10 sure ways to make yourself popular at the office 10. Keep telling the same person that they have bad breath even if they don't, and then punch them in the mouth. 9. Announce in a meeting that you have AIDS. After everyone gives you the sympathy remarks.. tell everyone how you're just kidding.. 8. Before a meeting, fill your mouth with custard- then during the meeting put one finger in the air and make like you are hocking up a big loogie - then spit the custard into a clear glass and hand it to the person next to you and say 'Beat that!' 7. Inform a male coworker that he 'wouldn't make a good hooker,' then piss in his coffee and tell him he needs a good 'ass fucking.' 6. Always walk around with a big smile and keep one hand down the front of your pants. 5. Answer every question asked to you with 'fuck if I know!' then call the person a racial slur that doesn't even match their race. 4. Brag about the fact that you own a gun, and keep playing with your nuts. Get them really sweaty, and then walk around shaking everyone's hand. 3. Run down the hall with your dick out while urinating all over and yell, 'It won't stop! God help me! It won't stop!' Then when it stops... look down and say... 'Oh!' 2. Ask to borrow someone's pen- bring it to the bathroom - stick it in your butt - return it and tell the person to smell it - when they tell you that it smells bad - be like, 'It should! I had it in my butt!' 1. Shit on the floor in your office and when someone comes in and sees it, tell them it's the fake plastic kind- when they try to pick it up, and realize that their hand is full of shit, laugh and point20 dalyku, kuriuos verta padaryti egzo metu, kai jus zhinai kad visvien jo neishlaikysi.(chia labiausiai tai skirta Pawlui, bet galima skirti ir kitiems pasizymintiems shioje srity...) 1. Gave egzo klausimus bekite lauk rekdami ''Ash gavau slaptus dokumentus!!''. 2. Visa egza kalbekite. Garsiai skaitykite klausimus, savo atsakymu variantus.Paprashytas nustoti pasakykite ''TAAIP lyg jus girdetumete mano mintis.'' Po to pradekite shneketi apie tai koks idiotas yra destytojas. 3. Atsineshkite mobiliaka ir grokite visas jo melodijas maximaliu garsu. 4. Savo atsakymu lape pasistenkite parashyti nauju, idomiu priezhasciu kodel jus atsisakote atsakyti i shi klausima. Pvz: Ash atsisakau atsakyti i shi klausima nes tai prieshtarautu mano religiniams isitikinimams. Bukite ishradingas. 5. Ibekite i egzo auditorija panishkai zhvalgydamiesi aplink. Atgaukite kvapa. Prieikite prie egzaminatoriaus, pasakykite ''Jie mane rado. Ash turiu ishvykti ish shalies'' ir ishbekite. 6. Praejus 15 min. nuo egzo pradzhios supleshykite lapa su klausimais i smulkius gabaliukus ir ishmeskite juos i ora, shaukdami "Su sv. Kaledom." Jei esate tikrai drasus paprashykite dar vieno lapo su klausimais. Pasakykite kad pirmaji pametete. Procesa kartokite kas 15 min. 7. Ateikite i egza tik su shlepetem, chalatu ir rankshluosciu ant galvos. 8. Atsineshkite daiktu, kuriuos galetumete metyti i egzaminatoriu kai jis nezhiuri. Apkaltinkite tuo suolo kaimyna. 9. Kai egzaminatorius paduoda jums lapa su klausimais suvvalgykite ta lapa. 10. Paimkite lapa su klausimais. Po 20 min. numeskite ant zhemes savo popierius, surikite "Velniop visa tai!" ir pergalingai isheikite ish auditorijos. 11.Ateikite i egza visishkai girtas. (Visishkai girtas reishkia kad bet kuriuo egzamino momentu jus galesite pavadinti egzaminatoriu supistu karosu ir pareikalauti ish jo gero pazhymio.) 12. Pakomentuokite kaip sexowai shiandien atrodo egzaminatorius. 13. Ateikite i egza su juodu apsiaustu. Po pusvalandzhio uzhsidekite balta kauke ir pradekite shaukti "Cia ash, operos smekla" tol kol jus ishtemps ish auditorijos. 14. Jei bus reikalaujama irodymu parashykite ilgiausius kokius tik galite sugalvoti. I dauguma lygciu itraukite pi ir komplexinius skaicius. Jei egzas rashtu, susiekite viska su savo gyvenimo istorija. 15. Pabandykite kad zhmones auditorijoje padarytu banga (kaip stadione). 16. Atsineshkite dideli, grmezdishka, shlykshtu staba. Pasidekie ji shalia saves. Dazhnai jam melskites. Paaukokite nedidele auka. 17. Egzo metu ishardykite viska aplinkui. Stalus, kedes, viska ka tik galite pasiekti. 18. Nusivemkite i savo studiju knygele. Paduokite ja egzaminuotojui. Isheikite. 19. Uzeikite i auditorija, gaukite klausimus, atsiseskite. Po 5 min. garsiai pasakykite egzaminatoriui " Ash nesuprantu NE VIENO klausimo. Ash lankiau visas paskaitas. Kame reikalas? Kas esate JUS? Kur destytojas kuris jas deste?" 20. Parashykite visa egza uzsienio kalba. Jei ne vienos nezinote, sugalvokite. Galbūt per daug ir per ilgai mes gerem alaus Galbūt mes nuvertinom žodį "blaivybe" Gal kartais per daug mes iš kitų uzsiprasem alaus Ir kartais per tyliai mes norėjom viska isgert Bet aš ten jau buvau Laimingas pergales dainas aplaisciau Iškelęs bokala į dangų laikiau Nes nusigerusio jau niekas neteis Į juos butelio nepaleis Bet viskas buvo seniai Tu per ilgai per daug geriai Bet mano gyvas kraujas vėl atsigaus Kaip atsigauna vyras ryte po salto dusho Je Je Je Je Nesikankink del sveikatos Bet verta kovot ligi galo dėl savo laimes Pabandom iš naujo Nors mūsų pasauly tik trys milijonai Nepilk per daug zmogau alaus Nes būsim legendom Kol nepraradom svaikatos Net jeigu ir vėl Tik per klaidą nenusmigom ant zemes Ir aš tūkstantį kartų sakiau savo draugui Mes gersim siandien ir pilsim neveme Jis sakė - "nę velnio" Ir jis tūkstantį kartu buvo teisus Bet geriau negyvent negu visai negert Je Je Nenuleidžiam galvos net jeigu apsivemiam Devynis kartus is eilės Juk mes ne iš tų Kur apsiveme dar nepyle Ir nebelieka jau baimės Kad viskas sulindo ir baigės Gali numirt iš smarves ar iš dvoko Net jei negerei, o tik salia sedejai Juk būna kad kartais Lieki vienas be draugo Bet jauti jog kažkas tau pila vel Mes per vieną naktį daug prigerem Mes galingi iš naujo PENKIOS GIRTUMO STADIJOS 1 stadija: PROTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate visų sričių, kokios tik egzistuoja Visatoje, ekspertu. Jūs žinote viską ir norite pasidalinti savo žiniomis su bet kuo, kas jūsų klausytųsi. Šioje stadijoje jūs visada TEISUS. Ir, žinoma, asmuo, su kuriuo kalbate, yra NETEISUS. Tai būna išties įdomus pokalbis, jei abi pusės yra TEISIOS. 2 stadija: GERAI ATRODANTIS: Taip būna tada, kai jūs suprantate, jog esate GERIAUSIAI ATRODANTIS žmogus visame bare ir visi jus mėgsta. Jūs galite prieiti prie visiškai nepažįstamo asmens žinodamas, kad jis jus mėgsta bei labai nori su jumis pasišnekėti. Turėdami omeny, kad jus vis dar PROTINGAS, galite kalbėti su šiuo žmogumi apie bet kokią šio pasaulio temą. 3 stadija: TURTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate turtingiausiu žmogumi visame pasaulyje. Jūs galite nupirkti gėrimų visam barui, kadangi netoli baro jūs turite šarvuota sunkvežimį pilną pinigų. Šioje stadijoje jūs taip pat galite lošti, kadangi, žinoma, jūs vis dar PROTINGAS, todėl lengvai laimėsite visus žaidimus. Visiškai nesvarbu kiek tai jums kainuos, nes esate TURTINGAS. Jūs taip pat nupirksite išgerti visiems, kurie jus mėgsta, kadangi dabar jūs esate GERIAUSIAI ATRODANTIS asmuo pasaulyje. 4 stadija: NEPAŽEIDŽIAMAS: Dabar jūs pasiruošęs muštis su bet kuo ir ypač su tais, kurie jums nepritarė ar lošė kartu su jumis. Taip yra dėl to, nes niekas negali jūsų sužeisti. Dabar jau galite prieiti prie jus mėgstančių žmonių antrųjų pusių bei įrodyti, kad esate sąmojingesnis arba turtingesnis nei jų antrosios pusės. Jūs nebijote pralaimėti šios “kovos”, kadangi esate PROTINGAS, TURTINGAS ir, po galais, jūs juk GERIAU ATRODANTIS nei jie ! 5 stadija: NEMATOMAS: Tai yra paskutinioji girtumo stadija. Dabar jūs galite daryti bet ką, nes NIEKAS JŪSŲ NEMATO. Galite šokti ant stalo, kad padarytumėte įspūdį tiems, kurie jus mėgsta, nes likę žmonės negali jūsų matyti. Jūs taip pat nematomas tam, kuris nori su jumis muštis. Jūs galite eiti gatve dainuodamas iš visos širdies, nes niekas jūsų nei mato, nei girdi, o kadangi jūs vis dar PROTINGAS, todėl žinote visus dainos žodžius. seniai seniai ,kai dar papoogos kramte tabaka ir zuikiai masturbavosi su koju letenelem, vienoje pasaku shalyje ,kuri kadais vadinos dar ktu telekomunikaciju ir elektronikos fakultetu,gyveno piktas burtininkas vardu a.kunigelis. zhiaurus tai buvo senis, klastin- giausias ish klastingiausiu, sukciausias ish sukciausiu, pats labiausiai supistas ish patsciu supistciausiu. kaip raso daugelis to meto metrasciu kunigelis buvo tikras demonas: pyzdavodavo savo pavaldinius (rb sudientus),buvo elitinis ishkrypelis (damu sijonai jam buvo pochui).tai vat... bet jis mum visai nepadielu. kiek mena keli dar gyvi like mano amzhininkai ,buvo kitas burtininkas, dar uz kunigeli baisesnis. net baisu jo varda ishtarti- koks jis izgojus .taigi, vaikai mano ,jei neuzhpiso shi nuobodi pasakaitpalaike -klausykit toliau. vardas shio burtininko buvo A . J O C Y S. ar labai ishsigandot? kas drasoos- skai- tykit toliau ir laikykit savo apvalias subinytes uzhrauke kad neprikrautumet shudo i apatinius. tai shtai -storas ir mazas buvo jis, ish burnytes jam nuolat dvoke pietums suniamniotais studentais ir storais zhydishkais macais. bhh bhh cia jau kvepia antisemitizmo shaknelem, ale ka gi padarysi - zydukas buvo jis .daug nelaimiu savo krashtui ir zhmonems uzhtrauke shis boortininkas - sunaikino paselius, supyzdino visa javu derliu, daug kaimieciu i studiju planu knygeles prichooyarino penketuku ir shaip daugeliui zhemdirbiu per agronomines informatikos paskaitas gadino ir taip jau chooyova nuotaika .visi jo bijojo . kiekviena karta ishtarus varda J O C Y S daugeliui paprastu zhmogeliu shlapimas bei kakalai taip drioksteldavo i smegenine kad shie krisdavo ant zhemes ir guledavo pasliki kokia gera valandzhike. net motinos gasdindavo savo mazhucius nuo similako apsitriedusius kudikelius- jos sakydavo : jei negersi kiaulino (kiaules patino- aut.past) shlapimo-atiduosiu D O C E N T U I J O C I U I - pamatysi kaip chrenova tau bus! taigi visas krashtas gyveno gyveno viltimi , kad kada nors shis pederastpalaikis padzhiaus grabe kanopas ir bus vel gera gyventi kaip ir ankstchiau . B E T N E C H U J A - jocys ne tik kad nepatiese kanopu, bet dar daugiau- nevarzhomai gyveno savo viengungishka zyduko gyvenima ir praktishkai studentam irodinejo , kad subinytes centre esanti itin mazho diametro kiauryme tinka ne tik kakaliukams leisti (grubiai kalbant -piso studentus per zhopa ir ne tik (perkeltine prasme -aut. past)). taigi ilgai siaute shis ishpuviadantis storapoozis boortininkiookshtis , kol neishausho lemtinga diena. ish tikruju niekas nezhinojo J O C I O gyvybiniu galiu ir visokiu kitokiu neaishkios kilmes energiju paslapties. ir shtai viena diena, atlikes kasdienines masturbacijos apeigas, kazhkoks ten nedapistas zhynys Lizdeika , dar besiaishkindamas kunigaikschio Gediminoso sapna apie skardini vilka, suvoke kad jo seno prieshininko doc. A JOCIO neishsenkancios gyvybines galios slypi jo RAUDONOSE KURPAITESE ir ORANZHINIAM SHALIKELY bei KEPURIUKE. ir tare tada zhynys Lizdeika kunigaikstschiui Gediminosui: -pamirshk ta supersta metalini vilka ir greiciau jok doc. A. JOCI pyzdint , kol dar nevelu. i da KAS -atmink, kad jo visa jega slypi jo raudonuose batukuose . tau tereikia susikviesti 10 rinktiniu barzdociu litovcu kariunu, kuriu shlapimo tschiurkshles spaudimas prilygsta Vilniaus 2-osios sukarintos gaisrininku brigados vandens shvirkshto galiai ir patraukti i KTU. rade JOCI, ji apmyzhkit visu slegiu taip kad iki paskutinio siulelio liktu shlapias.tada jis ishtirps kaip senis besmegenis ir bus tai bedai galas. taip ir padare dydysiskunigaikshtis- surinko 10 zhigulinio alaus gerbeju , kuriu shlapimo slegis virshijo 3 atmosferas ir patrauke Kaunan. pakeliui inmushe su vyrais po pora bokaliuku shvyturio ekstra, o uzh likusias bapkes nusipirko studentu tarpe taip populiaraus "VILKO" alalio. pakaitinus aistras,musu drasuoliai patrauke tiesiai T.E.F. kadangi docentas A. JOCYS bazavosi 328 kioske ,kur buvo jo ir jau ankstschiau mineto baubeso kunigelio shtabas. Gediminosas ir jo neblaivioji kariauna nedriso pulti shio mistinio zhveries jo paties irshtvoje,tad nutare palaukti prie telekomunikaciju ir elektronikos pilies paradiniu vartu . o kad laikas neprailgtu - nutare uzhsukti i "kolegas". "kolegose" bei "kreize" ishgerto alkoholio naikinamoji galia musu karioonams taip stipriai bubino shlapimo poozles ,kad JOCIO irshtvos shturmo negalima buvo atidelioti ne akimirkai. Taigi girtu jegeriu shutve shiaip taip nusikabarojo iki 328 a ir vos ne vos pasibelde i boortininko vartus. O tuo tarpu JOCYS ,nieko blogo neitardamas,eme ir atshove duru sklasti.... ir ka gi jus manot?- ji pasitiko garsus karishku kelniu- galife ushtrauktuku girgzhdejimas. 10 galingu vyru- 10 dar galingesniu pimpalu +mazhas Gedimino pimpis vienu metu suzhiuro i JOCI............. nejauki tyla truko tik mazhyte akimirksnio dali- kita shimtaja sekundes dali pasigirdo girto Geduko komanda : VYYRAI , DAVAI MYZHAM GREITSCHIAU !!!! ir sukruto tuntas pimpalu , eme negailestingai myshti ant JOCIO : apmyzho jo raudonus batus, ir ta supista jo kepuriuka, ir ta sushikta jo shalikiuka.... chana bus docentui....... JOCYS reke: -vyrai , baikit , pasigailekit, bet 11 pimpalu nepermaldaujamai liejo geltona alum kvepancia sisiuko srovele su tokiu spaudimu ir pasimegavimu, kokio pavydetu patsai shv. florijonas ar ten tvarijonas- chui jego znajet, koks ten ble tas gaisrininku globejas... shi egzekucija truko geras 30 sekundzhiu , kol tas ugninis skystis baigesi... o JOCYYS nuo shlapimo susitrauke,bo shis skystis ji smarkiai nudegino.. greitai padla move i krumus ,bet ir tai nepadejo. o tuo arpu musu didvyriai, baige kryzhiaus zhygi, patrauke i traukiniu stoti paieshkoti pigiu kurvu-citrinukiu-na, zhinot tu,kurios uzh banke "limon" pist i visus galus duoda. toliau 11 heroju keliai nezhinomi- rado jie kurvu ar ne,tiksliai nezhinau bo tolesniai musu istorijos eigai tai ochujenos reikshmes neturi -nu gal visi pasigavo triperi ar sifa ir po to odos ir veneriniu ligu dispansery lakiojo su pusiau nugangrenavusiais pimpukais- visko shais laikais juk boona. bala ju nemate . let' get back to JOCYS. taigi sekancia diena jocys kaip tik turejo informes egzamena , bet nuo pat ryto neishpasakytai levai jautesi ir baisiai dvoke myzhalais. nebeskaistus zhydishkas veidelis kaitaliojo spalvas taip greitai, kol tapo nei tai melsvas, nei tai zhalsvas -tarsi krokodilo Genadijaus. apie 11 val. 26 o gal 27 min. (tikslai neatsimenu) ji eme tampyti shlapimines konvulsijos ir jo kolega burtininkas , prisidirbes liaudzhiai robotukas vardu kunigelis buvo priverstas ishkviesti ambulance . atvaziavo taigi sanitarai su pilnais ridikiuliais visokiu te instrumentu: skalpeliu, peiliuku chujuku,elektroshoku ir dar devyniom galybem visokio chreno. daktarai ish vilijampoles greitai ciupo JOCIUKA gaivinti: suleido subinen haliucinogenu ,ant smugio pastate klizma ish liepziedziu nuoviro bei patikrino pulsa. nutare, kad negalima delsti,greitosios zhyd. pagalbos stoties darbuotojai tschiupo JOCI ir ishveze i atgaivos namus ... ishpleshe bebaimiai daktarai doc . A. JOCI ish mirties nasru ar ne- tiksliai nezhinau- nu ir pochui... kiek zhmonese sklando gandai- piktasis burtininkelis daugiau nebedrumstschia radistu ramybes ... valio , teisybe pagaliau triumfavo!!! tiesa , dar liko jau ankshtchiau minetas burtinininkas kunigelis, bet ash tikiu , ishaush paskutinio teismo diena ir jam.. tereikia, kad jus, mieli pasakaites skaitytojai , panoretumete ir shis jusu noras ishsipildys.. Kuo agurkai geresni už vyrus? Agurkai neturi nepilnavertiškumo kompleksų. Agurkus labai paprasta naudoti. Agurkai per daug nesusijaudina. Vidutinis agurkas yra bent 6-ių colių ilgio. Jūs galite paglamonėti agurkus paduotuvėje ir patikrinti ar jie pakankamai kieti. Agurkas išbūna kietas ištisą savaitę. Agurkas savaitgalį niekur nepradings. Su agurku galite užsisakyti bendrą kambarį viešbutyje neprisistatydama kaip p. Agurkienė. Agurkas rodo dėmesį nuo pat ankstaus ryto. Agurkas visada sąžiningai lauks, kol sugrįšite į namus. Agurkas niekada nesuris visų kukurūzų arba neišsiųs į parduotuvę. Agurkas niekam neišplepės, kad jau nesate nekalta. Turėdama agurką neprivalote kiekvieną kartą būti nekalta (-js-, daugiau nei vieną kartą. - atsiprašau, yra niuansų). Agurkai neužrašinėja vardo ir telefono numerio vyrų tualetuose. Agurkai neturi seksualumo duobių. Agurkas neina į lovą su batais. Galite turėti tiek agurkų, kiek tik norite. Galite suvalgyti agurką bet kada, kai tik to panorėsite. Agurkas niekada nelaukia pagyrų. Agurkas niekada kvailai neklausinėja: "Ar aš buvau geriausias?", "Koks aš?", "Ar buvai patenkinta?", "Kiek kartų?" ir panašiai. Agurkas nepavydi ginekologui, aerobikos instruktoriui ar kirpėjui. Agurkui niekada nešauna į galvą užsiimti mąstymo trūkumų šalinimu. Agurkas nereikalauja išmintingų kalbų. Agurkas niekada neiškelia pavydo scenų, nes yra kitų agurkų. Nesvarbu, kokio amžiaus bebūtum, visada surasi jauną agurkiuką. Agurkas ištveria, kai jį pameta. Agurkas nesirauko, kai tau skauda galvą. Agurkas nereikalauja sekso tada, kol dar nenudžiūvo nagų lakas. Agurkas niekada nepraloš tavęs kortomis. Agurko niekada nereikia atsiprašinėti. Agurkas niekada neiškarš kailio. Agurkas niekada neužmigs pačio smagumo viduryje. Po visko, agurkas nepasiūlys išsikviesti taksi. Agurkas nereikalauja išvardinti visas nuodėmes. Agurkas nejaučia alergijos tavajam katinui. Agurkas niekada neklausia telefono numerio. Agurkas nesiskolina tavosios mašinos. Agurkas neištuština šaldytuvo ir neišgeria visų gėrimų. Agurkas nepaverčia vonios biblioteka. Agurkas nesidomi, kas yra tavojoje vaistinėlėje. Agurko nekankina nepasitikėjimas savimi, jei jūs to nenorite. Agurkas niekada negrįš namo vėlai, dvokdamas alumi. Agurkas niekados nepaspruks su jūsų geriausia drauge ir negrįš pas buvusiąją. Visi agurkai švieži ir sultingi. Galite įsigyti tiek agurkų, kiek norite. Agurkas niekada nebandys jūsų įtikinti, kad dydis neturi rekšmės. Agurkas po to tuoj pat neužmigs. Agurkas neknapsės ant jūsų krūtinės ir neseilės ant pagalvės. Agurkas neprivers jūsų gulėti ant šlapios vietos. Jums niekada neteks sužinoti, kad agurkas: -yra vedęs, -vartoja narkotikus, -gviešiasi jūsų sesers. Agurkai neprikiša šaldytuvo produktų, kurių jūs visai nemėgstate. Agurkai pusę nakties neužsiima nežinia kuo, po to nesijaučia bjauriai ir nenori dar sulaukti jūsų užuojautos. Agurkai visada jūsų paslaugoms! Agurko nejaudina, ar palankios jums mėnesio dienos. Agurkas nesurūgsta, jei vienu metu mėgaujatės juo ir geru filmu. Agurkas jus paliks tik tada, kai pati to panorėsite. Agurkas sutaupys jums visas apsisaugojimo priemones. Motina nekels skandalo, radusi jūsų namuose agurką. Daug priežasčių, kodėl alus geriau nei moteris: Alumi gali mėgautis visą mėnesį. Alaus dėmės nesunkiai išskalbiamos. Alaus nereikia kviesti stiklui vyno ar pietums. Alus visada palauks, paliktas mašinoje. Kai alus išivadėja, jį ramiai išpilate. Alus niekada nevėluoja. Pagirios praeina. Alus nepavydi, kai paimate kitą. Alus nesipriešina, nuplėšiant skardinės dangtelį. Eidami į barą galite būti tikras, kad gausite alaus. Alui niekada neskauda galvos. Padarius alaus, butelis nepraranda visos vertes ir jį gali parduoti už kelis skatikus. Alus nesukelia skandalo, grįžus į namus su alučio kvapeliu. Jei nepadauginsite įpildami alaus, visad būsite šviežia galva. Per vieną vakarą padare kelis alaus, nejausite kaltės jausmo. Alus visada nueina ŽEMYN lengvai. Alumi galite pavaišinti draugus. Alus visada drėgnas. Visad žinote, kad pirmasis atkimšote alaus butelį. Alus niekada nereikalauja lygių teisių. Alus, įėjus į kambarį, neatkreipia dėmesio. Alų galima naudoti viešoje vietoje. Šaltas alus - geras alus. Alaus nereikia nuprausti, kad pasidarytų gero skonio. Alus visada ateina partijomis po šešis. Alus, jį palikus, nesijaučia "šlapia vieta". Alus niekuo neužkrės. Alus visada kainuoja iki 15 litų. Alus niekada nepaliks ištroškusio. Kai vienas alus pasibaigia, iškart atkemšate kitą. Alus rytą atrodo taip pat, kaip ir vakare. Alus nesijaudina, kai kas nors užeina. Alus nereikalauja maudyti vaikus. Alui neužeina isterijos priepuoliai ir mėšlungiai. Alus neturi motinos. Alus neskaito moralų. Alus neišprotėja (kartą į mėnesį). Alus visada nuolankiai išklauso ir niekada nesiginčija. Alaus etiketės kas metai neišeina iš mados. Alus neverkšlena ir nezyzia, jis tik burbuliuoja. Alus nesiskundžia tavuoju vairavimo būdu. Alui nesvarbu: riaugite ar knarkiate. Alus niekada nekeičia savo nuomonės. Alaus nesunku gauti. Alus neverčia nušienauti vejos. Alus netempia kas savaitę į baletą. Alus neturi šaltu rankų ar kojų. Alus neturi viršsvorio. Pakeitus alų, nereikia mokėti alimentų. Alus niekada neišleis visų pinigų. JEI DAR KYLA ABEJONIŲ, tai mažai alaus išgėrėte..... - Kam žmogui ausys? - Kad galėtų šypsotis iki ausų. Jei jų neturėtų, tektų šypsotis aplink visą galvą. Kalbasi du direktoriai: -Kad tu zinotum, kaip mano sekretore graziai rengiasi.. -Hmmm.... O mano greitai. Archeologas skaito paskaita: - Senoves miesto griuvesiuose pavyko surasti daug namu apyvokos daiktu, keramikos sukiu, pralauztu kaukoliu... - Tekdavo, vadinasi, vyrams nuo zmonu ir senoveje... Judrioje gatvėje pilietis klausia praeivio: -Pasakykyte, kaip greičiau patekti į ligoninę? -O, tai labai paprasta! Užsimerkite ir eikite per gatvę. - Kada moterys kvepia misku? - Kai ju vyrai yra kelmai. Naujasis rusas klausia dievinamos merginos: -Ka tau padovanoti gimimo dienos proga, aukseli? Nori milijono roziu? -As juk tau sakiau, kad botanika manes nedomina, as labiau megstu geologija. Todel, brangusis, noreciau gauti dovanu deimantu... "Uncle Ben's" - viskas, ka galima pagaminti is seno negro. Kalbasi du bičiuliai. - Kai pirmąsyk atvykau į Niujorką, kišenėje turėjau tik vieną dolerį. - Ir kur jį investavai? - Išsiunčiau telegramą tėvams, kad man atsiųstų du šimtus dolerių. Kalbasi 2 studentai: - Jei destytojas natsiims savo zodziu rytoj as trenksiu durimis ir iseisiu is univeros. - O ka jis tau tokio pasake? - Jis pasake "Lauk is universiteto !!!" - Mylimoji, nori, aš tave pavešiu didele mašina su galingu varikliu? - Žinoma, brangusis. - Tada einame į autobusų stotelę. *** Rukas... Buvo velus rudens vakaras. Lauke baisinis baisinis rukas - uz 10m nieko nematyti. Vaziuoja vairuotojas gatve ir nutaria sekti is priekio vaziuojancia masina, kad is kelio kur nors nenuklystu. Seke seke, tik staiga ta - op ir staigiai sustojo... Sitas gi nesuspejo ir raz... babach anam i uzpakali ! - N*%@, vazineja cia visokie, kokio b*%@ dabar cia sustojai!!? - keikiasi is paskos vaziaves. - Tai ka, negaliu as savo GARAZE sustoti? *** Perka lektuva... Amerikieciai pavoge is rusu lektuva su gamybos technologija. Pasieme brezinius, pagamina viena modeli, isejo kombainas. Daro antra egzemplioriu, ir vel isejo kombainas. Nu ir niekaip negali lektuvo pagaminti! Pagal brezinius detales pagamintos, pagal brezinius ir surinkta viskas... Nesamone kokia tai! Pasivagia jie dar ruseli inzinieriu. Tas paziuri paziuri, paskaito sen bei ten ir sako: - Tuoj! Kita diena ateina i angara pas ruseli. Anas visas prakaituotas, sypsosi. Nagi amerikieciai ziuri - lektuvas stovi, kokio ir reikejo. Tie ir klausia, ka jie blogai dare, ko truksta. Tas ir atsako: - Viskas gerai buvo jusu daryta. Tik va cia surinkimo breziny viena pastaba: PO SURINKIMO APDIRBTI DILDE... *** Klausimas: - Kodel vokieciai Lenkija okupavo 1939 m., o Lietuva tiktai 1941? Atsakymas: - Du metus Lazdiju muitineje lauke... *** Jau veikia... Kalbasi du senukai: - Atsimeni, Joni, kaip mums leitenantas 1926-aisiais i arbata piliules tokias mesdavo, kad pas bobas nenoretume lakstyti? - Jo, Antan, prisimenu. - Tai zinai, jauciu, jos dabar veikti pradejo... *** Kalejime... Gauna kalinys laiska is namu. Kameros kaimynas klausia: - Nu, ka raso? - Nu va, zmona raso, sunu antriems metams mokykloje paliko. Jezau jezau, kokia GEDA seimai! *** Kalejime...2 Kalbasi du kisenvagiai: - Klausyk, ar matei nauja priziuretojo laikrodi? - Nea, PARODYK. *** Ant spintos Abrasa Lakste lakste mazasis Abrasa po kambari, duko duko, na ir istenge ant spintos uzsilipti. Sedi 3 m auksty, ziuri zemyn ir verkia - bijo nulipti. Ateina tevas Rabinovicius ir sako: - Neverk, Abrasa, eiks pas man, sok, as tave pagausiu - Bijau teveli, bijau,- zliubia tas. - Nebijok, sok pas mane, as tave pagausiu! Na, sunus persisvere per spinta ir soka. A zydelis tiktai ras - ir patrauke rankas. Sunus tik bac - tiesiai galva i grindis. Apsipyle visas kraujais O zydelis linguodamas galva ir sako: - Na va, Abrasa, as gi kiek kartu tau sakiau - nepasitikek zmonem, nepasitikek *** Kaunietis... Turistas klausia kauniecio, koks jo manymu yra graziausias miestas pasaulyje. - Kaunas, zinoma! Tai pats puikiausias, pats sauniausias ir pats kieciausias miestas pasaulyje! Man jis labiausiai patinka!- atsako tas. Tada turistas tarp kitko klaustelejo: - O idomu, kiek tonu bombu reiketu, kad ji visa susprogdinti? - Nuuuuu, zinai, Vilnius irgi grazus miestas... *** Aerosouste... Aerouoste muitininkas klausia zmogaus: - Ginklu vezate - Ne! - Narkotiku? - Taip! - O..! Parodyk! Issitraukia bicas lasiniu gabala. - Ei, cia gi ne narkotikai! - O as nuo ju baldzielinu! *** Posli gruziny v baniu, nu zaodno i izkupalis. *** Santechnikas Seime... Sedi arestineje sulaikytieji ir kalbasi: - As masina pavogiau,- sako vienas,- o tu uz ka? - As dirbau santechniku. Pakviete i Seima pries sildymo sezona radiatorius patikrinti. O as paemiau ir leptelejau: "Cia pas jus reikia visa sistema keisti". *** Cowboys Atjoja du cowboys i saloon'a, ieina pro duris ir dairosi.. Vienas ir sako: - Man tas snukis nepatinka. - ir rodo i trijule, sedincia prie stalo. - Kuris?- nesupranta antras. Pirmasis issitraukia kolta, paleidzia du suvius ir du is anos trijules. -Tas kuris liko. *** Tankas... Susitinka tankas ir zapukas! Tankas sako : -Traukis, sude, is kelio... pas tave gi smegenys siknoj! Ha..ha..ha... O Zapukas atsako: -Ojoji!!!..o pas tave *ybys kaktoj! *** Lasiniai... Vaziuoja traukiniu du chocholai ir du negrai viename kupe. Chocholai valgo lasinius, o negrai bulka su sviestu ir juoda bei raudona ikra. Chocholai ir snekasi tarpusavyje: -Tu kada nors valgei sitai? (ta prasme, ikra) -Jo, pries 20 metu, o ka? -Nu, tu matai, kaip jie nuo musu atsilike... *** Beausis... Nutare sefas susirasti pagalbininka. Tik va, beda, tas sefas ausu neturejo ir buvo labai piktas del to. Kas pas ji neateina, visu jis klausia: -Na, tai kas Jums krenta i akis labiausiai mano ofise? Ir aisku, visi, kas gauna si klausima, atsako: - Taigi pone, Jus gi ausu neturite! Ir jis, aisku, tuojau pat meta ta nesusiprateli lauk. Atejo isidarbinti zydas. Sefas jo ir klausia: - Na, tai kas gi Jums krenta labiausiai i akis mano ofise? Tas jam: - O, labai grazus ofisas. Nauji baldai, grazus dizainas, stai ir kilimas, matau, neseniai pirktas. - Bet kas Jums ypatingai krenta i akis? Zydas jam toliau porina: - Gera vieta, pats miesto centras, tylu... - Na o kas Jums labiausiai aki rezia? - Aaaa, taigi Jus, pone, linzes nesiojate! - O is kur Jus tai zinote? - Matote, jeigu Jus turetumete ausis, tai nesiotumete akinius... *** Lasiniai...2 Skrenda lektuvu chacholas ir negras. Negras valgo banana. - Ei, ka cia? - klausia chacholas. - Bananas, - atsako negras. - Duok paragaut, - praso chacholas. Nu negras aisku ir dave. Po kiek laiko chacholas issitraukia lasinius. - O kas cia dabar? - klausia negras. - Lasiniai! - sako chacholas. - Duok paragauti, - praso negras. - Lasiniai kaip lasiniai, chulish juos ragauti?! *** Ledai Zydas gatveje : - Parduodu ledus, tik ne zydams !!! Rabinas pasibaisejes : - Tu ka, tevyne isduodi ??? - O Jus teveli tu ledu ragavote ??? *** Dramblienos sumustinis Reklamine iskaba: "Pas mus bet koks sumustinis kainuoja 2 Lt." Zmogelis galvoja : "nu dabar as juos palazdavosiu". Ieina ir sako: -Man sumustini su drambliena ir salotomis. Padavejas, pasimetes, bet nepasiduodamas: -Gerai. Po 10 min padavejas islenda is virtuves, patenkintas visas: -Deja, mes jusu uzsakymo negalime ispildyti. Klientas: -A tai ko? Padavejas: -Matote, dabar 16.30, o mes uzsidarome 17.00, ir sefas nenori naujo dramblio praimti. *** Biznierius - O, senas draugeli! Kaip seniai besimateme! Kaip gyvuoji, ka veiki? - Atidarau kojiniu fabrika. - Oho! Is kur tiek pinigu gavai??? - Atidarau raktu. Esu sargas. *** Sunki diena Amerikieciu valdininkas, grizes is biuro, skundzia zmonai: - Viespatie! Kokia siandien diena baisi. Sugedo elektronine masina, ir mes visi buvome priversti galvoti... *** Lektuvu varzybos Susilazino rusu lakunai su amerikiechiais, kuris lektuvas greitesnis, ar AN-2, ar F-16. Pakilo abudu, rusai ras, uzmete virve ant amer. uodegos, ir skrenda is paskos. Amerikonu lakunas sturmanui: - Nu paziurek, kaip jie ten. Tas paziuri ir sako, kad neatsilieka, davai virsgarsini greiti. Nesasi virsgarsiniu, sturmanas vel pasiziuri ir sako: - Jie tik dabar sasi nuimineja, davai forsaza. Ijungia forsaza, tas atsisuka ir "apakes" sako: - Kad jie tik dabar sparnu geometrija keicia! *** Elektrtikai Sedi 2 elektrikai ant stulpo ir barasi. Praeina senute, ir vienas is ju: - Senele, paduok laida. Na, ta padave. Santechnikas kitam: - As gi tau sakiau, kad nulis, o tu vis 'faze, faze'... *** Padla Sedi du tipeliai ant uolos, prieina trecias, mato: vienas is tu dvieju pasoko, nukrito nuo uolos ir skraido aplink... Anas stebisi: - Chebra, kaip tai gaunasi ??? Kaip jus taip galite ? - Ir tu taip galesi, tik isibegek gerai... - sako vienas. - Cia kylancios oro sroves, jos kuna islaiko. - Vyrukas isibega, soka, krenta... krenta... krenta... AAAAAAAAAAaaaaaa... BUM...! Vienas is tu dvieju sako kitam: - Padla tu vis delto sv. Petrai, nors ir angelas... *** Elgeta - Ar negeda prasyti maldos?! Juk trenki kaip alaus statine... - Alaus? Ponuli, negi as, vargsas elgeta, galiu kvepeti konjaku ar sampanu??? *** Sunkus darbas Biciulis sutinka Dzina ir klausia, kodel jis atrodo taip isvarges. - Kazin kaip tu atrodytum tokiame darbe. - O koks tavo darba? - Reikia tampyti keturiasdesimties kilogramu cemento maisus i penkta auksta! - Vargselis! O ar seniai taip vargsti? - Rytoj pradedu... *** Mikcius Ateina mikcius i parduotuve: - Mmmm.... mmMmm... - Medaus? - Nu ne!!! Mmmm.. mmmMMMMMmmmm.. - Mesos? - Nu ne!!! MMMMmmmMMM!.. mmMMMMmm!... - Miltu? - MMMMudak!!! Pieno duok! *** Potvynis Potvynis. Kariskiai evakuoja uzlieto kaimo gyventojus. Staiga vienas pastebi vandens pavirsiumi judancia kepure. Priplaukia arciau, ir mato, kad po vandeniu kruta zmogus. - Seimininke, ka ten veiki? Juk potvynis. Nuskesi! - Kam potvynis, o kam arti reikia, - iskises galva atsake ukininkas. *** Teologas Susitinka teologas darvinista. Pastarasis nori pasisaipyt ir klausia: - Pasakyk, meldziamasis, kuo skiriasi teologas nuo asilo? - Nezinau... - Ot, (kvailys) tai gi aisku kuo: teologo ausys trumpesnes!.. - Aaaa, aisku... Susitinka jie vel po kurio laiko. Teologas klausia: - Pasakyk, kuo darvinistas skiriasi nuo asilo? - Nezinau... - As irgi... *** Zolyte Sedi maziukas smelio dezej ir verkia. Prieina narkomanas ir klausia: - Ko cia zliumbi? - Mano masinele suluzo. Tas issitraukia svirksta ir sako: - Imk mano. - Bet gi ji be ratuku. - Nu taip, be ratuku... - Ai, geriau eisiu, ant zolytes pasedesiu. - Teisingai, tavo metu budamas as irgi jau ant zoles sedejau. *** Muses Valgykloje vienas lankytojas savo leksteje rado muse. Pasikviete pardaveja ir sako: - Ziurekit, mano leksteje muse! - Tik viena? Butumet mate, kas puode dejosi..! *** Laikrodis Suvalkiecio klausia, is kur jis gavo toki grazu laikrodi. - Tai tevo. Jis man ji mirdamas pardave. *** Zapas Sugedo kelyje vieno zmogelio zapas. Tas ir stabdo, kas namo ji partemptu. Nu, sustojo mersas naujausios laidos, tempia ji namo. Tam mersui bevaziuojant pro ji prasvilpia BMW. Nu, merso vairuotojas negi pasiduos - paskui, vytis! Taip ir eina BMW ir mersas su zapu ant troso autostrada virs 200... Pravaro taip jie pro menturos posta. Mentas tik pamate juos, akim sumirksejo - ir pas kolegas. - Nepatikesit, ka maciau! Varo "Bembas" virs 200, paskui ji mersas, o mersui ant kulnu lipa zapas ir signaaalija, signa-a-alija... *** 50! Suvalkas isvaziavo i uzsieni. Grizdamas nutare nupirkti visiems savo draugams, kolegoms ir pazistamiems suvenyru. Kad butu pigiau, pripirko prezervatyvu. Uzejo i parduotuve ir is karto paprase 50-ties. Parejes vakare ir issideliojes pirkinius jis pamate, kad jam padave ne 50, o 49! Reiskiasi, kazkuriam draugui suvenyru neuzteks... Supykes ryte nueina i parduotuve ir sako: - Ei, vakar jus man davete ne 50, o 49 prezervatyvus! Pardavejas pasimetes, paduoda dar viena prezervatyva ir atsiprasineja: - Sorry, ser, kad sugadinau jums tokia puikia nakti... *** Cementovoz Dede Mikola laiko teises. Milicininkas klausia: "Nu, Diad Mikola, kakije masini mogut exat' na krasnij svet? - Upozarnaja mozet... , uskoroja mozet... , cementavoz mozet... - Diad Mikola, kakto cementavoz!? - C'ez mentov vozit. *** Uzmuse Teismas. Teisejas klausia gruzino : - Kodel jus nuzudet zmogu ?? - Uz svajone .. - ??? - As ji nuzudziau ne uz tai, kad jis miegojo su mano zmona ir uosviene - pamanyk, degustatorius... ir ne uz tai, kad jis nusileido lietvamzdziu is 9 auksto - pamanyk, alpinistas... As ji uzmusiau uz tai, kad jis pasake, jog dar sugris - pamanyk, svajotojas... *** Trisuolis Treneris trisuolininkui: -Kiek as tau kartu sakysiu, kad tuos 18 metru reikia sokti ne vienu suoliu! *** Kava Portje viesbutyje ryte: -Pone, jums kava i lova? -Jokiu budu, gerbiamasis. I puodeli! *** Auksine zuvele Sugavo karta zvejys auksine zuvele. O ji jam ir sako: - Paleisk mane, as ispildisiu bet koki tavo nora! - Gerai! Padaryk, kad mano "anas" butu iki zemes! Zvejis paleido zuvele, o ji atsidekodama nukirto jam kojas... *** Ar uzimta? - Panele, jus uzimta siam sokiui? - Ne! - apsidziaugusi pasoko mergina. - Tai palaikykte mano pypke, kol bata uzsirisiu... *** Patempk Varo zapas plentu. Pro ji kaip vejas praskrieja mersas ir uz 100km atsitrenkia i medi. Merso vairuotoja nuveza i ligonine. Iveza i palata, o tas ziuri, kad ten jau guli zapo vairuotojas. Nu ir klausia: - O kaip tu cia atsidurei? - Tai va, vaziuoju as, o pro mane masina kaip vejas praleke. Tai as pagalvojau, kad stoviu, ir islipau. *** Gincas Karta susigincyje meile ir istikimybe, kuri is ju reikalingesne. - Aisku as! - sako meile.- Ko vertas gyvenimas be meiles?! - O ko verta meile be istikimybes?- Prietaravo antroji. - Vaikeliai, - isikiso Fantazija,- Be manes ir jusu cia nebutu!!! *** Vairuotojai Gyveno 2 draugai - aklas ir letakalbis. Letakalbis nusipirko masina, bet neturi teisiu, uztai (kazkodel) aklas turi. Nu tai taip padare: letakalbis sako kur vaziuot, o aklas vairuoja. Letakalbis diktuoja: I k a i r e , o d a b a r i d e s n e, d a b a r t i e s i a i ... S t o k , b o b a p e r v a z i a v a i !!! *** Garantija -Jus garantuojate,kad tai is tikruju Rembranto darbas? -Taip, garantija duodu 3 metams... *** $100 Yoske raso laiska Abramui: "Sveikas, Abramai! Nusprendziau parasyt Tau laiskas (...) Norejau Tau ideti $100, bet jau buvau uzklijaves voka. Nepyk!.." *** Uzpakalis Eina senis. Senis kaip senis, apie 40m., siek tiek pliktelejes, eina, o priesais panele pareina, apie 20 m., jauna, faina, vienu zodziu viskas OK. Ji ir sako seniui: - Klausykit, bet jusu veidas i subine panasus! Senis: - Ka??? Negali buti! Nesamone kazkokia! Eina senis toliau, priesais pareina moteris, apie 30m., grazi, seksuali. Ji ir sako seniui: - Klausyk, bet tavo veidas i subine panasus! Senis visai pasimete, susiguze, kalnieriu pasistate. Eina toliau, ziuri - atidarytas sulinys. Nu, galvoja, paziuresiu, kas ten yra. Pasilenke, o is apacios balsas: - Eeeei !!! Nesikit! Mes cia dirbam!!! *** Grazuolis Gimdymo namuose -Oi, koks grazus vaikelis, o kodel zalias? -Padveses, tai ir zalias... *** Isradejai... Isradimu ministerija gavo laiska, kad del menko progresavimo uzdaroma. Virsininkas pasikviete staigiai pavaduotuoja ir praso kokio nors projekto. Abu galvoja, galvoja - nieko. Pasikviecia vyr. meistra, visi galvoja, galvoja - nieko. Ateina paprastas darbininkas ir sako, kad gali padaryti atradima, tik reikia jam duoti kambari, vagona plytu ir 100 litu. Viska dave, ok, po savaites eina paziuret atradimo. Demonstruoja: paima plyta, meta i vonia su vandeniu ir sako: - Matot, plyta kvadratine, o ratilai apvalus!!! *** Japonas... Grizta japonas biznismenas is Rusijos namo i Japonija. Draugai klausineja : - Nu kaip ten, kas ten tau patiko? Biznismenas pagalvoja ir sako: - Zinai , kas man ten patiko - tai vaikai. Jie nuostabus. O visa kita, ka jie daro rankom - baisu. *** Kosminiame laive Kosminio laivo katilineje suskamba telefonas. Peckurys pakelia rageli: - Klausau. - Vania, kurenk kreivom malkom - posuki darysime. *** Jok tiesiai Joja kaubojus prerijose, ir staiga pamato buri indenu. Persigasta, nezino, ka daryti, bet vidinis balsas sako: "Jok tiesiai..." Na, mano, reikia pasikliaut vidiniu balsu, joja tiesiai. Prijoja buri, o vidinis balsas sako: "Jok tiesiai prie vado". Prijoja prie vado, o vidinis balsas sako: "Spjauk jam i veida" Spjove i veida, o vidinis balsas sako: "Oi, kas dabar bus..." *** ZOO Atvyksta amerikieciu delegacija i Maskvos zoologijos soda. Kazkur dinges gidas, todel is budeles istraukia sarga Vania. Sako jam, kad pravestu ekskursija. Prieina prie narvo su smaugliu. - Eto udav. U nevo ot golovy do chosta 5 metrov, ot chvosta do golovy 7 metrov. Amerikieciai: - Pocemu tak? - Nas udav, kak chotim tak merim. Prieina prie begemoto. - Eto begemot. Unevo kogda rot otkryvaetsia zopa zakryvaetsia. A kogda rot zakryvaetsia, zopa otkryvaetsia. Voprosy est? - Da, est. Pocemu tak? - Nechvatka kozy. Prieina prie didelio tuscio narvo. - Eto slon, samyj bolsoj zver. On sret bolse cem jest. Voprosy est? - Da est. A gde slon? - A zacem nam takoj srun nuzen. Prieina prie narvo su liutu. - Eto lev, korol zverei, ocen opasnyj zver. Ot nevo ubezat jest dva sposoba. Pervyj: Bezys bezys, padajes v jamu. On tebia pereprygivaet, tem vremenem otryvaes emu jaica i ubegaes. - A esli eto lvica? - Otryvaes svoi, oni tebe neponadabiatsia. Vtoroi sposob: bezys bezys, podskalzyvaessia na govne, on tebia pereprigivaet, ty bezys v druguju storonu i ubegaes. Voprosy est? - Da est. A otkuda govno? - Pobezys, uznaes. Galu gale prieina prie papugeles, kuri sako: "Posli vse na*ui!" - Pravilno tovarisci, vychod napravo. *** Medziotojas ir lokys Eina medziotojas mesku saudyt. Zhiuri: urvas. Paeme bombaska ir svyst i urva. Galvoja, lokiui sakes. Staiga jaucia, kad uz nugaros kazkas stovi; atsisuka - lokys stovi izuliai issisiepes ir sako: - Tai ka, uzmust mane norejai?.. - A...nu... eee....tai kad... hm eee... Lokys sako: - Rinkis: arba busi "isdulkintas", arba suestas. Ka darys medziotojas, pasirinko 1-a varianta. Grizta namo supykes, galvoja - reikia lokiui atkersyt. Pasidare dar didesne bambioske, nuejo prie urvo ir vel imete. Bet lokys is uz kito kampo islindo, morala atskaite ir vel rinktis liepe. Ir vel isdulkino... Medziotojas grizta namo baisiai supykes. Pasidare dar didesne bomba ir visa urva issprogdino 10 m aplinkui. Medziotojas galvoja: "Nu, padla, dabar tai tikrai tau sakes..." Bet staiga pasigirsta pazistamas balsas: - As taip ir galvojau, kad tau su manim gera..! *** Virsininkas -Koks sito tipo bjaurus snukis! -Tai naujasis musu virsininkas. _ -As ir sakau... Veidas nelabai grazus, bet akys tai jau labai simpatiskos. *** Teisme Bylinejasi du valkatos. Jonas skundziasi, kad Petras ji uzpuoles. - Bet as jam nelikau skolingas, - sako Jonas. - Kad jau voziau!... Tuo metu kur buves, kur nebuves atbega suo. As vel jam, kad spyriau! - Kam suniui? -teiraujasi teisejas. - Ne, Petrui. Griebiau akmeni ir paleidau. - I ka, i Petra? - Ne, i suni. Bet jis vel atsistojo ir griebe mane uz sprando. - Kas, ar suo? - Ne, Petras. Jisai pasoko ir nudume. - Ar Petras? - Ne, suo. Jis griebe man uz krutines. - Suo griebe uz krutines? - Ne, Petras. Jis ne karto nuo manes negavo, tegul nesiskundzia. - Kas toks negavo? Petras? - Ne, suo. - Eikit jus abu %&¤"! - susiemes uz galvos pasake teisejas. *** Pamyras ir Kastytis Taigi susitinka karta "Pamyras" ir "Kastytis" (tokios senos cigaretes anksciau buvo). Pamyras: - Sakyk, kaip tave gamina, kad visi tave perka, o manes ne? - Nu tai truputi meslo, truputi tabako, truputi dar ko nors is raides 's'. - O, reikes ir man paprasyti, kad tabako idetu. *** Senmerges Dvi senmerges sedi kieme ant suoliuko ir stebi, kaip gaidys vaikosi vista. Pagaliau vista per neatsarguma isbega i gatve ir papuola po masinos ratais. Viena senmerge sudejuoja: - Ji geriau pasirinko mirti... *** Desra (is senu laiku) Lektorius Maskvoje skaito paskaita: - Draugai, si penkmeti mes kiekvienas turesime po automobili, kita penkmeti - atskirus butus, dar kita... po lektuva! Is sales pasigirsta klausimas: - Gerbiamas lektoriau, kuriam galui mums, tarybiniams pilieciams, lektuvas? - Kaip - kam? Pavyzdziui, jus gyvenate Maskvoje, o Kaliningrade pardavinejama lietuviska desra... *** Kuprine Skrenda lektuvu amerikietis, zydas, rusas ir arabas. Staiga amerikietis - pilotas - pranese, jog sugedo variklis ir tuoj visi nukris zemen. O lektuve gi tik trys parasiutai... Padalinti juos apsieme zydas. Pirmaji jis uzkabino arabui ir tare: - Nors mes ir kariaujame tarpusavyje, bet nelaime ir priesus sutaiko. Sok ir buk laimingas! Antraji parasiuta zydas pasiule amerikieciui: - Jus daug mums padejote kovoti su arabais. Imk parasiuta ir sok! Treciaji parasiuta pasiule rusui. - Ne, jokiu budu! Mes rusai iprate aukotis. Geriau as jau zusiu didvyrio mirtimi. - Durniau, imk parasiuta ir sok! Arabui as savo kuprine ikisau! *** Smoking Sedi zemaitis ir anglas prie vieno stalo. Staiga anglas klausia: - Are you smoking? (ta prasme, ar jus rukote) - Ne, tai tautiski drabuziai. - atsako tas. *** Lifte I lifta ieina tokia galinga moteriske ir tokis muziukas vyrelis. Lifto durys uzsidaro ir jie kyla virsun. Staiga liftas uzstringa. Moteriske ir sako: -Tai ka, prievartausi!? - Ne, ka jus, as cia tik siaip... - Prievartausi, kur tu desiesi... *** Pavydas Susitiko laiptineje kaimynes: -Zinoce, ponia, nu bet ir sekasi musu kaimynei. Ir isteketi suspejo, ir gera vyra turi, ir meiluzi isitaise. O va vakar vakare laiptineje dar ir isprievartavo... *** Parduotuveje I parduotuve ipedino pirkejas ir klausia pardavejo: -Viniu turite? -Ne. -O sakiu sienui? -Ne. -O kibiru? -Ne. -O jus is viso ko nors turite? -Nieko neturime, absoliuciai nieko. -O tai kodel neuzdarote parduotuves? -Neturime spynos. *** Mini -Kas yra mini sijonas? -Tai toks mazytis sijonelis. -O kas yra minikompiuteris? -Tai toks mazas mazas kompiuteris, kiseneje telpa. -Bet tai kodel gi tada didziausias bordelis pavadintas ministerija? *** Isvaziuoju Rabinoviciu KGB iprasineja atsisakyti sumanymo isvaziuoti i Izraeli: -Manote, jums bus ten gerai? Kaip zmones sako, gerai ten, kur musu nera! -Todel ir vaziuoju i ten, kur jusu nera! *** Vairuotojai... Du tipeliai atejo i transporto firma isidarbinti vairuotojais. Personalo skyriuje ju pradejo klausineti: -Kaip jus pasiskirstysite darba, jei tektu vaziuoti daugiau nei 24 valandas? -As vairuociau 3 valandas, o mano kompanionas miegotu, po to as ji prikelciau ir susikeistume vietomis. Ir taip visa kelia... -Na, o sakykime jus vezat 40 tonu krovini, o stacioje nuokalneje dingsta stabdziai... ka tokiu atveju darytumete? -Pazadinciau drauga. -??? -Jis niekada dar nera mates tokios avarijos... *** Barzdaskutys Barzdaskutys klausia kliento: -Kazkaip neatsimenu jusu veido, turbut nedaznai pas mane lankotes. -Galite ir neatsiminti - po paskutinio jusu skutimo ji labai pakeite randai... *** Skelbimas Viesajame tualete kabo skelbimas: "Prasome nuoruku i pisuara nemetyti! - jos sudreksta, ir buna labai sunku prisidegti..." *** Diskotekoje Diskotekoje gerokai zemesnis vaikinas klausia merginos: -Ar jus megstate sokti disko? -As su vaikais nesoku!- atkerta ta, aukstai uzriesdama nosi. -Oi, atleiskite, as gi nepastebejau, kad jus nescia... *** Nesiseka Skrenda du zmogeliai lektuvu. Vienas pradejo skustis: -Man visalaik nesiseka keliauti, butinai kas nors atsitinka: tai laivas skesta, tai traukinys nuo begiu nuvaziuoja... Kaip tik ant tu zodziu i salona ieina stiuardese ir pranesa, kad lektuvas sugedo ir dabar krenta i jura, ir kad kiekvienam bus isduota liemene ir svilpukas rykliams baidyti. Tas is karto nuliudo: -Na va, taip ir maniau... Dabar man paklius kiaura liemene ir kurcias ryklys... *** Eileje -Kur cia lendi, kiaule neraliuota, subine uzsiaugino kaip tvarto durys... oi, ponia direktore, atleiskite, nepazinau is uzpakalio... *** Sugedo Lektuve stiuardese pranese: -Sugedo vienas variklis, veluosime dvi valandas. Po pusvalandzio: -Keleiviai, labai atsiprasome, sugedo antras lektuvo variklis, veluosime keturias valandas. Dar po valandos ta pati stiuardese (drebanciu balsu): -Gerbiamieji keleiviai, sugedo trecias variklis, veluosime sesias valandas. Salone pasigirdo neramus balsai. O vienas keleivis is galo: -Tai ka, jei visi varikliai suges, mes cia visa para skraidysime? *** Sachtininkai Snekasi du sachtininkai-angliakasiai: -Nu bet tu matai, rodos, kiekviena ryta prausiuosi, o patalyne kaip nesvari, taip nesvari... *** Nereikia! Beldimas velu vakara ir privataus namo duris: -Ei! Jums malku reikia? -Nereikia, turiu!- atsako uzsimiegojes seimininkas. Ryte iseina zmogus i kiema - malku nebera... *** Buhalteris Zhydeli buhalteri atleido is darbo, idave i rankas kastuva ir paliepe: -Eik, Moise, apkasu kasti! -Ui, o kur motoras? -Kur tu matei kastuva su motoru!? -O kur tu matei zydeli su kastuvu? *** Saloje Juroje suduzo lektuvas. Issigelbejo tiktai kapitonas, sturmanas ir stiuardese. Jura juos ismete i nedidele negyvenama sala - tik palmes ir smelis... Po menesio kapitonas pasake: -Uzteks istvirkavimu!- ir nusove stiuardese. Po savaites sturmanas pasake: -Uzteks istvirkavimu!- ir uzkase stiuardese. Dar po savaites kapitonas ir sturmanas tare: -Uzteks istvirkavimu!- ir iskase stiuardese. *** Bardelis Vienos Vilniaus aukstosios mokyklos studente (sakykim, VPU) paklause, kiek jai reiketu pinigu, kad studentu bendrabuti paverstu viesnamiu. -Dvidesimt centu,- atsake ta. -paskambinciau ir pasakyciau, kad pradedam legalu darba... *** Parke Parke ant suoliuko sedi du pensininkai. -Kas naujo? - klausia vienas. -Nieko, nebent tai, kad sedime ant svieziai dazyto suoliuko... *** Sanderis -Paskolink 100 litu. -Neturiu, tiktai 50 yra... -Gerai, duok penkiasdesimt, ir dar 50 busi skolingas... *** Sventuolis Vienas labai save moraliu ir padoriu laikantis zmogelis kreipiasi i apylinkes igaliotini su skundu, kad pora, gyvenynti name, kurio langai yra priesais, labai nepadoriai elgiasi: viduri baltos dienos, nuogi, visu akivaizdoj, "santykiauja". Ir visa tai jis mato kiekviena diena pro savo langa ir kiek gi tai gali testis, nes, matant tokias nesvankybes zmogus jau ramiai gyventi negali. Na, igaliotinis, zinoma, ateina patiktinti. Prieina prie to lango, ziuri, ir nieko nemato. O zmogelis tai ir sako: -Bet jus ant spintos uzlipkit ir taburete pastatykit, tuomet pasistiebus ir persisverus i kaire, ana va kaip matyti... *** Gudrutis Trisdesimtais metais saugumieciai pagavo zydeli ir nuteise mirties bausme. - Koks jusu paskutinis noras? - klausia jo - Noreciau stiklines zemuogiu. -atsako zydelis. - Tai kur mes tau viduri ziemos zemuogiu gausime, -stebisi saugumieciai. - O man nedega, galiu ir palaukti. *** Kompiuteristu seima Rytas. Seima pusryciauja. Seimos galva skaito rytinius laikrascius. Perskaites apie Kryziu Kalna, sako : - Kryziu Kalne nauja Kryziu suinstaliavo - Gerai, nes dauguma ten jau upgradinti reikia. *** Medziokle Medziotoju burelyje vyrai planuoja medziokle. Pirmininkas: -Pirmadieni renkames 7 valanda, imam po buteli, sunis, sautuvus ir autobusu vaziuojam medzioti. Medziotojai: -Taip, paimsim buteli, bus kaip praeita karta - prisigersim, vel sunis saudyti pradesim, va Petraicio suni praeita savaite nusovem. -Gerai, tada imam po buteli, sautuvus, o sunis namie paliekam. -Na, jeigu sunu neimam, tai po buteli bus mazai. -Tada rytoj renkames 7 ryto, imam po du butelius, sautuvus, sunis paliekam namie. -Tada vel bus kaip ana karta, prisigersim, sautuvus pamesim. -Gerai, darom taip - sunis ir sautuvus paliekam namie, imam po du butelius ir varom i medziokle. -Tokiu atveju po du butelius bus mazai. -Rytoj 7 ryto, sunis paliekam, sautuvu neimam, imam po tris butelius ir vaziuojam medzioti. -Tai vel bus, kaip anakart, kai Jonaiti miske pameteme, po to dvi paras ieskojom, vos suradom. -Viskas, priimu sprendima - rytoj 7 ryto vaziuojam i medziokle, imam po tris butelius, sunu neimam, sautuvus namie paliekam, is autobuso nelipti. *** Hichhaikinkgas Kaimo keliukas... Gruzinas pakelej stabdo masinas. Vienas chiuvas sustoja. Gruzinas issitraukia sautuva, liepia tam islipti. Nu ka darysi, islipa tas, su masina jau atsisveikines.... Gruzinas: -Maukis kelnes. Ononizuokis! -Na ka jus... -Kam sakau! Nusausiu!!! Nu nera ka daryti tam, ivykdo paliepima. Gruzinas vel: -Lipk i medi! Ononizuokis! Bichas vel padaro ko prasytas... Gruzinas vel rekia: -Lipk is medzio! Bek i kalna! Ononizuokis! -Nu negaliu as daugiau... -Cia as isakineju! Ononizuokis! Nu ka darysi... Bichas vel padaro ka jam liepia. Gruzinas vel rekia: -Dabar zemyn nuo kalno! Ononizuokis! Nu tas nusileidzia, uzduses visas, vos ant koju laikosi... Gruzinas klausia: -Moteries nori? -Neeee.... -Ateik cia, zmona, sitas vyras tave iki miesto pavezes... *** Sekasi Du zmones su uzkietejusiais viduriais stena gretimose kabinose ilgai stena tik staiga vienas girdi - pliumt. -Laiminguolis (pasiseke atseit),- issprudo tam. Kitas: -Velnias, cia gi mano laikrodis ikrito i klozeta... *** Katastrofai artejant Kazkokia nelabai dziaugsminga situacija lektuve - panasu, kad jis gali greitai krist. Stiuardese aiskina, kad reikia prisisegt dirzus, rankomis pridengt galva, issiimti is kiseniu astrius daiktus, nusiimti akinius ir t.t. Visi keleiviai klusniai daro tai... Cia iseina pilotas ir sukomanduoja: -Ir pasus dantimis prasom stipriai sukast! Visi klusniai tai daro, o vienas keleivis cia nei is sio nei is to klausia: -O kam dabar tuos pasus? Pilotas: -Kad lavonus butu lengviau atpazint... *** Biznieriai Komercine firma. Vienas susimastes pakelia akis. Antras: - Apie ka galvoji? - Kiek gi bus 2x2? - O mes perkam ar parduodam..? *** Pokalbis Ilipa i trolika kontroliere, prieina prie vieno zmogeno ir klausia: -Jusu talonelis (ramiai)!? -Mano talonelis (dar ramiau). -Parodykit (nepasitenkinimas)! -Nusipirk ir pamatysi (be jokiu emociju). -Jus gal ligonis (susibiesinus)!? -O jus gydytoja (susidomejas)!? -NE, AS KONTROLIERE!!! (labai piktai) -O as elektrikas... (dziaugsmingai) *** Romantiskas vaizdelis Eina misku zmogelis, nesa kasika grybams. Pamates puiku baravyka, pasilenkia jo ir pro savo tarpukoji mato is paskos atselinanti armena su gaslia sypsena veide ir 0.5 m ilgio tautiniu peiliu. Suprates, kuo kvepia, puola begti. Armenas - is paskos. Bega, bega, staiga - duobe! Zmogelis isoka, po kojomis pajunta kazka minksto, atsispiria i tai ir issokes bega toliau. Gaslusis armenas taip pat sekmingai iveikia kliuti ir tesia gaudynes. Is duobes issirioglina uzsimiegojes ir ituzes lokys. Piktai apsidairo, atseit: "kas mane driso zadinti?!", pamato nubeganczius zmogeli ir gasluji armena, ir piktas ima juos vytis. Bega zmogelis, is paskos armemas, bet jau nebe taip gasliai sypsodamasis, juos vejasi ituzes meska. Pribega trobele misko viduryje... Ibega persigandes pilietis, paskui ji - visai jau nebegaslus armenas. Armenas paskubomis uzdaro trobeles duris, o atsivijes lokys stipriu smugiu jas isspiria... Trobeleje kyla baisus triuksmas: duzta langai, lekia skiedros, kilnojasi stogas... Po kiek laiko is trobeles isbega zmogelis, skausmingai besilaikydamas uz uzpakalio, po jo - armenas, irgi skausmingai besilaikydamas uz uzpakalio, paskui juos - lokys... skausmingai besilaikydamas uz uzpakalio. Trobeles tarpduryje pasirodo... gruzinas: - Nu, bicai, nu jus man patikote. Kaip gerai man buvo! O tu, kur su kailiniais, uzeik dazniau - man patiko... *** Nekaltas -TEISIAMASIS, ar jus prisipazistate padares nusikaltima? -Ne, ponas teisejau. Po advokato kalbos as isitikinau, kad as nekaltas. *** Kompiuteriniai gedimai I kompu aptarnavimo firma skambina PC vartotojas: -Man suluzo pedalas. -Koks pedalas? -Na tas, kur po stalu, su dviem mygtukais is su laidu... Veliau... -Man neisijungia kompiuteris. -O jus ijungimo mygtuka ar paspaudete? -Koki ten dar mygtuka ...!? Dar veliau... -Atvaziuokite, sugedo kompiuteris. -Kas atsitiko? -Nuluzo padekliukas kavai (CD-ROM ta prasme)... *** Skerdiena Apie gyvuliu skerdimo metodus ir ju humaniskuma kalbasi anglas, prancuzas ir rusas. Anglas: - Musu salyje gyvuliai paruosiami perdirbimui labai greitai ir neskausmingai: aveles ileidziamos i kambari su metalinemis grindimis, paleidziama auksta itampa ir jos net nieko pajusti nespeja... Prancuzas: - Oooo, tai dar nieko... O va pas mus kiekvienai karvei individulaiai parenkamas uzmigdymo budas, atsizvelgiant i jos amziu, mityba, charakteri... Rusas: - Jooo, o pas mus, kai nueini i parduotuve tai vis ragai... nagai... Turbut sprogdina... *** Handicap Lektuvas jau pilnas, atejusi stiuardese pareiskia: -Musu lektuvas skrenda marsrutu Maskva - Magadanas. Skrydziui vadovauja pirmos klases lakunas Taburetkinas. Is 100 skrydziu 99 nesekmingi. Keleiviai pritilo. Atsidaro ekipazo kabinos durys, isrieda pilotas sededamas invalido vezimelyje ir piktdziugiskai klausia: -Na ka, negyveliai, skrendam? *** Tegyvuoja! Lektuve ivyko avarija. Pilotas kreipiasi i keleivius - amerikieti, angla, kinieti ir rusa: -Ponai, lektuvas perkrautas, kazkas turi pasiaukoti tam, kad isgelbetu likusius ir issokti is lektuvo. Ryztingai atsistoja amerikietis ir su sukiu "Tegyvuoja Amerika!" -issoka is lektuvo. Lektuvas vis tebekrinta. Atsistoja anglas ir su sukiu "Tegyvuoja Anglija!" issoka paskui amerikieti. Ateina ruso eile. Jis neskubedamas prieina prie liuko, susunka "Tegyvuoja Mao" - ir ismeta kinieti... *** Plyta Krenta dvi plytos nuo stogo. Viena sena, patyrusi, kita jauna, dar visai zalia. Jauna staiga sako: - O, ziurek, zmogus apacioj eina. Taip ant galvos uzkritus... Bet su salmu... Sena plyta atsiduso, atsikosejo: - Ech tas jaunimas... Ziurek, paskutini karta rodau: "Ei, Vasia!" Zmogus pakelia galva: - Ko ten? *** Vidaus organai Ant tilto per upe stovi mentas ir ziuri i vandeni. Upe plaukia $udas ir pamates menta sako: - Sveikas, kolega! - Koks as tau kolega?! - Mes abu is Vidaus Organu... *** Tortas I konditerija uzeina toks storas, riebus pilietis ir sako: - Noreciau, gerbiamieji, uzsakyti torta Iskart priejo darbuotojai, klausia: - Su uzrasu? - Zinoma. Uzrasas turetu buti toks: "Gerbiamam Jonui gimtadienio proga". - Ar su riesutais? - Zinoma. - O romo ipilt i torta?. - Na kaip gi?! Aisku! - O kremo? Reikes kremo uzrasui? - Juokaujat?! Aisku! Taip, kad liuks atrodytu! Sekancia diena klientas ateina atsiimti uzsakymo. - Kur mano tortelis? Kur mano tortelis? Jam atnesa torta. - Ar jums dezute ryskesne kokia? - O kam man ta dezute?! As cia valgysiu! *** *** Doom3 Viena diena atidave galus siame pasaulyje (ta prasme, duba dave) kompiuteristas. Nu, ateina jis prie rojaus vartu. Sv. Petras jam ir sako: -O ne, tau cia ne vieta! Tu visa gyvenima passwordus lauzei, hackinai, crackinai, virusus kurei ir platinai visur... Ei i pragara, mirtingasai, ten tau vieta! Ispirk savo nuodemes, ir tada galesi sugrizti! Nu ka darys, nuejo kompiuteristas i pragara pas velnius. Po kurio laiko skambina Sv. Petras pragaran ir klausia Liuciperio, kas naujo. Cia Liuciperis ir pradeda skustis: -Oi, negerai, Sv. Petai, negerai, daugiau kaip puses velniu netekome, daugiau kaip puses velniu... -Kaip taip? Kaip tai netekote? -Na va... atsiuntete mums cia neseniai toki kompiuterista. Tai jis, pasiemes motorini pjukla, vaikosi visus velnius ir rekia: "doom3, doom3, doom3..." *** Ponai Vaziuoja du pilieciai taksi ant uzpakalines sodynes ir pasakoja vienas kitam atsitikimus. Vienas sako: -Supranti, vakar buvau pas Riaubas, tai tu isivaizduoji, jie sampana i vyno taures isipyle. Nu absurdas, supranti, kur mandagumas, kur talentas, kur geras skonis? -Tai tu pas Riaubas buvai, o kai as buvau pas Petraicius, tai mes zuvi tik su viena sakute valgem, supranti, po viena sakute prie zuvies padejo. Siaubas, koks neissiauklejimas! Taksistas klause, klause situ sneku, tik staiga atsisuko: -Vyrai, ar jum nieko, kad as i jums nugara atsukes vaziuoju? *** Palyginimas Susitinka du draugai: vienas viengungis, o kitas vedes, zmona turi zmogelis ir kalbasi jie taip, gincijasi, kiekvienas irodineja savo tiesas. Viengungis sako: -Man vedybinis gyvenimas, tai kaip prieplauka, kurioje susitinka dvi jachtos. Vedes zmogelis sako: -Nu, tik man taip keistai atsitiko: as toj prieplaukoj su kariniu kreiseriu susiduriau. *** Kietesnis Dalinio vadas isrikiuoja visus naujokus ir sako: -Su manim juoku nebus, mano pavarde Vilkaitis ir mano pavarde ir charakteris sutampa. Tvarka bus gelezine. Pirmiausia susipazinsime. -Pavarde? -Mmm... -Ka mmm? Pavarde!!! -Meskauskas, pone karininke! *** Atzalynas Kaimas.Saule. Leidziasi taip letai. Ant prieklecio sedi trys diedukai. - Idomu, idomu, kuo gi bus musu anukeliai? Vienas sako: - Maniskis toli eis, toli eis. Zinok, tik grizta is mokyklos, uz svirksto ir sau i vena. I daktarus taiko, miestan vaziuos. Kitas sako: -Mano ne, maniski prie zemes traukia. Tik zeme isyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Trecias sako: -Maniskis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo. -Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviskis, sake, masinu nemegsta. -Taip tik sako, o is tikruju, parbega is mokyklos, i garaza, skudura i benzina, prie veido ir ...."vaziuojam". *** Spaudikas Trys kulturistai po Nabos cempionato nusprende pailseti, na zodziu, uzsisake kepsniu ir susigincijo, kuris is ju stipriausias, vienas pasieme apelsina ir puse litro isspaude i toki asoteli. -Na, chebra, kuris pakartos, kuris nors dar viena lasiuka is to likusio isspaus, tada as pripazinsiu, kad jus uz mane kietesni. Cia nuo gretimo staliuko pakyla toks mazutis, ciuplutis, klisiukas zmogeliukas, prieina, pasiima jau isspausta apelsina ir dar puse litro isspaudzia. Kulturistai susizvalge: - Klausyk, klausyk gal tu dirbi sulciu spaudeju? - Nea, mokesciu inspektoriumi. *** Pas kirpeja Kirpejas kerpa pilieti. Toks stambus pilietis sedi, reiskia, savim patenkintas. Kirpejas taip kerpa, kerpa, kerpa ir sako: - Na ir sprandas, na ir sprandas, nu ir sprandas... Tas pilietis: - Cha, cha mesos kombinate dirbu. [atseit, del to ir gerai imites] - Tu dirbk kur nori, bet spranda plauti reikia. *** Drasuolis Anukas klausineja savo seneli: -Seneli...a, seneli, o kai tu eidavai nakti sargyba, ar labai baisu budavo ? -Baisu anukeli...baisu, bet tik... kol uzmiegi. *** Nevykelis Vienas pilietis pirmadieni pasirodo darbe su pamelynavusia akimi. Bendradarbiu paklaustas, kas atsitiko, atsake: -Visa tai ivyko vakar baznycioje. Pries mane stovejo moteriske. Buvo karsta, tvanki diena, ir jai suknele buvo prie uzpakalio prilipus ir i raveli sulindus. Tai as emiau ir istraukiau. O ta atsisukus kad dave man i aki... Praejus savaitei, pilietis vel darbe, ir kita akis pamelynavusi. Bendradarbiams paklausius, kas atsitiko, paaiskino: -Buvau baznycioje, o pries akis ta pati moteriske. Vel buvo karsta, tvanki diena, ir jai suknele buvo prie uzpakalio prilipus ir i raveli sulindus. Salia manes stovejes vyriskis eme ir istrauke. O as, suprasdamas, kad jai tai nepatinka, paemiau ir vel atgal igrudau... *** Kokia cia dar Amerika..? Ties Kubos krantais iskyla rusu atominis povandeninis laivas. Piktas kapitonas, laikydamas rankose kareiviska kerzini bata, isrikiuoja visus jureivius ir rekia, be galo griausmingu balsu: -Kas numete bata ant pulto? Tyla. Kapitonas, dar labiau inirses, klausia vel: -Klausiu dar karta: kas numete bata ant pulto? Vel spengianti tyla, tik bangos sniokscia. Visai isiutes, apsiputojes, paraudonaves, kaip tuoj tuoj besilydanti gelezis, kapitonas staugia: -Kas paleido bata i pulta!!? Staiga, pertraukdamas kapitonu rusti, salimais isnyra amerikieciu povandeninis laivas. Ant bokstelio stovi savimi patenkintas kapitonas ir, prisideginedamas cigara, pareiskia: -O pas mus Amerikoje, uz tokius darbelius... Cia ji pertraukia rusu kapitonas: - Jau nera jusu tos Amerikos,- ir pasisukes i saviskius,- Paskutini karta klausiu, kuris paleido bata i pulta?.. *** Sveikstam Ligonis klausia savo zmonos, sedincios jam prie lovos: -Ka tu veiki? -Rasau laiska vaikams, noriu parasyti, kad tu jau sveiksti. Tarp kitko, koki zodi geriau rasyti, "laidotuves"ar "pakasynos"..? *** Mergaites Grizta sestos klases mokinute namo ir sako mamai: - O siandien pas mus buvo ginekologas! Ir klaseje buvo tik viena mergaite, vo! - Tikiuosi, kad tai tu, brangioji? - Ne, tai musu mokytoja!!! *** "Mokykimes saudyti" Operacija. Tragiskas ligonio balsas: - Daktare, as, atrodo, nemiegu. - Negali but! Daktaras ruosiasi. - Garbes zodis, nemiegu. - Nu baik tu! Daktaras pjauna. - Aaaaa! Skauda. - Ziurek tu man, tikrai nemiega. - O ka as jum sakiau. - Nu tai tylek ir kvepuok savo chloroforma. Duokit jam dar. - Kaifas!.. Dar galima? - Galima. - O dar? - Galima. Skelkit jam kirvuku per galva. Bum! - Geras!!! O dar kirvuku? - Uzteks, per daug priprasi. - Na kaip ten, daktare? Zaizda pavojinga? - Klausyk, tu man trukdai. - Galiu ir iseit. - Gerai jau, gulek. Nieko cia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliude. Kas per kretinas i tave sove? - O KODEL KRETINAS ??? - Argi taip saudoma! Reikejo truputi auksciau, ir kairiau... butu nereikeje net operuoti - Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu as su meiluze, ramiai taip, nieko nelieciu apart jos, o cia trach! bach! vyras grizta. - A! Vyras. - Neeee... lekiu as pro balkona, nieko nelieciu, tiktai trach! bach! ant milijonieriaus mylimiausio suns. - Tai milijonierius saude. - Saudyt saude, bet taip ir nepataike. Begu as sau nuogas gatve, nieko nelieciu, girdziu trach! bach! Kazkas vejasi. Pasirodo, zmogzudys- seksualinis maniakas. - O sitam ko saudyt? - Ne, jis mane tik svelniai dusino. Va, rokeriukai prasinese pro sali, tris kvartalus nuo ju begom. - Rokeriukai, sakai... - Ka ten, vaikai dar... Na, maniaka tai jau papjove, kas buvo, tai buvo. - Nu tai kas gi saude?! - O jus klausykit. Uzbegu as i komercine parduotuve, bandau kokias kelnes susirast, o cia trach! bach! issoka sargas. - Saudydamas? - Ne, atsisaudydamas. Paskui mane i parduotuve reketas igriuvo. - Tai reketyrai tave? - Ko jie ten saudys - sugulde ant pilvu ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas pries mirti spejo juos itikint, kad as cia pasalinis. Paleido. Iseinu as, o priesais grazi mergina is "Inturisto" beiseinanti. O as taigi nuogas. Jinai tik kapt is rankinuko pistoleta tik trach!bach! - Pataike? - Ir dar ne karta... Tik pistoletas jos dujinis buvo. - Na tai, velniai griebtu, skyle is kur??? - Palaukit! Pareinu as ryta namo, pas zmona, nuogas, sumustas ir dar po dujom. Nieko nesiruosiu liest, ir staiga trach! bach! issokia uosve su dvivamzdziu. - Pataike? - Taip... - Nu pagaliau! - ... zmonai i uzpakali. Sratais. - Nu klausyk, as tavo vietoj pats nusisauciau... - Tai kaip jus manot, kodel as cia?.. *** Myli - nemyli Apsivede du nebyliai. Diena galejo ranku pagalba susikalbeti, bet nakti, lovoje, kai tamsu - buvo sunkoka bendrauti. Zmona ir sako (rodo rankomis): -Kai tu manes noresi, paglamonek man kairiaja kruti, kai nenoresi - desniaja. I ka vyras atsake (parode): - OK, o kai tu noresi su manim uzsiimti meile - viena karta paglamonek mano organa, o kai nenoresi - tada paglamonek 51... *** Konec Stirlicas iejo i Miulerio kabineta, apsidaire: tuscias! Tuoj puole knistis po stalchius, ieskoti slaptu dokumentu, sarasu ir tt. Staiga i kabineta iejo Miuleris. Stirlicas ikiho ranka i kisene ir pagalvojo: -Eto koniec... No gdie zhe pistolet?!. *** Playbojus Skrenda per miska bite, zhiuri - sedi ant kelmelio uodas ir bintuoja savo vyriska pasididziavima. Priskrido arciau ir klausia: -Kas tau, uodeli, nutiko, kas Tave taip ziauriai nubaude?! -Ai, vis per ta alkoholi... Skrendu sia nakti per miska visas girtas, ziuriu - kazkas samanose zhiba. Pagalvojau, kad jonvabalio pati - kaip puoliau ant jos!.. O ten, pasirodo, buvo neuzgesinta nuoruka... *** Nuodemingieji Vaziuoja vienam kupe prancuzas, gruzinas ir zydas. Staiga traukinys nulekia nuo begiu ir visi uzsimusa. Ateina prie dangaus vartu, ten gresmingos isvaizdos senelis (turbut, Sventas Petras) perziuri ju bylas ir niekaip nenori ileisti i dangu - ten visos vietos jau uzsakytos. Bet i pragara taip pat nera uz ka siusti. -Gerai,- sako. -Duodu visiems po paskutini sansa: jei atsisakysite kiekvienas to, kas jam yra brangiausia - grazinu i Zeme ir ten gyvensit dar 100 metu. Bet jei pazada sulauzysite - tuoj pat keliausite pragaran! Nu ka darys - teko sutikti. Prancuzas atsisake spagetti, zydas atsisake pinigu, o gruzinas atsisake vyru. Oba, iskart atsidure Paryziaus centrinej gatvej, kur visi ir vaziavo. Eina per miesta. Prancuzas didvyriskai laikosi 5 minutes, 10, 15... Po 20 minuchiu neiskente ir uzejo pirma pasitaikiusia picerija, uzsisake spagetti ir isnyko prancuzas - pateko pragaran. Eina toliau zydas su gruzinu. Ziuri zydas - ant gatves guli stora pinigine. Pasilenke zydas, ir isnyko gruzinas... *** Budintis Pozeminej raketu bazej budi kareivis. Sedi, ziuri, ekrane visokie bruksneliai bega. Nuobodu. Pasireme ranka i pulta ir uzsnudo. Staiga ilekia karininkas: -Eilini Babajevai, stot, b*%t k*#$a na%*i ! Kareivis prabunda, pasoka, raportuoja: -Nieko neatsitiko, pons leitenante! Aplinkui viskas ramu. -Kaip tai nieko neatsitiko!? O kur b*%t dingo Danija? *** Nemiga Karta atejo pas gydytoja pacientas ir skundziasi nemiga. Daktaras jo ir klausia: - Gal jus kartais po galva labai daug pasidedate? - Devynis tukstancius, pons daktare! *** Tatuiruote Daktaras apziurineja pacienta: - Kas chia pas jus per tokia idomi tatuirote ant subines: 100 AVA ??? - Ai, cia as garazho vartus atidarinejau, o zhmona truputi per anksti gaza paspaude... *** Matematikas Atejo Ceburashka pas krokodila Gena ir sako: - Gena, nam Shapokliak prislala vosem' apelsinov, po sem' na kazdogo. -Gena, Sapokliaka mums atsiunte astuonis (8) apelsinus, po septynis (7) kiekvienam. -Kaip tai po septynis, jei is viso yra tik astuoni? -Nezinau, as savo septynis jau suvalgiau. *** Kodel nenesioji? Gruzinas klausia mergina: -Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra?? -Nu... jo. -Vo!? O kodel nisinesioji? *** Ramune Vieno alkoholiko zmona, pasiilgusi vyro, pasikviete is turgaus gruzina. -O vyras? - pasiteiravo gruzinas. -Nebijok jis kaip visalaik girtas ir miega. Zvilgterejo gruzinas i kambari - tikrai, knarkia ant lovos uzpakali atkises... Del viso pikto gruzinas patikrino, ar kietai miega: isrove jam is uzpakalio plauka. Vyras nenubudo. -Na matai, sakiau, kad miega,- ramina zmona. -O jeigu jis apsimetineja?- suabejojo gruzinas ir isrove dar viena plauka, ir dar viena. -Klausyk tu!- supyko "miegantysis",- mano uzpakalis tau - ne ramune, kad burtum: "miega - nemiega". Atejai pas zmona, tai "daryk" ja, ir netrukdyk miegoti! *** Fotografas Novas Ruskis vaikscioja po parka su savo maza dukryte. Jie pamato dailininka, kuris tapo peizaza. Atsistoja jam uz nugaros, ilgai stebi jo darba, ir Novas Ruskis pamokomu tonu sako dukrelei: -Matai, vaikeli, kaip dede be Polaroido kankinasi... *** Greituciai Trys alchasai nusipirko bonka, susedo namie, jau pradeda... Velnias! Uzkandos nera! Nu ka, reikia kazkam eit zakuskes pirkt. Mete centa, iskrito vienam eit. Tas jau buto duris uzdare, isejo i laiptine ir galvoja: -O jeigu as iseisiu, o kol grisiu, jie be manes ikals viska,- cia iskart apsisuko, paskambino atgal i duris, o ten draugeliai, su tusciu buteliu rankoje: -Nuuuuu, Vyyyycka! Tave pasiusk, tai valandai dingsti... *** Lauktuviai Vyras biski ikales grizineja namo jau gerokai po pusiaunakcio. -Kur...kur tu po velniu bastaisi?!- saukia zmona. - As jau tris valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu gris! -O as jau tris valandas stoviu lauke... laukiu, kada tu pagaliau sviesa uzgesinsi! *** Brangu... Uzeina senis gruzinas i aerouosta. Ziuri - koks tai lektuvas stovi, BOING vadinasi. Salimais mechanikas laksto su kombinezonu ir cemodanu. -Ei, vaikine, sakyk kiek va sitas lektuvas kainuoja? -Dink, tevai, dink, daug kainuoja, daug. -Nu, pasakyk, kiek? -Daug, seni, daug, labai daug! Atstok, netrukdyk! -Nu, kiek, pasakyk, gerbiamasis! -Nu 10 milijonu! -Oooooi, brangu... visus metus dirbti... *** Stotele Skrenda lektuvas. I salona uzeina stiuardese ir pradeda pasakot: -Brangus keleiviai, musus reisas XX 560, aukstis 2000 m, temperatura uz borto -5 laipsniai, ir mes tiesiog dabar skrendam virs Amuro upes. Prie jos prieina ciukcia: - Atidaryk,duris, as cia islipsiu... - ?! Kaip jus galit?! Cia lektuvas gi 2000 metru nuo zemes!!! - As pasakiau: as cia iseinu!!! - Palaukit, as nors supilotu pakalbesiu... Uzeina ji pas pilota: - Ten vienas senis kuoktelejo: iseit nori... - Aaaa.. Tai toks su baltos meskos kailiniais? - Jo. - Isleisk ji, jis visada cia iseina... *** Artojas Karo metu sliauzia trys partizanai: moteris ir du vyrai. Moteris pirma, na o vyrai is paskos. Pirmas vyrukas ir sako: - Moteriske, tavo motina turbut balerina buvo? - Is kur istraukei?- klausia ta. - Kojos tavo labai grazios... Tuo pat metu antras vyras, sliauziantis paskutinis, pirmajam sako: - O tavo tevas turbut ukininkas buvo? - Is kur istraukei?- stebisi pirmas vyras... - Graziai ari... *** Persisalde - Kaip jus isigudrinote rudens pradzioje taip persisaldyti ir gauti plauciu uzdegima? Juk dar ir salciu nebuvo!- stebisi gydytojas klausydamas paciento plaucius. - Matot, daktare, teko lengvai apsirengusiam pora valandu prastoveti balkone,- aiskina pacientas. - O tai kuo jus buvote apsirenges? - Tik su vienu prezarvatyvu, daktare... *** I mokykla Tevas islydejo zmona i kurorta. Liko dviese su Petriuku. Ryta jis ji lydi i darzeli. Atejo i viena - nepriima, i kita - nepriima... - Tevai, pakaks mane vedzioti po darzelius, as paveluosiu i mokykla. *** Nepatiko Susitinka du Naujieji. Vienas klausia: - Kaip sekasi? - Gerai. Pries savaite grizau is Prancuzijos. - Nu, ir ka gero parsivezei ? - Norejau "Dzakonda" parsivezti... - Chachacha, tai ka, pinigu neuzteko!? - Ne, zmonai spalvos nepatiko. *** Pas dantista Ateina Novas pas dantista. Dantistas ziuri - pas ji visi dantys auksiniai, plombos briliantines - visa burna blizga. Dantistas ir sako: - Kad pas jus viskas tvarkoje, nera ka taisyti. - O man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizacija istatykit. *** Skyrybos Vyksta skyrybu teismas. Skiriasi 93 metu mociute ir 102 metu senelis. Teisejas klausia: - Tai kodel mociut nusprendet skirtis? Mociute: - O gi tas istvirkelis visa gyvenima vaiksciojo pas kitas bobas, gere, musesi. Teisejas: - O jus seneli kodel nusprendet skirtis? Senelis: - Tai kad ji pati pas kitus diedus vaiksciojo, velai gryzdavo, valgyti nedarydavo, atsibodo taip gyventi. Teisejas: - Tai jus man pasakykit, ko jus taip ilgai nesiskyret, jei jau taip blogai buvo kartu. Seneliai: - Tai kad vaiku buvo gaila - laukem, kol numirs. *** Varzybos Ciukcijoje vyko poledines zukles varzybos tarp vietiniu gyventoju ir geologu. Pasibaigus varzyboms ir suskaiciavus laimikius, triuskinanciu rezultatu 546 : 0 laimejo geologai. Teisejams pradejus aiskintis toki geologu pasisekima, paaiskejo, kad geologai buvo issikirte eketes... *** Hipnoze Vienas hipnotizuotojas giriasi zmogeliui, o tas netiki, praso parodyti, ka sugeba. - Va, dabar ziurek. Matai nama priesais, tuojau pro astunto auksto trecia langa is desines ismes spalvota televizoriu,- sako hipnotizuotojas ir idemiai ziuri i ta langa. Praeina 10 minuciu, 15 .... - Nu va. Nieko tau neiseina, - juokiasi zmogelis. Staiga pro astunto auksto trecia langa is desines isnyra galva isverstomis akimis ir reikia: -Neeetuuuriu as spalvoto televizoriaus, neetuuuriuuu! *** "Darbininkai" - Kiek zmoniu dirba jusu ceche? - Su meistru - dvidesimt penki. - Tai be meistro - dvidesimt keturi? - Klystate. Be meistro cia niekas nedirba... *** Nemoka skaityti Ilipa i trolika tokia moteris su kokiu 5 metu vaiku. Atsiseda priekyje prie tokios bobulkos ir sedi. Staiga tas vaikelis issiima cigarete ir uzsiruko. Bobute persigandus i motina tik zvilgt: - Jus..kur jus ziurit !? TAI..TAI GI JIS RUKO !!!! CIA GI TROLEIBUSAS..CIA ZIUREKIT CIA RUKYT NEGALIMA. VA PARASYTA... JAM GI... JAM... Vaiko motina tokiu apsiblaususiu zvilgsniu pasiziuri: - O ko jus cia ant mano vaiko rekiat?! Jis gi dar skaityt NEMOKA!!! *** Grustyje Vaziuoja autobusas. Visas kaip guminis nuo zmoniu. Ir cia vienas pilietis susijautrino - pasidare jam nuo karscio ir spusties bloga - vhiuk-veee, ir priveme ant grindu. Visi, aisku, i salis, kad neimintu. - DABAR LAIZYK !!! - sako jam vienas tipas - nera kur kojos padeti, o cia dar vienas pydaras ... - Neeeee... - LAIZYK, BO JEGA PRIVERSIM !!! Tipelis siaip taip aisiklaupia ir LYZT, LYZT. Visi paziurejo, paziurejo... Veee, Veee ,Veee ... *** Triusiena Senele parduoda turguje triusiena. Pirkejas klausia: - Ar tikrai si triusiena sviezia? - Tikrai, tikrai. Dar vakar peles gaude. *** Paezereje Pasibaige karas. Petka su Chepajevu grizdami namo sugule pasnausti. Ryte Chapajavas pabudes pamate nyku vaizda, nei paukstelio, nei zverialio, nei zalumos jokios. Viskas sunyke, sudziuve... Ziuri, Petka sedi prie ezero ir gailiai verkia. Priejas klausia: - Tai Petia kas dabar buvo, ka? - Tai va, mastau, ar antra kojine plauti ar ne... *** Teatre Nuejo Petka su Chiapaevu i spektakli "Aladdino lempa". Per pertauka nuejo i bara, prisivalge, prisigere.. Per antra dali Petka sikt uzsinorejo.. Chiapajevas sako : -Pakentek, i spektakli atejai, o ne i tualeta. Palauke Petka kiek laiko, mato kad neislaikys ir bega tualeto ieskot.. Isbega i koridoriu, zhvilgt i viena kambariuka - zmones persirengineja... Zvilgt i kita - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neishlaikys, isoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prisiko i kazkoki vazona... Grizta Petka atgal i savo loze, o visa sale zvengia, raitosi ant grindu. Chiapajevas pro asaras, zvengdamas sako Petkai : -Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu uzpakaliu i scena isejai, niekas nesijuoke... Kada tu i Aladino lempa kakojai - niekas nesijuoke. Bet kada is Aladino lempos islindo aktorius ir pasake "pisau as toki scenariju", cia jau niekas neislaike... *** "The best and most beautiful things in the world cannot be seen, nor touched...but are felt in the heart." -Helen Keller 1 "Some people come into our lives and quickly go. Some stay for awhile and leave footprints on our hearts. And we are never, ever the same." -Unknown 2 "Don't walk in front of me, I may not follow. Don't walk behind me, I may not lead. Walk beside me and be my friend." - Albert Camus 3 "Blessed are they who can laugh at themselves, for they shall never cease to be amused." Anonymous 4 "To know someone here or there with whom you can feel there is understanding in spite of distances or thoughts expressed ~ That can make life a garden." -Goethe 5 "A friend is a gift you give yourself." -Robert Louis Stevenson 6 "If you have it [love], you don't need to have anything else, and if you don't have it, it doesn't matter much what else you have." Sir James M. Barrie 7 "Your friend is the man who knows all about you, and still likes you." - Elbert Hubard 8 "Wheresoever you go, go with all your heart." -Confucious 9 "A lady came up to me on the street and pointed to my suede jacket. 'You know a cow was murdered for that jacket?' she sneered. I replied in a psychotic tone, 'I didn't know there were any witnesses. Now I'll have to kill you too.'" Jake Johanson You are only young once, but you can stay immature indefinitely." -unknown 11 "A friend is someone who knows the song in your heart and can sing it back to you when you have forgotten the words." -unknown 12 "Happiness is not having what you want. It's wanting what you have." -unknown 13 "We've got this gift of love, but love is like a precious plant. You can't just accept it and leave it in the cupboard or just think it's going to get on by itself. You've got to keep watering it. You've got to really look after it and nurture it." John Lennon 14 "You never lose by loving. You always lose by holding back." -Barbara DeAngelis 15 "Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover." Mark Twain 16 "If you think that something small cannot make a difference - try going to sleep with a mosquito in the room." -Unknown 17 "But friendship is precious, not only in the shade, but in the sunshine of life; and thanks to a benevolent arrangement of things, the greater part of life is sunshine." -Thomas Jefferson 18 "I generally avoid temptation unless I can't resist it." Mae West 19 "Men are like wine some turn to vinegar, but the best improve with age." Pope John XXIII "Absence is to love what wind is to fire; it extinguishes the small, it enkindles the great." Comte DeBussy-Rabutin 21 "In the arithmetic of love, one plus one equals everything, and two minus one equals nothing." Mignon McLaughlin 22 "Love is an irresistable desire to be irresistably desired." Robert Frost 23 "A friend is a person with whom I may be sincere. Before him I may think aloud." - Ralph Waldo Emerson 24 "Computers are useless. They can only give you answers." Pablo Picasso 25 To select a quote for your card, click your mouse on the button next to the Zmogelis ateina pas psichiatra ir skundziasi: - Daktare, man atrodo kad aplink vieni pydarai. - Kaip tai? Na, seskite, pakalbesim. Zmogelis atsiseda. Daktaras parodo jam triju bogatyriu paveiksla: - Ka matote? - Jie visi pydarai, - pareiskia zmogelis. - Kodel? - nustemba daktaras. - Vis trise, visada kartu, vienas uz kita uzsistoja... - Taaaip, - sako daktaras ir parodo kita paveiksla - su pulku zasu, skrendanciu i pietus. - Ka matote cia? - Pydarai. - Bet kodel? - Vienas paukstis skrenda paskui kita, i uzpakalius ziuri... - Taip, bus sunkoka, - nutaria daktaras. - Geriau papasakokite ka nors jus. Ir daktaras sededamas priesais idemiai ziuri pacientui i akis. Zmogelis sako: - Zinote, daktare, o man atrodo, kad ir jus pydaras! - Kodel??? - O nachrena jums tokie paveikslai? Karalius Arturas pries isvykdamas pas nagingiausia meistra uzsake skaistybes dirza. Isbande - ikiso pagaliuka ir ji bemat nukirto istatyti peiliai. Ilgai kariaves sugrizo i rumus, isrikiavo sargyba apziurai. Ir se tau - visiems nukirsti! Tik burio vadui - ne. "Dziaugiuosi tavo istikimybe, - giria karalius Arturas savo kari, - nusipenei apdovanojimo. Sakyk, ko noretum?" O burio vadas tylejo... Studentiskas benderis. Ibega panele: -- Mergos, nusiimkit kelnaites -- tuoj bernai uzeis! ...E, durnes, ka darot?! Nuo virves nuimkit, nuo virves! Petriukui uzdave rasineli "Mano seima". Parejes namo, klausineja motinos: -- Mama, is kur as atsiradau? -- Gandras atnese. -- O tu? -- Irgi gandras atnese. -- O senele? -- Ir senele. Petriukas eina i savo kambari ir niuriai raso sasiuvinyje: "Stai jau trys kartos, kaip musu seimoje nera normalaus gimstamumo..." Autorius onanimas.... o gal ir nea... anyway shyta sukeverzojo, insipaishanchio in formata.... ANT SVETIMO ARKLIO NETOLI TENUJOSI Karta gyveno vaikas vardu Chiumas.Turejo jis tokia motka-ragana. Nu, chiuchela. Na ir 1 karta atejo toks pyderastas ir ishpiso per visus galus Chiuma. Tai dar po to kuri laika jie susitikinejo. Ir viena karta, kai Chiumas susitiko su pediku, tas pyderas ir sako: -Nusimauk kelnes, duosiu 50$. Ir tada jau besimaunant kelnes pamate ragana kas dedasi. Tai pyderastas gavo i morda su plyta. Beje, pedikas buvo Cheslovas Jurshenas. Tai nuo to laiko kai paragavo plytos, jis daugiau nebepiso mazhuchiuku vaikuchiuku, bet jo morda jau deformavosi visam laikui. Dabar jis atrodo kaip varle, uzh tai Cheslovas J. ir yra vadinamas zhmogumi varles veidu. O Chiumas, budamas ishdulkintas per subine, senatveje nesulaikydavo shudo savo shiknoje, todel jis net iki WC nespedavo daeiti-apsishikdavo. Po to jis mire. Uzhduso, nes joj chatoj nebeliko deguonies, buvo vien gavno tvaikas. APIE STALINA Josifui Staliniugai visada pavalgius barsciu sriubos ant jo usu likdavo tie makaronai-burokeliai tarkuoti. Jam patikdavo kai usus maloniai pakutendavo barsciu lasiukai ant tu usu. Dar vaikysteja Stalinas sakydavo:''as dar mazas as be usu kai, uzaugsiu duda pusiu.'' Deja, jo svajone neissipilde. Jis isprotejo ir patapo pavojingu visuomenei. Neatsirado zmogaus, kuris debila uzdarytu tarp 4 baltu minkstu sienu. Po to Josefkui Stalinkai issivyste gemorojus ir jis nudvese. ATRADIMAS Lietuvos mokslininkai nustate, kad rusai ir belarusai senoveje sededavo medziuose ir valgydavo savo ekskrementus. Tas periodas vadinamas JUROS ARKLIUKU PERIODU, nes tadajie buvo juros arkliukai, o ne zmones. Ir tikejo jie I dieva cara rurika(pushkina chevchenka). Visos sios zinios tikros 100%. P.S. Reikia daryti, o ir darome isvada, kad RUSKIAI IR BELTARUSKIAI IR KOMUNISTAI YRA NE ZMONES. Tai zemesniu organizmu vystymosi lygmens subordinacijos isvada. Lasteliu vystymosi, periodo tarpe, DNR'E paseka. Is to plaukia 100% atsakymas apie RUSKIUS. Tai ne zmones, o bezdziones. Tai va. Ir is viso, kur dingo visi patriotai?! Tokie kur nesedi uzsispaude ir stengiasi padeti Lietuvai patekti I NATO ir ES, tokie kur stengiasi aplamai padeti Lietuvai!! Tai man idomu! Kur dingo tokie zmones?! Ir dar! Why seime sedi arturas brazauskas, ceslovas andriukaitis, vytenis paulauskas ir kazimiera prunskine ir dar + algirdas jursenas?! Jie komunistai ir dar seimo tulike orgijas visokias atlieka! Ir dar, kurva, rolanda vaksa uzmirsau! BYBIU GAUJA!! KAS NE KAS Nulingavo nubuciavo Saule tolimi voratinkliai. Tolimi voru nagai Nekarpyti keli metai. Krinta prakaitas laseliais Agelte purvini dantys. Krinta krinta kaip grumstai, Tavo sudai myzalai. BOMZHO DALIA Ar kas nedave ar dave Ko prasei ar neprasei Ak, vistiek koki bebutu Sunkus bomzho tie bybiai. Nezhinai kame nakvosi Kur sustosi nezhinai. Antis plaukia shtai upe Eiki valkiotis nakchia. Priesh kiekviena lengva nakti Tu smaukai smaukai. Bet jau eilini karta Tu apsimyzhai. Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės. Iškarto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti. Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams . Kombinatas užsakė nemažai medienos iš Varėnos girininkijos, kuri iš kart ėmė kirsti medžius. Taip ir prasidėjo... Girininkams reikėjo benzino, benzopjūklų, kirvių, batų... Užsakymai vis didėjo ir Lietuvos ekonomika ėmė atsigauti. Bet tada kiemsargis Antanaitis pastatė šiukšlinę... Ir visa ekonomika sužlugo. Ir šiaip labai naudingi ir pravartūs linkai: http://nowscape.com/mormon/mormast2.htm http://bybis.ionichost.com/freim.htm Jei ne pornofilmai, mes niekad nesuzhinotume, 1) kad Pelene buvo nimfomane 2) kad save gerbianchiose firmose sekmingi sanderiai visada atshvenchiami sexualinemis orgijomis 3) kad kiekvienos sekretores pirmaeiles pareigos yra sanguliavimas su virshininku ir jo biznio partneriais 4) kad tam, kad gautum oralinii sexa ish nepazhiistamos patrauklios merginos, uzhtenka paklausti jos, kelinta valanda. 5) jeigu eidamas (-a) parku joos pamatote besidulkinanchiaa porelee, neprisijungti yra tiesiog nemandagu. 6) kad visos ligonines ir poliklinikos yra slapti labdaros vieshnamiai 7) kad policijos nuovados - tai sadomazochistuu irshtvos 8) kodel mokytojai palieka mokinius po pamokuu 9) kad santexnikas - pati sexualiausia profesija 10) kad kaimynai, bendradarbiai, draugai ir giminaichiai egzistuoja tik tam, kad lengviau bootuu rasti partnerius grupiniam sexui 11) kad neiimanoma pernakvoti vieshbootyje ir nepatureti kambarines 12) kad agurkai, vibratoriai ir bananai buvo sukurti tam pachiam tixlui 13) kad visos moterys dievina analinii sexaa 14) kad sperma - tai kulinarijos virshoone ir puiki priemone odos priezhioorai 15) kad dantistas ir ginekologas - tai viena ir tas pat 16) kad viskas, kaa joos galvojote apie manekenes - tiesa 17) kad galima tureti realias viltis ii karjeraa tik tuo atveju, jei reguliariai dulkiniesi su virshininku (-e) 18) kad silikonines krootys buvo plachiai paplitusios dar viduramzhiais 19) kodel traukiniuose visada uzhimti tualetai 20) kad statistinis 16 cm vidurkis - shlykshti apgaule 21) kad prizhiooretojais vyruu kalejimuose paprastai dirba moterys ir atvirkshchiai 22) kad per vestuves nuotakaa turi ishdulkinti kiekvienas svechias 23) kad pornofilmai turi rezhisierius @@@@@@@ Atmintine trilerio herojui 1) jei jus vejasi daugiaaukshchiame pastate, nera prasmes begti ii virshuu - ish apatiniuu aukshtuu zhymiai paprashchiau patekti ii gatvee; 2) jei patalpoje yra ashtriuu daiktuu, tai joos ishgelbetas: prieshas bootinai ant juu nukris 3) jei jus vejasi senas poovantis lavonas, patartina begti bent jau ristele, o ne ropoti atbulomis arba shliaushti 4) niekad nekvarshinkite sau galvos del bombuu su laikrodiniu mechanizmu: kaa joos bedarytumete, ishsigelbesite tik likus 1-5 sekundems iki sprogimo 5) jei priesh vampyraa negelbsti shveestas vanduo ir kryzhius, kazhkas ish juu trijuu yra netikras 6) nukreipees pistoletaa ii zhmoguu, kuris ruoshiasi jus nuzhudyti, shaukite, nesikuklinkite 7) jei badguy'us nukreipe ii jus pistoletaa, bet ne shauna, o shneka, tai shakes jam, o ne jums 8) jei badguy'us nukreipe ii jus pistoletaa ir ne kalba, o rimtai ruoshiasi shauti, tai visvien, likus akimirkai, jii paklos joosuu suzheistas draugas ir, zhinoma, ishkart kultooringai numirs pac 9) niekad 12 kartuu neshaudykite ish 8-shoovio pistoleto: tai erzina 10) jei badguy'us lyg ir negyvas, niekad nesilenkite prie jo, kad tuo iisitikintumete 11) jei smogus badguy'ui ir ishlaisvinus savo merginaa, jums kyla noras jaa graibyti ir buchiuoti, badguy'us tikrai liko gyvas ir uzhpuls, vos tik pradesite tai daryti 12) eidamas ii reikshmingos kovos vietaa, niekada neimkite su savim antraeiliuu personazhuu - jie tikrai ten zhus 13) eidamas ii reikshmingos kovos vietaa, niekada nepalikite antraeiliuu personazhuu saugot mashinos: jie arba atsex jus ii kovos vietaa (zhr. 8 ir 12 punktus), arba bus nuzhudyti tiesiog mashinoje 14) visiems nuzhudytiems blogiukams ir pabaisoms apsimoka atlikti kontrolinii shovii ii galvaa: prieshingu atveju ishkyla antros dalies gresmeAn Arizona cowboy stopped at a local restaurant following a day of drinking and roaming around in Mexico. While sipping his tequila, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table. Not only did it look good the smell was wonderful. He asked the waiter, "What is that you just served?" The waiter replied, "Ah senor, you have excellent taste! Those are bull's testicles from the bull fight this morning. A delicacy!" The cowboy, though momentarily daunted, said, "What the heck, I'm on vacation down here! Bring me an order." The waiter replied, "I am so sorry,senor. There is only one per day, because there is only one bull fight each morning. If you come early tomorrow and place your order, we will be sure to save you this delicacy!" The next morning, the cowboy returned, placed his order, and then that evening he was served the one and only special delicacy of the day. After a few bites, and inspecting the contents of his platter, he called to the waiter and said, "These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday!" The waiter shrugged his shoulders and replied, "Si, Senor. Sometimes the bull wins." Eina kompiuterastas misku ir ziuri ant kelio varle. Si sako - paimk mane, pabuciuok, as virsiu grazuole merga ir galesi buti su manimi visa para. Bicas nusisypsojo, isidejo varle i kisene ir toliau eina. Varle nesuprato bajerio, islenda is kisenes, uzsoka ant peties ir i ausi bicui sako - klausyk, pabuciuok mane, as pavirsiu merga ir turesi mane visa menesi! Bicas vel nusisypso, isideda varle i kisene ir toliau eina. Na varle visai apakus. Islenda vel ir sako - nu pabuciuok mane as pavirsiu merga ir busiu visus metus su tavim! Bicas velgi kaip ir pirmai. Varle islenda ir klausia - klausyk, kame bajeris, as tau ten siulausi merga buti o tu nusisypsai ir nieko nesakai - kodel? Kompiuterastas atsako - cheche, na kam man ta merga, vat kalbanti varle - va cia tai prikolas! Cia mokslinio darbo istrauka: POTENCIALIAI PAVOJINGU MEDZIAGU TYRIMO INFORMACINIS BIULETENIS MEDZIAGOS TYRIMO ATASKAITA: Elementas: Moteris Simbolis: M (GOST-B) Atradėjas: Adomas Atomine mase: Priimtiniausia 53,6 kg, bet gali kisti nuo 40 kg iki 200 kg. Paplitimas: Dideliais kiekiais sutinkama visose urbanizuotuose vietovėse. FIZINĖS SAVYBES: 1. Pavirsius paprastai padengtas dazu plėvele. 2. Uzverda dėl nieko, atsala be jokios suvokiamos priezasties. 3. Tirpsta tinkamai elgiantis. 4. Netaisyklingai vartojant apkarsta. 5. Aptinkama ivairiose būsenose, nuo nepaliesto metalo iki iprastinės rudos. CHEMINĖS SAVYBĖS: 1. Gerai reaguoja su auksu, sidabru ir daugeliu brangiuju akmenu. 2. Absorbuoja didelius kiekius brangiu substanciju. 3. Gali sprogti be jokio isankstinio ispėjimo. 4. Skysciuose izuli, bet aktyvumas smarkiai padidėja prisotinus alkoholio. 5. Stipriausias zmonijai zinomas pinigus naikinantis reagentas. PRITAIKYMAS: 1. Puikus puosybinis elementas, ypac sportiniuose automobiliuose. 2. Gali būti puiki atsipalaidavimo priemonė. 3. Labai efektyvi valymo priemonė. ATLIKTU TESTU REZULTATAI: 1. Grynas egzempliorius aptiktas natūralioje būsenoje igyja rausva spalva. 2. Patalpintas greta pranasesnio egzemplioriaus pazaliuoja. PAVOJAI: 1. Ypatingai pavojinga nepatyrusiose rankose. 2. Nelegalu turėti daugiau kaip viena egzemplioriu, taciau imanoma islaikyti keleta skirtingose vietose, jei egzemplioriai tiesiogiai nekontaktuoja tarpusavyje. Kodel apsirengusi moteris geriau nei nuoga? 1. Kad pasakytume komplimenta apsirengusiai moteriai, preteksta rasime greichiau negu nuogai. 2. Lengviau palikti apsirengusia moteri negu nuoga. 3. Esant shalia apsirengusios moters, jums nebutina nusirengti pachiam. 4. Su apsirengusia moterimi jums neishkils nepajegumo klausimas. 5. Apsirengusi moteris rechiau nusivilia. 6. Vyrus palieka tik apsirengusios moterys. 7. Shalia nuogos moters sunkiau fantazuoti. 8. Apsirengusi moteris dazhniau siulo ishgerti. 9. Apsirengusios moters draugijoje galima apsiriboti buchiniu i skruosta. 10. Apsirengusia moteri galima aplamai nebuchiuoti. 11. Pagal nuogos moters ishore negalima spresti apie tai, ar ji turi saiko jausma. 12. Su apsirengusia moterimi galima nueiti pazhiureti futbolo rungtynes. 13. Moterys, kurioms ish jusu nieko nereikia, visada apsirengusios. 14. Su apsirengusia moterimi galima kalbetis ne tik apie ja. 15. Nuogos moterys praschiau gamina valgi. 16. Poza, kurioje stovi apsirengusi moteris, nera labai svarbi. 17. Tam, kad skoningai apsirengti, moteriai reikia daugiau proto. 18. Apsirengusios moterys neknarkia. 19. Kaip taisykle, aprengti nuoga moteri yra brangiau, negu nurengti apsirengusia. 20. Apsirengusi moteris palieka daugiau vilchiu. 21. Nuoga moteris nepalieka jums pasirinkimo. 22. Apsirengusia moteri galima nurengineti.Kazkaip tai sedziu as bare Nuo skukos net parimus Jauciu, kad grezia vis mane Zvilgsniu kazkox vaikinas. Neduodu jokio zenklo jam Tegu drasos igauna Gal kai ta cierka padarys isdris paklausti vardo... Padare viena, antra, tris, vaizduote zaisti imas, Bet vis nejudina siknos, svajingasis vaikinas Nu negi as jau pasenau??? O gal per ilgas mini??? O gal nubego man akis Iki pacios sedynes??? Ne velnio, kuzda man sirdis Ne tavo cia problemos Lietuvis jis. Akim darys. Ir eis miegoti vienas. Vilcomp_Rita wrote in message news:8ur2rl$71l$1@news.omnitel.net... > Nežinomai merginai bevardžiame bare > > Nežinomai merginai bevardžiame bare Nenoriu šnapso, nei konjako, Anei kvapniosios "Primos", Tave temato mano akys, Bare keistai parimusią. Ir vaikšto žvilgsnis, lyg turistas, Per tavo kūną slenka, Čionai užeina, ten užklysta, Visas vietas aplanko. Pakyla kojomis, kiek leidžia Riba sijono mini, Nerūpestingai pasižaidžia Tarp tavo klubų linijų. Pavaikšto talija, lyg tiltu, Užkopia ant krūtinės: - Klausyk, barmene, gal įpilk tu Skanios, kvapnios degtinės! Ne man degtinė ta skaidrioji, O žvilgsniui - piligrimui, Tegul toliau tavim klajoja Bare keistai parimusia... Vasia .... ir vel i ta pati liuna... BIMBIS IR BURTININKE Kambaryje tylu, smirda neplautomis kojinemis, Gudi naktis, o Bimbis sedi uzrakintas spintoje, Nejauku, tarp neshvariu sheimininku apatiniu, uzhraukes rura ir nosi, bo kvepuoti nera kuo. Ir masto bimbis:”Bibi tuojau kai desiu ant tu kurvu bobu, jau jos mane uzpisa (tiesiogine to zhodzhio prasme). Negaliu daugiau teijp, ir mishko pasiilgau, reik pabegti.” Taigi paryciais, kai jau diedas ishejo I darba ir boba rytinei mankshtai eme chiulpti bimbiui deshra jis pasimuiste, ishtruko ish jos nasru ir ishdauzhes stikla pabego in mishka. Mishke visi dzhiaugesi Bimbio sugryzhimu. Bet ar tikrai visi? Ne – visi elniai, pajute po shito sugryzhimo sekanti seksualini nepritekliu eme nekesti bimbio ir visaip stengesi atsikratyti jo. Bandymai buvo ivairus, nuo paskalu kad jisai gejus iki netyciniu asfalto gabalu kritimo ish dangaus. Bet bimbis dar ne to buvo mates Sukenas synas, jis laikesi tvirtai, stengesi nepaluzhti ir dar labiau piso elniu pateles, kurios kaifuodavo taip kad visas mishkas girdedavo. Dar vienas Bimbio pliusas tas, kad su bobom jis buvo pramokes oralinio sekso paslapciu ir tai visus zhveris vede ish proto. Taigi Bimbis kele savo autoriteta makshtindamas (nuo zhodzhio makshtis) savo liezhuvi ir pimpala. Viena karta pas Bimbi uzhsirashe tokia elne burtininke – ji buvo labai protinga ir seksuali, nors ir seniausia visame mishke, kas su ja pasimyledavo, tas paskui galedavo tureti bet kuria mishko boba (aishku tai Bimbiui buvo neaktualu). Taigi ji uzhsirashe seansui pas Sekselnia. Kai ja Bimbis pamate ish karto uzhsimane visa gyvenima tik ja ir dulkinti (legenda sako kad visiems taip nutikdavo). Bimbis raganei, kurios vardas buvo Vaiduokle irgi patiko, ir ji paprashe bimbio, kad jis mestu savo versla, esa jos burtu uzteks abiem pragyventi, kad nuo shiol jo darbas yra but pakibus ties jos uzhpakaliu ir palaikyti vyrishkuma. Bimbis ish karto sutiko, nes tai buvo achujena garbe, ir Tada jie abu pasitrauke gyventi I mishko pakrashti ir turejo daug vaiku , nes niekada nesinaudojo prezervatyvu. Gyveno grazhiai ir laimingai. Taigi jei norite gyventi grazhiai ir laimingai – niekada nenaudokite prezervatyvo! BIMBIS KERSHAVOJA Bimbis nukrito I gilia bedugne, bet neuzhsimushe, jis tik baisiai uzhsigavo birka ir susidauzhie kiaushus taip kad ish ju mienesi kraujavo su puliniais. Taigi jis visas apsilamdes bandie shliauzhti iki ligoninies, bet suka vos pashliauzhie o iki ligoninies trys kilai. Tada sugalvojo Bimbis varyti I vieshnami kuris buvo uzh poros metru. Kak skazal tak I sdelal suken syn. Nu pasikvietie Dvi kekshes kad jam ciulptu kraujuojanchius kiaushus, ir jos chiulpie kaip nekeista, dar pritaikie tokia reabilitacija shlapimu – apmyzho bimbi nuo galvos iki koju, nu ir akurat padiejo bishki. Nors bimbis ir buvo turtingas pedikas, bet pinigai seko, be to ju reikiejo pasilikti kershtui organizuoti. Po savaities kitos jis paskutini karta smarkiai papises abi kekshes, paskui ish nervu ir pasitreniravimui sudubasines joms mordasir papus paliko shudina vieshbuti. Pirma vieta kur uzhsuko Bimbis buvo koviniu ginklu parduotuvie. Nors ish pradziu buvo sumastes suvaryti visus sukas su kalashnikovu dabar persigalvojo ir nusipirko bybio kasteta, labai mochna, patogu ir mirtinai pavojinga ginkla, ir dar nusipirko special daikchiuka cigarams nukirpti, 30m virvies, amoniako buteli, degtuku dezhute ir kitokiu navarochkiu. Taip pat pasisiuvo nindzies kostiuma su ishkirpte klyne. Tuomet beliko laukti vakaro. Pagaliau atiejo naktis. Bimbis uzhsimaskaves atvarie I mishka ir atsargiai eidamas kiekviena sutikta supyzdindavo su savo bybio kastetu. Voveries skraidie po visa mishka, ant kiekvieno kampo kaliejai matyti ishpistas negyvas ivairiu lopu liekanas, nes susinervines Bimbis ish pradziu uzhmushdavo savo aukas, tada jas zhiauriai ishpisdavo ir tuomet taip supyzdindavo, kad neatskirtum kokio ten visagalio tvarinio buta. Pagaliau Bimbis pasieke marytkos tievo namus. Pazhiuriejo pro langa – ogi marytkos tievas dulkina naujaja prostitute kurva jo buvusia zhmona o ta tik kaifuoja. Kampe stovi surishta marytka o ja jau tvarko glushelnis. Duoda I burna, papisa ja ir visi trys – tievas I shikna kisha glushelnis I pizoka o Burtininkie savo pizoku mozoja marytkai nosi. Susinerviniavo bimbis, bet neprarado blaivo proto, palaukie trainovo orgazmo, kai visi trys ishgamos ish malonumo eme staugti ant viso mishko – ishoko vidun greit atrisho marytka, kastetu aptrankie tris kaifunus, taip kad kraujai pradiejo verzhtis, tada apipylie visus amoniaku, tada nusikirpo abu birkus nuo tuodvieju pediku ir su marytka suruke po viena. Tadum ant malonumo padegie visus kurvas tris, palaukie kol pasvilo normaliai, bet neuzhsilenkie ir u=gesino juos visus myzhdami dviesia su marytka. Tada paeme virves, visus tris surisho ir pakabino ant medzhiu su praplestom shiknom – mazhdaug itaisie mishke atrakcionu parka, uzh malonumus eme ish visu pinigus ir ish to gyveno su marytka, kol visus tris pedikus negyvai uzhpiso kishkiu pulkelis. Omarytkaa nuo shiol piso tik bimbis ir nieks daugiau, Aishku bimbis kartais pasvetimoteriaudavo, bet kadangi marytka shito niekad nesuzhinojo, tai jai pizoko irneniezhtiejo. Kaip sako protingi zmonies, net ir nuo pisimo galima mirti, o kaip dar sako jei nepisi visu kastaves nori tai tu ne vyras. Dvi alternatyvos – jusu teise rinktis. Koduotie Baltic (Windows) Bobutės Rytas.... ...Tolumoje dusliai sutratėjo sunkusis kulkosvaidis galutinai išvaikydamas miego likučius. Švito. Ji pramerkė kairi1ją akį... lėtai atmerkė ir dešni1ją. Tingiai pasir1žė nukrėsta rytmetinio šaltuko. Tuomet švelniai ir rūpestingai pakštelėjo savo mylimajam į skruostą ir atsilošusi įsižiūrėjo... atlaidus giliai tikinčiojo veidas apžėlęs reta, žemai nutysusia, visus tikėjimo reikalavimus atitinkančia barzda ir švelni bei maloni šypsena... Tarsi pajutęs, kad jį stebi, BinLadenas taijp pat atmerkė akis ir nusišypsojo. Bobutė staigiai stryktelėjo ir skubėdama užsivilko dar tik vakar nukauto Delta būrio pėstininko aprangą su pilna ekipiruote. Kampe šaižiai sutarškėjo radijas transliuojantis 76,4FM bangų ruože kažkokią neaiškią karinę koduotę... Senolė paskubomis persimetė per petį M-203 su pilna granatų juosta ir išsikepurnėjo iš palapinės. Atkišusi didžiulį kinžalą, labiau panašėjantį į mačetę, kuria kadaise ji skrodė Amazonės džiungles, bobutė tykiai pajudėjo link avių būrelio. Ji troško kraujo, kraujo kuris numalšins troškulį ir tą laukinį instinktą, kurį ji jau daugelį amžių bandė užslopinti. Staiga, nutraukdama tą ryto idilę, į šalimais esančią uolą cvanktelėjo vieniša kulka ir rikošetavusi suzvimbė aušdama šaltame, rasotame ore. Snaiperis, pagalvojo bobutė, mitriai priglusdama prie žemės tarp nieko nenutuokiančių avių. Amžiais ištobulinti refleksai ir vėl jos neapvylė, o ledinės visko mačiusios akys jau slydo aukštais kuorais ieškodamos pasislėpusio šaulio... Kaijp jis mus aptiko? šmėstelėjo bobutės galvoje. Bet tai tiesą sakant jau buvo nebesvarbu. Anihiliuot... sunaikint... nužudyt... kažkas sukirbėjo senosios kovotojos gelmėse, ten kur turėtų būti širdis... Įsitempusi kaijp styga tvirčiau suspaudė M-203 ir mitriai pašokus zigzagais nuskuodė raitydama kulnus į patogesnę priedangą už kadais baugiai styrojusios GRAD paleidimo platformos. Pavymui cvanktelėjo dar kelios kulkos. Štai... tamsi įduba prie didelės uolos, periferiniu regėjimu užfiksavo bobutė... Nepastebėjęs menkučio saulės blyksnio snaiperis išsidavė. Lėtai, bet užtikrintai senoji užtaisė granatsvaidžio dėklą, iššoko iš už priedangos, padarė dviguba salto, persivertė smagaus kūlio per aprūdijusią cisterną ir išsilenkusi šovė neregimo priešo pusėn iš paskos paleisdama visą apkabą 6,1mm kulkų... ...Kažkoks vidinis balsas atkakliai tvirtino, jog priešas dar nenukautas. Bobutė įsikandusi kinžalą pasileido tekina link rūkstančios uolos ir prisiminus savo iškylas į Montblano viršūne, su pavydėtinu vikrumu ėmė kabarotis link snaiperio gūžtos. Vidinis balsas eilinį kartą buvo teisus, jaunas, paramos dalinio leitenantas gailiai inkšdamas stengėsi sutaisyt užsikirtusį Wallter'i P99... Iš nutrauktų kojų stampgalių ir didžiulės plėštinės žaizdos pilvo srityje tiršta srovele tryško kraujas... Klankt, klankt!! nustelbė dvesiančio pėstininko inkštimą tuščios apkabos klanksėjimas. Bobutės veidą nutvieskė žiauri šypsena, peilis lėtai artėjo prie bėdžiaus gerklės... Keli lengvi riešo judesiai ir senoji jau mėgavosi dar karšta paskutinius tvinksnius išmušančia širdimi... su pasimėgavimu suvalgė ir žalias kepenis, bei tulžį... Plaučius parnešiu brangiausiajam, toptelėjo bobutei... Palikusi sumaitotą kūną grifams, pasistrykčiodama bubulytė grįžinėjo link stovyklos panosėje niuniuodamą seną zulusų karo dainą. Prieš palapinę, nutviekstas švelnių saulutės spindulių, ant lauko krosnelės BinLadenas virė sriubą laiks nuo laiko vis užmesdamas žvilgsnį į storai išpampusią receptų knygą. Nenorėdama jaustis purvina, bobutė nusimetė pėstininko aprangą... BinLadenas pakėlė akis ir įsistebeilijo į pilnas ir toli gražu nebemergaitiškas krūtis, blizgančias nuo prakaito šlaunis... Jis jos geidė... jis buvo alkanas... Bobutė ištiesė rankas ir jų pirštai susipynė. Staiga aistros paakinti jie kaijp laukiniai gyviai puolė vienas ant kito, kūnai susipynė tarsi nebylioje kovoje ir jie ištirpo vienas kito glėbyje... ...Tik toliau tyliai tarškėjo radijas transliuojantis karinę bangą 76,4FM ruože... lėtai aušo kvapni ir su meile gaminta BinLadeno sriuba... tolumoje sutratėjo sunkusis kulkosvaidis ir horizontą nutvieskė trasuojančių kulkų juosta... vis dar brėško... <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> All Nature is but Art, unknown to thee; All Chance, Direction, which thou canst not see; All Discord, Harmony not understood; All partial Evil, universal Good: And, spite of Pride, in erring Reason's spite, One truth is clear, WHATEVER IS, IS RIGHT. <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> <:{ Pawlazz Mad Nomad }:> Mirė bybis reikia grabo Šalia grabo pizė kabo Mandavoškės su gėlėm Šalia grabo dviem eilėm Verkit kūrvos, Verkit visos, Mirė tas - Kuris jus PISO. 'BOKALAS' ir 'CHIERKA' yra didziai nelietuvishki zodziai. Ar nevertetu juos sulietuvinti (nu dabar viskas lietuvinama, turim vaizduokli, mygtukyna ir pn.). Chierka siulychew vadinti piltuveliu mat jis mazesnis, o bokala - piltuvu mat jis didesnis. Pilama ish abieju. Tachew zodis 'piltuvas' labai gerai tinka ir zodziui 'barmenas' pakeisti mat jis stovi uz baro ir pila, pila, pila... Bokalas turetu buti vadinamas RAGU. Tai istoriskai teisinga kadangi senoves lietuviai midu gerdavo is rago. Chierka turetu buti vadinama KANOPA. Tai gyvenimo padiktuota tiesa. Kadangi is chierkos dazniausiai geriama degtine tai pasitaiko tautieciu kurie po tam tikros suvartotu skysciu dozes "krenta is kanopu" arba "guli kaip su kanopa gaves". Sie posakiai daznai sutinkami lietuviu literaturoje. Barmenas turetu buti vadinamas NAGU. Tai istoriskai teisinga kadangi senoveje karciamas daugiausia laike zydeliai, o is ju gaut isgert skolon budavo labai sunku. Apie si reiskini gana tiksliai apdainuojama lietuviu liaudies dainoje "O Simkorka" arba kaip kiti ja vadina "Salia kelio karciama". Dar ne taip senai praejusiai tarybiniais laikais didziai ismintigame multiplikaciniame filuke buvo istarta didziai protinga fraze "Nagus matai?! Ragus matai?! Nagus matai?! Vaikscioti moki?!" kurioje paslepta labai gili mintis "Jei dar matai barmena - gerai, jei dar matai alaus bokala - neblogai, na o jei matai chierka ir dar pastovi ant koju - blogai tautieti, oi blogai. Tai ko cia dykas sedi. Kviesk naga, imk raga kita, o jei ir tai nepades butinai paprasyk kanopu". Iki siol medicinoje vartojamas neteisingas terminas "Nagu ir ragu liga" jis turetu buti pervadinamas i "Ragu ir kanopu liga" kadangi kaip zinia barmenas cia niekuo detas. Posakis "Gausi i tarpuragi" dazniausiai buna suprastas neteisingai. Paaiskinsime. Jei karciamoje sedi tautietis su vienu isgertu ir kitu nedagertu bokalu prie jo gali prieiti kitas gerai nusiteikes tautietis ir pasiulyt duot i tarpuragi. Teisingai reiketu suprasti, kad ji tar tu jusu dvieju bokalu nori pastatyti dar bokala alaus jums. Tiesiog slykstu kai ivairiose sventese susede prie stalo lietuviai kviecia vienas kita pakelti chierkas. Koks kalbos darkymas. Reiketu sakyti "prasom uzversti kanopas mieli sveteliai". Malenkij malcik nasol Persing dva Krasnuju knopku nazal u kryla, Dolgo kitaicy poniat nemogly, Cto za gribok u nich vyros v dali... ****************************************** :) Dabar tu viską pamiršai (Rozalijos arija iš Operos "Žydrūnas)") Dabar tu viską pamiršai, Kaip pelenai pamiršta lietų, O juk kadais eiles rašei Tu man ant sienų tualetų. O juk kalbėjai taip gražiai, Sakei esu visai tau nieko - Tu mano vardą išpaišei Gelsva čiurkšle ant balto sniego. Senai išbluko užrašai Sniege ir sienoj tualeto, Dabar tu viską pamiršai - Kaip pelenai pamiršta lietų... Žmogaus teisių deklaracija Mokesčių mokėtojas irgi žmogus. Žmogus turi teisę žinoti, kas kaltas - žmona, valdžia, klimatas, mentalitetas, ankšti batai... Žmogus turi teisę karotiną vadinti "keratinu", o keratiną - "morkinu". Alų išrado geras žmogus. Dešinė ranka - žegnotis, kairė - užpakaliui krapštyti. Kitam užpakaliui ir priekiui - abi. Žmogus turi teisę dezinformacijai. Tas, kuris žiūri televizorių, yra iš seksualinės daugumos. Bulviniai blynai tinka prie žirnių sriubos, barščiai - prie kugelio, kojines reikia derinti su kaklaraiščiu, projektą - su vyr. architektu, atostogas - su boba (diedu). Žmogus turi teisę myžti prieš vėją, bet turi teisę ja nesinaudoti. Kasykis kur niežti. Senukas su paspirtuku gali būti nesuprastas. Žmogus turi teisę nesakyti, ką galvoja, negalvoti, ką sako, bet mokesčius mokėti privalo. Žmogus turi teisę apsimesti miegančiu. Žmogus turi teisę knarkti. Tas, kuris neknarkia, turi teisę nemiegoti su tuo, kuris knarkia. Gali tik permiegoti. Žalios bulvės neskanios, bet turi daug vitamino C. Kalendorius eina į priekį, o įstatymai ateina iš užpakalio. Nepagalvojęs gali pagalvoti, kad tavęs niekas nemyli. Nepagalvojęs gali pagalvoti, kad esi niekam nereikalingas. Nepagalvojęs gali pagalvoti, kad tavęs jau nėra, bet ateina sąskaita iš Būties ūkio valdybos, ir pamatai, jog klydai - myli, reikalingas esi - klydai. Klysti yra žmogiška. Vyriausybėje visi - žmonės. Vegetarai mėsos nevalgo, bet gerklę perkąsti gali. Pesimistui atrodo, kad šakės - jau nepastatysi niekada. Bet valstybė nėra vaikus darantis organas - ją galima statyti amžinai. Nepagalvojęs gali pagalvoti, kad jau svieto pabaiga. Pagalvojęs supranti, kad dar galima gyventi. Šiaip ar taip - organizmas reikalauja. Praktiškai - praktika sau, o teorija sau. Žmogus turi teisę laikytis už rankų bet kurioje kūno dalyje. Žmogus turi teisę bet kokiu oru naudotis perkūnsargiu. Televizorius turi teisę žmogų traktuoti. Poza yra ne dėl to, kad gražiai atrodytum, o dėl to, kad pademonstruotum savo teises. Troleibuso keleivis nėra seksualinis objektas. Žmogus turi teisę prisikirsti cepelinų tiek, kad jaustųsi absoliučiai pasitenkinęs. Lova, batai ir mintys turi būti patogūs. Žmogus turi teisę sakyti "tavo akys", o laikyti už kojos. Kai kraujas iš galvos nuteka į kitas kūno dalis, žmogus netenka sąmonės ir turi teisę prišnekėti nesąmonių. Kai "byra pjuvenos", kamštis nelaiko. Nuo prievartos iki meilės - tik vienas žingsnis. Ir avis gali "ragus parodyti". Neįsigilinęs gali pagalvoti, kad manekenė yra tik manekenė. Dauguma žmonių vis dėlto neatsako už tai, kad Žemė sukasi. Gamtoje pilna tokių užsispyrusių daiktų, kad kol juos pataisai, galutinai sulaužai. Buvo laikai, kai būti homoseksualistu buvo ne tik negražu, bet net pavojinga. O būti komunistu - kaip tik vertėjo. Laikai keičiasi... Kitą kartą taip troškina, kad bet kokia priežastis tinka. Kartais geriau kompiuteris, kartais - mėsmalė. Gamtoje pasitaiko stebėtinų reiškinių - smegenų sukrėtimas... O smegenų tai nėra! - Ar gali mirtinai nutrenkti sesevoltis akumuliatorius zmogu? - Gali jeigu nukris nuo spintos... ***************************************************************************** - Kaip nustatyti tikraji radiacini fona? - Reikia radiacinio fono dydi, nurodyta laikrastyje, padauginti is tirazo. ***************************************************************************** Cia bus gal ir zinomas: - Septintas, septintas, prie "Vingio" kinoteatro mustynes. Pagalbos nereikia, pabegsiu pats. ***************************************************************************** Atbega vyras pas gydytoja: -Iskastruokite mane! -Ka???? -Iskastruokite!!! Na ka gi: iskastravo gydytojas ta vyruka ir klausia: -Kam to reikejo? -Taigi as apsizenijau su zhyde. -Tai gal apipjaustyti reikejo? -O as kaip pasakiau??????????? ***************************************************************************** - Kodel gaidys visa gyvenima gieda? - Todel, kad jis turi daug zmonu, o ne vienos uosvienes. ***************************************************************************** - Kodel ozka visa gyvenima verkia? - Todel, kad jos vyras ozys. ***************************************************************************** - Ar vyras su moterim gali santykiauti be begdami? - Ne, nes vyras nuleistom kelnem nepaveja moters pakeltu sijonu! ***************************************************************************** Ateina komisija i psichine. Ziuri, visi su lekstem, dviraciu, masinu vairais begioja, sukioja ir birbia. Prie ju privaziuja vienas ir sako: - Gal kur pavest? - Gerai, pas ligonines virsininka. Nuveza juos, paleidzia, o tie ir sako sefui: - Ko pas jus visi su lekstem isivaizduoja, kad jie masinos? - Negali but!! (Issitraukia vaira is stalciaus) Vaziuojam paziuret!! ***************************************************************************** -Kas bus jei moteri pastatysim aukstyn kojom? -Taupykle. ***************************************************************************** -Kas bus jei vyra pastatysim aukstyn kojom? -Kabykla ***************************************************************************** -Kaip is vyro padaryti varpeli? -Ogi apmauti sijona ir nukirsti kojas ***************************************************************************** Du girtuokliai prie alkocholio skyriaus. - Nu ka, pirksim du ar tris? - Tikriausiai tris.. - O kam, juk vakar pirkom tris ir vienas liko. - Nu tada du. - Mergaite, duokit keturis butelius degtines ir du irisus. ELNIU MEDZIOKLE SESTADIENIS 1:00 Suskamba zadintuvas. 2:00 Atvyksta medziokles kompanjonai, istraukia tave is siltos lovos. 2:30 Sumetam viska isskyrus virtuves kriaukle i pikapa. 3:00 Isvaziuojam i miska. 3:15 Griztam atgal i namus pasiimti sautuvo. 3:30 Lekiam lyg isdege akis, kad spetume i miska pries ausra. 4:00 Ikuriam stovykla. Uzmirsom sus... palapine. 4:30 Traukiam i miska. 6:05 Matai 8 besiganančius elnius. 6:06 Nusitaikai ir spaudi gaiduka. 6:07 Klik! 6:08 Uztaisai ginkla ziuredamas kaip elniai isnyksta uz kalvos. 8:00 Grizti i stovykla. 9:00 Vis dar ieskai stovyklos. 10:00 Supranti, kad nezinau kur stovykla yra. VIDURDIENIS Saudai, kad prisisauktum pagalbos; valgai laukines uogas; toliau saudai, kad kas nors atsilieptu. 14:15 Baigiasi soviniai, 8 elniai sugrizta. 14:20 Keistas jausmas pilve. 14:30 Supranti suvalges nuodingu uogu. 14:45 "Isgelbetas" 14:55 Skubi i ligonine, kad isplautu skrandi. 16:00 Sugrizti i stovykla. 16:30 Iseini is stovyklos, kad NUDETUM elnia. 16:35 Grizti i stovykla soviniu. 16:40 Uztaisai ginkla ir vel iseini is stovyklavietes. 17:00 Paleidi serija i vovere, kuri tave jau uzkniso. 18:00 Sugrizti i stovykla, matai joje besiganančius elnius. 18:01 Uztaisai sautuva. 18:02 Sauni. 18:03 Pataikai i "desimtuka" ant pikapo. 18:05 Grizta medziokles kompanjonas tempdamas elnia. 18:06 Numalsini stipru nora nusauti kolega. 18:07 Ikrenti i lauza. 18:10 Persirengi, apskrudusius ržbus sumeti i lauza. 18:15 Sedi i pikapa ir palieki kolega su jo elniu miske. 18:25 Pikapas perkaista, sautine skyle radijatoriuje. 18:26 Pradedi eiti pesčiomis. 18:30 Uzkližni ir pargriuni, numeti ginkla i purva. 18:35 Sutinki meskina. 18:36 Nusitaikai, susprogdini vamzdi uzkimsta purvu. 18:38 Uzuodi bjauria smarve sklindančia is tavo kelniu. 18:39 Uzsikari i medi. 22:00 Meskinas nueina, apsuki ginkla apie medi. VIDURNAKTIS... Pagaliau namie. SEKMADIENIS Ziuri fulbolo rungtynes per TV letai plesydamas savo medziotojo pazymejima i mazus skutelius. Idedi i voka ir issiunti draugijos pirmininkui su aiskia instrukcija, kur tai padeti. Filosofiniai pamastymai apie Lietuviu Kalba LRT Lietuvos Radiatorius ir Taburete kartu su kompanija Pukas - Time Pukas Company bei nenuilstanti Jungenu Kaimo Kapela pristumia nauja pagavaruska. Filosofiniai pamastymai apie Lietuviu Kalba - musu visu bozei matery brangiausia turta, koki kada turejome ar dar beturesime. Globejai: Ponas Diavolas ir missss Diavoliene Mecenatas: marijos kapiniu menesinrastis (rasantis tik apie menesines) "Kapiniu Rytas" Generalinis spaudikas: nemokamo maitinimo prekybos tinklas "Geltonasis konteineris" Aplodismentai, eteris ON-LINE Tema: Zodis ENCIKLOPEDIJA Fekalijus Grumbambole: labaz dzienas visi xujasosa ir pizdalyzai, taj vot damusem iki antros laideles ir kaip visada paimsime dar viena navarotna zodeli, taj si karta bus visu musu mylimas zodziukas ENCIKLOPEDIJA, ir vet tai atrodo visai nekaltas, rutu vainikeliu apvainikuotas zodelis o is tikro jo esme labaj gili. Ackarikas Parsiukas Ciukas(kakas) is Tironokiauliu gimines: jo jojojojojo... enciklopedija geras zodis, ir labai begalinis, iskaidykime si zodi i pagrindines sudedamasias dalis - EN - CIKLO - PEDIJA, en - tai begalinis kintamasis n (n ciklas), taj va jis su daro zodzio ilgumas, besiteeestinumas, griztamuma, o pedija - tai ble naxui jus visi zinot tai dabar populiariausias uzsiimimas ir hobis visame pasaulyje, kur pasisuki vien piderastai ir gejai (tame tarpe ir as) F: gerai kad priminete Ciukai, po terio eisime biski uz uzuolaideliu, kai ko noriu pasiteirausti apie enciklopedija jusu... A: labai malonu, as irgi tam pritariu bet analizuokime toliau, en-ciklo-pedija - tai tokia nenutrukstanti grandis jau besivystanti tukstantmecius, gi dievas irgi is pradziu sukure tik adoma...ne veltui homoseksualizmas yra dar senesne profesija uz prostitucija F: taip ponas Ciukai, jus sakote visaj teisingai, enciklopedija atsirado nuo pat pasaulio pradzios ir nuo to laiko visi duodasi per siknas, valgo bybius ir visai kitaip vienas kitam tampo, vat va as esu toxs fainas spermos gurmanas, juk toks malonus jausmas kai partneriui is tiesiosios ataugos ciurkslemis istrysksta spermos suviai ir malonia drekina mano lupas, o as ja laizau ir po truputi garzdziuojuosi, ir vykta enciklopedija, nes jis vis saudo saudo o as vis valgau valgau A: taip tai tikrai esminis ir nepakartojamas dalykas, susilieti su kitu pediku, su metronimi niekada nebus tokio jausmo kaip pedijoje, pedikai yra pasaulio elita o tos meterys, ne kas is ju... uztat ir nera enciklomoterijos, ir niekad nebus ens boba niekad neatsos pimpalo, svarbiausias dalykas yra pimpalas, galima islupti akis, nupjauti kojas bet pimpalas svarbiau F: dar nepamirskite ranku, rankos irgi labai svarbu, va jei dar ir rankas nupjaus tai liks tik plikas bybys, ir tada jau vargas tam zmogui, bus kaip medu laizyti per stikla, bybis yra o padrocinti nera kaip, vat tau ir baigiasi n-ciklas, nu nebet turi altrusita drauga kuris su viena ranka padrocins tau, o su kita sau. A: ajnam biski padrocinti o per ta laika tegu buna reklamine pauze. REKLAMINE PAUZE: isleista nauja kamasutros enciklopedija pirkite visi gaidziai ir pedikai, visos pozos su smulkiaias aprasymai,s pavaiksliukai 3D plius dar nemokamas popierinis sulankstomas bybukas kuri galesi sau asikaisioti i sinka paol skaitot knyga ar sedite prie kompu - siknos skyles masazas amzinas jusu pagalbininkas ir pamalonintojas A: tik nesakykit profesoriau kad prie tos enciklopedijos jus neprikisot savo pimaliuzo F: jus gerai atspejote ponas kolega Ciukai, tas knygos bybis padarytas maniskio pavyzdziu, mano, kaip garsiausios pasaulyje pedofilinu filnu zvaigzdes falas yra izymiausias pasaulje tad ir knygoje paciame pirame puslapyje puikuojasi mano pimpalinio nuotrauka A: daktare, o jus dar ir pedofilija uzsiiminejate ? F: tai zinoma, pedofilija irgi yra enciklopedijos atsaka, pedija - pedofilija, pedofekalija ir pedomyzalija yra mano mokslo tyrinejimo sakos atsakos ir sakutes, dar vaikysteje mes su daktaru Cekanaviciumi vienas kitam uz bybuku tampeme, dziaugemes pirmasi prasikalusiasi plaukeliais ir kaisioje degtukus i bybio skylute A: mieli klausytojai, praktikuokite ir jus enciklopedija ir busit tokie faini kaip musu profesorius Fekalijus, tik nepamirskite diena pries pisantis per sikna visikai nesikti, nes kai bybis sliauzia per sudu kalna toks fajnas kvapas, kaifas ir biski uzsimanius pavalgyti nereikia eiti i parduotuve. OFF-LINE prie laidos prikiso savo purvinus pirstus: General Producer MAIRONIS Fucker MAIRONIS Other Fuckers MAIRONIS Fucks MAIRONIS Fucking MAIRONIS didelis special thanks to Vyriausiajai enciklopediju komisijai - uz praktinius patarimus analinaim sexui Pitagorui - kad su trikampio pagalba surado artimiausia kelia nuo bybio galvutes iki siknos skylutes Teletabiams - uz homoseksualiu santykiu propogavima Kauno nuleidziamiesiems vandenims - uz materialine parama sudaryti sudinai aplinkai laidos metu Pawlazz - uz parama atbuline eiga GRE - uz Lietuvos geju ir lesbieciu sajungos parama Diedukui - kad ispiso anukeli Bybiui - kad lenda i sikna Siknai - kad atsiveria kai arteja bybys Gruzinams - siaip geri bicukai, pesisai kai netingi per sikna ir burnomis Adomui - kaip pirmajam ispistam zemai nusilenkiu (kad mane ispistu) AV Lietuviu kalba (C) TM Ltd. GmbH. & Co. 2001.07.03. nors bybis terodo vis dar lygiai sesias.... for proper use of F U C K word Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word "fuck". It is the one magical word which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love, and hate. In language, "fuck" falls into many grammatical categories. It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and intransitive (Mary was fucked by John). It can be an action verb (John really gives a fuck), a passive verb (Mary really doesn't give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John) or as a noun (Mary is a terrific fuck). It can also be used as an adjective (Mary is fucking beautiful) or an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary). It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she's also stupid). As you can see, there are very few words with the overall versatility of the word "fuck". Aside from its sexual connotations, this incredible word can be used to describe many situations: AGGRESSIVE: FUCK YOU. AGREEMENT: FUCKIN' A! PSYCHOLOGICAL: YOU' RE FUCKED UP. DESPIRE: OH, FUCKED IS ME. INTELLIGENCE: YOU DUMB FUCK. ETIQUETTE: PASS THE FUCKIN' SALT. MATHEMATICAL: 69 = FUCKIN' HEAD. MUSICAL: SOMEWHERE... OVER FUCKIN' RAINBOW. REALITY: IT IS BETTER TO FUCK, THAN BE FUCKED. ANNOYANCE: YOU' VE GOT SOME FUCKIN NERVE. DIETARY: I CAN'T EAT THIS FUCKIN' SHIT. MENTAL: ARE YOU FUCKIN' WITH ME HEAD OR WHAT? PATRIOTIC: I REGRET, I HAVE, BUT ONE FUCK TO GIVE FOR MY COUNTRY. PHILOSOPHICAL: WHAT THE SOUND OF ONE PERSON FUCKING? APPEARANCE: YOU LOOK LIKE FUCKIN' SHIT. LEGAL: MY LAWYER FUCKED ME AGAIN. CHARITY: DON'T DO ME ANY FUCKING FAVORS. JOY: I'M SO HAPPY I COULD JUST FUCK. ANIMAL: HEY COW, GET OF MY FUCKIN' FACE. Amazement: Fucking shit! Annoyance: Don't fuck with me. Apathy: Who really gives a fuck, anyhow? Benevolence: Don't do me any fucking favors. Command: Go fuck yourself! Confusion: What the fuck? Denial: I didn't fucking do it. Despair: Fucked again. Difficulty: I don't understand this fucking thing. Directions: Fuck off. Disbelief: Unfuckingbelievable! Dismay: Oh, fuck it! Displeasure: What the fuck is going on here? Encouragement: Keep on fucking. Fraud: I got fucked. Greetings: How the fuck are ya? Hatred of chemistry: Thermofuckingdynamics. Identification: Who the fuck are you? Ignorance: He's such a fuck head. Incompetence: He's a fuck up. Insight: You're out of your fucking mind! Laziness: He's a fuck off. Lost: Where the fuck are we? Panic: Let's get the fuck out of here. Passive: Fuck me! Perplexity: I fucking know all about it. Philosophical: Who gives a fuck? Pleasure: I couldn't be any fucking happier! Question: You ain't fucking me? Rebellion: Fuck the world! Resignation: Oh, fuck it! Retaliation: Up your fucking ass! Suspicion: Who the fuck are you? Trouble: I guess I'm fucked now. Ugliness: You're a dumb looking fuck. Wisdom: Fuck that shit! Wonder: How the fuck did you do that? It has also been used by many notable people throughout history: "What the fuck was that?" Mayor of Hiroshima "Where did all these fucking Indians come from?" General Custer "Where the fuck is all this water coming from?" Captain of the Titanic "That's not a real fucking gun." John Lennon "Who's gonna fucking find out?" Richard Nixon "Heads are going to fucking roll." Anne Boleyn "Any fucking idiot could understand that." Albert Einstein It does so fucking look like her!" Picasso "How the fuck did you work that out?" Pythagoras "You want what on the fucking ceiling?" Michaelangelo "Fuck a duck." Walt Disney "Why?- Because its fucking there!" Edmund Hilary "I don't suppose its gonna fucking rain?" Joan of Arc "Scattered fucking showers my ass." Noah "I need this parade like I need a fucking hole in my head." Na va... gryzau su savo bajeriais.. si karta bus ne klausimai - atsakymai, bet siaip tokie linksmi dalykeliai... *Pagrindinis kelias yra tas, kuriuo vaziuoja TANKAS* *Mylimoji, tokiu kaip tu nebuvo, nera ir nereikia.....* *Ieskau pasnekovo...radusiam atsilyginsiu...* *Brangioji, taves niekas taip nemylejo, kaip nemylejau as...* *Gyvenimas- kaip rojalis- juodas klavisas, baltas klavisas, baltas, juodas..... dangtis...* *16 MB- tai ne atmintis, o skleroze* *Nauja GSM operatoriu teikiama paslauga- psichologine pagalba abonentams...* *Gerai priristam paciantui narkozes nereikia* *Jeigu riteriui skelsi i kairiji skruosta, jis nukris ant desniojo...* *Keliu zemelapy yra visa reikalinga informacija, isskyrus kaip ji vel sulankstyti...* *"Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj"- istare Mintis.Ir nusisove...* *"Nu.."- trumpiausias tostas.* *"Buvau basa iki kaklo..."- is blondines memuaru.* *Jeigu moteris nukrito- kvailys praeis pro saly, dzentelmenas- pades atsikelti,o tikras vyras- atsiguls salia...* *Melo kojos trumpos, bet gerai istreniruotos* P.S. Zinot tokia grupe "Led Zeppelin"? vezanti muzika..... Dumb Guy Jokes ** Why do men like smart women? .....Opposites attract. ** How do men define a "50/50" relationship? ......We cook -- they eat; we clean -- they dirty; we iron -- they wrinkle. ** How do you get a man to stop biting his nails? ......Make him wear shoes. ** What did God say after creating man? ......I can do so much better. ** What's the smartest thing a man can say? ......"My wife says..." ** Why are all dumb blonde jokes one-liners? ......So men can understand them. ** Why do female black widow spiders kill the males after mating? ......To stop the snoring before it starts. ** Why do men need instant replay on TV sports? ......Because after 30 seconds they forget what happened. ** Why does it take 100 million sperm to fertilize one egg? ......Because none of them will stop to ask for directions. ** Why is psychoanalysis a lot quicker for men than for women? ......When it's time to go back to his childhood, he's already there. ** If you don't forward this email to people you know, who will? Geros mintys Ginčytis su žmona reikia tik kai jos nėra. Pats gimei, ir kitam padėk. Kad būtų apie ką patylėti, apie ką pakalbėti visada atsiranda. Aš paskambinau į duris - buvo užimta. Svarbiausia - neįkristi į karstą veidu žemyn... Prityręs chirurgas pradedančiajam operacijos metu: - Atsargiau, atsargiau, nepasipjauk. Žmona - kaip bumerangas - kuo stipriau meti, tuo greičiau sugrįžta. Jeigu žmogaus nepavyksta nupirkti, jį galima parduoti. Jeigu jūs neturite problemų - jūs jau miręs. Pirmoji apsiniaukusi naktis. Duosi Billui - būsi įžymi. Paimsi iš Billo - gausi Windows'us. Už vieną baitą 8 bitus duoda! Moteriškos problemos yra niekas, palyginus su vyriškomis, dėl kurių kilo moteriškos. Ant vartų: "Atsargiai! Šuns nebijokite. Bijokite šeimininko." Tai ne šypsena, bet draugiška varotojo sąsaja. Nejaudink manęs be reikalo. Moteris už vairo -kaip beždžionė su granata. Alkoholizmo nepragersi. Gerai juokiasi tas, kas juokiasi kaip arklys. Kartais švytintis protas gali tik atspindėti. ...kuomet undinėlė padarys špagatą... Jeigu pinigai būtų blogis, jų nepavyktų taip greitai atsikratyti. Kas nežino, kur eina, gali labai nustebti patekęs ne ten. Markas Tvenas. Pažyma išduota todėl, kad ji nuo 19.. metų kenčia nuo šlapimo nelaikymo, apie ką byloja kaimynai, gyvenantys aukštu žemiau. "Draugai! Draugai! Prezervatyvas ne guminis!" Niekada negulkit su moterimi, kuri turi daugiau problemų nei jūs. Vyras atėjo, o mes tiesioginiame eteryje. Viengungis gyvena kaip žmogus, tačiau miršta kaip šuo. Mokykitės iš savo tėvų klaidų - naudokitės prezervatyvu! Mylėk artimą. Bet neįkliūk. Klausimas: ar turite vaikų? 3 atsakymo variantai: taip, ne, nežinau. Puikus gėrimas tekila: išgėrei, pasijutai kaktusu, blogai tik, kad ryte spygliai auga į vidų. Kulkosvaidininko profesijos pagrindas: laiku nusimuilint. Kai gimiau - verkiau, kai paėmė į armiją - supratau kodėl. Mergina - arba gražuolė, arba su galva viskas gerai. ...iš trečio karto supratau, kad durys dešiniau... Laimingi mentų nepastebi. Ginčytis su moterimi - tai tas pats, kas vizitas pas dantistą: arba labai skausminga, arba labai brangu... Įdomu, kam maloniau: tam, kas dulkina Sharon Stone televizoriuje, ar ant televizoriaus? Spermatozoidas jungiasi su kiaušinėliu, ir atsiranda tokios gražuolės kaip jūs. Ryte: atleisk, tamsu buvo, nepastebėjau. Pavargai? Jau įeiti neišeis. Jeigu norite su manimi pasikalbėti, tylėkite... Jeigu dirbai ir negavai, reiškia, kad už tave gavo kažkas kitas. Gruzinas - tai vardas, žydas - tai pašaukimas, čigonas - profesija, rusas - likimas... Žmona kaip granata - jei meti, tai kuo toliau. Žinote, kaip kompiuteris laimejo prieš Kasparovą? Labai paprastai - padarė šachą ir pakibo. Drauge, turėkite sąžinę! - O ką, tavo manymu, mes su ja darom? Avie tu klonuota. Meilė šildo, kai ja užsiimi. Visuomeniniame transporte: "Panele! Užleisti Jums vietą - tai pripažinti Jus keleive su vaikais, senele arba invalide!" Kelių žemėlapyje yra visa reikalinga informacija, išskyrus kaip jį vėl sulankstyti. Kas nori, visada nusigers. Kas jau išgėrė, visada ras dar. Štai jis pas jus guli - jūs jo neliečiate, jo jums prireiks - jūs jį sužadinsite ir panaudosite. (Finansų ministras apie kreditą). Kas moka - daro, kas nemoka daryti - moko, kas nemoka mokyti - vadovauja. Darbiniai ginčai nuo šiol bus spredžiami Kalašnikovo pagalba. (Darbo ministras) Vienintelis pliusas fiziko gyvenime - kryžius ant jo kapo. Gyvenimas sunkiomis klizmatinėmis sąlygomis... Kai šoki lėtai, niekas nemaišo... Koks skirtumas tarp braziliškų ir meksikietiškų muilo operų? Braziliškose pirmiausia kankinasi, o po to tuokiasi, o meksikietiškuose - pirma tuokiasi, po to kankinasi. Šios akys ne prieš... (daina) ...Tu šiandien įėjai kaip niekada giliai... Kad pradėtum nuo nulio, iki jo dar reikia toli šliaužti aukštyn. Ivanas - Karalaitis - Kosmonautas priskrisdamas prie Motinos Žemelės Burane - Lėktuvėlyje pasakė: - Trobele trobele, atsisuk į mane Amerika, o ne užpakaliu! Jeigu dirbti be durnių, tai su kuo? - Tu ką šįvakar veiksi? - Nieko, mečiau gerti. Max Factor - kosmetika profesionalėms. Dolerio kursas žaliems. (Nemokamai) Skulptūra: "Dovydas užmuša Galijotą". Marmuras, gipsas, lavonas. Geriausia išeitis iš susidariusios padėties - gimdyti. Meilė - tai per didelė tarpusavio simpatija, vedanti link lovos. Auklėjančiosios branduolinio sprogimo funkcijos. Pranešimas: "Dėmesio! Iš zoologijos sodo pabėgo alkanas dramblys. Manoma, kad narvą jis paliko, pralindęs pro tarpelį tarp grotų..." - Jūs man grasinate? - Jeigu išsigandote - grasinu, jei ne - įspėju... Jeigu riteriui skelsi į kairįjį skruostą, jis nukris ant dešinio šono. Garbingas politikas viena kartą parsidavęs daugiau neparsidavinės. Kuo geresnės formos, tuo brangesnis jų išlaikymas. - Ko reikia pensininkui? Stiprintuvo, didintuvo, lygintuvo ir duslintuvo! Moterį šalia savęs galiu pakęsti tik nuo saulelydžio iki saulėtekio. Smegenys - nuostabus dalykas: keliasi tada, kai keliatės jūs, ir neužmiega tol, kol nueisite iki ofiso. Ir sapnuojasi man, kad jau grįžau namo iš darbo. Skrydžio kaifui pajusti parašiutas nereikalingas, jis reikalingas, jei norėsi tai pajusti ir antrą kartą. Ejakuliacijos planas gaisro atveju. Pertraukiu mėnesines. - Tėte, parodyk man Windows'ų multitaskingą. - Palauk, sūneli, tuoj, tik disketę baigs formatuoti. Guli kovotojas, nesusidorojęs su ataka. Jis ją pasivijo ir vedė... Porą kartų... Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis - trys nesuderinami dalykai. Kiekvienas turi fotografinę atmintį, bet ne kiekvienas - juostelę. Ne apranga puošia merginą, o jos nebuvimas. Viskas kada nors baigiasi, bet pas visus - skirtingai. Skelbimas: Darau plastines operacijas be narkozės. Maikas Taisonas. Kodėl mes džiaugiamės kam nors gimus ir liūdim kieno nors laidotuvėse? Taip yra todėl, kad mes tame nedalyvaujame. Markas Tvenas. Skylė subinėj - tai išėjimas, o ne įėjimas. Aš užmigau bandydamas jus pažadinti! "Duok!" - frazė tarp "Eik čia!" ir "Eik iš čia!" Vienintelis seksualinės daugumos atstovas. Jeigu jums nusibodo gyventi, neskubėkite pasidalinti tuo su visais savo pažįstamais - jie gali nesuteikti jums progos persigalvoti... Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave. Moterys išsivystė iš kitų beždžionių. Jeigu laikai save protingesniu nei likusieji, neverk, kai tavęs nesupranta... ...Ir ko tik mes be jūsų nedarytumėm... Jeigu fortūna atsisuko į tave nugara, už jos nugaros gali daryti viską, ką tik nori. Bet kuriame iš mūsų miega genijus. Su kiekviena diena vis kiečiau... Sustok akimirka žavinga!... Perekur. Rinkėjau, atmink! Koks bebūtų didelis maisto produktų pasirinkimas, organizmą palieka vis tas pats produktas. Point-to-Point protokolu (PPP) žmonės ir su unitazu jungiasi. Jeigu sumuštinis sviestu pateptas iš abiejų pusių, nukritęs jis ims ridentis nuo vieno šono ant kito. Taikūs gyventojai žvėriškai sušaudė okupantus. Amžiną atmintį sklerotikams! Aš sakau tai, ką galvoju, todėl ir tyliu. Iš dviejų blogybių išsirenku tą, kurios dar nebandžiau. Optimizmas - tai informacijos trūkumas. Šalia Nescafe puodelio netgi pačios slapčiausios mintys virsta žodžiais, o šalia degtinės butelio - veiksmais. Kiekvieną dieną norisi pradėti gyventi iš naujo, bet ne kiekvieną dieną pavyksta susirasti su kuo. Kai kuriais atvejais pasirodo, kad gražūs moters dantukai dar yra ir aštrūs. Ypač tais pačiais, kai kuriais atvejais. Medaus mėnesinės. Gerų žmonių daug. Naudingų mažoka... Šviesa tunelio gale - tai tik priekiniai traukinio žibintai. Mūsų sąžinė švari - mes ja nesinaudojam! Sveiki vyrai ir moterys, ir tie, kuriems viskas dar priešaky... Už tuos, kurie morge! Žmogus gali viską, kol nepradeda ko nors daryti. "Vyro ir moters kambarys" - užrašas stoty. Didžiausia 2000 metų problem Geros mintys Šypsokitės dažniau - šefui patinka idiotai! Lipdukas ant bamperio: Drive on the footpath - there are too many idiots on the road. Rojuj geras klimatas, bet pragare - kompanija. Jūs turite teisę tylėti. Viskas ką jūs pasakysite bus perfrazuota ir nukreipta prieš jus. Būti ištikimam tam, kurio nemyli - veidmainiavimas sau pačiam. Sunkiai suvaldoma moteris. Moteris kaip parašiutas - bet kuriuo metu gali atsisakyti, todėl reikia turėti atsarginį. Niekas taip gyvenimo nenuodija, kaip kalio cianidas. Iš nežinomo "Titaniko" jūreivio užrašų: "Šiandien vakare pastebėjau ties horizontu ledkalnį. Kapitonas pasakė "fignia". O veltui..." Nori didelės, šviesios meilės? Atleisk, liko tik maža ir purvina. Negrofilija. Kuo mažiau myli moterį, tuo greičiau ranka pavargsta. Pasitikiu, bet tikrinuos. "Uncle Ben's" - viskas, ką galima pagaminti iš seno negro. Ar yra Marse gyvybė, ar jos ten nėra, užtai yra storas storas šokolado sluoksnis. Viskas teisingai supainiota. 2000 ishleis Windows OO. Išsimokslinimas - tai viskas, kas lieka po to, kai užsimiršta viskas, ko mus mokė. Kai kurie mano, kad didelė jų gyvenimo patirtis pilnai pakeičia smegenis. Apie kai kurias merginas kalba, kad jų kojos auga iš ausų arba kad kaklas grakščiai pereina į kojas. Bet tokiu atveju baisu net pagalvoti, iš kur auga jų rankos. Už jaunystės klaidas tenka mokėti vaistinės kasoje. Sakė man mama: "Eik, mokykis, ginekologu būsi...Visą gyvenimą rankos šiltos bus." Turėti vyrą nėra yda, bet žmoną - esminis trūkumas. Nuo žinių dar niekas nemirė, bet geriau nerizikuoti. Įdomu, megabaitas - tai kiek puslitrių? Nauja paslauga: prezervatyvų vulkanizacija ir remontas. Pirmame kurse sunku bus mokytis pirmus keletą metų, po to bus lengviau. Jeigu moteris nukrito - kvailys praeis pro šali, džentelmenas - padės atsikelti, o tikras vyras - atsiguls šalia. Daug tarakonų yra tada, kai netyčia sutraiškai. Aš vakar turguje smegenis mačiau, labai panašios į jūsiškes. Raganosis blogai mato, bet kai jo svoris toks, tai ne problema. Kuo žmona tik nesidžiaugtų, kad tik ne mano uždarbiu. Kas juokiasi paskutinis? Chirurgas. Intelegentiški žmonės niekada negers iš kakliuko, jei šalia yra tuščia konservų dėžutė. Moteris reikia nešioti ant rankų, ant kaklo ir pačios sėdasi. Pasirodė, kad šviesa tunelio gale sklido nuo švieslentės su užrašu "Išėjimo nėra". Meilė už pinigus pigiau atsieina. "...ir aštuntąją dieną Dievas tarė: "Gerai jau, Merfi, tavo viršus!" Ko tik tu nepadarytum - pasigailėsi. Bet jeigu nepadarysi nieko - ne tik ilgai gailėsies, bet dar ir kankinsies. Apie šefą: 1. Šefas teisus. 2. Šefas teisus visada. 3. Šefas nemiega - jis ilsisi. 4. Šefas nevalgo - jis kaupia jėgas. 5. Šefas negeria - jis degustuoja. 6. Šefas nevėluoja - jis užtrunka dalykiniame susitikime. 7. Šefas darbo metu neskaito laikraščių ir žurnalų - jis renka reikalingą informaciją. 8. Šefas nesikabinėja prie jaunų bendradarbių - jis joms tiesiog parodo vyrišką dėmesį. 9. Šefas niekada nedaro klaidų - jas daro darbuotojai. 10. Į šefo kabinetą galima įeiti su savomis idėjomis, bet išeiti reikia su jo idėjomis. Kuo daugiau žmogus turi problemų, tuo mažiau jam trūksta iki laimės. Seks bombai trūko seks detonatoriaus. Jeigu iki 20 metų nevedžiau, tai vėliau bus per anksti. Visi žmonės skirstomi į dvi kategorijas: pirmieji nežino, kas toks Bilas Geitsas, o antrieji nemyli jo. Užtaisus neškite atsargiai - tegul jus mato, o ne prisimena. Kasdamas kitam duobę nenukirsk aukštos įtampos kabelio! Į klausimą "Ką jūs čia veikiate?" 72% respondentų atsakė neigiamai. Aspirinas- labai patikimas vaistas nuo nėštumo. Vartojimo būdas- suspausti tarp kelių ir nepaleisti. Gerai užfiksuotam pacientui narkozės nereikia. Studentui yra dvi šventės: Naujieji Metai ir kiekviena diena! Moteris kaip konservų dėžutė - atidaro vienas, bet valgo visi. Jeigu priglausite ir pamaitinsite alkaną šunį, jis jums neįkąs. Tai principinis skirtumas tarp šuns ir žmogaus. Markas Tvenas. Moteris - tai gerai padengtas stalas, į kurį vyras vienaip žiūri prieš valgydamas ir visai kitaip - pavalgęs. Sveikas gyvenimo būdas: pusryčius susirask pats, pietums pasiimk pusę draugo užkandos, o vakarienę atimk iš priešo. Viena mergina turėjo laimę. Laimė jai neliko skolinga. Kiekviena žmona turi suprasti: pietūs bus skanesni, jeigu juos rečiau gamins. Gyvenimo pamokos nemokamos, bet brangiai atsieina. Ji niekam nedavė praeiti pro šalį... Į subinę sužeistas džigitas toli nepabėgs. Ir visą likusį gyvenimą jis matė į jį skrendančią plytą. Dievas davė mums protą problemoms spręsti. Mes juo dar tas problemas ir sukuriame. SOS signalą pradedančioji radistė suprato klaidingai. Praskėsk ir valdyk! Geriau blogai, negu niekada. [merginos žodžiai] Geriausi penkeri metai naujojo ruso gyvenime - tai metai, praleisti trečioje klasėje. Kai nori vesti gražią, protingą ir turtingą - vesk tris kartus. Išjungę šviesą nepamirškite išeiti iš namų. Skelbimas viešnamyje: "Bitės GSM abonentams 10 sek. nemokamai." Panika prasideda ištarus: "Ramiai!!!" Iki vestuvių aš mylėjau visas Žemės moteris, po vestuvių - viena mažiau. Prietaisas geriau dirbs, jei jį įjungsite. Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma: 1. Stovi maždaug vienodai. 2. laikas taip pat panašus. 3. Jeigu nutrūksta guma - šakės. Ji mane perkrovė. Atsakydamas į tai, aš išarchyvavau savo mintis ir suformatavau jos veiduka. Defragmentuoti jį teko chirurgui. Skandalo iniciatyva - vyro nuopelnas, o įgarsinimas - žmonos. Kvailioti reikia pradėti kiek galima ankščiau, kad būtų laiko ištaisyti padarytas šunybes. Nori paslėpti veidą- išeik nuogas. ...Microsoft Ford... Plyšys pateisina priemones. Iš visų galų mums svarbiausias savas. Sekretorė turi žinoti ir gerai vykdyti tris komandas: "stovėk", "gulėk" ir "faks". Žmones skirstomi į tris grupes: tuos, kurie moka skaičiuoti ir tuos, kurie nemoka. Kodėl žmonės daužo galvą į sieną? Juk daužyti į kampą efektyviau! - Baigta, meistre! - Kas baigta? - Sulaužiau! Nuo impotencijos niekas dar nemirė...tiesa, niekas ir negimė. Vaikai ant užpakalinės sėdynės sąlygoja nelaimingą atsitikimą. Nelaimingas atsitikimas ant užpakalinės sėdynės sąlygoja vaikų atsiradimą. Gyvenimas - chaliava, žmonės - chaliavščikai, bet geri chaliavščkai gyvena kaip žmonės. Arčiau padėsi, greičiau duos. Duokite studentui atramos tašką ir jis užmigs. Bet kuris gyvenimas prasideda nuo galo. Vesti niekada ne vėlu, bet visada per anksti. Vienas programeris mylėjo kompiuterius, kol jo neužstukino. Santuokinės neištikimybės pasiteisinimas: "Vienoj ir toj pačioj skylėj net ir geriausias vinis surūdys!" Ten, kur pasibaigia moters kaklas, prasideda begalybė. Būtinai padarysime dirbtinį intelektą. Žinoma, kai atsiras tikrasis. Dievas sugalvojo miegą, o velnias - žadintuvą. Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali. Neužmušto lokio kailį dalinti geriausia, kai jo nėra šalia. Ir gyveno jie ilgai, ir dažnai. Pinigai ne svarbiausia, bet malonu. Vyrai, jei sutikote savo svajonių merginą, realizuokite ją. Svečiuose gerai, namie - blogai. 1/7 mūsų gyvenimo - pirmadieniai. Saugus seksas toks, kuris iki vestuvių nepriveda. Tas, kas nenori, kai gali, negalės, kai panorės. Mūsų valios nepalaušit - gėrėm, geriam ir gersim! Naudingi patarimai: 1) Kibirą su srutomis reikia išnešti, kai kvapas pasidarys nebepakeliamas. 2) Kad pienas nepabegtų, stipriau pririšk karvę. 3) Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksi naujos. 4) Arbatinukui pradėjus švilpti, geriau girdėsite, jei ant jo pasodinsite kurį nors namiškį. Užsakovo oda aptraukiu duris. Įsimylėti ištekėjusią moterį - visiem trim nieko gero. - Ir kuo tu įrodysi savo meilį? - Mieloji, priimk kaip aksiomą. Kiek bedirbtum, visuomet atsiras ožys, kuris mažiau dirba, bet daugiau gauna. Jeigu sutuoktiniai tyli, reiškia, jie turi ką vienas kitam pasakyti. Vienas mano pažįstamas sūnus... Džonson ir Džonson. Pajuskite skirtumą. Ne viskas yra auksas, kas blogai guli. Aš valandų valandas galiu mėgautis savimi veidrodyje - protinga, graži, darbšti. Apsirengusi atrodau daug blogiau. Kalbu daugeliu užsienio kalbų, bet nė velnio nesuprantu. Praeitis nesioptimizuoja... Jie panašūs kaip du lašai iš vieno galo... Niekieno programos darbas taip nestebina, kaip autoriaus. Jeigu į visus klausimus atsakymas "Taip", tai kodėl gi ne... Triguba laimė: jūra, moteris, alus. Laimė "3 viename": Moteris, išgerusi jūrą alaus. Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių. [Užrašas ant betoninės sienos šalia staigaus posūkio] Kaip gruziniškai "Na palauk?" "Palauk, na"... Užmuštas bandant nusižudyti. Ji kovojo dėl savo nekaltybės iki pirmojo kraujo, o jis - iki pergalingos pabaigos. Kelias į vyro širdį stovi. Aš ne savyje, kai aš ne tavyje. Per pusę tik užpakalis dalinasi. Moteryje turi viskas būti susiję: jeigu užsidaro burna, turi prasiskėsti kojos. Trys eskimo priesakai: 1. Nevalgyk geltono sniego. 2. Niekada nevalgyk geltono sniego. 3. Niekada daugiau nevalgyk geltono sniego. Sumokėjai mokesčius, ilsėkis ramybėje [Užrašas ant antkapio] Ištrauka iš Hewlett - Packard saugumo technikos knygos: "Dirbant su kompiuteriu reikia periodiškai mirksėti akimis, kad sudrėktų akių obuoliai." Koks stogas nemėgsta greito važiavimo? Nekaltybė išgydoma. Kai vyrui blogai - jis ieško moters, kai vyrui gerai - jis ieško dar vienos. Kaip moteris ir vyras gali suprasti vienas kitą, jei jie nori skirtingų dalykų: vyrui reikia moters, moteriai - vyro. Belskite! Ir jus iškas... Pinigai baigėsi, įpročiai liko. Klizma - tai procesas. Ką jūs turite omeny, sakydami, kad tai - guminė kriaušė? Ties anketos klausimu "šeimyninė padėtis: ...." išdidžiai parašiau:"Iš viršaus". Greičiau miegok, man pagalvės reikia. Moteris kaip šėšėlis: kuomet eini jai iš paskos - pabėga, kai begi nuo jos - seka tau iš paskos. - Tu kas? - Ash haker.ė - tarė ji. - Keistas išplėtimas - pagalvojo jis. Ko galima palinkėti merginai, pradėjusiai savo gyvenimo kelią? Pradėti nuo gero galo. Mokantis iš klaidų, po klaidų tenka gydytis. Tarp mūsų nieko nebuvo... netgi prezervatyvo. Kai geri, reikia žinoti ribas, nes kitaip gali per mažai išgerti. Sąžinės priepuolio metu... Įeik tyliai, Kalbėk aiškiai, Prašyk mažai, Išeik greitai! Mylimoji, o gal...vis tik...tu jau pavargai? A? Jeigu pastebėjo tave su atsegtu klynu, išdidžiai atsakyk: "Profesinis įprotis." Geriau turėti reikalų su girtu profu nei su blaiviu idiotu. Panele, ar jūs nepaliksite man savo telefono numerio, nes savąjį aš jau pamiršau? Tiems, kurie mėgsta dešrą ir gerbia įstatymus, geriau nežinoti, kaip daroma viena, ir kita. Pasinaudojo mano girta būsena ir nedavė... Koks skirtumas tarp paršo ir vyro? Po išgertuvių paršas nepavirs vyru. Kareivis tarnybos metu suvalgo tiek avižų, kad jam gėda arkliui į akis pažiūrėti. Jeigu moteris šalta kaip žuvis, vyras turi būti kantrus kaip žvejys. Jie gėrė ilgai ir laimingai, ir mirė vieną dieną... Netgi sniego boba ištirps, jei ilgai glostysi. Niekada nemušk gulinčio, jis gali ir atsistoti. Angelas Sargis. Pasidalink savo mylimąja....ir ji ne kartą dar pas tave sugrįš... Tostas: o dabar atsisveikinkime - blaiviais šiandien jau nesusitiksime. Žymiausių paskutinių žodžių papildymas: po lėktuvo katastrofos - paskutinis įrašas juodojoje dėžėje: vaikiškas balsas: "Tėveli, duok pavairuoti!". Kruvinoji Meri. (Mašai mėnesinės) Į ją įėjau ne dėl šlovės, bet dėl gyvybės Žemėje... Maskvoje įvyko pirmasis Rusijos pesimistų suvažiavimas. Buvo nutarta daugiau suvažiavimų nedaryti. Geriau padaryti ir gailėtis, negu gailėtis, kad nepadarei. Rusijos centrinis bankas: "Mes paverčiame jūsų rublius pinigais." Kiekvienas turi sąžinę: nori jis jos ar ne. Naujasis rusas stebi, kaip baigia sudegti jo vila:- Na jeigu dar ir tai nesunaikins tarakonų! Moteris- kaip lagaminas: ir nešti sunku, ir mesti gaila. Naujas mobiliako modelis: "šešišimtinis". Tatuiruotė ant moters užpakalio: "Best b4 1 Jan 2000." Šampūno reklama:"Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o dabar jie drėgni ir kruta." Kad žodžiai nesiskirtų nuo veiksmų, reikia tylėti ir nieko nedaryti. Parašiuto defekto atveju pasidaro vienu žmogumi mažiau, prezervatyvo defekto atveju - vienu žmogumi daugiau. Paprastai aš neryžtingas, bet dabar aš tuo nesu tikras. Nauja meilė - naujos ligos. "Mano tobulumui nėra ribų" - galvojo beždžionė, žiūrėdama į žmogų. Moteris nori daug, bet iš vieno vyro. Vyras nori vieno, bet iš daugelio moterų. Kodėl kai tu kalbiesi su Dievu, tai vadinama malda, o kai Dievas su tavimi - šizofrenija? Užeik, nusirenk, gulk, sveikutė! Laimė - tai gera sveikata ir bloga atmintis. Bet kuri moteris verta sekso, bet ne visos - dukart. Pasižiūrėjus į jos veidą kazhkodel atrodė, kad jos kojos kreivos. Mano draugo draugas - mano draugas. Mano draugo draugė - mano draugė. Mano draugės draugas - tiesiog niekšas. Moteris vyrui lėto šokio metu: Pas tave kišenėje pistoletas ar tu tiesiog laimingas, kad susitikom? Trys vyrai grožėjosi fontanu, po to užsisegė ir nuėjo. Įspėjamasis šūvis į galvą. Tėveli tėveli! O ką reiškia: "Format C: complete"? Gera liga sklerozė: nieko neskauda ir kasdien sužinai ką nors naujo. Panele, mums jau nieko neišeis, - taip, kaip Jūs norite, aš jau negaliu, o taip, kaip aš noriu, Jums nepatiks. Nesiskųskite gyvenimu, galėjo ir to nebūti. Geram Faberžė kiaušiniai nemaišo. Iš veido matyti: jus garbės lenta apdovanojo. Klizmos vietos pakeisti negalima. Matyti jus- vienas malonumas, o nematyti - kitas. Užrašas ant antkapio: "Čia galėjo būti jūsų reklama!" "...Tau juokas, o man vesti teks..." Sakykite, o jūs multfilmuose nesifilmavot? Progresas padarė rozetes neprieinamas daugumai vaikų. Miršta gabiausieji. Kompiuteris daro tai, ką jam liepiate, o ne tai, ko iš jo norite. Po eilinės krizės darosi aišku, kodėl pasaulyje šaukštas naudojamas pagal paskirtį, o pas mus - kaip muzikos instrumentas. Senas, prityręs kamikadzė. Žmogus visuomet turi turėti karštą širdį ir šalto alaus. Mūsų tautai tiek daug žadėta, o jai vis mažai. Prierašas po piešinuku: "Šikna. Vaizdas iš priekio". Dingo juodas diplomatas, radusį prašo pristatyti į Nigerijos ambasadą. Moteris nuo vyro slepia savo praeitį, vyras nuo moters - jos ateitį. Jeigu aš jai pasiūlysiu pernakvoti pas mane, tai ji tai gali neteisingai suprasti... Ir ji bus teisi. Na ir ka gali pasakyti apie ispanus, jeigu pas juos vyrų vardai Chuanas, Chulio, Pedro ir Gomesas, o bobų - Končita ir Chuanita. Bill Gay...Tsss Girtas rusų hakeris praktiškai nenugalimas. Ufonautų patarlė: "Neprašytas svečias blogesnis už Gagariną." Jėzus pakeitė tavo gyvenimą. Išsaugoti (Taip/Ne)? Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką... Nekenčiu dviejų dalykų: rasizmo ir nigerių. Dėl saugumo technikos nepaisymo žmonės ne tik miršta, bet kartais ir gimsta. Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenimą, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600 - inio Mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jėgų svieskite į priekinį stiklą. Mylimoji! Tokių kaip tu nebuvo, nėra ir nereikia! (r) Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi į kairę - UŽMUŠIU!" Prierašas: "žmona". Gyvenimas trumpas. Pakentėk truputį... Jaučiuosi kaip Tampax - geroje vietoje, bet blogu laiku... Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairijį - žandikaulis atsistatys į vietą. Moterys retai kada mums atleidžhia pavyduliavimą, bet niekada - jo nebuvimą. Moterys - gyvenimo gėlės - jas arba į vandenį, arba į žemę. Ką apie Levinsky pasakys Klintonas, jeigu apie marichuaną sakė, kad rūkė, bet neužtraukė. Ženkliukas ant 150kg vyruko: "Nusibodo gyventi? paklausk, ar aš nenorėčiau sublogti!" Taip, merginos, jūs kol kas ilsėkitės - vyrai eina gerti, kai hara pasibaigs, vyrai ilsėsis, o jūsų laukia darbas. Geros mintys Kai nėra kam tavęs pasiimti iš morgo - tai jau vienatvė. Maža užsirašyti priėmimui pas gydytoją - reikia iki jo dar išgyventi. Skelbimas per radiją: "O dabar vaikų-invalidų grupė atliks populiarią dainą " Kur jūsų rankos, na kur jūsų rankos?" Skelbimas pažinčių tarnyboje: "Nekrofilas ieško partnerio, ne vyresnio kaip 2 metų" Taaaaip, liūdnas gavosi nekrologas... Iš ligos istorijos: "Aštuonios šautinės žaizdos galvoje. Smegenys nepažeistos". Už blogą elgesį ligonis buvo operuotas dar kartą. Viena galva gerai, o su kūnu dar geriau. Ką paliko Ana Karenina šiuolaikinei madai? Batelius ant platformos. Kas yra "Kruvinoji Meri" kaimiškai? Tai melžėja Onutė, sutrypta karvių per rytinį melžimą. Zoologijos sode: "Jūs čia tokio mažo berniuko nematėte? Ne? Einam, parodysiu"... Lavonas metėsi į upę ir lėtai pradėjo plaukti krauliu. Jis nemirė. Jo tiesiog visada tokia elektroencefalograma. Ant "chaliavos" virvės ir kabėti malonu. Ar žinote, kad net penki vaikai išeina vienai Baby Oil tūbelei? Kiekviename gyvame organizme yra plyšys klizmai. B. Jelcinas: "Mes naikinsime savo branduolinį ginklą kartu su Amerika" Pasaulyje nėra amžinų variklių, užtat amžinų stabdžių pilna. "Oho" - tarė ginekologas. "Ohoho..." - atsiliepė aidas. Iš laimės geriau buti 7-ame danguje, negu septintame mėnesyje. Mano draugo žmona man ne draugė. Bet jeigu ji nebloga, jis man ne draugas! Aš žinau saiką: nukritau - reiškia gana. Ne viskas Windows, kas kabo... Kodel jei į burną - tai ima, o jei ne į burną - tai duoda? Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė. Pesčiasis visada teisus. Kol gyvas... Antrasis Archimedo desnis: "Skystis, patalpintas į kūną, po septynerių metų eis į mokyklą." Atgailauti niekada nevėlu, bet nusidėti galima ir pavėluoti. Sušlapinsi kojas, atsisakys gerklė, "sušlapinsi" gerklę, atsisakys kojos. Nevok - valdžia nemėgsta konkurentų! Ligoni, pabuskit! Laikas gerti migdomuosius. Kaip gaila, kad jus PAGALIAU! išeinate... Bet kuris sijonukas geriausiai žiūrisi ant kėdės atlošo. Aš su nepažįstamais vyrais lovoje nesikalbu. Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėj - 24 skardines. Ar čia tik šiaip sutapimas? Windows kaip prostitutė - visi dulkina ir niekas nemyli. Moteris - visiška šuns priešingybė. Šuo viską supranta, bet nieko negali pasakyti... Džiaugsmai gyvenime būna nekalti ir kalti. - Skraidyti blaiviam malonu, bet neįprasta - tarė lakūnas. Pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi! Aš moku džiudžitsu, sambo, dziudo, aikido ir daugybę kitų baisių žodžiu. Didelė šalis Rusija, o permiegoti nėr su kuo... Žymiausi paskutiniai žodžiai: - Nesijaudink, jis neužtaisytas. - O kas bus, jeigu sujungsime šiuos du laidelius? Aluje daug moteriškų hormonų. Išgeręs 5 butelius aš taip pat negaliu vairuoti mašinos, nusišneku, jei padarau ką ne taip - neatsiprašau ir pradedu elgtis nelogiškai. "Na ir užklausos pas jus..." - tarė duomenų bazė ir pakibo. - Alio čia gyvūnų apsaugos draugija? - Jo! Na ir kas tave, ožy, nuskriaudė? Kai pažeidžiam įstatymus, mokame baudas, kai elgiamės teisingai - iš mūsų ima mokesčius. Jaunai šeimininkei: "Prisiminkite, kad nedidelis buteliukas baltos ne tik papuoš stalą, bet ir paslėps jūsų kulinarines klaidas." Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis. Žinote, kas yra seks-rodeo? Tai kuomet guldote partnerę ant keturių, pradedate iš lėto ir grakščiai, tada pasilenkiate ir pašnibždate jai į ausytę: "tavo draugė tai daro geriau"... ir bandote išsilaikyti 8 sekundes... Amerikiečiai dirba, jei moka gerai. Mes dirbame, jei moka - gerai. Jubiliejus - tai tuomet, kai daug gėliu, o tu dar gyvas. Einu tamsia gatve, susitinku kompaniją, paprašhau užrūkyti... Guliu... Rūkau... Kiek svečią bemaitintum, jis visvien nusigers. Madona su kūdikiu - nežinomo autoriaus darbas. Vienu klausimu vyrai ir moterys sutaria: ir vieni, ir kiti nepasitiki moterimis. Jei mylėti moterį, tai tokią, kad negėda būtų prieš žmoną pasirodyt. "Neretai apie geriausius savo gyvenimo momentus sužinome iš liudininkų." Atsargiai, kieme piktas šuo. Prašom nesumindžioti. Aš niekada negalėjau atsivesti į namus moters: iš pradžių - dėl tėvų, vėliau - dėl žmonos. Trijų raidžių žodis, kurio bijo kiekvienas vyras? (dar) Ne viskas šiame pasaulyje yra už pinigus. Kai ką galima gauti ir už dyką. Meilė padeda užmušti laiką, laikas padeda užmušti meilę. Jūsų suomiška santechnika atsipirks greičiau, jei nakčiai valgysit pieną su agurkais. Meilę nuo neapykantos skiria vienas kartas. Tostas apie moteris: "Nėra taip gerai su Jumis, kaip blogai be Jūsų". Kiekviena pipetė svajoja tapti klizma. Madam! Bananą dar ir valgyti galima... Padaryti moterį laiminga yra labai lengva. Tik brangu. ...dar 50 gramų investicijų ir aš - nekilnojamasis turtas... Nesuprantu, kam vesti ir padaryti vieną moterį laiminga, jeigu galima likti viengungiu ir padaryti laimingomis šimtus? Rojus - tai senas angliškas namas, kinų virtuvė, amerikietiškas atlyginimas ir rusė žmona. Pragaras - tai senas kinų namas, angliška virtuvė, rusiškas atlyginimas ir žmona amerikietė. Iš Tarybinio Enciklopedinio Žodyno (1987 metų): ARMSTRONGAS Luji Danielis. (1900-1971) Amerik. trimituotojas, dainininkas, negras... Graži moteris turi turėti 4 žverelius - sabalą ant pečių, "Jaguarą" garaže, "tigrą" lovoje ir seną ožį, kuris už visa tai mokėtų... Atrodė, kad mums šakės. Pasirode, kad ne atrodė. Iš "Murzilkos": Kad iš priekio paglostytum reik iš užpakalio palaižyti. [PAŠTO ŽENKLIUKAS] Tu tokia aukšta mano akyse, kad mano akys negali pakilti aukščiau tavo juosmens. Šokis - tai vertikali horizontalaus troškimo išraiška. "Ne" reiškia ne. "Ne dabar" reiškia ne. "Aš turiu antrą pusę" reiškia ne. "Gal vėliau/kitą kartą" reiškia ne. "Ačiū, ne" reiškia ne. "Tu ne mano skonio" reiškia ne. "Atšok/atsiknisk" reiškia ne. "Ash norečiau pabūti viena" reiškia ne. "Tu man išties patinki, bet..." reiškia ne. "Gal geriau tiesiog pamiegam" reiškia ne. "Nesu tikra" reiškia ne. Tylėjimas reiškia ne. "---------" reiškia ne. Prievarta yra "ne" nesupratimas. Gyvenimas ne visada baigiasi mirtimi, kartais jis pasibaigia vestuvėmis. Mėgstu keliauti. Tai galimybė susitikti su naujais žmonėmis, atverti naujų miestų vartus. Parašas: Čingischanas. Kas tai yra 90-60-90? Važiavimas pro mentus mieste. Vyras - tai žmogus, kuriam lengviau dėl mylimos moters numirti, nei gyventi kartu. Gyvenimas - tai lenktynės, kur kiekvienas siekia pirmauti tam, kad finišuotų paskutinis. Pūtė toks stiprus vėjas, kad cigaretę išrovė kartu su dantimis. - Panele, panele kiek Jums metų? - 19! - ...iš karto ir neduotum... - Na kodel gi? Duočiau... Jeigu pakvietėt merginą pašokti, ir ji sutiko, iš anksto nesidžiaukite: iš pradžių jums vis vien teks pašokti. Skelbimas: Reikalingas telepatas. Kur kreiptis žinote. Jeigu jūs uždangalą nuo kompiuterio nuvelkate dažniau nei drabužius nuo savo antrosios puses, tai jūs jau seniai mokslinis bendradarbis. Paskutinis juokiasi tas, kuris iššauna pirmas. Vyras bėgioja paskui moterį, kol ji jo nepagauna. Kompiuterastas - arba tai diagnozė, arba seksualinė orientacija. Skelbimas zoologijos sode: "Stručių negąsdinti! Grindys betoninės!" Moteriškos logikos konkurse laimėjo atsitiktinių skaičių generatorius Kartais imi taip stabdyti, kad net negali sustoti. Lėktuvo ekipažui baigėsi degalai... teko skristi blaiviems... Ekipažas su jumis atsisveikina. Laimingo jums skrydžio! Norėtųsi gyventi kaip visi, bet sąžinė neleidžia. Programerio svajonė - Active XXX. Jeigu nori, bet negali - reiškia nepakankamai nori. Koks skirtumas tarp dabartinių kompiuterių ir moterų? Dabartinėms moterims, skirtingai nuo kompiuterių labiau patinka 5.25", o ne 3.5". ...programeriai nemiršta - jie tik praranda atmintį... Jeigu priešas nepasiduoda, jį perkrauna. Tapau vegetaru - perėjau prie žolytės... Jeigu žmogus gali gulėti ant grindų nesilaikydamas už ko nors, jis dar negirtas. Nebaisu, jei jus paliko ant ledo, blogiau, jeigu jums ten patiko. Nėra padėties be išeities. (Kamasutra) Kiek kartų aš miriau iš meilės. Dėkui venerologams. Kad pinigai nėra svarbiausias dalykas gyvenime pamatai tik tada, kai jų turi. Ačiū į lovą napaguldysi. Ir vėl nėra priežasties negerti. Geriam linksmai, ar su moterimis? Two beer or not two beer? Štai kur klausimas. Kodėl mano alkoholinėje sistemoje tiek daug kraujo? Kai kovoja du tigrai, laimi kinietis, sėdintis medyje. Geros merginos gulti eina 8-ą, nes 11-ą jau reikia būti namuose. Su koltu ir geru žodžiu jūs galite pasiekti daugiau, negu vien su geru žodžiu. Al Kapone. Nepatinka? Dar išgerk! Gyventi yra gerai, bet gerai gyventi geriau ne čia! Saugok savo klaviatūrą - tai bendravimo su išoriniu pasauliu organas. Jeigu pastangos, išleistos moters krūtų studijoms, būtų orientuotos kosminiams tyrimams, dabar Mėnulyje visur pardavinėtų hot-dogus. Kuo daugiau žmonių imu pažinti, tuo labiau imu mylėti kompiuterius. Durys į kitą pasaulį - 18-o aukšto langas. Prie geros operacinės visada turėtų būti morgas. Iš vairuotojų ruošimo kursų medžiagos: Šoninis veidrodėlis mašinoje reikalingas galinio vaizdo perdavimui vairuotojui į akį. Gyvenimas - žaidimas, kuriame nėra setup'o. Kas čia per išgertuvės, jeigu kitą dieną negėda? "O kuriam dabar lengva?" - B. Klintonas Suimant prievartautoją nusikaltimo vietoje, nusikaltimo įrankis nebuvo rastas. Jūs - duodanti moteris! - čia komplimentas ar įžeidimas? Sukūrus sistemą, kuria gali naudotis ir kvailys, tik kvailys ja ir naudosis. Kahlilis Džibranas "Smėlis ir puta" Per amžius vaikštau šiais krantais, Tarp smėlio ir putos. Potvynis nuplaus mano pėdas, Vėjas nupūs putą. Bet jūra ir krantas bus Per amžius. Jie sako man busdami: “Tu ir pasaulis, kuriame gyveni, tesate smiltys beribės jūros beribiame krante”. O aš sapnuodamas sakau jiems: “Esu beribė jūra, visi pasauliai tėra smiltys mano krante”. Tik vienąkart man atėmė žadą. Tai atsitiko tada, kai manęs paklausė: “Kas tu esi?”. Mes buvome plevenantys, klajojantys, besiilgintys padarai tūkstančius metų prieš tai, kai jūra ir miško vėjas dovanojo mums žodžius. Kaip dabar mums išreikšti mumyse glūdinčias senovės dienas vien vakardienų garsais? Sfinksas prabilo tik sykį, ir štai ką Jis pasakė: “Smėlio smiltis – dykuma, o dykuma smėlio smiltis; dabar vėl visi tylėkim”. Aš girdėjau Sfinksą, bet nesupratau. Norėčiau pagaliau save užbaigti. Bet kaip man tai padaryti, nebent tapčiau planeta, kurioj gyventų protingos būtybės? Ar tai nėra kiekvieno žmogaus tikslas? Kai Dievas sviedė mane, akmenuką, į šitą nuostabų ežerą, aš sudrumsčiau jo paviršių daugybę ratilų. Bet pasiekęs gelmę nuščiuvau. Duokit man tylą, ir aš drąsa pranoksiu naktį. Antrąsyk gimiau, kai mano siela ir mano kūnas pamilo vienas kitą ir susituokė. Ilgai gulėjau Egipto dulkėse bežadis ir nenutuokiantis apie metų laikus. Paskui saulė pagimdė mane, aš kėliaus ir išėjau pasivaikščioti Nilo pakrantėm, Dainuodamas su dienom ir sapnuodamas su naktim. O dabar saulė trempia mane tūkstančiu kojų, kad vėl gulčiaus į Egipto dulkes. Bet žiūrėkit – koks stebuklas ir mįslė! Ta pati saulė, kuri surinko mane, negali manęs išbarstyti. Dar tebesu stačias ir tvirtai žingsniuoju Nilo pakrantėm. Mes laiką matuojam pagal daugybę saulių, jie – mažomis kišeninėmis mašinėlėmis. Dabar pasakykit man – ar įmanoma mums susitikti toje pačioje vietoje ir tuo pačiu laiku? Keliaudamas į Šventąjį Miestą, sutikau kitą maldininką ir paklausiau: “Ar čia tikrai kelias į Šventąjį Miestą?” Jis tarė: “Sek paskui mane, ir tu pasieksi Šventąjį Miestą per vieną dieną ir naktį”. Ir aš nusekiau. Mes keliavom daug dienų bei naktų. Tačiau Šventojo Miesto nepasiekėm. Ir mane sukrėtė štai kas: jis supyko ant manęs, kad neteisingai mane vedė. Verčiau mane, Dieve, padaryk liūto grobiu, negu triušį – mano grobiu. Aušra pasiekiama tik nakties keliu. Kaip aš galiu nustoti tikėjęs, kad gyvenimas teisingas, jei sapnai tų, kurie miega ant pūkų, nėra gražesni už sapnus miegančiųjų ant žemės? Septyniskart aš niekinau sielą: Pirmą, kai išvydau ją nusilenkiančią, kad pasiektų viršūnę. Antrą, kai pamačiau ją šlubuojančią priešais luošį. Trečią, kai jai buvo duota pasirinkti sunkų arba lengvą kelią, ir ji rinkosi lengvą. Ketvirtą, kai nusidėjo ir pasiguodė, kad ir kiti taip daro. Penktą, kai susilaikė iš silpnumo ir savo kantrybę palaikė jėga. Šeštą, kai papeikė veido bjaurumą ir nesuprato, jog tai viena jos pačios kaukių. Ir septintą, kai giedojo pagyrimo giesmę ir manė, jog tai dorybė. Nežinau absoliučios tiesos. Bet esu nuolankus prieš savo nežinojimą, ir tai yra mano garbė bei atpildas. Rojus ten, už durų, kitame kambary, bet aš pamečiau raktą. Gali būti, kad tik ne vieton jį padėjau. Tu aklas, o aš kurčnebylys, todėl susiimkim už rankų ir pasistenkim suprasti vienas kitą. Žmogaus reikšmingumas ne tai, ką jis pasiekia, veikiau tai, į ką jis veržias. Vieni esame lyg rašalas, kiti – lyg popierius. Ir jei ne vienų juodumas, kiti būtume nebyliai. Ir jei ne vienų baltumas, kiti būtume akli. Duok man klausą, ir aš tau duosiu balsą. Mūsų protas – kempinė, mūsų širdis – tėkmė. Ar ne keista, kad dauguma mūsų mieliau traukiame į save, negu tekame? Kai trokštate palaimos, kurios nesugebat įvardyti ir kai liūdit nežinodami kodėl, tuomet iš tikro jūs augat drauge su visais augančiais daiktais ir kylat į savo didįjį Aš. Jūs geriate vyną, kad apsvaigtumėt; o aš geriu, kad jis išblaivytų mane nuo kito vyno. Kai mano taurė tuščia, nuolankiai pasiduodu jos tuštybei; bet kai ji puspilnė, man apmaudu dėl jos pusiau pilnumo. Pusė to, ką sakau, neturi prasmės. Bet tai sakau todėl, kad kita pusė pasiektų tave. Mano vienatvė gimė tada, kai žmonės išgyrė mano plepias ydas ir išpeikė mano tylias dorybes. Kai Gyvenimas neranda dainiaus, kuris dainuotų jo širdį, jis brandina filosofą, kuris bylotų jo protą. Tai, kas mumyse yra tikra, tyli; tai, kas įgyta, plepa. Manyje slypintis gyvenimo balsas nepasiekia tavosios gyvenimo klausos; bet šnekėkim, kad nesijaustume vieniši. Varlės gali baubti garsiau už jaučius, bet jos nepatrauks plūgo lauke ir nepasuks vynspaudės rato, ir iš jų odos nepavyks pasiūti batų. Jei tartų žiema: “Mano širdyje pavasaris”, kas žiema patikėtų? Tiesai atrasti reikia dviejų: vieno, kad ją ištartų, kito, kad ją suvoktų. Daugelis teorijų – tarsi lango stiklas. Per jas tiesą matome, bet jos ir atskiria mus nuo tiesos. Dabar pažaiskime slėpynių. Jeigu tu pasislėpsi mano širdyje, surasti tave nebus sunku. Bet jei pasislėpsi savo kiaute, tuščia tuomet tavęs ieškoti. Kokia tauri yra nuliūdusi širdis, dainuojanti džiaugsmingą dainą drauge su džiaugsmingomis širdimis. Tas, kurs perpranta moterį, narsto genijų arba išsprendžia tylos paslaptį, yra tas pats, kuris pabunda iš gražaus sapno, kad sėstų prie pusryčių stalo. Aš eisiu su visais, kurie eina. Ramiai nestovėsiu, stebėdamas praeinančią procesiją. Ne, mes gyvenom be veltui. Argi jie nepastatė bokštų iš mūsų kaulų? Nesidalinkime ir nedalinkime. Poeto protas ir skorpiono uodega šlovingai kyla iš tos pačios žemės. Kiekvienas drakonas gimdo Šv. Jurgį ir būna jo nugalabytas. Medžiai – poemos, kurias žemė rašo danguje. Mes kertame juos ir paverčiam popieriumi, kad užrašytume savo tuštybę. Jeigu tektų rinktis: galią parašyti poemą ar neparašytos poemos ekstazę, pasirinkčiau ekstazę. Ji – geresnė poezija. Bet tamsta ir visi mano kaimynai sutariat, kad aš visada blogai rinkausi. Poezija nėra išsakyta nuomonė. Ji – daina, gimstanti iš kraujuojančios žaizdos arba šypsančių lūpų. Žodžiai nepriklauso nuo laiko. Turėtum juos tarti arba rašyti žinodamas, kad jie yra amžini. Jei dainuosi apie grožį kad ir vienas dykynės vidury, būsi išgirstas. Dažnai mes dainuojam savo vaikams lopšines, kad patys galėtume miegoti. Visi žodžiai tėra trupiniai, nubyrantys nuo proto puotos. Sako, lakštingala dygliu prasiduria krūtinę, kai gieda meilės giesmę. Visi taip darom. Kaip kitaip begiedotume? Beprotis ne menkesnis muzikantas kai tu ar aš; tik instrumentas, kuriuo jis groja, kiek išsiderinęs. Nė vienas troškimas nelieka neišsipildęs. Dar niekad visiškai nesutariau su savo antruoju Aš. Tarp mūsų, regis, stovi dalyko esmė. Siela ir kūnas nekovoja, nebent protuose tų, kurių sielos miega, o kūnai išsiderinę. Mes gyvenam tik tam, kad atrastume grožį. Visa kita – vienoks ar kitoks laukimas. Pasėk grūdą, ir žemė išaugins tau gėlę. Svajok svają iki dangaus, ir šis atsiųs tau mylimą. Meilė, kuri neatsinaujina kas dieną, tampa įpročiu, taigi ir vergija. Jeigu nesuprantat draugo visomis aplinkybėmis, niekada jo nesuprasite. Tik didis sielvartas ir didis džiaugsmas gali atskleisti savo tiesą. Kad atsiskleistum, turi šokti nuogas saulėje, arba nešti savo kryžių. Jei gamta imtų domėn, ką sakom apie pasitenkinimą, nė viena upė nerastų kelio jūron, nė viena žiema nevirstų Pavasariu. Jeigu ji imtų domėn visa, ką sakom apie taupumą – ar daug mūsų kvėpuotų šiuo oru? Vien savo šešėlį tematai, kai atsuki nugarą saulei. Tu esi laisvas dieną saulės akivaizdoje ir esi laisvas po nakties žvaigždėm; Tu laisvas, kai nėra nei saulės, nei mėnulio, nei žvaigždžių. Esi laisvas netgi tada, kai užmerki akis viskam, kas yra prieš tave. Bet vergauji tam, kurį myli, nes tu myli jį, Ir vergauji tam, kuris tave myli, nes jis tave myli. Sustabdžiau svečią ant slenksčio tardamas: - Ne, valykit kojas ne tada, kai įeinat, o kai išeinat. Mes dažnai skolinamės iš savo rytojaus, kad atmokėtume savo vakarykštei dienai. Ir mane lanko angelai bei velniai, bet aš jų atsikratau. Kai ateina angelas, kartoju seną maldą, ir jam pabosta; Kai velnias, darau seną nuodėmę, ir jis apeina mane. Tie, kurie duoda jums gyvatę, kai prašote žuvies, gal be gyvačių daugiau neturi ką duoti. Tada tai dosnumas. Keistas būdas nuolaidžiauti sau! Kartais, kai mane skriaudžia ir apgaudinėja, aš galiu juoktis iš tų, kurie mano, jog aš nežinau esąs skriaudžiamas ir apgaudinėjamas. Tik idiotas ir genijus laužo žmogaus sukurtus įstatymus; ir jie yra artimiausi Dievo širdžiai. Tik persekiojamas daraisi greitas. Aš neturiu priešų, o Dieve, bet jei man teks turėti priešą, Tegul jis prilygsta man jėga, Kad vien tiesa būtų nugalėtoja. Jei mirsi drauge su savo priešu, nejausi jam priešiškumo. Kai matote kalėjiman vedamą žmogų, tarkit savo širdy: “Galbūt jis išvengia dar ankštesnio kalėjimo”. O kai matote žmogų girtą, tarkit širdy: “Galbūt jis stengiasi išvengti kažin ko dar atgrasesnio”. Luošiui išmintingiau yra nelaužyti ramentų i priešo galvą. Gyvenimas – procesija. Lėtapėdžiui ji pasirodo per greita, ir jis pasitraukia; O greitakojui ji per lėta, ir jis taip pat pasitraukia. Keista, kad mes visi karščiau ginam savo neteisybes, negu savo teises. Jei mes išpažintume vienas kitam savo nuodėmes, visi juoktumės vienas iš kito, kad esam tokie neoriginalūs. Jei visi atskleistume savo dorybes, irgi juoktumės dėl to paties. Kartą toks žmogus sėdėjo prie mano stalo, valgė mano duoną ir gėrė mano vyną, o išėjo juokdamasis iš manęs. Paskui jis vėl atėjo duonos ir vyno, ir aš jį išvariau; Ir angelai juokėsi iš manęs. Garbė nužudytajam, kad jis nežudikas. Jie laiko mane bepročiu, nes aš nenoriu savo dienų pardavinėti už auksą; O aš laikau juos bepročiais,nes jie galvoja, jog mano dienos gali turėti kainą. Jie išskleidžia prieš mus savo auksą ir sidarbrą, dramblio kaulą ir juodmedį, o mes išskleidžiam prieš juos savo širdį ir savo dvasią. Ir vis dėl to jie mano esą šeimininkai, o mes svečiai. Mieliau būčiau pats mažiausias tarp svajojančių ir trokštančių savo svajas įvykdyti, negu didžiausias, tik nieko nesvajojantis ir netrokštantis. Labiausiai apgailėtinas yra tas, kuris savo svajones verčia sidabru ir auksu. Mes kopiam į mūsų širdžių troškimų viršūnę. Jei kitas kopikas pavogtų tavo krepšį bei pinigus, prisiaugintų riebalų iš pirmojo ir apsisunkintų antruoju, pagailėk jo; Kopimas taps sunkesnis jo kūnui, o našta pailgins jo kelionę. Ir jei tu, liesasis, regi jo kūną sunkiai stumiantis aukštyn, padėk jam žengti kokį žingsnį; pats tapsi greitesnis. Prieš tūkstantį metų kaimynas tarė man: “Aš nekenčiu gyvenimo, nes jis – gyva kančia, ir niekas kitas”. O vakar eidamas pro kapines mačiau gyvenimą šokant ant jo kapo. Sykį šnekėjau apie jūrą upeliui, ir upelis palaikė mane perdedančiu prasimanytoju. O sykį šnekėjau apie upelį jūrai, ir jūra palaikė mane niekinančiu šmeižiku. Gilus ir aukštas eina gilyn arba aukštyn tiesia linija; tik erdvus gali judėti ratilais. Jei ne mūsų svorių ir dydžių samprata, jonvabaliui pajustume tokią pat pagarbą, kaip ir saulei. Jei tu ištikrųjų turi būti atviras, būk gražiai atviras; kitaip patylėk, nes kaimynystėje miršta žmogus. Galbūt žmonių laidotuvės yra vestuvių puota angelams. Jei Paukščių Tako nebūtų manyje, kaip aš jį pamatyčiau arba apie jį sužinočiau? Kiekvienas didis žmogus, kurį pažinojau, turėjo ką nors menką; tas menkniekis ir neleido jam būti neveikliam, išeiti iš proto ar nusižudyti. Išmokau tylos iš plepio, pakantumo – iš nepakantaus, gerumo – iš negero, tačiau keista – aš nesu dėkingas šiems mokytojams. Pasiekęs pabaigą to, ką turėtum žinoti, atsidursi pradžioj to, ką turėtum jausti. Perlenkimas – tiesa, kuri neteko kantrybės. Jei tematai, ką parodo šviesa, ir tegirdi, ką perteikia garsas, Tuomet iš tiesų nematai ir negirdi. Negali juoktis ir sykiu būti negeras. Dvidešimties raitų medžiotojų ir dvešimties šunų gaujos vejama lapė pamanė: “Žinoma, mane jie nužudys. Bet kokie jie vargšai ir kvailiai! Aišku, dvidešimčiai lapių, raitų ant dvidešimties asilų ir lydimų dvidešimties vilkų, nepasimokėtų vytis ir žudyti vieną žmogų”. Keliautojas esu, jūrininkas, ir kasdien atrandu naują žemę savo sieloje. Aš tariau Gyvenimui: “Norėčiau išgirsti kalbant Mirtį”. Ir Gyvenimas kiek pakėlęs balsą tarė: “Dabar tu ją girdį”. Įspėjęs visas gyvenimo paslaptis, ilgiesi mirties, nes ji tėra dar viena gyvenimo paslaptis. Gimimas ir mirtis – dvi kilniausios narsumo išraiškos. Atsiskyrėlis – tas, kurs atsižada nuotrupų pasaulio, kad galėtų džiaugtis pasauliu ištisai ir be perstojo. Tarp mokslininko ir poeto plyti žalias laukas; pereis jį mokslininkas – taps išminčiumi; pereis poetas – taps pranašu. Filosofas tarė gatvių šlavėjui: “Man gaila tavęs. Tavo darbas sunkus ir juodas”. O šlavėjas atitarė: “Dėkui, pone. O koks yra tamstos darbas?” Ir filosofas atsakė: “Aš tiriu žmogaus protą, veiksmus ir aistras”. Tada gatvių šlavėjas vėl ėmė šluoti ir šypsodamasis tarė: “Man irgi tamstos gaila”. Sąmojis dažnai yra kaukė. Jei galėtum ją nuplėšti, atrastum arba suirzusį genijų, arba sukčiaujantį protą. Nuovokus priskiria man nuovokumą, o bukas – bukumą. Manu, jie abu teisūs. Taip, Nirvana yra; ji yra, kai geni avis į žalią pievą, guldai vaiką miegoti, rašai paskutinę poemos eilutę. Mes pasirenkam savo džiaugsmas ir širdgėlas gerokai anksčiau negu juos patiriame. Kai tampa didelis tavo džiaugsmas arba tavo sielvartas, pasaulis tampa mažas. Troškimas – pusė gyvenimo; abejingumas – pusė mirties. Pasiekęs savo aukštį, tu geisi vien geismo, alksi alkio ir trokši dar didesnio troškulio. Vėžliai daugiau gali pasakyti apie kelius nei kiškiai. Tiktai nepagavęs kamuolio, žonglierius ima man patikti. Kai ateina naktis ir tu taip pat niūrus, gulkis ir su noru būk niūrus. Ir kai ateina rytas, o tu vis dar niūrus, kelkis ir su noru tark dienai: “Aš vis dar niūrus”. Paika būtų vaidinti nakčiai ir dienai. Juodvi iš tavęs pasijuoktų. Štai koks paradoksas: gelmė ir aukštybė yra artimesnės viena kitai nei vidurys kiekvienai iš jų. Kartą per šimtą metų sode tarp Libano kalvų susitinka Jėzus Nazarietis ir krikščionių Jėzus. Ir jie ilgai kalbasi; ir kaskart Jėzus Nazarietis nueina tardamas krikščionių Jėzui: “Bičiuli, bijau, kad mudu niekad, niekad nesutarsim”. Druskoj turi būti kažkokios keistos šventybės. Ji mūsų ašarose ir jūroje. Nuo debesio nematytum linijos, skiriančios vieną šalį nuo kitos, nei akmens, skiriančio ūkį nuo ūkio. Gaila, kad negali įsitaisyti ant debesio. Prieš septynis šimtus metų septyni balti balandžiai pakilo skristi iš gilaus slėnio į baltą kaip sniegas kalno viršūnę. Vienas iš septynių skrydį stebėjusių žmonių tarė: “Matau juodą dėmę ant septintojo balandžio sparno”. Šiandien to slėnio žmonės kalba apie septynis juodus balandžius, skridusius į snieguotą kalno viršūnę. Rudenį surinkau visas savo graužatis ir užkasiau sode. Kai sugrįžo balandis ir pavasaris atėjo tuoktis su žeme, mano sode išaugo gražios gėlės, nepanašios į visas kitas. Ir kaimynai ėjo jų pasižiūrėti, ir visi sakė man: “Kai ateis ruduo, per sėją duoki mums šitų gėlių sėklų, kad mes irgi tokių turėtume savo soduose. Iš tiesų bėda, jei aš ištiesiu tuščią saują į žmones ir nieko negaunu; tačiau visai beviltiška, jei ištiesiu pilną saują ir nerandu, kas imtų. Ilgiuosi amžinybės, nes ten sutiksiu savo neparašytus eilėraščius ir savo nenupieštus paveikslus. Tu tikriausiai girdėjai apie Palaimintąjį Kalną. Tai aukščiausias kalnas mūsų pasauly. Kad pasiektum jo viršūnę, privalai trokšti tik vieno – nusileisti ir būti drauge su tais, kurie gyvena giliausiame slėnyje. Todėl jis ir vadinamas Palaimintuoju Kalnu. atgal Dešimt laimingo žmogaus taisyklių 10 LAIMINGO ŽMOGAUS TAISYKLIŲ 1. Žmogus gimsta pavargęs ir gyvena tam, kad pailsėtų. 2. Mylėk savo lovą, kaip pats save. 3. Ilsėkis dieną, kad galėtum miegoti naktį. 4. Pamatęs besiilsintį padėk jam. 5. Darbas vargina. 6. Daryk poryt tai, ką turi padaryti šiandien - turėsi 2 laisvas dienas. 7. Jei koks nors darbas Tave vargina - leisk jį padaryti kitam. 8. Ilgas poilsis niekada nebus mirties priežastimi. 9. Jeigu atsirado noras dirbti - palauk - praeis. 10. Darbas daro žmogu garbingu, o tinginyste - LAIMINGU ************************************************************************* Gilios mintys - trečia dalis Norėdamas pataikyti į taikinį, pirmiau iššauk, O po to tai, į ką pataikei, pavadink taikiniu. Pinigai išlaisvina žmogų nuo norų, o norai nuo pinigų. Ko negali pinigai, gali dideli pinigai. Žmonės nedaug ko verti, jei spręstume apie juos pagal jų atlyginimą. Tuščia galva šiandien kompensuojama pilna pinigine, Gyvenimas keistas mokytojas : jis dažnai pirma išmoko išleisti pinigus, o tik paskui juos uždirbti. Tik poetai ir moterys moka elgtis su pinigais taip, kaip pinigai šito nusipelno. Ne piniguose laimė, bet nelaimingu buti geriau su pinigais. Šimtas minučių vertų po centą, nevertos vieno lito. Visi kuo nors skundžiasi: vieni, kad maža pinigų, kiti, kad sriuboje mažai kruopų. Tik tas žino pinigų vertę, kuris nors kartą keitė juos į valiutą. Kai kainos auga, tiesa tampa pigesnė. Žmonės paprastai save vertina mažmeninėmis kainomis, o moka jiems - didmeninėmis. Nebijok didelių išlaidų, bijok mažų pajamų. Norite pamatyti Mona Lizos šypseną ? Paklauskite žmonos, kur dingo jūsų atlyginimas. Tas, kuris galvoja, kad pinigai gali viską, tikriausiai, pats linkęs už pinigus viskam. Vėjas, moterys ir pinigai keičiasi kaip mėnulio fazės. Vyro rūbai rodo, kiek jis uždirba, moters - kiek ji išleidžia. Ne piniguose laimė, o jų skaičiuje. *************************************************************************** Gilios mintys - pirma dalis Nekišk kitam kojos, jeigu tavo koja silpnesne. Ne kiekviena diena darbe atneša ką nors naujo, bet kiekviena diena iš darbo galima atsinešti ką nors naujo. Galvojimas išgydoma liga. ŠEFAS VISADA TEISUS ŠEFAS nemiega -šefas ilsisi, ŠEFAS nevalgo - šefas atstato jėgas, ŠEFAS negeria - šefas degustuoja, ŠEFAS neflirtuoja - šefas moko personalą, Kas ateina su savo nuomone - išeina su ŠEFO nuomone, Kieno isitikinimai sutampa su ŠEFO įsitikinimais - tas daro karjerą, Tausok savo ŠEFA, nes gali tureti blogesnį, ŠEFAS nešaukia - šefas akcentuoja savo pažiūras, ŠEFAS nesikaso galvos - šefas ieško sprendimo, ŠEFAS nepamiršta - šefas neperkrauna savo atminties nereikalinga informacija, ŠEFAS neklysta - šefas rizikuoja, ŠEFAS neperkreipia veido - šefas juokiasi be entuziazmo, ŠEFAS ne bailys - šefas apdairus, ŠEFAS nėra nemokša - šefas kūrybišką praktiką vertina labiau uz bevaisę teoriją, ŠEFAS neima kyšiu - šefas priima dėkingumo dovanas, ŠEFAS nemėgsta gandų - šefas įdėmiai išklauso darbuotojų nuomones, ŠEFAS nevaikšto iš kampo į kampa - šefas dalijasi savo mintimis, ŠEFAS nemeluoja - jis diplomatas, ŠEFAS nesukelia eismo nelaimių - šefas turi vairuotoją, ŠEFAS nėra užsispyres - šefas nuoseklus, ŠEFAS bjaurisi pataikūnais - šefas premijuoja lojalius, ŠEFAS nepakenčia šutvių - šefas vertina darnų kolektyvą, ŠEFAS neapgaudineja žmonos - šefas vyksta į komandiruotes, ŠEFAS nevėluoja - šefą sulaiko svarbūs reikalai ******************************************** Niekas taip nesuartina kaimynų, kaip neveikiantis liftas. Be nuostolio kitam neįmanoma praturtėti. Kas greit atsiranda, greit dingsta. Kas bijo būti neapkenčiamas, negali vadovauti. Meilės žaizdas užgydo tik tas, kas sužeidžia. Meilė kaip ašara, akyje prasidėjus į širdį krinta. Jaunam mylėti dera, senam ne. Mylėti ir protauti kartu gali tik Dievas. Išmintis įgaunama mąstant. Geriau protingas priešas, negu kvailas draugas. Palyginimas - dar ne įrodymas. Yra įstatymas saugojantis spaudos laisvę, tačiau nėra įstatymo, kuris gintų piliečius nuo "laisvosios spaudos". Gyvenimas - tai ligoninė, kur kiekvienas pacientas nori pakeisti savo lovą. Jei kalbi - tai tavo žodžiai turi būti geresni už tylą. ( Indėnų patarlė ) Jei pasako vieną kartą - patikėk, Jei pakartoja tą patį - suabejok, Jei pradeda karštai įtikinėti - nustok tikėjęs. Išmintingas raitelis, plaukdamas per upę arklio nekeičia. ( Abraomas Linkolnas ) Nesvarbu kur jūs einate, tai bus prieš vėją ir į kalną. Jei jūsų lėktuvas vėluoja, ta lėktuvas į kurį jūs norėjote persėsti to nepadarys. Nuo grindų nenukrisi. Bendras proto kiekis žemėje nekintamas dydis, o žmonių vis daugėja. Draugai ateina ir išeina, o priešai kaupiasi. Sunku ką nors pasakyti apie balos gylį, kol į ją pats nepatenki. Niekada nesiginčyk su kvailiu. Kiti gali nepastebėti tarp jūsų skirtumo. Jei nori, kad tau būtų atleista, pvivalai nusidėti. Optimistas : žmogus sprendžiantis kryžiažodį parkeriu, o ne pieštuku. Arfa : rojalis, kada gražintos visos skolos. Sadistas : žmogus, kuris ant elektros kėdės dar pribarsto ir smeigtukų. Anksčiau gamta baugino žmogų,o dabar žmogus baugina gamtą. ( Žakas Yvas Kusto ) Žmogus valgo, kad gyventų, o ne gyvena, kad valgytų. Kam reikalingas rojus, jeigu nėra su kuo jį palyginti. Mirusio priešo nedera laikyti priešu. Palaiminti idotai, nes jie laimingiausi žmonės pasaulyje. Artimas kaimynas svarbiau už tolimą giminaitį. ( Japonija ) Kad tavo vaikai gimtų permainų laikais. ( Japonija ) Tai, ką mes žinome, nesvarbu visai, o ko nežinome svarbu be galo. Minia tik žiūri, o dailininkas mato. ( M. Rodenas ) Žvilgčiojimas į svetimus langus rodo, kad esi labai vienišas. ( M. Šarganovas ) Kas nemyli, tam ir išsiskirti nebus sunku. ( Azikora no Narikira ) Kas bent kiek susitepa, tą žmonės sutepa visiškai. Būti žmogumi - tai reiškia būti atsaingam. ( A. de Sent-Egziuperi ) Tai, kas pasiekta, netrukdo siekti toliau. ( D. Kleinas ) Jei nelaimė gali atsitikti, ji atsitinka. Viskas ne taip jau blogai, viskas dar blogiau. Viskas ne taip lengva, kaip atrodo. Tik pradėjus daryti kokį svarbų darbą, atsiranda kitas, dar svarbesnis. Bet kokios problemos išsprendimas, sukelia naujas problemas. Jeigu jums atrodo, kad reikalai gerėja, vadinasi kažko nepastebėjote. Prieš pagerėdami reikalai visada pablogėja. Jeigu jau jūs atidarėte dėžutę su sliekais tai vėl juos uždaryti galima tik pasinaudojus kita, didesne dėžute. Į jus žiūrinčių žmonių skaičius tiesiogiai proporcingas jūsų poelgių kvailumui. Viskas kas gerai prasideda, blogai baigiasi, o kas blogai prasideda, gali ir visai nesibaigti. Jei atrodo, kad darbas lengvas, jis būtinai pasirodys sunkus, o jei darbas atrodo sunkus, tai reiškia, kad jo padaryti neįmanoma. Jeigu sumuštinis krenta jums iš rankų, jis būtinai nukris sviestu į apačią. Tu esi ne vien tas, kok esi dabar, bet ir tas, koks buvai visą laiką. Mano amžiui užteks, o po manęs nors ir tvanas. ( Liudvikas XV ) Išrįsk būti, protingas, turėk drąsos remtis savo protu. ( I. Kantas ) Juo tuštesnė galva, juo brangesnę skrybėlę ji nešioja. Laimė, kaip ir sveikata : mes imame ją branginti tik tuomet, kai jos netenkame. Gyvenimo nuobodoliu serga tik nuobodūs žmonės. Norint išeiti iš proto, reikia jį turėti. Jeigu ilgai žiūri į bedugnę, tai bedugnė ima žiūrėti į tave. ( F. Nyčė ) Šuo loja dėl to, kad neįstengia tapti šeimininku. Kol sūris dantyse, karksėti niekas nenori. Kol vieni gaudo aukso paukštę, kiti apsilaižydami kerta vištas. Kai blogis rungiasi su blogiu, paprastai vieną jų vadiname gėriu. Jei permainų vėjas nukreipiamas į plyšius, jis tampa skersvėju. Žygiavo su visais, koja kojon, tikai ... kiton pusėn. Piliečiai, saugoki miškus nuo gaisrų, nes nebus iš ko gaminti degtukų. Norint neatsilikti no gyvenimo, reikia važiuoti automobiliu. Nestok į eilę, nes gyvenimas praeis pro šalį. Kai nėra ko valgyti, tenka daug gerti. Kuklumas puošia ir akikplėšas. Kartais lieka vienintelė galimybė priversti žmogų užsičiaupti - tai jam pritarti. Kai negali pataikyti į taikinį, imi taikytis į tą, kuris jį pastatė. Mes įpratome už gerą geru, todėl laukiame, kuris pradės pirmas. Jėgos naudojimas - silpnumo apraiška. Jis taip ilgai slėpė galvą smėlyje, kad net apaugo stručio plunksnomis. Keista : proto dantys dygsta ir tiems, kurie jo neturi. Žmonės meldžiasi Dievui, prašydami jo kasdieninės mūsų duonos. Kada jiems prisisapnavo, kad Dievas yra kepėjas ? Jei žmogus egzistuoja dėl to, kad galvoja, tai kodėl tada egzistuoja tiek daug pamišėlių ? Trys dalykai verčia skubėti : reikalas, pripratimas, malonumas. Laisvė yra ten, kur žmogus turi teisę pasirinkti ir be abejo suklysti. Blogiausias baldas - tuščia knygų lentyna. Niekada nepriekaištauk žmogui dėl tau padarytos šunybės, jeigu jau esi atleidęs. Nekreipk dėmesio į tai, ką apgavikas sako, bet rūpinkis tuo ką jis nutyli. Tikslausias trumpiausias ir saugiausias atsakymas yra - " Nežinau". Išmoksta ne tas, kuris klausinėjam bet tas, kas supranta atsakymus. Kuo daugiau mėtai akmenų, tuo didesnė tikimybė, kad pataikysi. Brangūs daiktai įpakuojami kukliai. Kiekvienas žmogus tai pasaulis. Po kiekvienu akmeniu guli pasaulio istorija. ( Heinrichas Heinė ) Žmogus skiriasi nuo kitų sutvėrimų tuo, kad moka juoktis. Kelionėje galima susibadyti spygliais, bet stovėdamas vietoje nepamatysi rožių. Automobilių katastrofos, įvyksta ne todėl, kad greitai važiuojama, o todėl, kas laiku nesustojame, Šypsena - tai pinigai, kurių nereikia keisti keliaujant per pasaulį. Kas sutvardo save, yra stipresnis už miestų užkariautojus. ( E. Hemingvėjus ) Laidotuvių varpų gaudimą, nuo vestuvių maršo skiria ir nemuzikalus žmogus Dideli žmonės anksčiau už kitus pamato tekančią saulę. ( Indėnų patarlė ) Kiaulė, netgi pakaustyta auksinėmis pasagomis nepanaši į akrklį. Vieninteliai vaista nuo vienišumo, pabūti vienam. ( Džonas Steinbekas ) Žmogus nėra laisvas, eji is negali įsakinėti pats sau. ( Pitagoras ) Pusė žmonijos turi ką pasakyti, bet tyli, o kita pusė - neturi ką pasakyti, bet be pertraukos kalba. ( Robertas Frostas ) Dievas buvo amerikietis, nes jis mokėjo save reklamuoti. Laimė kartais į didžiausio kvailio skrybėlę įsmeigia brangiausią povo plunksną. Lengviau paaiškinti, kodėl dykumoje nėra vandens, negu kodėl žmonės taip veržiasi į ją numirti. Visiškai kurčias yra tas kuris nenori girdėti. Žmonės nepasieks gerovės, tol kol neįsisamonins jog arti žemę - toks pats garbingas dalykas, kaip ir rašyti poemą. Nieko neturinčių nėra : vieni turi pinigų, kiti - viltis jų įsigyti, dar kiti - svajonių šukes. Menas tiksliau papasakoja apie praeitį negu istoriko užrašai. Vandenyje gerai jaučiasi žuvys, bet miršta ereliai. ( Indėnų patarlė ) Ilgoje kelionėje net šiaudas pasidaro sunkus. Žmogus neturi to, ko pats nesugeba sukurti. Archimedo dėsnis : ištraukus dantį, palengvėja tiek kiek svėrė ištrauktas dantis. Lengviausia padėti užjančiant. Savišaipa saugo nuo kitų pašaipos. Kiaulės nosis smarvės nebijo. Laikas yra brangesnis už pinigus, bet žmonės moka pinigus, kad smagiai praleistų laiką. Tavo namai yra ten, kur pats turi teisę užrakinti duris. Kalėjimas - kur tave užrakina kiti. Tyla ginče - bjaurus argumentas. Tik kvailiai ginčijasi, protingieji diskutuoja. Jei duobių kasti kitiems nepatartina, tai kas jas iškas numirėliams. Saugokis žmogaus, kuris tik blogybes pastebi. Jeigu laikas - pinigai, tai kodėl jo negalima pasiskolinti. Apkalbos populiarios dėlto, kad kiekvienas jas gali palidyti. Septyniasdešimt metų reikėjo Sokratui, kad prisipažintų, jog nieko nežino. Už tai jį pripažino filosofu. Biznis šypsosi ne tam, kas gerai mato, bet tam kas gerai numato. Meilė ir pokeris - du lošimai, kurie turi vienodą pabaigą. Viskas baigta, kada vienas partneris lieka be pinigų. Žmonėms reikia ne šimto milijonų grąžtų, bet šimto milijonų skylių. Geriausi ratai - kojos. Nusuvylimas - fantazijos stoka. Žmogus turi tiek pat gėrio, tiek pat ir blogio. Viskas priklauso nuo to, kuo žmogus labiau naudojasi. Pražysdamos gėlės neklausia : " Ar verta ?" ********************************************************************* Karališkos Mintys Žakas P. ( Slovėnija ) Istorikai klastoja praeitį, ideologai - ateitį. Sąžinės balsą reikėtų aprūpinti garsiakalbiu. Šuo vizgina uodegą, žmogus - liežuvį. Nemėstu sakinių, kurie prasideda šauktuku. Ir galingiausiam skaičiui reikalinga nulių parama. Ribotieji turi neribotas galimybes. Rašyti tarp eilučių neapsimoka, nes honorarą moka už eilutes. Režisierius yra dievas, bet aktoriai, deja yra ateistai. Kieviena pradžia yra sunki, ypač pabaigos pradžia. Ne tik kardinolai daro kardinališkas klaidas. Mes tiek išsvaistėme pinigų kelrodžiams, kad nebeliko keliams. Vedyboms reikalingi bent du, skyryboms bent trys. Neparduok savo sielos velniui, dievas duos daugiau. Ne viena idėja sugenda, kai ji per ilgai laikoma galvoje. Kai nusileido geležinė uždanga, niekas neplojo. Už klaidas tarp eilučių korektoriai neatsako. Ne - trumpas žodis su ilgalaikiais padariniais. Humoristas - šuo kuris loja, satyrikas - šuo kuris kanda. Poezija - paveikslai, kuriuos matome ausimis. ****************************************************************** Gilios mintys - antra dalis Mylėk savo priešą, kai jis tavęs nekenčia, neapkęsk, kai jis myli ... Gyvenk, džiaukis, bet nemylėk, nes sudegsi. Meilės receptas : pažinimas + pagarba + atsakomybė + rūpestis. Meilė būna tada, kai skambini merginai, girdi jos balsą, bet jai nieko nesakai ... Meilė - tai debesis, kurio lietus lyja tiesiai į širdį. Meilė - medis, ant kurio visi trokšta pasikarti. Žmogus gali vadintis žmogumi tik tada, kai jis kai myli. Vienintelis būdas nugalėti pagundą - pasiduoti jai. Plunksnakotis yra pavojingesnis už kardą, nebent jie susiduria viens prieš vieną. Jei kvailys pasakė, protingas neturi atkartoti. Prisiekęs kvailys nedaro mažų kvailysčių. Kvailiai niekada nerėkia, visad išklauso garsesnių kvailių. Kvailiai remia ne kvailą idėją, bet idėjos kvailumą. Jei dauguma kvailių palaiko, vadinasi idėja yra kvailiausia. Isipjovei pirštą, klijuok pleistrą virš alkūnės. Kaltas bėga, nors niekas nesiveja. Atsargiai prašykite Dievo, nes gali netyčia išsipildyti. Save nustebinti yra daug sunkiau negu kitus. Naujienų nebuvimas - gera naujiena. Kuo toliau į mišką, tuo storesni ir daugiau partizanų Ilgiausiai išlieka laikinos paskirties pastatai Sunkiausias darbas yra atrodyti užimtam, kai toks nesi. Mes gimstam nuogi, šlapi ir alkani. Po to būna dar blogiau. Tas, kuris juokiasi paskutinis, galvoja lėčiausiai. Visada atsimink, kad esi unikalus, kaip ir visi likusieji. Didžiausiu išdaviku gali būti tik artimiausias draugas. Jeigu tau kas nors pasakė, kas tu toks, tu jam pasakyk kas jis toks. Naktį nesišauk pagalbos - kaimynus prikelsi. Labiau turėtų patikti užrašas "Įėjimas draudžiamas", negu "Nėra išėjimo". Mirtis - būtina nemirtingumo salyga. Blogiausia, kai tavo priešas tampa tavo draugu. Maudymosi kostiumas išrastas tam, kad moteris galėtų vaikščioti nuoga su drabužiais. Saiko jausmas taip pat privalo turėti ribą. Įtempkita atmintį ir būtinai prisiminsite ką nors ką norite užmiršti. Daugelis, neturėdami skolų, neturi visaį nieko. Jei širdžiai miela, akiai dailu. Meilė - tai dviejų kvailių troškimas įsigyti trečiąjį ... Ne veidrodis kaltas jei snukis kreivas. Ne sulinys gilus, o virve trumpa. Jei padarei klaida-nepersistenk ja taisydamas. Vyrukai ir vaikai niekuo nesiskiria, skiriasi tik ju zaislu kainos. Vaikinai kaip ir bumerangai-sugrizta. Svarbiausiai kad grizdami neduotu tau per galva. Pareiti namo, kaip ir mokytis - niekuomet nevelu. Geriau maza dovanele negu didelis aciu. Nemokamas suris buna tik pelekautuose. Geriu kai galiu, o galiu kai noriu. Nebuk pirmas - sumindys, nebuk paskutinis - paliks Nelengva be meiles, bet neduok Dieve kai jos per daug. Kaip lengva nieko neveikiant buti geru. Jei sirdis traukia, kojomis neatsispirsi. Istatymas- tai stulpas. Is kurios puses nori, is tos eini. Priklauso kiek turi pinigu, draugu ir pazistamu. Uzrasas vienos merginos konspektuose: Jei nesiosiesi prezervatyva kiekviena diena, tikimybe ji panaudoti yra nedidele, taciau jei jo nesinesiosi, tikimybe ji panaudoti nepadideja. Kompiuteris daro tai, ka jam liepia programa, o ne ko nori progrmuotojas. Kiekvienoje veikiancioje programoje yra lyginis klaidu skaicius: viena klaida kompensuoja kita. Net ir ką tik gimęs žmogus yra pakankamai senas numirti *************************************************************** Juodos mintys Žmonių visuomenės pagrindai yra gobšumas, baimė ir pasidavimas. <...> Žmogus yra blogas, bet jis mėgsta gera... kai jį daro kiti... [E. M. Remarkas "Trys draugai"] Juo mažiau žmogus žinai, tuo paprasčiau gyveni. Žinojimas išlaisvina žmogų, bet padaro jį nelaimingą. [E. M. Remarkas "Trys draugai"] Žmogaus gyvenimas per ilgas meilei. Tiesiog per ilgas. <...> Meilė - nuostabus daiktas. Bet vienam kuriam visada atrodo, kad ji per ilgai užtrunka. O antrasis sėdi pastiręs ir spokso. Spokso kaip beprotis. [E. M. Remarkas "Trys draugai"] Melancholikas pasidarai, kai imi galvoti apie gyvenimą; cinikas - kai pamatai, ką iš jo padaro dauguma žmonių. [E. M. Remarkas "Trys draugai"] - Koks Triušis išmintingas! - reikšmingai pasakė Pūkuotukas. - Taip, - atsakė Paršelis. - Triušis smegeningas. Juodu patylėjo. - Aš manau,- pasakė Pūkuotukas, - kad todėl jis nieko ir nesupranta. [A.A.Milnas "Trobelė Pūkuotynėje"] Ar tu nušovei tą žmogų, kuris nušovė tave? Rūkymas yra pagrindinė statistikos priežastis. [Fletcher Knebel] Blogis pasaulyje beveik visada kyla iš nežinojimo, o geri norai gali pridaryti tiek pat žalos kiek ir pikta valia, jei nėra išmanymo. [A.Kamiu] Kai tik mokslas padaro kokį atradimą, velnias tuoj pasigriebia jį, kol angelai diskutuoja, kaip geriausiai jį panaudoti. [Alan Valentine] Sunkiausia gyvenime yra nuspręsti, kuriuos tiltus pereiti, o kuriuos sudeginti. [David Russel] Žodis "geras" turi daug reikšmių. Pavyzdžiui, jei kas nors nušautu savo senelę iš penkių šimtu jardų atstumo, aš jį pavadinčiau geru šauliu, bet nebūtinai geru žmogumi. [G. K. Chesterton] Manau, kad televizija labai padeda išsilavinimui. Kaskart, kai kas nors įjungia televizorių, aš einu i kita kambarį ir skaitau knygą. [Gruocho Marx] Žmogaus išsiauklėjimo testas yra tai, kaip jis elgiasi kivirčo metu. [George Bernard Shaw] Jei penki milijonai žmonių sako kvailystė, ji vis tiek lieka kvailyste. [Anatole France] Pavojingiausias dalykas pasaulyje - šokti per bedugne dviem šuoliais. [David Lloyd George] Modernioji technika pasiekė tokiu stebuklų, kaip limonado skardinė, kuri išmesta gali išlikti nesuirusi tūkstančius metų, ir 700 tūkstančių dolerių kainuojantis automobilis, kuris, jei rūpestingai prižiurimas, surūdys per dvejus ar trejus metus. [Paul Harwitz] Jei kalbi - tai tavo žodžiai turi būti geresni už tylą.[ Indėnų patarlė] Išmintingas raitelis, plaukdamas per upę arklio nekeičia. [Abraomas Linkolnas] Anksčiau gamta baugino žmogų,o dabar žmogus baugina gamtą. [Žakas Yvas Kusto] Mano amžiui užteks, o po manęs nors ir tvanas. [Liudvikas XIV] Džiaugtis gyvenimu - tai mokytis gauti už savo pinigus ką nors vertinga ir suvokti tai. [E.Hemingvėjus] Kad išgyventi, reikia laikytis trijų taisyklių. Nelaimei, jos nežinomos. Kai tu darai už mane tai, ką aš galiu ir turiu padaryti pats, tu prisidedi prie mano baimės ir netikrumo. [William Stringfellow] Man tik labai gaila tavęs... Nes tu nesugebi gailėti net savęs... Drąsus ne tas, kas turi drąsą, o tas, kas nugali baimę. Jeigu kažko nematai, tai dar nereiškia, kad to nėra. Savęs pažinimo kelionė nesibaigs - ją nutrauks mirtis. Kiek žmonių - tiek pasaulių vienkartinių. Niekas neišeina iš gyvenimo gyvas. Gerame teatre nesijaučia aktoriaus vaidybos. Mundus vult decipi - pasaulis nori būti apgautas. Kas po to, kai išsemi meilės ir supratimo sąlygas? Sakyk tiesą, bet nesakyk visos. Argi aš jums siūlau pražudyti savo jausmus? Aš tik patariu atrasti jausmų nekaltybę. [F.Nietzsche] Prisimenu tėvo paskutinius žodžius: -Sūnau, ką darai juk ginklas užtaisytas... Pasaulis didelis todėl nešiokis didelį ginklą. Mes nesame visiškai nereikalingi, mus galite panaudoti kaip blogą pavyzdį. Pabaigoj liks tas pas kurį didesnis ginklas. 280. Labai svarbu prisiminti, kad visą visatą, išskyrus vieną keistą išimtį, sudaro kiti. [Johnas Andrew Holmes'as] 279. Visiškai nekeista, kad žmonės yra tokie baisūs, kai jie pradeda gyvenimą kaip vaikai. [Kingsley'is Amis] 278. Geras klausytojas dažniausia galvoja apie ką nors kitą. [Kinas Hubbardas] 277. Jeigu jūs tikite viskuo, ką skaitote, geriau visai neskaitykite. [Japonų patarlė] 276. Rojus - tai panašu į tai, kur tu dabar esi… tik daug, daug geriau. [Laurie Anderson] 275. Lengviau kovoti už kieno nors principus, negu gyventi pagal juos. [Alfredas Adleris, austrų psichologas] 274. Išsilavinimas yra tai, kas lieka, kai tu viską pamiršti. [B.F. Skinneris, psichologas, edukologas] 273. Kad apgintum savigarbą, kartais reikia meluoti ir apgaudinėti. [Robertas Byrne'as, amerikiečių miestelėnas] 272. Duodama mums dvi ausis ir tik vieną burną, gamta įtikinamai sako, kad reikia daugiau klausytis, negu kalbėti. [Plutarchas] 271. Sunkus darbas dar nieko nenužudė, bet kam rizikuoti? [Edgaras Bergenas (1903 - 1978)] 270. Nuobodus - a, tai toks žmogus, kuris kalba ir tuomet, kai jūs norite, kad jis klausytų. [Ambrose'as Bierce'as. Velniškasis žodynas] 269. Išmintingas žmogus iš bedugnės mato daugiau, negu kvailys nuo kalno viršūnės. [Anonimas] 268. Greičiausias būdas baigti karą yra jį pralaimėti. [George'as Orwellas] 267.Aš manau, kad Dievas, kurdamas žmogų, kažkur pervertino savo sugebėjimus [Oskaras Vaildas] 266. Tu tik rūpinkis prabangos dalykais, o būtiniausi dalykai patys pasirūpins savimi. [Dorothy Parker] 265. Karas yra katastrofų serija, kurios rezultatas - pergalė. [Georges'as Clemenceau] 264. Visų negyvų daiktų tikslas yra priešintis žmogui ir galų gale jį nugalėti. [Russellas Bakeris] 263. Man buvo suteikta malonė atsakyti iškart. Aš atsakiau:"Nežinau". [Markas Twainas] 262. Šiandien tik beprotiška muzika uždirba pinigus. [Nietzsche (1844-1900), pasakyta 1888 metais] 261. Pagrindinis kelias yra tas, kuriuo važiuoja tankas. 260. Ieškau pašnekovo... radusiam atsilyginsiu. 259. Gyvenimas - kaip rojalis - baltas klavišas, juodas klavišas, baltas, juodas... dangtis... 258. 16 MB - tai ne atmintis, tai - sklerozė. 257. Ėmė teisėjas ir užduso... nebūtų ėmęs nebūtų uždusęs... 256. Nauja GSM operatorių teikiama paslauga - psichologinė pagalba abonentams... 255. Gerai pririštam pacientui narkozės nereikia... 254. Laisvė yra laisvė sakyti, kad du plius du yra keturi. Jei tai pripažįstama, visa kita aišku savaime. [Dž.Orvelas.1984-ieji] 253. Skrydžio kaifui pajusti parašiutas nereikalingas, jis reikalingas, jei norėsi tai pajusti ir antrą kartą... 252. Kelių žemėlapyje yra visa reikalinga informacija, išskyrus kaip ji vėl sulankstyti. 251. ...iš trečio karto supratau, kad durys dešiniau... 250. "Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj" - ištarė Mintis. Ir nusišovė... 249. Netgi jeigu tave ir suvalgė, tu dar turi du išėjimus... 248. Zoologijos sode žvėrių nevalgydinkit! Geriau pavalgydinkit sargą... 247. Viena koja čia, kita ten voliojasi... 246. Trys užmušti, vienas - mirtinai... 245. Pasirodė, kad šviesa tunelio gale sklido nuo švieslentės su užrašu "Išėjimo nėra". 244. "Uncle Ben's" - viskas, ka galima pagaminti iš seno negro... 243. Didžiausia dalis gyvenimo praeina mums darant klaidas, didelė dalis - nieko neveikiant, o visas gyvenimas - veikiant ne tai, kas reikia. [Seneka] 242. Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos... 241. Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti. 240. Raganosis blogai mato, bet su jo mase, čia ne jo problemos. 239. Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio. 238. Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau patinka šunys... 237. Cirkas išvažiavo, aš likau... [klounas] 236. Geriam už tuos, kurie žemėj guli, kurie jūroj - patys prigers. 235. Kur yra jos vyras, neklysdama gali pasakyti tik našlė. 234. Atėjau, pamačiau ir pabėgau... 233. Jei tigras rodo dantis, tai dar nereiškia, kad jis šypsosi. 232. Jaučiuosi sulaužytas, kaip 10 Dievo įsakymų. 231. Realybė yra tai, kas nuo tavęs neatstoja netgi tada, kai tu ja nustoji tikėti. [Philipas K. Dickas] 230. Diplomatija yra menas sakyti "Koks puikus šunelis!" tol, kol nesuradote gero akmens. [Willis Rogersas (1879-1935)] 229. Jeigu negali jų įtikinti, apmulkink juos. [Harry'is S. Trumanas] 228. Daug lengviau atleisti priešui nei draugui. [Williamas Blake'as] 227. Neištirtas gyvenimas nevertas, kad jį gyventų žmogus. [Platonas šiuos žodžius priskyrė Sokratui] 226. Istorija bus man palanki, nes aš ketinu apie ją rašyti. [Churchillis] 225. Kovoje tarp tavęs ir pasaulio statyk už pasaulį. [Frankas Zappa] 224. Nuostabu, kad buvo atrasta Amerika. Bet dar nuostabiau būtų buvę jos nerasti. [Markas Twainas] 223. Jis visiškai neturi priešų, bet visi draugai jo nekenčia. [Eddie Cantoras] 222. Tam, kad ką nors išrastum, reikia geros vaizduotės ir daugybės nereikalingų daiktų. [Thomas Alva Edisonas] 221. Pasaulyje yra daugiau kvailių nei žmonių. [Heinrich'as Heine'as] 220. Svarbiausia turėti faktų.O paskui juos galite iškraipyti, kaip norite. [Markas Twainas] 219. Daryk pinigus. Jei gali - sąžiningai, jeigu ne - tiesiog daryk pinigus. [Quintus Horatius Flaccus (Horacijus) 65 pr. Kr. - 8 pr. Kr.] 218. Kuo originalesnis yra atradimas, tuo akivaizdesnis jis atrodo vėliau. [Arthuras Koestleris ] 217. Geriausias būdas nuspėti ateitį - ją sugalvoti. [Alan Kay, vienas iš Smalltalk programavimo kalbų kūrėjas] 216. Bet kas gali nulaikyti vairą, kai jūra rami. [Publilijus Syrus ( I a. pr. Kr.)] 215. Gyvenimas yra tai, kas atsitinka, kai jūs negalite užmigti. [Franas Lebowitzas] 214. Trečia valanda visada yra per anksti arba per vėlu daryti bet ką, ką jūs tik sumanote. [Jeanas-Paulis Sartre'as] 213. Drama yra gyvenimas, iš kurio iškirpti kvaili momentai. [Alfredas Hitchcockas (1899-1980)], 212. Aš šoviau strėlę tiesiog į orą ir ji įsmigo. [Užrašas sienoje Los Andžele] 211. Na, ką gi jūs. Jeigu negalite juoktis iš ateinančios mirties, tai iš ko jūs begalite juoktis? [Danas Fieldingas] 210. Jeigu jūs nežinote, kur einate, tai galbūt jūs nusibaigsite nežinia kur. [Lawrence'as J. Peteris] 209. Ačiū Dievui, aš vis dar ateistas. [Luisas Bunuelis] 208. Yra tokia teorija, kurioje sakoma, kad jeigu kas nors atras, kam egzistuoja visata ir kodėl ji čia yra, ji tą pačią akimirka išnyks ir vietoj jos atsiras kas nors dar keistesnio ir labiau nepaaiškinamo. Ir yra kita teorija, kurioje sakoma, kad visa tai jau atsitiko. [Douglasas Adamsas] 207. Palaimintas tebūnie tas, kuris nieko nesitiki, kadangi jis niekada nenusivils. [Jonathanas Swiftas] 206. Devyniasdešimt procentų visko yra mėšlas. [Theodore'as Sturgeonas] 205. Bet kokia tinkama pažangi technologija nesiskiria nuo stebuklo. [Arthuras C. Clarke'as, "Technologija ir ateitis"] 204. Mūsų mokslinės galios pralenkė dvasines jėgas. Mes taikliai valdėme raketas, bet visai į šalį nuvairavome žmogų. [Martinas Lutheris Kingas, Jr] 203. Aš niekada nepamirštu veidų, bet tavo atveju padarysiu išimtį. [Groucho Marxas] 202. Tik paviršutiniški žmonės gerai save pažįsta. [Oscaras Wilde'as] 201. Daryti neįmanomus dalykus yra gana linksma. [Waltas Disney'us] 200. Vaizduotė - tai ginklas kare su realybe. [Julesis de Gaultier] 199. Mano informacijos šaltiniais pasitikėti negalima, bet iš jų gauti faktai tiesiog pribloškiantys. [Ashleighis Brilliantas] 198. Tingumas - tai nieko daugiau negu ilsėjimasis prieš nuovargį. [Raymondas Chandleris] 197. Kad apgintum savigarbą, kartais reikia meluoti ir apgaudinėti. [Robertas Byrne'as, amerikiečių miestelėnas] 196. Gali būti, kad šis pasaulis yra kitos planetos pragaras. [Aldous Huxley] 195. Parašyk protingą frazę ir tavo vardas gyvens amžius. [Anonimas] 194. Aš visada norėjau būti kažkuo. Bet man derėjo tapti dar ypatingesniam. [Lily Tomlin ir Jane Wagner] 193. Kažkas turi kažką daryti. Ir tai neįtikėtinai patetiška, bet tas kažkas esame mes. [Jerry Garcia] 192. Mes priversti tikėti likimu. Nes kaipgi kitaip galėsime paaiškinti sėkmę tų, kurių nemėgstame. [Jean Cocteau] 191. Tiesa yra nuostabi. Dėl šito nėra jokių abejonių. Bet melas - taip pat. [Ralphas Waldo Emersonas] 190. Galbūt aš nenuėjau ten, kur ketinau, bet už tat sustojau ten, kur norėjau. [Douglas Adamsas] 189. "Iliados" autorius yra arba Homeras, arba, jeigu ne Homeras, tai kas nors kitas tuo pačiu vardu. [Aldous Huxley'is, rašytojas] 188. Maža tėra dalykų, kuriuos būtų sunkiau ištverti už įkyrias nuorodas į gerus pavyzdžius. [Markas Twainas] 187. Visada geriausia yra sakyti tiesą. Nebent Jūs esate išskirtinai puikus melagis. [Jerome'as K. Jerome'as] 186. Jeigu kalbėtume apie mane, tai aš, išskyrus širdies priepuolius, jaučiuosi jaunas kaip niekad. [Robertas Benchley'is (1889-1945) ] 185. Geri sprendimai atsiranda iš patirties, o patirtis atsiranda iš blogų sprendimų. [Barry'is LePatner] 184. Yra tik vienas skirtumas tarp išprotėjusio žmogaus ir manęs. Aš neišprotėjęs. [Salvadoras Dali] 183. Draugai gali atsirasti ir vėl pradingti, bet priešų susikaupia. [Thomasas Jonesas] 182. Ruduo - mano mėgstamiausias metų laikas Los Andžele. Mėgstu žiūrėti, kaip krinta nuo medžių lapai ir paukščiai. [Davidas Lettermanas] 181. Reikia nemastyti apie "rytojų", nes "rytoj" iš esmės reiškia mirti. [A. Kamiu] 180. Aš nepradingstu, tiesiog kartais manęs nėra. 179. Pasakyk žmogui, kad danguje yra 300 milijardu žvaigždžių ir jis patikės. Pasakyk jam, kad šitas suolas naujai nudažytas, jis nepatikės ir pabandys paliesti. [Jegeris] 178. Pabėgti mylint - štai kur heroizmas. [Napoleonas] 177. Kiekvienas žmogus turi savo ribotą horizontą. Paskui jis siaurėja, tampa nepaprastai mažas ir virsta tašku. Tuomet žmogus sako - čia mano požiūris. 176. Ginčijamės ne dėl niekų, bet dėl to ar būti bepročiu ar ne. [Epiktetas] 175. Jei Dievas ką nors sukūrė geresnio, tai pasiliko sau. [Pikaso] 174. Vargšė tikrovė, jei tikriausiai labai sunku [Hegelis] 173. Sartr’o pastebėjimas: Pragaras – tai kiti. 172. Jeigu krokodilas suvalgė Jūsų priešą, tai dar nereiškia, kad jis - Jūsų draugas. 171. Nereaguok per daug rimtai į gyvenimą, gyvas iš jo vis tiek neišsikrapštysi. 170. Atsisėsk upės pakrantėje ir lauk, o tavo priešo lavonas būtinai praplauks pro šalį. [Indėnų patarlė] 169. Laikas - nuostabus mokytojas, deja užmušantis savo mokinius. [H. Berliozas] 168. Visada tikėjau kvailiais. Mano draugai sako, kad tai tikėjimas pačiu savimi. [E. A. Po] 167. Tėra du tikrai begaliniai dalykai: visata ir kvailystė. Ir aš nesu tikras dėl visatos. [A. Enšteinas] 166. Neskubėk į savo laidotuves. Jos be tavęs neprasidės. 165. Mano nuojauta, kad mano nuojauta gali neapvilti, neapvylė. 164. Nubudęs pirmiausia pagalvojo: ir vėl niekas nepasmaugė manęs miegančio. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 163. Niekas neturėjo teisės pasmaugti jį miegantį, nes pagal sutartį su Viešpačiu jis privalėjo nuobodžiai ir skausmingai nusigaluoti pats. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 162. Deja Rimo smegenys visąlaik ciniškai veikė: vos nusiplovęs fizinės meilės prakaitą, Rimas Vizbara pasijuto esąs deramai nepalaidotas apipuvęs lavonas. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 161. Tai buvo šlykštus senis, pasiryžęs išnuodyti visus Vilniaus šunis. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 160. Jis visad skrupulingai rinkosi sugėrovus, gal todėl dažniausiai girtuokliaudavo vienas. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 159. Jis taip ir liko nepasmaugtas miegant, o pasaulis taip liko nenubaustas už savo neišperkamas kaltes. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 158. Jis netikėjo, kad banali tikrovė turi kokią nors savaiminę vertę. Tikrovė tebuvo nevykęs pramanas, beprasmis dievų kompiuterinis žaidimas. Visai nupezę sadistai dievai įsijungia savo perkaitusius kompiuterius ir spaudydami pelės mygtukus krykštauja iš pasitenkinimo, kol dar labiau nukvaišta. Jie nežaidžia jokių intelektualinių žaidimų - vien skerdykles. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 157. jis ėmė ilgesingai svartyti juodo prisigėrimo variantus. Tai buvo kerinčiai viliojanti galimybė. Juodas prisigėrimas būtų leidęs pabėgti ir pasislėpti nuo visų: ne tik nuo Gustafson, bet ir nuo šitos Visatos subinės kasdienybės. (...) Koks kibiras žudančio smegenis alkoholio galėjo tapti klijais, kurie galų gale suklijuoja jį į vientisą padarą. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 156. Per daug atpalaidavęs vidinius saitus, kiekvienas žmogus gali išsikraustyti iš proto. O ypač žmogus, kimšte prikimštas besiriejančių vidinių gyventojų. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 155. Visas šitas namas ir kiemas yra persenę. Neišsigąsk, jei kada sutiksi ant laiptų šmėklą. Mandagiai pasisveikink ir eik savais keliais. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 154. Tačiau kol kas Rimas Vizbara lyg ir tebuvo gyvas. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 153. Nusifotografuok atsiminimui, kad būtų ką padėti ant karsto dangčio. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 152. Vienintelė tikra mūsų gyvenimo problema - suskubti laiku numirti. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 151. Mirtis nuo dusulio anaiptol nepasirodė jam tinkamas savižudybės būdas. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai Rimtos mintys Kahlilis Džibranas "Smėlis ir puta" Kaip beprasmiškai galima nusišnekėti, kai trokštama vaizdingai išsireikšti. [E. A. Po] Esama tokių smagių dalykų, kad žmogui belieka tik juoktis arba numirti. [E. A. Po] Betgi turiu pripažinti, kad visas mūsų netikėjimas (pagal La Briujerio, visos mūsų nelaimės) atsiranda dėl to, kad mes nemokam būti vieni. [E. A. Po] Gyvas buvau tavo nelaimė - mirdamas būsiu tavo mirtis. [Martynas Liuteris] Blogis gimsta iš gėrio, vadinasi džiaugsmas yra liūdesio priežastis. Graužatį kelia prisiminimai apie kadaise patirtą šlovę, o šiandieninė kančia gal tėra anuomet patirtos palaimos tąsa. [E. A. Po] Visos mūsų nelaimės atsiranda dėl to, kad mes nemokame būti vieni. [La Briujeras] Tie dalykai, kurie yra vieno žmogaus lobis ir išmintis, kitam visada nuskamba kaip kvailas pokštas. [H. Hesė] Ir ne likimas, mielas mano Brutai, o vien tik patys mes, deja kalti, kad esame tokie bevaliai [V. Šekspyras "Julijus Cezaris"] ... jeigu būčiau galėjęs pasirinkti tėvą, būčiau visai negimęs. [A. Camus "Kaligula"] Esu per daug protingas kad galvočiau. [A. Camus "Kaligula"] Visada reikia siekti to ,kas yra tragiškiausia. [O. Vaildas] - Juk jūs žudote save... - O kodėl aš turėčiau gyventi?.. [O. Vaildas] Bet man pavojus negresia, tiktai mirtis. [I. Eliot "Žmogžudystė katedroje"] Kiekvienas mūsų turi tvirtai žinoti, kad jis nedaug tevertas. Tiesą pasakius, tik žinantieji šitai yra šio to verti. [Riunoskė Akutava "Pasakojimas apie tai, kaip nusirita galva"] Visa, kas vyksta, yra ne daugiau, kaip dekoracijų pakeitimas nesibaigiančioje pasaulio dramoje. Juk mes liekame tokie patys, kokie buvome visais laikais. [H. Pontopidanas "Pjeras, laimės kūdikis"] Sugebėjimas mąstyti - viena iš aistrų, galinti ilgiau džiuginti už visas kitas. [Bernard Shaw] Viską ką man iš tiesų reikia žinoti, kaip gyventi, ką daryti ir kaip elgtis, aš išmokau jau vaikų darželyje. Štai ko tenai išmokau: Viskuo dalinkis su kitais. Žaisk sąžiningai. Neskaudink žmonių. Padėk daiktus ten, iš kur juos paėmei. Sutvarkyk, ką pats sujaukei. Neimk svetimų daiktų. Ką nors įskaudinęs atsiprašyk. Prieš valgydamas nusiplauk rankas. Šilti pyragėliai ir šaltas pienas labai sveika. Gyvenk pusiausvyrą gyvenimą - kiekvieną dieną šiek tiek pasimokyk, šiek tiek pamąstyk, truputėlį papiešk, padainuok, pašok, pažaisk ir padirbėk. Kiekvieną popietę valandėlę nusnūsk. Kai išeisi į pasaulį, saugokis automobilių, susikibk rankomis, eik kartu su draugais ir neatsilik. Suvok stebuklą. Niekada nesistebėk. Prisimink, kas nutinka mažai sėkliukei vazonėlyje: šaknys skverbias žemyn, augalas stiebiasi viršun ir nors niekas tiksliai nežino, kodėl ir kaip, bet tai vyksta su mumis visais. Auksinės žuvelės, mylimi žiurkėnai bei baltosios pelytės ir netgi tos mažos sėkliukės vazonėlyje - jie anksčiau ar vėliau miršta. Kaip ir mes. Kartais pasaulis atrodo ne tokia jau bloga vieta, tiesa? tam, kad neprarastume savo vietos šiame puikiame pasaulyje, kartais privalome išeiti laukan ir gėrėtis dangumi. Tikiu, jog vaizduotė yra stipresnė nei žinios. Kad mitas įtikimesnis nei istorija. Kad svajonės daug galingesnės nei faktai. Kad viltis visada negali patyrimą. Kad juokas - vienintelis vaistas nuo visų nelaimių. Ir dar tikiu, jog meilė stipresnė už mirtį. Netikėk mokytoju: jis moko tų dalykų, kurių niekad nepatyrė. Netikėk teisėju: jis išteisina tėvažudį, nes gaili našlaičio. Netikėk ministru: jis tuoj paneigia, ką sako. Netikėk tėvais: atkartodamas jų poelgius, nieko nepasieksi. Netikėk šventikais: ir jie brangina gyvenimą. Netikėk kareiviais: jų šautuvai visad nukreipti į žmones. Netikėk savimi: tu dar nesutvertas. Laimė, kaip ir menas, turi milijonus pavidalų. Mes siekiame didingų ir įsimintinų dalykų - neblėstančios meilės, draugystės, laimėjimų, muzikos ir atradimų. Bet juk taip dažnai mums trūksta ir ne tokių reikšmingų, netgi visiškai kvailų mažmožių. Lietaus lašų danguje, kačių lovoje, grybų žolėje, vaivorykštės, naminės duonos. Ir mėnesienos užlietų pievų, ilgai ieškotos knygos, žvaigždžių, dantisto žodžių "viskas tvarkoj". Viso kas pakelia nuotaiką ir suteikia prasmę nykiausiai dienai. "Aš tai padariau", - sako mano atmintis. "Aš negalėjau to padaryti", - sako mano nepalenkiamas išdidumas. Galų gale atmintis pasiduoda. Išsukus iš seno, pažįstamo, gerai praminto tako, daug kas prasideda iš naujo. Iškils sunkumų, kurių nė nesapnavai, kartais apniks abejonės ir baimė, - bet bus ir nuostabių akimirkų. Posūkis kelyje - ir pasaulis atsidurs prie tavo kojų, kitas - ir teks brautis per miškais apaugusį tarpeklį. Tavo kelyje pasitaikys tai, ko nesi nei regėjęs, nei ragavęs, nei uostęs, nei lietęs. Tai bus tavo paties pasirinktas kelias. Tavo laimė, tavo gyvenimas. Mane tartum stabas ištiko. Jis mane ištiko ne dėl kaltės jausmo, nes buvau išmokęs niekuomet nesijausti kaltas. Jis mane ištiko ne dėl baisios netekties, nes buvau išmokęs nieko aistringai negeisti. Jis mane ištiko ne dėl žiauraus mirties prisilietimo - buvau išmokęs žiūrėti į ją kaip į draugę. Jis mane ištiko ne dėl širdį draskančios neteisybės. Buvau pripratinęs save prie minties, kad tikėtis teisingo atpildo taip pat juokinga, kaip ieškoti perlų mėšlo krūvoje. Jis mane ištiko ne todėl, kad esu toks nemylimas. Buvau išmokęs apseiti be meilės. Jis mane ištiko ne todėl, kad Viešpats man toks negailestingas. Buvau pripratęs ničnieko iš Jo nesitikėti. Stabas surakino mano sąnarius dėl to, kad man nebeliko visai jokio tikslo nei priežasties judėti kuria nors kryptimi. Variklis, vertęs vieną po kito nugyventi visus tuos betikslius ir beprasmius metus, buvo smalsumas. Dabar ir jis apleido mane. Štai kaip čia gyvena žmonės: didelės namų pavidalo dėžės apsiginti nuo "lietaus" ir "sniego" su šonuose iškirstomis skylėmis, pro kurias jie žiūri į lauką. Jie laksto aplink, įlindę į mažesnes, spalvotas dėžutes su keturiais ratais kampuose. Šita dėžučių kultūra jiems reikalinga todėl, kad kiekvienas iš jų suvokia uždarytą dėžutėje, vadinamoje "kūnu": kojos, rankos, pirštai judinti pieštukams ir įrankiams, kalba, nes jie nebemoka bendrauti, akys, nes nebemoka matyti. Keista mažytė planeta. Pasiilgau tavęs. Klaidų nebūna. Visi įvykiai, kuriuos prisišaukiame, net ir patys nemaloniausi, yra būtina tam, kad išmoktume, ką turime išmokti; kad ir kokį žingsnį žengtume, jis reikalingas nueiti ten, kur esame nusprendę eiti. Juo didesni šviesuoliai tampame, juo sunkiau būna prie mūsų pritapti. Kuo daugiau išmokstame, tuo labiau turime tikėtis likti vieni. Tik mirtis pažadina mūsų jausmus. Kaip mes mylime draugus, kurie ką tik paliko mus. Kaip mes žavimės savo mokytojais, kurie nebegali kalbėti, nes jų burna pilna žemių! Tada savaime randasi pagarba, ta pagarba, kurios galbūt jie visą gyvenimą laukė iš mūsų. Bet faktas lieka faktu. Aš esu Hercogas. Man lemta būti tuo žmogumi. Niekas kitas to atlikti negali. Tikriausiai nelengva būti velniu tam, kurs gimė sparnuotas. Palaiminti idiotai, nes jie laimingiausia žmonės pasaulyje. Didžioji išmintis lyg kvailumas; didžiausia gražbylystė lyg mikčiojimas. /Lao Dzė/ Jau neabejojau - žinojau kada nors sugrįšiąs. Kada nors gūsingui vėjui papūtus, žengsiu iš kapo nauju kūnu po giedru dangumi. Eikš, brolau, pasigerkime iki žemės graibymo - noriu išplauti iš galvos bergždžias mintis ir galų gale išvemti visą žemiško kūno purvą, idant galėčiau dieviškų dalykų imtis. Nė pats velnias nieko negali padaryti žmogui, kol jis dar sugeba juoktis. Mane sukrėtė ne tai, kad mane apmelavai, o tai, kad aš tavimi daugiau nebetikiu. /F. Nyčė/ "Jis man nepatinka." - "Kodėl?" - "Aš iki jo nepriaugau." - Ar bent vienas žmogus kada nors taip atsakė? /F. Nyčė/ Meilės neturi suteršti draugystė. Galas yra galas. /E. M. Remarkas/ Nušvito protas mano: man bendraminčių reikia, ir tik gyvų - ne šiaip kokių lavonų, kuriuos tempiu, kur man patinka. /F.Nyčė/ Kūrėjas ieško pasekėjų, bet ne lavonų, ne bandų, ne tikinčiųjų. /F. Nyčė/ Tūžmingai keikė vardą visagalio, Gimimo dieną, vietą ir tėvus. Ir giminę žmonių, ir savo dalią. /Dantė/ Bet jei nori merginos - reikalas paprastas: trenkę medine kuoka per galvą, įkišame ją į maišą, nusigabename į laivą ir skarabėjo padedami plaukiame į Egiptą. Gyveno kartą žmogus. Jis nusigėrė ir paprašė, kad jo niekas nežadintų. ... nes mylėjau jį, nors jis buvo pamišęs, ir galbūt mylėjau jį kaip tik už pamišimą, nes jo pamišimas buvo gražesnis už kitų žmonių išmintį. Jis netikėtai prisiminė seną nuvalkiotą frazę "sudužusi širdis" ir pagalvojo, kad tų banalių posakių reikšmė paaiškėja, kai pats tą išgyveni. Teprakeikia juos Dievas tėvas, Dievas sūnus ir Dievas šventoji dvasia dabar ir amžių amžiams. Toks mažas mūsų gyvenimas - ir kam reikalingi tie dideli žodžiai ****************************************************************************************************** Juodos mintys 150. Galėjo pasimelsti neegzistuojantiems dievams, tačiau iš jų teįmanė paprašyti vienintelio dalyko - kad kas nors pasmaugtų jį miegantį. Žinoma, jeigu jam vis dėlto pavyktų užmigti. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 149. Jei busi geras - tave būtinai apšiks. O gal net pasmaugs. Įsidėmėk, kad geriau šikti ant kitų arba tuos kitus pačiam smaugti. Žinoma, jeigu už tai paskum nereikės atsakyti. Kaip tik po tokių pamokymų jis pirmąsyk pamanė, kad geriau būti kieno nors pasmaugtam, negu pačiam smaugti kitus. Galbūt išties labiausiai jis norėjo, jog kas nors pasmaugtų jį miegantį - taigi jam nebereikėtų smaugti savo tėvo. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 148. - Bijok Dievo, - tesugebėjo išlementi mama. - Nusišikt man ant visų dievų. Aš pats esu dievas. Dievas savižudis. 147. O kas į ką šaudė, buvo visiškai nesvarbu. Aistra žudyti tiesiog buvo neišvengiamas žmonijos pomėgis. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 146. Aš myliu tave, šėtono neštas ir pamestas monstre. Tebūnie tau tai kančia aname pasaulyje. Už tai tu mane turėsi mylėti tūkstantį amžinybių. [R. Gavelis "Septyni savižudybės būdai"] 145. Baidyklių gauja, sėdinti dabar mano kajutėje, tiesiog dvokia pinigais. 144. Jis buvo geras žmogus. Blogąja to žodžio prasme. [Markas Tvenas.] 143. Jeigu priglausite ir pamaitinsite alkaną šunį, jis jums neįkas. Tai principinis skirtumas tarp šuns ir žmogaus. [Markas Tvenas] 142. Sveikas gyvenimo būdas: pusryčius susirask pats, pietums pasiimk pusę draugo užkandos, o vakarienę atimk iš priešo. 141. Gyvenimo pamokos nemokamos, bet brangiai atsieina. 140. Ko tik tu nepadarytum - pasigailėsi. Bet jeigu tu nepadarysi nieko - ne tik ilgai gailėsies, bet dar ir kankinsies. 139. Belskite! Ir jus iškas... 138. Sumokėjai mokesčius, ilsėkis ramybėje [Užrašas ant antkapio]. 137. Užmuštas bandant nusižudyti. 136. Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių. [Užrašas ant betonines sienos šalia staigaus posūkio]. 135. Memento mori. Senas vertimas: "Atsimink, kad mirsi". Šiuolaikinis vertimas: "Neužmiršk numirti". 134. Kalk geležį kol priekalo nepavogė. 133. Na ir gyvenimas: kai tik atsisėdi padirbėti - būtinai kas nors pažadina. 132. Protas - ne saulė, todėl ne iš karto pastebimas jo užtemimas. 131. Iš klaidų mokomės. Kuo daugiau kvailysčių prikreti, tuo daugiau išmoksti. 130. Savo laimę jis kalė taip, kad nepabudintų sąžinės. 129. Varomoji jėga gali pasireikšti ir spyriu į sėdmenis. 128. Pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi! 127. Paskutinis juokiasi tas, kuris iššauna pirmas. 126. Prie geros operacines visada turėtų būti morgas. 125. Durys į kitą pasaulį - 18-o aukšto langas. 124. Su koltu ir geru žodžiu, jūs galite pasiekti daugiau, negu vien su geru žodžiu. [Al Kapone] 123. Mokantis iš klaidų, po klaidų tenka gydytis. 122. Tostas: o dabar atsisveikinkime - blaiviais šiandien jau nesusitiksime. 121. Jie gėrė ilgai ir laimingai, kol vieną dieną nenumirė... 120. Maskvoje įvyko pirmasis Rusijos pesimistu suvažiavimas. Buvo nutarta daugiau suvažiavimų nedaryti. 119. Nesiskuskite gyvenimu, galėjo ir to nebūti. 118. Gera liga sklerozė: nieko neskauda ir kasdien sužinai vis ką nors naujo. 117. Kodėl kai tu kalbiesi su Dievu, tai vadinama malda, o kai Dievas su tavimi - šizofrenija? 116. Jei būčiau žinojęs, kad šiandien taip skaudės galva, vakar būčiau prisigėręs. 115. Jūsų kačiukas visam laikui liks mažas ir pūkuotas, jeigu vieną kartą jį gerai nugirdysit formalinu. 114. Ligoni pabuskit! Laikas gerti migdomuosius. 113. Pėsčiasis visada teisus. Kol gyvas... 112. Gyvenimas trumpas. Pakentėk truputi... 111. Jubiliejus - kai daug gėlių, o tu vis dar gyvas. 110. Kol niežti užpakalį - žinok, kad esi gyvas. 109. Nepakeičiamų žmonių pilnos kapinės. 108. Žmogus gimdamas pavargsta todėl gyvena kad pailsėtų. 107. Jei nori gyventi kaip žmogus, o mirti kaip šuva lik viengungis. O jei nori gyventi kaip šuva, o mirti kaip žmogus - vesk. 106. Senukas buvo geras žmogus ir kai būdavo vienas, o kartais jis būdavo vienas, galvodavo apie žudymą. 105. UAB "Nutrukusi styga" kas trylikta klientą laidoja nemokamai. 104. Vertingiausia gyvenime tai pasirinkti mirtį, bent jau tam, kad nebūtum užmuštas kaip kokia žiurkė arba neužgestum kai dar nesi tam pasiruošęs. 103. Koks gyvenimas be rizikos? Dažniausiai ilgesnis, bet nuobodesnis. 102. Žmonija tik vienu atžvilgiu pažengė į priekį - masinėmis žmogžudystėmis 101. Čia tai pasilinksminimas. [Drakula] 100. - Ir iš viso, gal tu kartais nesveikas? - Man nepatinka būti kariamam, - drėbiau aš. - Tikrai? Ką gi, apsiprasi. Kai esi deginamas - štai tada iš tikrųjų skauda. 99. Jei prekiautume su sveiko proto asmenimis, netektume trečdalio klientų... gal net daugiau. 98. - Jūs nesuprantant! Kai išgirdau apie jūsų mirtį - aš nustebau ir pasibaisėjau. - Taigi, mes ir patys nelabai apsidžiaugėme. 97. Klausimas - koks pamišėlis galėjo samdyti kipšą žudiku? 96. Nagi pabandykim šitaip. Ar tu paspaudi man ranką, ar man išplėšti tavo širdį? 95. Nužudykite mane, daktare, - arba jūs žmogžudys. 94. - Kokia čia prasmė - paprasčiausiai žudyti?! - Kaip tai kokia prasmė? - Juk nuobodu visą gyvenimą tiktai žemę arti ir kiaules auginti. 93. - O kodėl tavo draugai norėjo nužudyti mus? - O mes norim nužudyti visus! Mums visi įkyrėjo. 92. Juk netgi mirties nuosprendžio paskelbimo išsigąsti tik kartą. 91. Žudykite, kol nenužudė jūsų. 90. Žudykit, draugai, jeigu jums to norisi! 89. Tai baisi istorija, bet ji mane įkvepia. 88. Geriausia būtų užmušti visus, kurie ką nors žino, o po to patiems nusižudyti. 87. Mano mirtis trijų metrų ilgio. 86. Aš deginsiu tau padus. Taip sau, tyčia. Tau labai skaudės, ir tu nudvėsi. 85. (apie lavoną): "Gražu", pasakiau. "Labai. Jis labai tinka prie gėlių. Žvakių. Mūsų meilės". 84. Ši įstaiga yra pati humaniškiausia visoje žemėje, nes tik joje praktikuojamas gailestingasis nužudymas. 83. Net idiotui žinoma, numirėliai šneka visom kalbom. 82. Numirėliai apginkluoti mums nežinomais ginklais. 81. Sukruštas gyvenimas, sukrušta ir mirtis. 80. Gal mudu susitiksime anapus. Pavyzdžiui pragare. 79. Kai pamanai , kad blogiau būti jau nebegali, būtinai pasidaro blogiau. 78. Sako mirusieji negali rėkti, bet aš įrodžiau, kad yra ne taip. 77. Po atsainiai padarytos operacijos chirurgas pabėgo... 76. Žudyk arba mirk. 75. Nuostabi diena skerdynėms. 74. Gražios moters mirtis yra, be abejones, pati poetiškiausia tema pasaulyje. [Edgaras Alanas Po] 73. Mes gimstam nuogi, šlapi ir alkani. Po to būna dar blogiau. 72. Sunku ką nors pasakyti apie balos gylį, kol į ją pats nepatenki. 71. Kuo daugiau mėtai akmenų, tuo didesnė tikimybė, kad pataikysi. 70. Kol sūris dantyse, karksėti niekas nenori. 69. Kai blogis rungiasi su blogiu, paprastai vieną jų vadiname gėriu. 68. Lengviau paaiškinti, kodėl dykumoje nėra vandens, negu kodėl žmonės taip veržiasi į ją numirti. 67. Šuo loja dėl to, kad negali tapti šeimininku. 66. Jeigu tu beprotis tai visai nereiškia, kad niekas netrokšta tavo mirties. 65. Mane kamavo toks klaikus galvos skausmas, jog akys užtino. 64. Paprašytas pagalbos, jis liepė mums eiti ir pasikarti. 63. Tavo išmintingi žodžiai mane nuvarė į kapus. 62. Geram žmogui ir šešių kulkų negaila... 61. Paleisiu strėlę aš į orą ir ji nušaus ką nors nedorą. 60. Gera diena mirti. Gera vieta mirti. Ir šiaip smagu. 59. Lavonas yra lavonas. 58. Įdomu kur jos kūnas, kad galva čia mėtosi. 57. Žudyk lėtai, kad pajustu jog miršta. 56. Baisus kaip mano mirtis. 55. Gyvenk kietai, mirk jaunas ir tapk gražiu lavonu. 54. Man visada sekdavosi žudyti. 53. Visi genialūs žmonės moka ką nors susprogdinti. 52. Aš žudžiau viską kas vaikšto ar šliaužia. 51. Jei jau susiruošei mirti padaryk tai stilingai. 50. Koks skirtumas, pora lavonų daugiau ar mažiau? 49. Žudymas buvo nuolat populiarėjantis to meto sportas. 48. Laurute. Inga nužudyta. Jos lavonas rūsyje. O mes išėjome į mišką pasikarti. Tėveliai. 47. Būkim draugais! Mirkim kartu! 46. Šėtonas: "Galbūt aš esu paskutinis humanistas šioje žemėje". 45. Kas žudo linksmindamasis tas neįkliūna. 44. Sunku kasti duobę kai į tave žiūri tas kuriam ją kasi. 43. Jis man paskambino iš savo kapo. 42. Ta prakeikta galva nukrito tarp svogūnų ir petražolių, ir vis kalbėjo. 41. Viską daryti tyliai kad nepabustų sąžinė ir kiti negeri jausmai. 40. Hemorojus tai kai subinė pilna dantų ir jie visi skauda. 39. Ach, Dieve. Kam tos gėlės? Aš torto norėčiau... 38. Nužudęs save, aš pasijutau kur kas geriau. 37. Atiduokit mano tabokinę su taboka, tam kuris man duobę iškasė. 36. Bijok ne peilio. Bijok šakutės. Vienas smūgis. Keturios skylutės. ["Benski šou"] 35. Vėl rytas kitas Vėl snukis Veidrody Kažkur matytas... 34. Dėl Dievo meilės, neverk, idiote! Gyvenk arba numirk, bet nenuodyk visko aplinkui. 33. Su mūsų reputacija tik kapines reklamuoti. 32. Lavonas buvo truputi gyvas ir išgėręs. [iš policijos suvestinės] 31. Skrodimas parodė, kad mirties priežastis skrodimas. 30. Tegul miršta. Geriau lavonas negu vienuolė. 29. Na, tai kaip jūsų lavonas? 28. Ar pasakojau kaip jis mirė? 27. Velniai jį tėškė į grindis, Nes vyną garbino širdis. 26. Gražiausio lavono rinkimai. 25. Jei tu numirsi, aš tave užmušiu. 24. Sušikta gyvenimo istorija. 23. Niekad neatsuk žmogui nugaros, jei neįsitikinęs kad jis miręs. 22. Kai negali pataikyti į taikinį, imi taikytis į tą kuris jį pastatė. 21. Norėdamas pataikyti į taikinį, pirmiau iššauk. O po to tai, į ką pataikei, pavadink taikiniu. 20. Jei duobių kitiems kasti nepatartina, tai kas jas iškas numirėliams? 19. Egzekucija palengvina ir išlaisvina. Ji universali, teikianti stiprybės ir teisinga savo taikymu, tiek savo tikslais. Žmogus miršta todėl, kad yra kaltas. Jis yra kaltas todėl, kad yra Kaligulos valdinys. Tačiau visi yra Kaligulos valdiniai. Vadinasi visi yra kalti. ir, vadinasi, visi mirs. Tai laiko ir kantrybės klausimas. 18. Subtilus kanibalas leidžia aukai pasirūpinti prieskoniais. 17. Iš kanibalų folkloro: pasisūdyk ir ateik į svečius. 16. Gyvas buvau tavo nelaimė - mirdamas būsiu tavo mirtis. 15. Jei žudyti tai tvarkingai. 14. - Ei žmonės! Pažvelkite į mane! Aš jau nebe žmogus, bet dar ir ne lavonas. 13. Jo visiškai nedomina, patinka jis žmonėms ar ne, jam visai tas pats, kur jis yra ir kur eina. Kartais man atrodo, kad jam tas pats, gyvas jis ar miręs. 12. Ir baikit pjaustyti kekšes, o tai atjosiu ir išžudysiu visą miestą. 11. Žudyk linksmai, kad auka nesinervintų. 10. Kai pamatai pasaulį kokį sukūrė Dievas belieka jam padėkoti, kad sukūrė ir numirti. 9. Paleisiu strėlę aš į orą ir ji nušaus ką nors nedorą. 8. - Grįžk! - už nugaros riaumojo žmogėnas. - Man reikia tave užmušti! - To aš ir bijau. 7. - Ir kodėl aš tavęs tą dieną nenudobiau? - sudejavo jis. - Taigi nepagavot. - Ak, ja. Turbūt taip ir buvo. 6. Auka negali pasirinkti savo mirties būdo. 5. Tai sudėtinga matematika kai, sulaukęs penkiasdešimties, šešiasdešimties metų turi rinktis: ar nusilengvinti ant savo paties paminklo ar žiūrėti į jį su pagarba. 4. Už dešimtį cigarečių parduosiu jums savo senelę. 3. Nepradėkite mirti anksčiau, nei busime iš tikrųjų užmušti. 2. Aš numiriau ir už nuodėmes atsidūriau pragare. 1. Mano patirtis ištobulėjo, ir pragaro kančios dabar man atrodė lyg tie Guliverio nuotykiai milžinų krašte. ******************************************************************** Linksmos mintys 221. Protą išgalandi pats - ir įsipjauni pirmas. 220. Nevilties kopėčiom galima lipti ne tik žemyn, bet ir aukštyn. 219. Patikimiausias vidaus degimo variklis - egoizmas. 218. Fanatikai - prietarų estafetės organizatoriai. 217. Žvairas fanatikas praeina arčiau tikslo negu aklas. 216. Varyk žodį ratu - kol numes svorį. 215. Organizuotoje gelmėje ir norėdamas nenuskęsi. 214. Saulėtekis - dovana, o ne instrukcija, kaip praleisti dieną. 213. Didingumo pradžia: ką čia sumažinus? 212. Jei nori pamatyti pažangos veidą, turi ją pralenkti. 211. Galvoj būtų mažiau skersvėjų, jei turėtume minčių prieangį. 210. Platus kelias pavojingas: dauguma jame platėja, o ne greitėja. 209. Minties laukų paruošimas mechanizacijai: nurinkti išminties akmenis. 208. Pradžioje buvo keiksmažodis. Ir pykčio banga sukrėtė chaosą. 207. Jo siela tokia turtinga, kad turi net dvasinį šiukšlyną. 206. Poeto nuoširdumas: verkti, nedalyvaujant ašaros konkurse. 205. Donkichotiškas malūnas: restauruotas, bet nesisuka - ne tos epochos vėjas. 204. Nelygios svorio kategorijos: nupenėtas argumentas ir liesas entuziazmas. 203. Duok žmogui duris - ir jis pasistatys namą. 202. Yra arklių, kurie labiau gerbia logikos botagą negu paauksuotus žąslus. 201. Dogmos triumfas: žuvų nerštas lede. 200. Pakėlus melo kokybę, kai kas nubyra ir tiesai. 199. Kuo grindžiamas laimės kelias? Akmenimis, nukritusiais nuo širdies. 198. Filosofinė kontrabanda: į labirintą įsinešti savo labirintą. 197. Aštuonių dienų savaitė: septynios tingios dienos plius rytoj. 196. Cinizmas - genys, kuris ieško vabalų vėliavos kote. 195. Žmogus - optimistas, kai jis truputį lengvesnis už gyvenimą kaip gelbėjimo ratas už vandenį. 194. Gyvenimas - pasaka. Ar nenori būti slibinu? 193. Aforizmai - žvirgždas smegenims nušveisti. 192. Mokslas seniai žino, koks šviesos greitis. O koks tamsos greitis? 191. Jam pasisekė: jis gavo didesnį užburtą ratą, negu jo buvęs horizontas. 190. Iš gyvenimo avarijų: kas ką atgaivina - tu viltį ar ji tave? 189. Nuomonė - kilnojamoji tvora mūsų galvoj. 188. Juodasis humoras - juodųjų optimistų šviesusis spektras. 187. Filosofų optimizmas: neapglėbęs storos visumos, dar gali grįžti prie lieknos abejonės. 186. Tingiųjų pretenzijos: padidinti planetą, kad prasiplėstų jų horizontas. 185. Iš ko daromos aureolės? I? horizonto likučių. 184. Kas geriau - ar dvi primestos tiesos, ar vienas melas pasirinktinai? 183. Pasaulėžiūra: žiūrėti tol, kol matysi kaip kiti. 182. Mažoji filosofija: numatyti špygos kryptį. 181. Kiek kiltų problemų, jei taško dydis priklausytų nuo sakinio esmės! 180. Keistumai: kodėl norim nuogos tiesos, o nenorim nuogo melo? 179. Lazda - apsigimusi dialektikė: nė su pjūklu neatimsi antrojo galo. 178. Budelio komentaras: štai galva! Kur klausimai? 176. Mes gyvenam, lyg turėdami atsarginį gyvenimą, nors niekas dar negavęs nė atsarginės akimirkos. 175. Kiekviena diena yra lyg šulinio kasimas. Vakarykštis jau užslinkęs smėliu. Kiek spėji šiandien - tokia tavo gelmė. 174. Visi turime akmenų ant širdies. Nuoširdieji grindžia iš jų taką, pagyrūnai ritina juos į kilnumo muziejų. 173. Kada melas įtikina? Kai man meluoja geriau negu aš pats sau. 172. Per prasmės potvynį lipk į nesąmonės stulpą. 171. Sąžinės šaldytuve mes saugom savo moralę - iki juodų darbų. 170. Jei kas prikeltų visus atpirkimo ožius, kokia didelė kaimenė nueitų bliaudama per istoriją! 169. Nežiūrėk juokui į dantis. Juokas nesensta. 168. Nuo kokių ligų gydo plaukimas prieš srovę? 167. Pradžioje buvo žodis. Jis sprogo - ir vis dar plečiasi. 166. Nuolankumas - sena savęs įpakavimo forma. Gražiai įpakuotą negėda ir dovanoti. 165. Filosofija norėtų būti tiesos pribuvėja, o iš tikrųjų ji pati gyva tik gimdydama. 164. Kada išmoksim taip tylėti, kad susigėstų plepiai? 163. Pažinimo obuolys - tik pretekstas, esmė - rojaus dekoracijų kritika. 162. Kai tikslas tikslus kaip laikrodis, jis pradeda eiti ratu. 161. Gyvenimas turėtų užgrūdinti ne tik mus, bet ir mūsų viltį. 160. Tikslas - geriausia šakė vidiniam mėšlui iškabinti. 159. Žemė laiko medį už šaknų, bet ne tam, kad jis neaugtų. 158. - Ar ateitis jau buvo? - paklausė staigiai pažadintas istorikas. 157. Nuo ko išvaduoja labirintas? Jame nebesi pastumdėlis. 156. Iš dievo mėgstamų posakių: gera tvora - pusė rojaus. 155. Kvailioti reikia pradėti kiek galima anksčiau, kad būtų laiko ištaisyti padarytas šunybes. 154. Dievas davė mums protą problemoms spręsti. Mes juo dar tas problemas ir sukuriame. 153. "...ir aštuntąją dieną Dievas tarė: "Gerai jau, Merfi, tavo viršus!" 152. Kuo didesnis žodžių srautas, tuo daugiau negyvų žodžių. 151. Ir entuziazmas prasideda nuo klausimo. Tik jis per greitai randa atsakymą. 150. Kas neturi pasaulio savyje, tam nepadės nė padidinta visata. 149. Tiesa paduoda ranką kaip dama: nenusimaudama pirštinės. 148. Po garsiakalbio sunku išrasti giliakalbį. 147. Gamta nemėgsta tuštumos, ją išdalija žmonėms. 146. Dvi klaidos. Vieni mėgina viską suprasti, pamiršdami gyventi, kiti skuba gyventi, nespėję nieko suprasti. 145. Lova, batai ir mintys turi būti patogūs. 143. Išmintis – laikytis pagarbaus atstumo nuo prasmės. 142. Gyvenimas – vaidinimas. Kaip svarbu geri partneriai! 141. Taškas – garbingiausioji sakinio dalis: jokios veidmainystės. 139. Pusė žingsnio – nepasitikėjimas. Geriau tvirtai pastovėti. 138. Įkvėptas nulis: atsistoja greta – ir dešimt sykių daugiau. 137. Gigantomanija: kaip negėda verkti tokiom mažom ašarom! 136. Banalybės tvirtovė turi tiek įgulos, kad apgina ją ir be fanatizmo. 135. Gamta neturi tikslo: ji galimybių visuma. 134. Žemė apvali: gali ateiti – išeidamas. 133. Juokinga pora: aukštas principas, žema tiesa. 132. Mes neatsisakom gyvenimo, nes nieko geresnio neturim. 131. Abejonė kaip pririšta ožka apsivynioja apie stulpą – ir lieka neėdusi. 129. Laikas turi dvi sąžines – viena prieš laiką, kita po laiko. 128. Daiktai padėjo ateiti žmogui, bet jie jau stoja skersai kelio. 127. Vitrina nėra išradimas: ji – lango pažeminimas 126. Grotų išradėjas pakėlė dangaus vertę: matydamas jį dalimis, pasiilgsti visumos. 125. Tvora žmonijos istorijai turėjo nemaža reikšmės: ji sulaikė galvijus ir įkvėpė žmones. 124. Ar durys išrastos tik tam, kad pirma praleistum kitus? 123. Kišenių išradėjas buvo filosofas. Jis suprato, kad žmogus privalo rinkti, o ne barstyti. 122. Mes – durų išradėjai, bet gamta mus įsileidžia tik pro plyšius. 120. Gamta skuba pačiu didžiausiu greičiu – pamažu. 119. Visata neturi prasmės. Ji tik vieta, kur prasmės ieškoma. 118. Žmogus tragiškas medis: jis laukia vaisių, dar nepražydęs, ir nori žydėti, jau numetęs vaisius. 117. Gamta negyvena nei praeitimi, nei ateitimi: ji – amžina dabartis. 116. Pasaulis – amžinas klausimas, ir noras į jį atsakyti sukuria žmogų. 115. Pati įdomiausioji profesija – horizonto plėtimas. 114. Akimirkoje nėra visumos, bet joje gali būti pilnuma. 113. Kelias į tiesą turi ir pakeles. Neskubantiems. 112. Pasaulį labiausiai pajunti, susidūręs su juo kaktomuša. Kelios iššokusios kibirkštys apšviečia plačiau, negu aukščiausios žvaigždės. 111. Į klausimus sau pačiam reikėtų atsakyti ne eilės tvarka, nes priekyje gali stovėti patys kvailiausi. 110. Prasmė išdalinta visam gyvenimui. Argi per vieną dieną protingai sunaudosi visą statinę druskos? 109. Amžinybė ir mes: vėjas lieka, malūnai išnyksta. 108. Amžinybė ir nebūtis – dvynės: tik viena per ilgai prisimena, o kita per greitai užmiršta. 107. Geriau visumos nuotrupa, negu trupinių visuma. 106. Pažink save! Sužinok tikslų savo kaukės numerį. 105. Nuomonė – pats netiksliausias, bet dažniausiai naudojamas matas. 104. Padažą sugalvojo virėjas filosofas: pasaulyje daug dalykų, kuriuos sunku nuryti. 103. Kaip moteris ir vyras gali suprasti vienas kitą, jei jie nori skirtingų dalykų: vyrui reikia moters, moteriai - vyro. 102. Pagal sumuštinio dėsnį galima teigti, kad jei sviestą užtepsite ant abiejų sumuštinio pusių, jis pakibs ore. 101. Nori paslėpti veidą, išeik nuogas. 100. Neužmušto lokio kailį dalinti geriausia, kai jo nėra šalia. 99. Dievas sugalvojo miegą, o velnias - žadintuvą. 98. Kalbu daugeliu užsienio kalbų, bet nė velnio nesuprantu. 97. Būtinai padarysime dirbtinį intelektą. Žinoma, kai atsiras tikrasis. 96. Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė. 95. Mėgstu keliauti. Tai galimybe susitikti su naujais žmonėmis, atverti naujų miestų vartus. Parašas: Chingischanas. 94. Skelbimas: Reikalingas telepatas. Kur kreiptis žinote. 93. Negirk dienos be vakaro, žmonos - kol nemirusi, ginklo - kol neišmėgintas, mergaitės - kol neištekėjusi, ledą pagirk, jeigu išlaiko, alų - kai išgertas. /atsiuntė Ela/ 92. Kaip danguje, taip ir žemėje: nėra šimtaprocentinio pritarimo. /atsiuntė Jonutė/ 91. Vilkas vilkduobėje: - Šaukštai po pietų... 90. Vynas: - Sendamas stiprėju. 89. Įkaitęs saugiklis: - Artėja krizė. 88. Šešėlis: - Galiu kristi ant bet ko. 87. Kelias: - Išvažiuoja visada daugiau negu grįžta... 86. Atbulinė pavara: - Mane sugalvojo bailiai. 85. Presas: - Iš visko galima šį tą išspausti... 84. Uodas: - Ten gera, kur mūsų nėra. 83. Ežys: - Myliu kaktusą! 82. Tarakonas: - Daugiabučiuose tobula vamzdžių sistema... 81. Žvirblis varnėnui: - Gera tau švilpauti, veltui būstą gavus... 80. Kai dievui niežėjo delną, jis sukūrė ežį. 79. Įstatymą lengviausia apeiti dideliam: mažasis priverstas jį apibėgti, o tai ir sukelia įtarimą. 78. Ironiškiesiems paminklai nestatomi: jokios garantijos, kad jie nenušoks pasivaikščioti. 77. Šventosios knygos ne tiek galingos savo tiesom, kiek svoriu: su tokia knyga galima trenkti per galvą. 76. Už asilą optimistą moka daugiau, negu už asilą pesimistą. 75. Sizifas be akmens: kai neužrūstini dievų, lieki be darbo. 74. Kai nenori išeiti, ir labirinte jautiesi kaip namie. 73. Mintys kaip vaikai: storoje knygoje smagiau žaisti slėpinių. 72. Lašas yra ne vandens kuklumas, o jo mažiausia galimybė. 71. Pasaulio kūrimas - vienintelis dievo malonumas; po to - vien administraciniai rūpesčiai. 70. Susisteminta kvailystė galingesnė, negu palaida išmintis. 69. Kai stalas per aukštas, pavalgai ir po stalu. 68. Kam vorui tobulinti tinklą, jei musės negudrėja? 67. Bešokant apie aukso veršį, nutrypiama tiek žolės, kad jos užtektų ištisai jaučių bandai. 66. Šviesios mintys, kaip ir šviesus kostiumas, tinka tik sezonui. 65. Slibino galvom skaičiuoti neužtenka matematinių gabumų - reikia drąsos. 64. Po manęs nors tvanas. Štai iš kur tiek balų! 63. Pradžioje buvo Žodis. Jis vienas ilgai neištvėrė. 62. Šaukštas įsmigo į košę ir atsiduso: nuo likimo nepabėgsi! 61. Upė gali išgarsėti ir neturėdama krokodilų. 60. Tarp dviejų cukraus gabalų suabejoja net musė. 59. Mėgstamiausias nykštukų patiekalas - farširuotas banginis. 58. Savigyra - liftas vieno aukšto name. 57. Ir juodžiausio piktadario skeletas juodas. 56. Iš gėdos į žemę prasmegti. Kaip smagu, kad žemė kieta. 55. Gerais norais pragaras grįstas. Ar gerų norų tiek daug, ar pragaras toks mažas. 54. Kryptį galima rodyti ir nešvariu pirštu. 53. Prie gėdos stulpo pasiilsi stuburas. 52. Disciplinos viršūnė - vulkanas, veikiantis pagal grafiką. 51. Žiūrėti tiesai į akis. O jeigu ji mirksi? 50. Saulė pateka be repeticijų. 49. Iškelk savo klaidą, kaip šalmą ant pagalio: sužinosi kur tavo priešai. 48. Kirvis tarė: "Einu į mišką pasivaikščioti." Ir atsirado medžių, kurie nedavė kelio. 47. Ežys pasivartė lapuose ir nuėjo per didelę žemę: "Viso rudens nenusineši". 46. Hamleto metamorfozė: imti ar neimti? 45. Pavojinga trejybė: sąmonė, pasąmonė ir nesąmonė. 44. Asilas: "Šieno kūgį lengviau suėsti, negu paaiškinti". 43. Prarijęs šimtą lakštingalų, katinas jau turi teisę vadintis melomanu. 42. Adomas: "Diskusija su velniu ugdo žmogų, o diskusija su dievu moko diplomatijos". 41. Lengviausia parašyti šunišką autobiografiją: "Aš lojau, lojau kol galėjau". 40. Ilgėja žmonių amžius - daugiau laiko abejonėms. 39. Dievas neprisimena smulkmenų: jis nežino, kiek dantų sudėjęs krokodilui. 38. Baldakimas karališkos fantazijos vaisius. Kodėl po vienu dangumi, jei galima po dviem? 37. Ventiliatorių išrado žmogus, kuris rūpestingai ruošėsi į pragarą. 36. Kiaušinis įgavo formą, kai dar nebuvo kritikų. 35. Tiesa - medžio noras būti mišku. 34. Plyšęs būgnas ir pradilęs būgnas - tai dvi skirtingos biografijos. 33. Kritikos sulaukia tik tie spuogai, kurie yra ant nosies. Kiti išgyja neišgarsėję. 32. Katino požiūris į lakštingalą: "Nuo čiulbėjimo mėsa negerėja". 31. Kirminai romantikai ėda žiedus, kirminai realistai - vaisius, o kirminai filosofai nori tiktai šaknų. 30. Įdomus velniai renkasi įdomias sielas, stropūs tempia visokias. 29. Sveiko miško pedagogika: mokyti auglius, kasdien rodant kelmą. 28. Pasaka yra tiesa, bet tiesa dar nėra pasaka. 27. Upė, tapusi kanalu, nori išsaugoti savo vardą. 26. Saliutui tinka ir senos patrankos. 25. Viltis gyvena kartu su mumis, bet už butą ir šviesą mokam tik mes. 24. Erezija - tiesa, dar negavusi paso. 23. Silpni žmonės nemoka gyventi kaip strėlė: jie nori grįžti. 22. Nebūk pusiau pranašas. Gali numirti kaip tikras. 21. Jis ne kvailys: jis atstovauja kvailystei. 20. Smalsieji ieško paslapčiai rakto, praktiškieji pasidaro visraktį. 19. Aštriausias tas protas, kuris klausia net atsakydamas. 18. Ieškojimui neužtenka viso gyvenimo, radimui gana vienos akimirkos. 17. Kas nori dievui paploti per petį, tas negali priklausyti religijai. 16. Dievas nenori individualaus pagyrimo: savarankiškai besimeldžiantys gali tapti eretikais. 15. Jei angelai būtų išgalvoti mūsų amžiuje, jie būtų reaktyviniai. 14. Vis sunkiau būti donkichotu: pats statyk malūnus, pats vėją samdyk. 13. Nuoširdi pagarba kaip lietus: jos negalima reguliuoti. 12. Ilgiausiai stovi paminklai kurie pavėluoja. 11. Mąstymas laisvanoriška prabanga. 10. Tvora neaptveria šaknų - tiktai medžius. 9. Akį galima taip ištreniruoti, kad ji nematys ir vidury dienos. 8. Šypsena lengviausi šarvai. 7. Klysti žmogiška. Kad tik klaidų nepritruktų. 6. Keistas reiškinys: kiek šunkelyje sutinki žmonių. 5. Pareik proteli namo bent pavalgyti. 4. Kai kelias per platus, nebežinai, kaip eiti - skersai ar išilgai. 3. Paguldytomis kopėčiomis lipti greičiau ir saugiau. 2. Sprogstantieji iš juoko - taip pat bombos... 1. O man nusispjauti ant viso pasaulio nes aš bendrauju tik su angelais ...taij iemiau ir perrashiau shita nesamone..... Jei visus musu Lietuvos zmones proporcionaliai sutalpintume i viena 100 gyventoju turinti kaima, jame gyventu: 68 Akshtaichiaj 19 Zhemaichiaj 1 Suvalkietis 1 Dzukas 1 Lenkas 1 Latvis 1 Estas 1 Gudas 2 Rusai 5 Zhydai 62 Moterys 37 Vyrai 1 Transsexualas 45 turi spalvotus televizorius 25 lempinius juodaij baltus 20 ishvis neturi 10 nezhino kas taij yra televizorius 50 krikscioniu 20 provoslavu 10 Jahovos liudytoju 5 Satanistai 5 Pagonys 63 heteroseksualu 12 pydarastu 10 komunistu 10 encefalopatu 5 sadomazochistaij 2 zmones turetu 59% viso kaimo turto ir abu jie butu ish Seimo 62 gyventu namuose be baldu 3 gyventu savartyne 87 gyventu 28 nemoketu skaityti 56 rashyt 12 viskuo kaltintu Landzbergi ir Seima 4 tiketu reklama 5 badautu 6 ubagautu 8 dirbtu 2 vogtu, zhudytu, prievartautu... 1 butu mirties patale 2 butu patale 1 gimtu 1 teturetu kompiuteri arba aukstaji issilavinima 1 turetu valti Jei si ryta prabudai sveikas arba ishvis prabudaij, esi laimingesnis uz savo kaimyna ir savo shuni, kurie nesulauks sekancios savaites. Jei tave aplenke karo nelaimes, mokeschiu inspekcija, mafija ar policija, jei nebuvai kalejime, nebadavai ir taves nekankino inkvizicija, tau pasiseke labiau nei 5 tuxtanchiams shios Marijos zemes gyventoju. Jei gali nueiti i savo baznycia nebijodamas, kad del to tave persekios kitos bazhnychios kunigas arba Tikiejimo Zhodzhio chebra, kankins kvailais moralais ar uzmus jusu brangu laika, esi laimingesnis uz 3 shimtus zhmoniu. Jei tavo saldytuve yra maisto, jei aplamaij turi shaldytuva ar jei tavo giminie kada toky turiejo, esi apsirenges Second Hand drabuzhiajs, turi lova ir shiperiaus lakshta virs galvos, esi turtingesnis uz 75% Marijos zemes tuzemcu. Jeigu banke, pinigineje ar kur nors kitur turi atliekamu pinigu, priklausai 8% zmoniu grupei gyvenanchiu Vasaros 5. Jeigu tavo tevai dar gyvi, jei turi savo seima, priklausai is tikro retiems laimingiesiems intrauktiems in Raudonaja knyga. Jeigu tu nubudai ish ryto ir tau viskas rodosi grazhu, gera, niekas nerupi - kviesk greitaja. Jeigu tau ishvis niekas nerupi ir teijp gera, tu priklausai laiminguju grupei, kurie poilsiauja 6 piedos po veliena. Tai kad skaitai sita zinute, reiskia jog turi kompiuteri ir nepriklausai 2 tuxtanchiam zmoniu, kuriu niekas neismoke net skaityti ir kulturingai elgtis prie stalo. Dirbk tarsi dirbtum ne del pinigu, o del dideliu pinigu. Mylek tarsi niekas taves nebutu iskaudines... tarsi... sok kaip sokama kai niekas neziuri. Dainuok kaip dainuojama, kai niekas nesiklauso. Gyvenk tarsi Lietuvoje butu Amerika! Nusiusk sita zinute tiems, kuriuos laikai savo draugais. [ne savo draugams, bet tik tiems, kuriuos laikaj savo draugaijs!!!!] Pageidautina 69 kopijom.... Jeigu taip ir nepadarysi, nieko blogo neatsitiks, nebent kazkas tave apvogs, nuzhudys, pasodins... ~_^ - Atsiprašau, kur čia registruoja tarakonus? - įėjęs į "Naminių gyvūnų registracijų valdybą" pasiteiravo toks kuklus, normaliai atrodantis LR pilietis. - Kačių registracija - durys kairėje. Šunys registruojami dešinėje, - nepakeldama galvos nuo popierių, pasakė viena moteris. - Ant durų aiškiai parašyta, - dar piktokai pridūrė. - Atsiprašau, - nė kiek neįsižeidęs kukliai tęsė LR pilietis, - aš nenoriu registruoti nei katino, nei šuns. - Kodėl nenorite? - pakėlė akis pirmoji moteris. - Juk reikia, tiesiog būtina kates ir šunis registruoti. Toks savivaldybės nutarimas. - Matote, aš neturiu nei šuns, nei katės. todėl ir nenoriu jų registruoti, nes negaliu. O negaliu, nes neturiu, - kantriai aiškino interesantas. - Tai ką jūs norite užregistruoti? - Aš jau sakiau. Aš noriu užregistruoti tarakoną. Nes tarakoną aš turiu. - O Viešpatie! - pakėlė akis į dangų (tiksliau - į lubas) registratorė. - Radote ką registruoti - tarakoną! Žmonių butuose - dešimtys, šimtai tarakonų šmižinėje. Kas būtų, jei visi predėtų tarakonus registruoti? Ar jūs įsivaizduojate? - Bet, matote, aš ne dėl savęs, aš - dėl kaimynų... - O ką kaimynai? - Matote, kai aš išvedu savo tarakoną pasivaikščioti, tai jie, kaimynai, pyksta. Nors jis - geras tarakonas: nei kandžiojasi, nei dergia kur papuola, nei triukšmauja. - Jūs vedate savo tarakoną pasivaikščioti? - nustebusi išpūtė akis pirmoji registratorė. - Taip, vedu pasivaikščioti. Kaip ir visus gyvūnus. Jis labai mėgsta gryname ore pabūti, tik šalčio bijo. - Tai gal ir čia jį atsivedėte? - ironiškai susidomėjo antroji moteris. - O kaip gi - atsivedžiau. Tik koridoriuje palikau. - Tai gal parodytumėte jį mums. - Gerai, - pasakė vyriškis ir išėjo. Netrukus jis grįžo, vesdamas už pasaitėlio pririštą tarakoną. Tarakonas buvo kaip tarakonas - su ūsais, kojom ir visais kitais tarakoniškais atributais. Tik didelis, maždaug kaip vidutinio dydžio taksų veislės šuo. - Anksčiau aš gyvenau netoli Iganlinos, miške. Vienas. Vienam liūdna. Kai pamačiau vieną kartą iš plyšio išlindusį tarakoną - nudžiugau. Vis vien gyvas sutvėrimas. Pradėjau jį šerti duonos trupiniais, vėliaus - sūrio gabaliukais. Ir panašiai. O tarakonas pradėjo augti. Aš apsidžiaugiau, mes dar labiau susidraugavome. - Vyriškis patylėjo ir liūdnai pridūrė: - Bet dabar jis nebeauga. Po to, kai persikėliau į Vilnių, tarakonas kažkodėl nebeauga, - visai liūdnai užbaigė vabalo šeimininkas. - O kaip dėl registracijos? - Tai kad tokio skyriaus pas mus dar nėra. Kačių - yra, šunų - yra, dekoratyvinių žuvelių ir kai kurių kitų gyvūnų skyriai irgi yra. Bet tarakonų skyriaus ar bent poskyrio kol kas neturime. Bet jūs nesijaudinkite - mes pasistengsime. - O kaip? - Rašysim raštus Apsaugos ministerijai, Gamtosaugos komitetui, Vilniaus miesto savivaldybei. Kreipsimės į Prezidentūrą, į tarptautines organizacijas - galų gale. Bet apginsime tarakonų teises! - tvirtai ir energingai dėstė registratorė. - Laisvoje Lietuvoje turi teisę gyventi įvairių pažiūrų piliečiai ir gyvūnai. - O kada... kada tai įvyks? - viltingai paklausė vyriškis. - Na, gal po metų. Anksčiausiai - po pusmečio. Čia - svarbus, valstybinis reikalas. Tarakonų registracija nėra koka nors smulkmena. Čia, galima sakyti, susiduriame su nauju, europiniu požiūriu į gyvąją gamtą. - O Viešpatie, - sudejavo vyriškis, - ką man su juo daryti, kol bus sukurtas ir tarakonų skyrius? Kaip jį išvesti pasivaikščioti? Kaimynai pribaigs mus abu. - Na, sugalvokite ką nors. Nupirkite antsnukį, tegu jis šunį vaizduoja. Išmokykite jį loti. - Bet tarakonas loti negali - jis neturi balso stygų. - Na, tai jūs už jį lokite. Vaizduokite 2 šunis. Sugalvokite ką nors, sukitės iš padėties kol kas. Dabar Lietuvai - sunkus periodas, pereinamasis, taip sakant. Va, įstosime į NATO, į Europos Sąjungą - tada viskas pasikeis į gera. Tada ir jūsų tarakoną galėsime užregistruoti. O dabar - eikite, nekliudykite dirbti. Palikit savo koordinates - adresą, telefoną. Kai kas nors pasikeis - mes jums pranešime. Pokalbį nutraukė kitas interesantas, nedrąsiai paklausdamas: - Atsiprašau, kur čia registruoja karves? - Karves? - išpūtė akis moteris, vadinta Elena. - Kokias karves? - Na, tokią mažytę karvytę. Aš ją kambaryje laikau. Gal parodyti? Kadangi nustėrusios moterys neprieštaravo, žmogus atsinešė ant rankų karvę. Ji buvo tokia pati kaip ir kitos jos gentainės: su ragais, tešmeniu, mažyčiais speneliais. Tik mažytė - vidutinio taksų veislės šuns dydžio. Tikrumo dėlei registratorės net 2 pirštais šiek tiek pieno į antpirštį primelžė. Buvo daug kalbų ir džiaugsmo, kol nepasirodė pilietis, norintis įregistruoti šunį. - Kokį šunį? Kokį taksą? - Na, normalų šunį, normalų taksiuką. Vidutinio dydžio, tokio dydžio maždaug, - aiškino žmogus. Ir parodė dydį. - Nekrėskit juokų! - pasakė moteris. - Tokio dydžio būna tarakonai. - Arba karvės, - pritarė kita. Olimpiadoje: Akimirkos Olimpiados naujienos / Himnas 2000 metų rugsėjo 23 diena, šeštadienis HIMNAS Trys milijonai Galbūt per daug ir per ilgai mes kariavom Galbūt mes nuvertinom žodį "šlovė" Gal kartais per daug mes iš kitų reikalavom Ir kartais per tyliai mes norėjom nugalėt Bet aš ten jau buvau Laimingas pergales dainas dainavau Iškelęs du pirštus į dangų laikiau Nes nugalėtojų jau niekas neteis Į juos akmens nepaleis Bet viskas buvo seniai Tu per ilgai per ramiai gyvenai Bet mano gyvas kraujas vėl atsigaus Kaip atsigauna žolė po gero lietaus Je Je Je Je Nesikankink del medalio Bet verta kovot ligi galo dėl savo garbės Pabandom iš naujo Nors mūsų pasauly tik trys milijonai Neliek savo kraujo dėl aukso Bet būsim legendom Kol nepraradom vilties Net jeigu ir vėl Tik per klaidą netapome čempionais Ir aš tūkstantį kartų sakiau savo draugui Mes geri mes galingi mes šiandien laimėsim Jis sakė - "nę velnio" Ir jis tūkstantį kartu buvo teisus Bet geriau negyvent negu visai netikėti Je Je Nenuleidžiam galvos net jeigu nesiseka Devynis kartus is eilės Juk mes ne iš tų Kur pralaimi dar nenugalėti Ir nebelieka jau baimės Kad viskas nurimo ir baigės Gali numirt iš nevilties ar iš laimės Net jei žaidi tik šachmatais arba dartais Juk būna kad kartais Lieki vienas be draugo Bet jauti jog kažkas tave saugo Mes per vieną naktį dideli užaugom Mes galingi iš naujo Nesikankink del medalio Bet verta kovot ligi galo dėl savo garbės Pabandom iš naujo Nors mūsų pasauly tik trys milijonai Neliek savo kraujo dėl aukso Bet būsim legendom Kol nepraradom vilties Net jeigu ir vėl Tik per klaidą netapome čempionais žodžių autorius - M.Mikutavičius muzikos autoriai - M.Mikutavičius, D.Vaičiulis, A.Kauklys, M.Narbutis atlikėjai - M.Mikutavičius, A.Krikščiūnaitė, D.Staponkus, A.Rubežius įrašyta studijoje "Tangomanija Records" 2000 m. Dainos priedainis mp3 formatu. Atsisiųsti ir paklausyti, spauskite čia. Gyveno karta kaimietis. Turejo 3 sunus ir karve. Viena diena atsikele dziedukas, ogi ziuri karve numirus... Nu senukas susiparino: - Is ko ash maitinsiu savo sunus!!!!! Paeme senukas ir pasikore.... Atsikelia vyriausias sunus. Isejo i lauka. Ziuri karve mirus, tevas pasikores...nu ka sako, nera ir man ko gyventi. Nuejo ir pasiskandino. Atsikelia vidurinis sunus. Isejo i lauka. Ziuri karve mirus, tevas pasikores, kitas brolis paskendes, nu tai ka jam beliko irgi eina nusiskandinti. Atejo prie ezero, brenda, brenda, ir isniro is vandens undine. Undine sako tam sunui: - Padaryk tu mane 10 kartu, tai visus prikelsiu ir tave turtinga padarysiu. Nu ka bando sunelis....bet ishejo tik 6 kartai. Pasiskandino ir jis. Atsikelia jaunelis, durnelis. Iseina i lauka, ziuri tevas pasikores, abu broliai pasiskandine. Tai ka eina ir jis skandintis. Vel ishneria undine, sako: - Padaryk tu mane 10 kartu, tai visus prikelsiu ir tave turtinga padarysiu. Kvailelis: geraj, o jei 20 kartu??? Undine: geraj!!!!!!!! Kvailelis: o jei 30 kartu??? Undine: GERAAAJJJJJ..!!!!!!!!!! Kvailelis: o jei 50 kartu??? Undine: oiiii, gerajjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Kvailelis: o nebus kaip karvutei? ishtraukeles: Fekalijų forma priklauso nuo maisto pobūdžio: cilindrinė (dešros pavidalo) (*skaaaanaus!*) ji būna vartojant mišrų maistą (turi 70 - 75 proc. vandens). Vartojant augalinės kilmės maistą, fekalijos gali būti be aiškios formos, esant žarnyno spazmams su vidurių užkietėjimu, fekalijos gali būti kietos, nedidelių gabaliukų "avies išmatos", (turi 60 proc. vandens). Pasitaiko juostos formos fekalijų (*pas mane tai ish karto shirdutes formos varo...*) Paprastai fekalijų konsistencija esti minkšta. (*ane?*) Svarbu įvertinti fekalijų spalvą. (*vos ne megavimasis kaip alumi! mano comment :)*) Normaliai ji būna geltonai ruda ir priklauso nuo tulžies pigmento sterkobilino. Juodos spalvos, deguto konsistencijos fekalijos nurodo gausų kraujavimą iš skrandžio ir viršutinės žarnyno dalies. fekalijos įgyja specifinę formą ir spalvą, primena žirnių sriubą, eksudatas, primenąs ryžių nuoviras (*dar bli@t apie skoni parasykit!*) pasitaiko puvėsių kvapas arba acto ir sviesto rūgšties kvapas (*mmmmm.......*) Hemoroinių ir apatinės žarnyno dalies kraujavimų atvejais išmatose galima rasti šviežio kraujo Pavyzdžiui, kiaulinio kaspinuočio ilgis siekia iki 2 metrų. (*kaip tik virves ieshkojau*) O stambiausias žmogaus parazitas yra žuvinis kaspinuotis, jo ilgis 12 metrų ir daugiau, jis sukelia difilobotriozę. Žmogus, valgydamas žalią žuvį arba mėsą, gali apsikrėsti šiais parazitais. Vieną žvarbų ir gūdų rudens vakarą raiša, žabala, bei pakumpanojusi stačiakūprė senučiukė ėjo nešina žabų ryšuliu namolio per itin tankią ir slėpiningą girią. Girią, kurioje pasak senųjų legendų, nuo Nacionalinės Gvardijos slapstėsi plėšrusis Opšrus Tiubiterijus. Bobutė tatai žinodama bei numanydama ėjo itin tykiai ir atsargiai, bijodama liauniausią šakelę pajudint ar kitokį šabakštyną užkliudyt. Gūžėsi nuo menkiausio šešėlio ir niekiausio vėjo dvelktelėjimo instinktyviai stipriau suspausdama žabų ryšulio šniūrus ir sarafano skvernus prie krūtinės. Sugrubę ir aptrupėję nupūvusių pirštų galiukai mikliai cipeno kovinio rožančiaus išlinkusiais vingiaijs tarsi brėždami užburtą ratą besaugantį nuo baisiųjų girios gyvių, nebylios lūpos ir nukaręs gleivėtas liežuvis pro baisias dantų liekanas, bei kitas žiojinčias kiaurymes tingiai ir melancholiškai vapėjo keistus užkeikimus, kai tuo tarpu didelės, laukinio, paniško siaubo išplėstos akys vangiai stebėjo drėgnu miško paklotu striksinčius vabaliukus šviečiančiom šiknom, kurie bubutei priminė taijp geidžiamą ir mielą širdžiai namų spingsulę. - Uuuuuu!!!! - seno lazdyno drevėje gūdžiai subaubė kolibris. - Uuuguguguguuu!!!... Bobutė staiga nervingai krūptelėjo, išmesdama žabų ryšulį, bei nevalingai besituštindama, metė paklaikusį žvilgsnį lapijos tankmėn ir nuskuodė raitydama kulnus į girios tamsą. Aštrios šakos skaudžiai rėžė raukšlių išvagotą bobutės veidą ir storas liaškas, skuosti darėsi vis sunkiau, nes jau toli gražu ne mergaitiškos krūtys sunkiai daužėsi į kelius ir trukdė aukštai keltis kojas, todėl pasukdama už eilinio šimtamečio bambuko kamieno ji netyčiomis užkliuvo už išpampusios šaknies ir tėškėsi tvodamasi visu ūgiu paslika žemėn. Tyliai sužvangėjo ir amžiams pranyko šabakštynų tamsioje tankmėje bobutės mabiliakas... Staiga nei tai stojo, nei tai pakybo kraupi ir slogi tyla, net pats mįslingasis girios vėjas nebejudino šlapiu sidabru blizgančių voratinklių, dygliuotuose šabakštynuose nustojo cypsėti grybai. Bobutė lėtai lėtai pakėlė pavargusias, ašarų pilnas akis ir savo siaubui išvydo tai... išvydo piktas, laukiniu įniršiu liepsnojančias ir piktą lemiančiu žvilgsniu ją stebinčias raudonas akis, bei kraupų siluetą artėjantį josios link. Bobulytė iš to siaubo negalėjo nė krustelėt, tik tyliai inkšdama stebėjo į abiejų mėnulių pilnačių šviesą išnyrantį legendinį Opšrų Tiubiterijų. - Aga bliat nx bobute, pakliuvai į mano žabangas! - nusikvatojo piktasis Opšrus. - Dabar aš tave pamokysiu kaijp iš mano miško malkas vogt!!!.. - Pasigailėk vaikeli mielasai, - ėmė šniokšdama verkšlent bobutė, - man juk žabarėlių reik, kad susišildyčiau savo senus kaulus ir nepastipčiau myriop... - Och tu bliat' tu qrwa nx!!! - sustūgo ir sutrepsėjo kanopomis Tiubiterijus. - Dūra tu, jau geriau šiaip nudvėst kur pakrūmėj pakračius kojas, nei į nagus pakliūt manuosius! Pizė tau dabar bus nx... - Staugdamas Opšrus šoko ant bobutės ir vienu ypu nukandęs abi kraujosrųvų išvagotas klišas kojas nubėgo gūdžion ir slėpiningon tankmėn palikdamas pastarąją lėtai ir skausmingai kankinančiai mirčiai... ...Tik po aštuonių dienų vargšę leisgyvę ir beveik mirtinai nukraujavusią bobutę netyčiomis aptiko šungaudžiai- medžiotojai, kurie ją ir nugabeno į Švenčiausiosios Mergelės Nekaltybės Praradimo Tarybinę-Sanitarinę ligoninę. Deja, bobutė, nuo patirto emocinio ir filosofinio šoko po kelių dienų ten pat ir mirė pakračiusi rankas, papus ir kitas dar likusias galūnes paskutinisyk išleisdama mažą mažą išmatų srovelę tartum protestą prieš žiaurią realybę ir 14-tąją pataisą... ...O žiaurusis Opšrus Tiubiterijus, pasak kitos ne mažiau paslaptingos legendos, pabūgęs Juodosios Ordos keršto pabėgo iš šalies ir išgalabyjęs visus Robino Hudo vyrus dabar slapstosi Tankiojoje Šervudo girioje.... Taigi mielas skaitytojau, moralas čia jau būtų tokis... nesibijok šešėlio savojo ir eiki per gyvenimą tiesiai, nekrūpčiodamas ir nebėdavodamas dėl sunkumų, o susitikęs su bėda akis į akį pirmas ją įveik, o ne lauk, kol ji įveiks tave... Kaip diskeliuose ilgiau issaugoti kokybiska informacija * nepalikite diskeliu irenginyje, nes garuojant duomenims korozija gali pazeisti kompiuterio dalis. * diskelius sveiskite ir vaskuokite karta per savaite, smulkias metalo detales pasalindami stipriu magnetu. * istatykite diskeli tinkama puse, antraip duomenys gali uzstrigti ir sugadinti varikli. * kopijuokite diskelius kopijavimo aparatais tik krastutiniu atveju. Geriau i diskasuki kisti du diskelius ir irasyti dvi kopijas is karto. * jei irenginio variklis nesiliauja sukesis ir mirksi raudona lempute, greiciausiai diskelis uzstrigo. Istumkite i diskasukio plysi keleta monetu. * jei diskelis pilnas, isimkite ji ir mazdaug dvi minutes stipriai kratykite. Taip suspaudus infomacija, padauges vietos. * lipniaja juostele uzklijuokite visas diskelio kiaurymes, kitaip galite prarasti duomenis. * gerai isvaskuoti diskeliai gali pasitarnauti kaip padekliukai alaus bokalams, taciau nerkuomenduojame ant ju statyti indu su karstais gerimais, pavyzdziui, kava, arbata. * redaguodami diskelyje esanti dokumenta, nesinaudokite ziklemis ir klijais. Duomenys per mazi, kad juos iziuretumete plika akimi, todel netycia vieno dokumento turini galite iterpti i kita. * jei turite elektronini mikroskopa, galite dirbti astriu skalpeliu ir naudoti lipnia juostele. 1. Kai lifte, be taves, yra tik vienas zhmogus - patapshnok jam per peti ir apsimesk, kad tai padarei ne tu. 2. Spausk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirshtus, apsimesdamas,kad trenkia elektra.Droviai nusishypsok ir bandyk vel. 3. Pasisiulyk paspausti aukshto mygtuka uzh kitus ir tycia spausk visai ne tuos. 4. Laikyk koja tarp lifto duru, neleisdamas joms uzhsidaryti.Bendrakeleiviams aishkink, kas lauki draugo. Po kiek laiko leisk durims uzhsidaryti ir dzhiugiai tark: "Sveikas, Sauliau, kaip praejo diena?" 5. It netycia numesk ant grindu rashikli. Apsimesk, kad to ne nepastebejai. O kai kas nors megins ta rashikli pakelti ir tau paduoti, garsiai sushuk: "Jis mano". 6. Atsineshk i lifta fotoaparata ir bandyk visus esancius lifte nufotografuoti. (Pageidautina su blykste) 7. Pastatyk kampe lagamina, o naujai ilipusiuju klausk, ar jie girdi lagamine kazhka tiksint. 8. Staiga vieno ish bendrakeleiviu staiga paklausk: "Ar tu tai pajutai?" 9. Labai arti prie ko nors stovek, retkarciais ji apuostydamas. 10. Kai durys uzhsidaro, raminamu tonu tark:"Nesijaudinkit, jos ir vel atsidarys" 11. Bendrakeleiviams aishkink, kad gali matyti ju aura. 12. Staiga sushuk: "Grupinis apsikabinimas", ir megink priversti visus vazhiuojancius apsikabinti. 13. Nutaisyk skausminga veido ishraishka ir visiems kartok: "Uzhsiciaupkite jus visi, tiesiog uzhsiciaupkite" 14. Truputeli prasisek rankine ir zhiuredamas i vidu paklausk: "Tau ten oro uzhtenka?" 15. Tykiai ramiai stovek kampe veidu i siena. 16. Kuri laika itariai spoksok i viena ish keleiviu, o po to su siaubu tark: "Tu vienas ish ju", letai kiek imanoma atsitrauk nuo jo. 17. Atsineshk i lifta teatrine uzhmaunama ant rankos lele ir naudok ja pokalbiams su bendrakeleiviais. 18. Su stetoskopu rimta veido ishraishka klausykis lifto sienu. 19. Labai atvirai ir nuoshirdzhiai shypsodamasis spoksok i viena ish keleiviu, o po to pusbalsiu tark: "Ash su naujomis kojinemis" 20. Kam nors spaudzhiant aukshto mygtuka imituok sprogimo garsa. 21. Kreida apsibrezhk rata aplink save ir paskelbk: "Tai mano asmeninis plotas" Kanados medziotojo salies siaureje esanciose Jukono miskuose lauke siurprizas, kai jo sumedziotas briedis pasirode esas ne patinas, ne patele, o hermafroditas. "Medziotojas nusove briedi, nes pamane, kad tai patinas. Priejes arciau jis pamate, kad jo nusautas zveris nera toks, koks jis tikejosi", - teige biologas Rickas Wardas. - Tai buvo briedis hermafroditas, kuris turejo tiek vyriskus, tiek ir moteriskus lytinius organus." Pasak specialisto, jis nera mates nieko panasaus per visus 15 metu, per kuriuos jis studijavo briedziu biologija ir gyvensena. "Tai labai retas reiskinys", - pridure jis. - Tai tas pats, kaip surasti hermafrodita tarp zmoniu. Tai buna labai retai." Jukono teritorijoje, issidesciusioje prie Aliaskos, gyvena apie 30 tukst. zmoniu, beveik tiek pat mesku ir dvigubai daugiau briedziu. Briedziu patinus leidziama medzioti kiekvienu metu rudeni. Vieno sumedzioto zveries mesos gali pakanti visai ziemai. Taciau medziotojams, nusovusiems briedziu patele, gresia dideles baudos. KAIP PROGRAMERIAI NAMUS STATO: 1.03. Ura! Mums pasiule stambu kontrakta! Statisim 12 auksti givenama nama! Visi pilni entuziazmo! Is dziugsmo ishgerem dvi dezes alaus 2.03 Uzsakovui ne patinka posakis "Kaip tik, tai ishkart!" Praso konkretesniu terminu, tamsus zmones site uzsakovai, neko ne supranta aukstose technologijose 3.03. Planavom terminus. Isgerem 3 dezes alaus, Petras sako kad viso darbo 4 menesiams, kogero istikruju 8, uzrasem 12, nors atrodo anksciau nei per 16 kazin ar spesim... 4.03. Svenciam kontrakto pasirasyma. 5.03. Svenciam pasirasyta kontrakta. 6.03. Petras nuejo priduot butelkas. 7.03. Tesem tusovke kontrakto pasirasymo proga uz pinigus gautus Petrui pridavus butelius. 8.03. Svenciam moteru diena, moteru ne turim - sventes nieks ne gadina. 9.03. Bandem prisiminti ka vakar sventem. Atejo Aleksas, sake kad reiketu pradeti dirbti. Pasiuntem. Zaidzia Quake. 1.04. Atejo Jonas ir pasake kad reikia pradet dirbti. Ka jis nori savo balanzio pirma bajeriais apgauti? 2.04. Petras irgi sako kad reikia pradet dirbti, Jie ka susitare visi? Nu pasirinkom vieta, pastatem tvora aplink, uzkabinom grazius spalvotus plakatus "Statibas veda kompanija NamuStatyba (www.namustatyba.lt). Patenkinti sedim zaidziam Quake. 20.04. Atejo uzsakovas, teiravosi kaip sekasi, pasodinom pre kompo, leidom visus mumis aplosht, jsejo labai patenkintas. Bet atrodo tikrai laikas pradet dirbti... 21.04. Svarstem projekta. Jonas siulo stambia blokine arhitektura. Petras sako kad blokai per daug dideli ir blogai susijungia viena su kita, viduja turi daug nereikalingu elementu ir ne aishku kokios ten pas juos viduja itrukimai ir luziaj, tvirtina kad ish bloku stato tik lameriai. Nori viska statyti is plitu, nors tai ir ilgiau. Pati radikaliausia projekta pasiule Aleksas. Jis girdejo kad amerikoi populiaru statiti kelisdesimtis mediniu namuku ir sujungti jos pozeminiais kolidoriais. Priminem kad uzsakovas prase butent 12 aukscio namo. Jis ne norejo siutikti, stumdesi ir draskese, rekavo kad uzsakovai tikri stabdziai ir ju klauso tik lameriai. Per pati diskusijos ikarsti baigesi alus, nutarem pratesti rytuoj. 22.04. Bandem ispresti klausima Quake dedmatciu. Aleksa su jo kotedzais padarem beveik ishkart, bet tarp Jono ir Petro gavosi poligiai, dabar nutarem kad kiekvienas statis pagal savo plana o paskui bandisim sujungti ir kad ne nuvirstu. 23.04. Pradejom statybas! Visi labai entuziastingi. 30.04. Pirmas aukstas gatavas! Parodem uzsakovui. Teiravosi kodel kambariose skirtingas lubu aukstis ir kodel vietomis is senu krenta plitos ir namas ne turi laiptines ir laipioti reikia per langa? Paaskinom kad tai beto versijos apribojimai. Iseinam svesti labai patenkinti savimi. 10.05. Petras isiblaive pirmas ir ilgai keikesi. Mes jhau pagalvojom kad Aleksas isgere visa alu, bet pasirode dar blogiau, mes pamirsom apie fundamenta, projekte jis zinoma aprasytas bet gi aprasimus skaito tik lameriai... 11.05. Lauzem pirma auksta, gaila.. is kitos puses gerai kad ne pradejom dirbti anksciau a tai tiek pastangu butu veltui. 11.07. Dirbam. Petras baigia antra auksta, Jonas - penkta. Aleksas pavare lifto sahta iki devinto auksto dabar ji pupso virs visos konstrukcijos ir itartinai lingoja, laikinai paremem medinem atramom 17.07. Aleksas stato pastoge ir stoga, kadangi virsutiniu aukstu nera tai stato ant zemes, paskui pakelsim kranu. Aleksas tikisi kad taip ir bus. 13.08. Pas Jona nesueina paneles, tarpas daugiau metro. Atitinkamo didzio paneles nera, Jonas pasikvete Petra paprase uzkimsti skile plitomis, bet Petras pareiske kad nezinant vidutines bloku bei ploksciu arhetekturos neko ne iseis. 14.08. Sulauzem pora ploksciu kad Petras galetu isiashkinti vidutine struktura, Petras keikesi ir rekauja kad ploksciu projektotoaji lameriaj. 17.08. Seip bei taip Petras uzdenge skile, bet likusios paneles persikreipe ir islindo laidai, teko surishti mazgu ir pakabinti lauke. Petras apviniavo jos izoliacija ir pareishke kad jei ne prades lyti bus gerai. 1.09. Statybos kombinatas isleido naujesne bloku versija tvirtesnius ir su vidinem spintuom, bet pagal didi ir gabaritus ne atitinka pres tai buvusius ir sunkesni trigubai. Jonas norejo sulauzyti viska ka pastatem ir statyti is nauju bloku, vos atkalbejom, beto fundamentas toki svori ne atlaikytu. Apie kokia arhitektura tie kombinatcikai galvoja a? 16.09. Atbego Aleksas, siulo padaryti langus keiciamu didziu, sako uzsakovas baldelins, pareiskem kad neissisokinetu. 2.10. Petras pavare iki piankto auksto. LAbai savim patenkintas. Atkreipem jo demesi kad jo siena 40 laipsniu pasvirusi. Keikesi ir reke kad mes lameriai ir nieko ne suprantam, apsiramino veliau ir pazadejo pagalvoti. 3.10. Atejo uzsakovas paklause kodel sena pasvirusi. PAaskinom kad tai Kornulioso jega. Jis viska ishkaluse pareishke kad statybose zinoma neko ne supranta bet kaiminu namas turi tokia pat siena ir ji stovi statmenai o ne pasvirusi. Bliamba, nemegstu protingu uzsakovu. Aleksas idijotas! Liaptelejo uzsakovui apie langus su keiciamu didziu, uzsakovas uzsidege, pasake kad taip ir padaritume. Dvigubai bliamba! 4.10. Paklausem alekso ar reikes viska greiati del jo langu? Sake ne, viskas gerai atseit pas blokus yra tokia ne dokumentuota funkcija, zinoma pre plitines puses namo tai kaip sakant ne svarbu. Petras presinasi. 5.10. Petras prisipazino kad su sena turi rimtu problemu. Ko gero padejo kazkuriatai plita ne t\ip, bet kad suprast kuria reikia perrinkti visas plitas, paprasciau viska isardyt ir pastatyt isnaujo. 6.10. Bandem itikinti Petra kad viska is plitu jis pastatiti ne spes, irodinejom skaicius su kalkuliatoriumi, Petras keikesi ir sauke kad kalkuliatoriu sugalvojo lameriaj, sutiko kad teks statyti is paneliu ir isejo gert. 8.10. Griovem plitine dali namo, neticia apgadinom blokine puse, dabar viskas viruoja ir keistai trashka... Paremem sijomis ir ishejom zaisti Quake. 17.10. Grizo Petras. Tesiam darbus. 07.11. Svenciam. Komunistu ne turim, sventes niekas ne gadina. 15.11. Prisiminem kad musu kranas pasekia tik iki astunto auksto, nusiuntem Jona gaiti nauja krana. Zaidziam Quake. Aleksas padare Petra! Saunu! Auga pamaina. 18.11. Grizo Jonas, krano ne gavo, bet surado galinga ekskovatoriu. Siulo ishkasti shahta ir ten pastatyti nama, gi kontrakte nekur na pasakita kad namas turi buti 12 aukstu virs zemes pavirsiaus! Vos vos atkalbejom. 25.11. Sedom ir mastem ka daryt su kranu, kartu su paskutinta bonke alaus radom sprendima. Metem pagrindines statibas. Salia statom 4 aukstu nama, uztempsim krana ant virsaus! :) 25.12. Linksminamsi ir svenciam Katoliku kaledas. Katoliku ne turim - nekas sventes ne gadina. 14.01. Neko ne prisimenu, skauda galva, Vyrai! Kurie dabar metai!? 2.02. Nu pagaliau baigem statyti 12 aukshta bandom pritvirtinti Alekso stoga 3.02. Aleksas lameris! Stogas visa laika slenka i sona. Galvojam ka daryt, laikinai paremem Kranu. 4.02. Aleks tvirtina kad ne kaltas, nes 12 aukstu is Jono puses 4 metrais aukstesni ir 5 metrais platesni nei Petro. Pasirodo jie state is skirtingu paneliu. Bet Aleks vistek lohas, jo stogas ne tinka nei vienam variantui. Tarpkitko jo shahta irgi. 5.02. Darem stoga, seip bei taip pritvirtinom, Petras sake kad laikisis jei tik ne snigs. 7.02. Pradejo snigti. 10.02. Suorganizavom stoga is faneros, nudazem kaip skarda. Tikesemis uzsakovas ne pastebes. 11.02. Testavom lifta. Sustoja tarp aukstu, i lyginius aukstus tenka islipineti ant keturiu, neliginiose aukstose tik pasokus. Reiketu paminet tai dokumentacijoj. 12.02. A seip liftas vazineja labai letai. Petras visus keikia ir vadina lameriais, ruosiasi uzsiimti optimizacija. 13.02. Petras optimizavo lifta. Tasai isibegejo, pramuso stoga ir nuskrido nezinoma kriptim. Gerai nors kad stogas fanerinis, greit sutaisisim. Gaila kad lifto shahta sugriuvo... Prisimenem kad taip ir ne pakeitem medines atramas i ka nors tvirtesno. Neko peshkom vaikcioti sveika. 15.02. Viksta pagrazinimo darbai, kazkurtai dingsta stukaturai ir dazitojai, susitarem kad atsiustu dar. 17.02. Isisahkinom kad del Jono klaidos duris nuo antro iki sesto auksto atsidaro tik i viena puse i einant, todel sitose aukstose susikaupe visi dazitojai ir stukaturai, eseiti atgal ne gali. Jonas pazedejo viska sutvarkyti, kol kas maitinam zmones per fortkes. 20.02. Aleksas pagaliau baige savo langus. Testavom. Pasirodo keiciant lango didi duzta stiklai. Beto dar pastebejome kelis salutinius poveikius. Pavizdziuj kartais i vieno buto miegamaji gali ivzazioti unitazas su vonia, tai pat karts nu karto krenta balkonai ir dingsta duris. Skustis kombinatcikus neverta, tsakis nerako naudoti nedokumentuotas galimibes. 21.02. Atejo uzsakovas. Klause ar ne galima siek tek pakeisti projekta. Noretu vietoi 12 auksto pastatiti givenviete is mediniu kotedzu sujunktu tarpusavije tuneliais. Perskaite kazkurtai kad uzsieneja dabar taip madinga. Vos spejom nugesinti ir neutralizuoti Aleksa, kol jis ne atidare burnos, ir tvirtai bet mandagaiai paaskinom uzsakovui kad jis ne teisus. 22.02. Balkonai vis krentineja, nors langus mes daugiau ne judinam. Kokego tai nepriklausomas gliukas, kuris ir ishkur jeshkoti jau pervelu. Nulauzem likusius balkonus, bandisim paaskinti kad tai padaryta del optimizacijos. 23.02. Svenciam. Karishkiu neturim, tad sventes niekas ne gadina. Moteru irgi ne turim, dovanu ne gavom, gaila. 25.02. Aleksas bande pabaigti savo langus. Kaip rezultatas puse langu susimazino iki nulio ir atgal i pradine busena griz nebenori. Lepem nevipendrivatsia nes bus dar blogiau 27.02. Prisiminem kad pamirshom padaryti laiptine. Galvojam ar ne pavojinga padaryti dabar ir ar ne sugrius pastatas? Jonas pasake geriau ne rizikuoti. Petras pavadino ji lameriu bet suriko. Reikia ne pamirsti aprasyti iejima i nama per langa kaip dizaino ipatuma 1.03. Kaaaip? Kovo pirmoji?! Ishkur? Vakar gi dar buvo... Velnias, kas gi zinojo kad sitame lameriu menesije tik 28 dienos... Iseina objekta reikai priduoti ne po savaites o poryt?!? Nu nehrina sau... 2.03. Avral. dirbam 24 valandas per para ne pabusdami. 3.03. Itikinom uzsakova, kad mums reikai dar diena finaliniam testavimui bei optimizavimui Jooo nu mes vakar ir pavarem... Nors ne taip ir baisiu. Neko baisaus kad kai kurios duris randasi arba grindise arba lubose, kai kurios is desimto auksto veda iskarto i lauka, a kaikuriose butose tualetas randasi virtuvei, puse namo ne turi vandens, kita puse elektros, kanalizacija baigesi sestam aukste o laiptus tarp astunto ir devinto padaryti virvine... Svarbiausei pravesti usakova teisingu marshrutu. Ir dar reiki suspeti pakabinti vietoi minimizuotu langu paveikslus su lauko vaizdais... 4.03. Yes! Yes! Mes padarem tai!!!! Svenciam projekto uzbaigima :) Geriu mazai, man dar reikia speti issidarbinti anksciau negu sita hrenoten subires i gabalus... Ką reikia daryti, norint būti "krūūūtu". Apranga Pirmiausia reikalinga odinė striukė. Pageidautina trumpa. Tada reikia trumpų plaukų, kad truputėlį matytųsi plikė. Batai turi būti arba krūtiakiški kedai, arba tokie vikšriniai tankiukai. Veidas Veidas - nelabai protingas, bet kvadratinis ir "naglas". Šypsotis reikia nedaug, nes tai gali sugadinti įvaizdį. Juoktis reikia garsiai ir plačiai pražergus burną. Kalba Kalbant reikia keisti kai kurių garsų skambėjimą. Štai kaip keičiasi pagrindiniai garsai: Normalus garsas "Krūtas" garsas Pavyzdys o uo Nuoriu e ie pyzdiec u ū dūrniūs Kiti garsai irgi gali būti iškreipti naudojant didelio oro paėmimo metodą. Burna turi būti visą laiką kuo labiau išpūsta, kad garsai išeitų tokie dideli ir stiprūs. Tokie, kurie simbolizuotų sakančiojo jėgą ir vidinį stabilumą. Rankų ir kojų laikymas Treniruotis reikia nuo mažumės. Kol veikėjas yra mažas, jis gali nešiotis apelsiną tarp kojų eisenai "atidirbti". Sulaukus pilnametystės apelsinas keičiamas arbūzu. Tokie pat apelsinai ir arbūzai yra dedami į pažastis. Kojų per kelius vaikščiojant lankstyti negalima. Rankos prie kūno niekada neturi priglusti. Automobilis, t.y. "tačka" Tačka turi būti labai krūta. Krūtumas pasiekiamas taip: tamsinami stiklai, pradedant nuo galinio. Gale prilipinamas užrašas "Pioneer", "Komsomol", "Sony" ar pan. Įdedamos mėlynos arba žalios lempos. Galima pridėti papildomų žibintų. Prilipinami visokie spoileriai. Geriausias spoileris yra tas, kuris yra panašus į kibiro rankeną ir dedamas gale. Viduje įdedama kuo bumbsesnė aparatūra. Priekinius šoninius stiklus galima ir išimti, nes vis tiek visada reikės važinėti juos nuleidus. Po veidrodėliu reikia pakabinti kompaktinį diską. Liaudies legendos byloja, kad policijos radaro spindulys, atsimušęs į kompaktinį diską, grįžta muzikos pavidalu. Dėl to mentai šoka ir nebežiūri į greičio indikatorių. Baigiamasis žodis Laikantis šių nurodymų galima nesunkiai tapti krūtu. Svarbiausia - rasti chebros. Chebroje vienų krūtumas atspindimas kitiems, susidaro krūtumo laukas, kuris stiprina ir palaiko kiekvieno chebros nario krūtumo lygi. Galų gale pasiekiama nirvana, kuri pasireiškia tatuiruotėmis. To visiems krūtuoliams ir linkime. 1.. Kai lifte, be taves, yra tik vienas zhmogus - patapshnok jam per peti ir apsimesk, kad tai padarei ne tu. 2. Spausk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirshtus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusishypsok ir bandyk vel. 3.. Pasisiulyk paspausti aukshto mygtuka uzh kitus ir tychia spausk visai ne tuos. 4.. Laikyk koja tarp lifto duru, neleisdamas joms uzhsidaryti. Bendrakeleiviams aishkink, kas lauki draugo. Po kiek laiko leisk durims uzhsidaryti ir dzhiugiai tark: "Sveikas, Sauliau, kaip praejo diena?" 5.. It netychia numesk ant grindu rashikli. Apsimesk, kad to ne nepastebejai. O kai kas nors megins ta rashikli pakelti ir tau paduoti, garsiai sushuk: "Jis mano". 6.. Atsineshk i lifta fotoaparata ir bandyk visus esanchius lifte nufotografuoti. (Pageidautina su blykste) 7.. Pastatyk kampe lagamina, o naujai ylipusiuju klausk, ar jie girdi lagamine kazhka tiksint. 8.. Staiga vieno ish bendrakeleiviu staiga paklausk: "Ar tu tai pajutai?" 9.. Labai arti prie ko nors stovek, retkarchiais ji apuostydamas. 10.. Kai durys uzhsidaro, raminamu tonu tark:"Nesijaudinkit, jos ir vel atsidarys" 11.. Bendrakeleiviams aishkink, kad gali matyti ju aura. 12.. Staiga sushuk: "Grupinis apsikabinimas", ir megink priversti visus vazhiuojanchius apsikabinti. 13.. Nutaisyk skausminga veido ishraishka ir visiems kartok: "Uzhsichiaupkite jus visi, tiesiog uzhsichiaupkite" 14.. Truputely prasisek rankine ir zhiuredamas i vidu paklausk: "Tau ten oro uzhtenka?" 15.. Tykiai ramiai stovek kampe veidu i siena. 16.. Kuri laika itariai spoksok i viena ish keleiviu, o po to su siaubu tark: "Tu vienas ish ju", letai kiek imanoma atsitrauk nuo jo. 17.. Atsineshka y lifta teatrine uzhmaunama ant rankos lele ir naudok ja pokalbiams su bendrakeleiviais. 18.. Su stetoskopu rimta veido ishraishka klausykis lifto sienu. 19.. Labai atvirai ir nuoshirdzhiai shypsodamasis spoksok i viena ish keleiviu, o po to pusbalsiu tark: "Ash su naujomis kojinemis" 20.. Kam nors spaudzhiant aukshto mygtuka imituok sprogimo garsa. 21.. Kreida apsibrezhk rata aplink save ir paskelbk: "Tai mano asmeninis plotas" A mother was working in the kitchen and listening to her son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son say, 'All of you sons of bitches who want off, get the hell off now ' cause this is the last stop. And all of you sons of bitches who are getting on get your asses in the train 'cause we're leaving.' The mother went into the living room and told her son, 'We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room for two hours. When you come out you may play with your train. But I want you to use nice language.' Two hours later the son comes out of the bedroom and resumes playing with his train. Soon the train stopped and mother heard her son say, 'All passengers who are disembarking the train please remember to take all of your belongings with you. We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon.' 'For those of you just boarding we ask you to store all your luggage under your seat. Remember there is no smoking except in the club car. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us.' And for those of you who are pissed off about the two hour delay please see the bitch in the kitchen.' Kanapinis Budda Antra Serija. Tai va. Atlekia Ilja Muromietis ii danguu, o ten - Shlykshtus Stabas! Na, bogotyrius jam ishkart batu ii nosii! O chia ish kazhkur acirado kipshuu raguotuu bataljonas. Iljusha juos, zhinoma, irgi ishblashke ii shonus, ir nuejo sau, skyles danguj ieshkoti, kad zhemen sugriizht galetuu. O Stabas tai ish tiesuu buvo jox ne Stabas, o Nefritinis Imperatorius. Ish kur acirado? Na, laikai tokie buvo: Perkoonas jau ishejo, Kristus dar neatejo, tai ir iisiveise toxai Nefritinis, made in Taiwan. O Iljusha pagalvojo, kad Stabas - oj be reikalo jis taip pagalvojo! Bo Imperatorius kershtingas buvo ir atkershijo rusuu bogatyriui. Pirmiausia, jis visas skyles danguj uzhkaishiojo, kad bogatyrius ant zhemes nenusileistuu, antriausia, atidare danguj kroovaa kabakuu, kad jam ir noras atshoktuu kazhkur isheiti. O trechiausia, uzhsiunde ant Rusios mongolus, na, tuos, kurie totoriai. Sumauti laikai atejo Rusijai, vienareikshmishkai sumauti. Uztat Tibete atejo geri laikai: negeriechiai mongolai, nusidanginee visi ii Rusijaa, nustojo treeshtis zholee ish Tibeto polisadnikuu, ir tibetiechiai kaimiechiai pirmaasyk po daugelio-daugelio metuu sugebejo surinkti visaa kanapiuu derliuu. ir be jokiuu naloguu! Derliaus pasirode esaa tieeeeek, kad jie kitamet zholes ishvis nesejo, pernykshtee vis rooke, o dar po metuu vis delto pasejo. Ir shtai, kai ji subrendo, uzhpernykshchiuu acarguu dar liko 3 tonos gryno hasho! Tai jie ish jo nulipde didzhiulee Buddos statulaa, ish virshaus padenge plonychiu vashko sluoksniu, apipyle auxu ir pastate ant shvento kalno virshoones.O ten jii per 100 metuu shiukshlemis uzhneshe, sniegeliu uzhpuste, ir visi tibetiechiai apie jii uzhmirsho. Tobish ne, jie, zhinoma, neuzhmirsho, kad tokii Kanapinii Buddaa turi - jie iki pat shiol apie jii prisimena ir legendas pasakoja: yra, vadinasi, kazhkur kalnuose tritonine Buddos statula, visa ish gryniausio hasho, ir kas tik to hasho parooko, arba bent jau acargai acideda, ar bent jau pauosto, ar bent jau rookiusiam rankaa paspaudzhia - taa ishkart prigriebia amzhina Nirvana, ir VISKAS! Tobish, visai VISKAS! Ir tik vienas zhmogus pasaulyje zhino, kur ta statula stovi... Antros serijos pabaigaKanapinis Budda Trechia serija (jau paskutine) Ir tik vienas zhmogus zhino, kur shita statula stovi. Yra tox vaikinukas Odesoj, vardo nesakysiu, bo jis uzhsitixarinees. Juolab dabar durnyne. Nu, jis, tipo, kuoktelejo. Nu, ten buvo del ko kuoktelti. Vat patys primeskit: xebrantas turi metus lygtinai. Ir eina jis ish Tashko su dviem stiklinem shmales kishenej. Eina ir maasto apie savo nesauguu gyvenimaa: taigi metai lygtinai kabo, o kishenej - dvi stiklines; jei staiga mentai ishkratys - shakes! Kaliooze, blia! Ir vat kol jis taip eina sau ir eina, staiga shalia stabdosi mashina, ish jos kazhkokia merga ishshoka ir puola jam ant kaklo shaukdama: Liolikai! Kaip gerai, kad ash tave radau! O pachios vyzdzhiai didesni uzh akis, ir pabandyk tu jai ishaishkinti, kad tu ne Liolikas! Va taip! O chia dvi stiklines shmales kishenej, ir dar metai lygtinai - vienzho, tuoj mentai atvazhiuos ir shakes! kaliooze, blia! O kol jis taip maasto, mergichka jam sako: Liolikai, tu atleisk, kad tada taip gavosi, davaj, padarykim tai dabar! Ir pradeda greitai-greitai nusirengineti. Aha, taip iigudusiai, pasakychiau. Pacanas tik zhioori ir galvoja - vamzdec! Ne, ne ta prasme, kad mergichka ten kazhkokia super-duper prashmatni, mergichka tai kaip tik shiaip sau, vidutinio atgraasumo - bet mentams tai dzin! Vat tuoj privazhiuos, o pas jii dvi stiklines kishenej, metai lygtinai ir dar merga plika stovi, prisiuoschiusi iki Liolikuu! O ir ta xebra, kur tachkoj sedi, irgi negerom tokiom akim zhioori, o pac stambiausias pacanas jau ish mashinos raunasi, tipo, aishkintis. O chia jau ir mentovozas akurat pro shali vazhiavo, pristabde - tuoj blia, pakuos visus ii baltai zhaliaa iipakavimaa. Ot chia tai papadozas, a? Ir staiga BABBAX! ir nera mentuu! Paskui vel BABBAX! ir nera tachkos su xebra! Ir dar BABBAX! ir nera mergos. Vienzho, chia ish dangaus pradejo kristi visos tos shmutkes, kurias dar tada sumete tenai Ilja Muromietis. ir visus negeriechius pritreshke. O tam pacanui pac Gerasis Dedule Dzha apsireishke, ir ackleide jam, kad tas xebrantas, nu, kuris ne Liolikas, ir buvo skulptorius, kuris Kanapinii Buddaa nulipde, ir jis ishkart itin tixliai prisimine, kurioj vietoj Tibete tas Budda stovi. O psixiatorius jam sako: durnas tu, blia, gydytis tau reikia. Nors kas ish juu durnas - chia dar reikia pazhiooreti... the END Kanapinis Budda Toli-toli Tibete yra vienas kalnas, kox - nesakysiu, bo nezhinau. O zhinoti vertetuu, nes ant to kalno - na, joos manim visvien nepatikesit, bo niekas tuo netiki, bet taip tixliai yra. Vienzho, Kanapinis Budda. Stovi ant kalno virshoones, jau 1000 metuu stovii, jii ish virshaus ten shiukshlem uzhneshe, sniegeliu uzhpuste, ir niekas nezhino. Tobish ne! Zhino, aishku! Legendos sklando visokios, tipo: yra Tibete tox Kanapinis Budda, trijuu tonuu svorio, nulipdytas ish rinktines tibetietishkos macankes. Ish kur jis acirado, chia nuomones ishsiskiria: vieni sako, kad jis ish dangaus nukrito, kiti sako, kad chia buvo toks shventas arxatas, kuris shimtaa metuu rooke-rooke ir prisirooke taip, kad noonai jii patii rookyti galima. O yra trechia versija, pati teisingiausia (nes pastaruoju metu jin pasitvirtino) - taigi va. Trechioji versija sieja Kanapiuu Buddos kilmee su rusuu bogotyrium Ilja Muromiechiu. Vienzho buvo taip. Kartaa rusuu bogatyrius Ilja Muromietis susiginchijo su kitais rusuu bogatyriais, kas ish juu pac pac. Nu, stipriausias. Ginchyjosi-ginchyjosi, fingaluu vienas kitam bent po keletaa iistate, rankas aplauzhe, o racionalaus sprendimo ir neranda. ir va ateina jie pas propiesoriuu Landsbergii ir sako: klausyk, propiesoriau, tu pas mus protingas, pasakyk, kuris ish moosuu pac pac? Nu, stipriausias. O propiesorius sako: chia reikia bylynose patikrinti, kaip tenai parashyta. Ishsitrauke bylynas, skaito: mete, vadinasi, bogatyriai ii danguu savo vezdus. Nezhinia kiek laiko praejo, bet visuu bogatyriuu vezdai ant zhemes nukraichiojo, tik Iljos Muromiechio - ne. Ir pripazhino visi bogatyriai, kad Ilja tarp juu pacpac. Chia kiti bogatyriai, aishku, susinervino: kaa tu chia mums, ozhy, skaitai (bac bac), mazha kas (bac) ten tavo suknistose (bac) bylynose parashyta. Reik patikrinti, kaip ten ish tikruujuu yra. Ir kaip sumetys dangun savo vezdus! Paskui tris dienas vezdais lijo - zhmones ish namuu bijojo ishliisti. O vat I. Muromiechio vezdas - ishgraushk. Nu nekrenta ir baigtas kriukis. Dingo, zhodzhiu. Chia kiti bogatyriai pradejo najezdus ant Muromiechio: tavo, blia, vezdas gliukavotas buvo, netikras, tu ii jii turboot helio pripootei! O Ilja: ak helio, sakote?! O shitaa matei?! O shitaip?! O taip?! Ir su tokiais zhodzhiais sumete ii danguu savo skydaa, kardaa, kinzhalaa, kirvii, krootinsharvii, chainmailaa, batus ir arklii. Reikia pastebeti, kad ish visuu shituu Iljos shmutkiuu ii zhemee tenukrito tik arklys, ir tai tik po kokiuu 5 dienuu - ne, kaa ten penkiuu, savaite praejo, aha, nemazhiau - kai apie jii jau visi ir pamirsho jau. Nukrito, vadinasi, nusikeike, pasipurte ir vienu galingu spyriu uzhspyre Iljaa Muromietii ii danguu. Pirmos serijos pabaiga. KARAS ROJUJE I dalis Neatmenamais laikais Rojuje vyko labai keisti ir sunkiai paaiškinami dalykai. Kai Ieva nusiraškė obuolį nuo pažinimo medžio, o Adomas paragavo to obuolio, Dievas labai supyko, atsigėrė šviesaus iš ambrozijos išvirto alaus, nusispjovė į savo gerumą bei atlaidumą ir išleido įsakymą išvyti šiuos nelaimingus žmogelius iš Rojaus. Tuo metu vyriška gyventojų populiacijos dalis buvo labai gerai nusiteikusi ir maitinosi bananais, apelsinais bei ananasais, todėl įsakymas pasirodė visai ne laiku. Gudrusis žaltys paspringo obuolio sėklomis ir, nespėjęs paskleisti eilinės propagandos apie politinę provokaciją, išleido paskutinį kvapą, kuris reikia pabrėžti, nebuvo malonus nosiai. Velnias, išgirdęs apie tokį negirdėtą nutikima, metė šalin stereo ausinuką, iš kurio sklido "Cannibal Corpse", liaudyje dar vadinamų "Kanibalo lavonu", muzika. Velnias apžergė savo "Harley Davidson" ir, paskleidęs aplink išmetamų dujų dvoką, nurūko į Rojų audiencijos su žmonėmis. Ieva tuo metu kažką veikė figos medžių tankmėje. Ir ji ten ne viena buvo - iš medžių lapijos kartas nuo karto išlįsdavo išdykusio Amūro galva, kuris net ir nebandė slėpti šiaip jau nenuslepiamo susidomėjimo jaunos moteriškės kūno apvalumais.Narcizas nustojo spoksoti į savo atvaizdą vandenyje ir patraukė Olimpo link. Vietoj žemėlapio jis naudojosi etikete su užrašu "*Ararat*konjakas".Tolimame užkampyje, kur dieną ir naktį (o ypač naktį) vyko orgijos,nusileido spengianti tyla - Apolonas išsiropštė iš patalų, kuriuose jis su savo mūzomis trumpino ir taip trumpą savo gyvenimėlį, ir pasirodė balkone iš kurio atsiveria puikus Rojaus sodo vaizdas. Tai, ką jis ten pamatė, jam labai nepatiko… Tik nemanykite, kad tai istorijos pabaiga. Karas dar tik prasideda.Kitame numeryje galėsite sužinoti kuo visa tai baigsis… To be continued… Apibendrintoji klaidų teorija (Skiriama programuotojams) Aksioma. Bet kokioje programoje yra klaidų. Proporcionalumo dėsnis. Kuo labiau reikalinga programa, tuo daugiau joje klaidų. Išvada. Klaidų nėra tik absoliučiai nereikalingoje programoje. Fundamentalusis klaidų teorijos dėsnis: iš klaidų mokomasi. Išvada 1. Programuotojas, parašęs programą, tampa ekspertu. Išvada 2. Kuo daugiau programuotojas daro klaidų, tuo greičiau jis tampa ekspertu. Išvada 3. Žymus programuotojas - ekspertas niekada nerašo programų teisingai. Pastaba. Tam jis ir ekspertas. Nurodymas pradedančiam programuotojui. Jeigu Jums iš pirmo karto pavyko parašyti programą, kurioje kompiliatorius nerado nė vienos klaidos, praneškite apie tai sisteminiam programuotojui - jis ištaisys klaidas kompiliatoriuje. Klaidų poreikio dėsnis. Programuotojas gali surasti klaidą tiktai svetimoje programoje. Išvada. Klaidai ne vis vien, kas ją suras. Patarimas pradedančiam programuotojui. Niekada netaisykite surastų klaidų programoje, nes tai pagimdys nežinomą skaičių nesurastų klaidų. Geriau aprašykite jas dokumentacijoje kaip specifines programos veikimo ypatybes. Apibrėžimas. Taisyklės, kurias apeinant rašomos programos, vadinamos klaidų kalba. KLAIDŲ KALBA Klaidos gali sekti viena po kitos. Ekvivalentinių klaidų komutatyvumo dėsnis. Dvi ekvivalentiškas klaidas sukeitus vietomis, rezultatas nesikeičia. Adityvumo dėsnis. Dvi viena po kitos sekančias nedideles klaidas galima apjungti į vieną rimtą klaidą. Nėra būtina daryti vienodas klaidas kiekvieną kartą, galima padaryti vieną ir kreiptis į ją esant reikalui iš bet kurios programos vietos. Klaidos gali sudaryti ciklus. Stabiliausias iš jų - begalinis. Klaidų rekursyvumo savybė. Klaidos gali iššaukti viena kitą ir pačios save. Klaidos gali būti daug kartų apjungtos viena su kita. Dvi apjungtos klaidos vadinamos lygine klaida ir klaida nelaikomos. Lyginių klaidų dėsnis. Jeigu parašyta programa suveikė teisingai, tai arba jos darbo metu buvo įvykdytas lyginis klaidų skaičius, arba programuotojas nesuprato užduoties. KLAIDOS IR OPERACINĖ SISTEMA Vykdymo metu klaidos turi patį aukščiausią prioritetą. Klaidos vykdymą nutraukti gali tik kita, aktyvesnė klaida. Klaidos gali ignoruoti joms siunčiamas OS užklausas. Klaidų siunčiamų užklausų OS ignoruoti negali. Dirbant su failais klaidos gali naudotis bazinės OS failų sistema ir jos klaidomis. Kompiuteryje su RISC architektūra gali būti vykdomos kelios klaidos vienu metu. SISTEMINĖS PROGRAMOS Sisteminės programos, kompiliatorių IDE etc. palengvina programų ir klaidų jose kūrimą. Apibrėžimas. Testavimas - tai klaidų teste ieškojimo procesas. Geras testas privalo turėti klaidų, kompensuojančių jų trūkumą testuojamoje programoje. Programavimo kalbos redaktorius, skirtas apsaugoti programuotoją nuo sintaksinių klaidų, skatina kurti itin painias klaidas, kurių surasti nepavyksta nei kompiliatoriui, nei debugger'iui. Paprastas tekstinis redaktorius tokių galimybių nesuteikia. Programa - transliatorius, skirta programų pervedimui iš aukšto lygio kalbos į mašininę, darbo metu generuoja klaidas. Klaidos, kurios buvo pradiniame tekste, išverčiamos į mašininę kalbą tiksliai. Klausimas - kodel nenesioja ilgu nagu taip kaip mergos ? Atsakymas - todel kad smaukant bybi nenutrekstum zolupos ! Klausimas - kodel ciukcios antarktidoje atplesia tualetinio popieriaus kamputi ? Atsakymas - kad issikrapscius sikna butu galima panages issivalyti ! Klausimas - Kodel musulmonai nevalgo kiaulienos ? Atsakymas - Mahometas buvo zoofilas ir piso kiaules ! Klausimas - Kodel indams karve yra sventas gyvulys ? Atsakymas - Indai ne musulmonai, jiem px ant ju dievo, bet kad jie lytiskai labai aktyvus tai faktas, o karve toks didelis ir ramus gyvulys... Klausimas - o Zydaj kaip ? Atsakymas - jau ir taip jie apipjaustyti taj be komentaru.... Tu viska pamirshi ir keisies, kai ant kelio nukrinta naktis, tik jus susikibe rankomis eisit ir shvies jums blausi pilnatis... "Ershkecio valkataujanti dvasia, per muzika i kuna man sugrizo.." pilkoji muzika pasitiko mane ishkilusi i pavirshiu. Nuo ilgu shlapiu plauku srovelemis tekejo skaidrus ir shalti lashai. Virsh ezero plaikstesi tirshtas rukas.. snigo. Tolumoje virsh nematomo kranto pleveno visa tai, ka palikau priesh kelias dienas. Palikau visam laikui... plaukiau tolyn.. stingstanciu, nuo ledinio vandens, kunu jausdamas kaip tolsta igrisus realybe. Sunkus odiniai rubai, plieninis kalavijas, ir nueito atstumo nuovargis, tarsi gundanti mintis trauke artyn miega. Atrode, kad rukas virsh galvos ishsisklaidys ir mano sushales angelas surinks suzibusias zvaigzdes. Po to letai plevendamas bers jas ant mano galvos ir ledinis vanduo staiga nushvis tukstanciais mazyciu zibureliu. Atrode jog girdziu tolimus balsus ruke besigincijancius apie pasaulio pusiausvyra, o gal tiksliau apie jokios pusiausvyros nebuvima. Girdejau kaip girgzda danguje milzinishkos gerio ir blogio svarstykles... jauciau ju siubavimo sukelta veja. Ash pazinau skausma, kuris visada su manimi. tarsi pagauta zuvis manyje spurdejo mazute sazine... ash viska pamirshiu ir keisiuos. Ash grishiu atgal ir jus manes nebepazinsite... liesk mane shaltomis savo rankomis... surakink skausmu, bet leisk judeti pirmyn. o mano angele... Latviškų švenčių sarašo variantas: Sausio 1. Nauji metai. Respublikine alkoholizmo diena. Sausio 2. Ishtverminguujuu diena. Didzhioji Latvijos gyventojuu dalis be plionkes. Sausio 3. Regeneracijos diena. Sausio 13. Senieji Naujieji metai. Sutrumpintas Sausio 1-3 pakartojimas. Sausio 20. Mooshio ant barikaduu atminimo diena. Visi xoru prisimena tai, kaip lengvosiomis mashinomis tvere Rigos gatves, kad nepravazhiuotuu rusuu tankai. Visi xoru nutyli tai, kad tankai ishvis neatvazhiavo, o ir nesiruoshe. Visi su nostalgija prisimena Sausio 1-7, kai kas kartoja. Sausio 26. Latvijos juridinio pripazhinimo shvente. Labai slapta shvente. Svenchia tik politikai (kartoja Sausio 1-7). Liaudis apie shventee nezhino. Vasario 23. Tarybines Armijos diena. Shvenchia tik civiliai. Sedima virtuveje ir prisimenama shauni armijine jaunyste. Neoficialus "Den' muzhika". Sausio 24. Kartojama Sausio 3. Vasario 14. To paties Valentino diena. Gryninama Latvijos tautine sudetis latviuu skaichiaus didinimo boodu. Kovo 8. Moters diena. Visi viengungiai rodo liezhuvii vedusiems. Kovo 25. Komunistinio genocido atminties diena. Jos metu visi prisimena, kad prie TSRS buvo geriau. Kai kas puolees ii neviltii kartoja Sausio 2. Balandzhio 13. Liela piektdiena. Supratot kaa reishkia? Latviai irgi ne. Del viso pikto, einama ii bazhnychiaa. Balandzhio 15-16. Velykos. Kultoorinio Latvijos paveldo diena. Visi bergzhdzhiai bando sugalvoti, kas yra Latvijos kultoorinis paveldas. Ish nevilties dazho kiaushinius. Daugiausia vishtuu. Balandzhio 22. Lenino gimimimo diena. Komunistai extazej, patriotai siunta, latviai "prikalyvajutsia". Balandzhio 24. Hitlerio gimtadienis. Komunistai dar be plionkes ish po Balandzhio 22, fashistai extazej, latviai vis dar "prikalyvajutsia", bet jau mazhiau. Geguzhes 1. Darbo shvente. Niex nedirba. Geguzhes 4. Nepriklausomybes diena. Niekas neshvenchia, ishskyrus politikus, kurie shiaa dienaa bando kelti latviuu tautinee savimonee. Geguzhes 9. Europos diena + Pergales diena rusakalbiams. Visi bando apsispreesti, kuriaa shventee shvesti. Rezultate visi geria. Ypach aktyvoos veteranai. Geguzhes 13. Motinos diena. Niekas neshvenchia, visi ishlaiko rimtii. "Po materi" siuntinejama bendra tvarka, tik intensyviau. Birzhelio 3. Vasaros diena. Shvente atejo ish Estijos, todel shvenchiama ne Birzhelio 1. Birzhelio 14. Dar viena komunistinio genocido diena. Pakartojimas, kad prie TSRS buvo geriau, skirtas tiems, kam nedaejo Kovo 25. Birzhelio 23. Ligo (lygiadienis). Alaus gerimo diena. Visi, kaip ir normaloos zhmones Lietuvoje, shokineja per/ii lauzhus, skirtingalytemis poromis landzhioja po atkampias vietas su atmazu, kad ieshko paparchio zhiedo. Kaip taisykle, Latvijoje shiaa dienaa lyja. Pastaroji tradicija akivaizdzhiai irgi atejo ish Lietuvos. Birzhelio 24. Shvento Janiso diena. Janisai stato tautai ishsipagiriojimui ish po Birzhelio 23. Liepos 4. Zhyduu genocido diena. Zhydai extazej, fashistai irgi. Kiti dejo. Rugpjoochio 11. Kovotojuu uzh laisvee atminimo diena. Visi bergzhdzhiai bando prisiminti, kas kovojo uzh Latvijos laisvee, nes pagal tautoje nusistovejusiaa nuomonee, Latvija ishvis laisva buvo tik kokii 15 metuu 20-ajame ir kurii laikaa Akmens amzhiuose. Lapkrichio 11. Lachpliesha diena - Lachpleshio diena, shis yra latviuu nac didvyris, tox vietinis Konanas, kuris plikomis rankomis pleshe nasrus lokiams. Nacionalinis Vasario 23 analogas. Rengiami paradai ir veteranuu demonstracijos. Zhalieji, lokiuu myletojai ir kiti zoofilai rengia protesto akcijas. Lapkrichio 18. Latvijos Respublikos paskelbimo (?) diena. Patriotai extazej, kiti prostracijoj. Gruodzhio 24. Kaledos. Naujuu metuu repeticija. Tusciagarbis - tas, kuriam patinka uostyti savo paties bezdalus Draugiskas - tas, kuriam patinka uostyti kitu zmoniiu bezdalus Isdidus - tas, kuris mano, kad jo bezdalai yra nuostabus Drovus - tyliai nusiperdzia ir parausta is gedos Izulus - garsiai perdzia ir is to juokiasi Issilavines - nuolat perdzia, bet nerimauja del oro uzterstumo Nevykelis - bandydamas nusipersti apsisika Nervingas - sustoja perdimo vidury Saziningas - atvirai prisipazista paleides veja, bet visada tam turi medicinini paaiskinima Nesaziningas - nusiperdzia ir apkaltina suni (arba kaimyna) Mulkis - valandu valandas stengiasi sulaikyti dujas Taupus - visada turi keleta pirstelejimu atsargoje Nevisuomeniskas - atsipraso, iseina is patalpos, ir perdzia vienas Strategas - maskuoja pirstelejima garsiu juoku Sadistas - bezda lovoje, o antklode uzmeta partnerei (-iui) ant galvos Protingas - pagal kolegos pirstelejimo kvapa nustato, ka tas valge Raumeningas - bezda itempes visus raumenis Apgailetinas - nors ir nori, bet negali bezdeti Jautrus - pagadina ora ir apsiverkia Boksininkas - taip stipriai nusiperdzia, kad ant siknos lieka melynes Ambicingas - visada pasiryzes! Tingus - sugeba tik susnypsti Abejingas - perdzia baznycioje arba besimyledamas "Kietas" - bezda prie moteru Uzsiemes - bezda ir kosti vienu metu Mokslininkas - perdzia i buteli, kad veliau galetu istirti Sykstus - riaugeja, kad apsaugotu savo sikna Pasiputes - mano, kad perdzia garsiausiai pasaulyje Suglumes - neatskiria savo bezdalo nuo svetimo Negrazus - veidas toks panasus i sikna, kad pirdalai nezino, pro kur jiems iseiti Nusivyles - pirdalai nesmirda Bambeklis - niurzga, kai pirsteli moteris Svarbus - liepia jums sestis, ir perdzia jums i veida Muzikalus - tenoras ar bosas, aiskus tarsi varpas, smirda baisiai, bet skamba puikiai Nardytojas - bezda vonioje, sprogdina burbulus koju pirstais Mazochistas - bezda vonioje ir megina ikasti burbului Liepos trisdesimt pirmoji - tarptautine orgazmo diena! Taip paskelbe didziausias britu sekso reikmenu parduotuviu tinklas "Anna Summers" po to, kai apklausa internete parode, jog 80 proc. moteru nuolat simuliuoja orgazma sekso metu! Su sukiu "Daryk tai, o ne vaidink" siu metu liepos 31-oji buvo paskelbta diena, kai orgazma reikes pajusti o ne suvaidinti. Todel parduotuvese su didele nuolaida buvo prekiaujama vibratoriais, sokolado skonio kuno dazais ir kitais "suaugusiuju zaisliukais". Deja, net parduotuves atstovai pripazista, jog sios problemos esme gludi zmoniu tarpusavio santykiuose ir atvirume.- Kalbekite apie seksa, atvirai pasisakykite, ko trokstate is partnerio, ir tada nebereikes vaidinti! ---------------------------------- Svelnusis sunelis 47 metu amziaus moteriske is Warner Robinso (JAV), neseniai patyre rimtu nemalonumu, nes turi. labai mylinti pudeliuka. - Kai isgerdavau saldintos saltos arbatos, daznai leisdavau jam nulaizyti mano lupas! - pasakojo moteriske (jos vardas neskelbiamas) policininkams.Deja, karta ji ta arbatele uzgere nuskausminamuju tablete, nuo kurios tuoj ir uzmigo. Tablete suveike gerai - ponia pabudo kita diena ir isvydo, jog nebeturi apatines lupos, o visas meiliojo pudeliuko snukutis kruvinas.- Nera abejoniu, kad lupa nugrauze suo, - patvirtino policija. Medikai apatine lupa rekonstruos panaudodami audini is sedmenu! Gal dabar sunelis nebelis prie seimininkes burnos - kam patinka laizyti subines.Ar verta eiti sportuoti i sporto kluba, kai galima sportu uzsiimineti namuose. Nurenginejimas: - su jo sutikimu - 12 kcal - Be jo sutikimo - 187 kcal Apatinio nuemimas: - abiem rankom - 8 kcal - viena ranka - 12 kcal - burna - 85 kcal Sargio uzdejimas: - kai erekcija yra - 6 kcal - kai jos nera - 315 kcal Preliudija: - varpos radimas - 1 kcal - G-tashko radimas - 1000 kcal Poza (69): - gulint - 8 kcal stovint - 712 kcal Orgazmas: - tikras - 212 kcal - suvaidintas - 513 kcal Po orgazmo: - likti lovoje - 1 kcal - pabegti - 100 kcal - suzinoti kodel jis pabego - 816 kcal Apsirengimas: - ramiai - 32 kcal - skubant i paskutina autobusa - 98 kcal - kai jo zmona skambina i duris - 1218 kcal Taigi sportuojantys gali paskaiciuoti kiek ir kur sudeginam daugiau kaloriju!Ishsitirkit ar joos bichaij ar moteros:) Vyro smegenys susideda is tokiu bloku: 1. Daviklis "Noriu valgyti. Ir gerti aisku!!!" veikia visada 2. Sensorius "Noriu sex'o". Sulaukus sentaves perdega. Kol veikia buna triju busenu: "noriu", "noriu nezmoniskai" ir "cia ir dabar" 3. Audiosusizadinimo centras. Iejimo duomenys: magiska nekompresinta muzika daugiau nei 16 bitu, 44 kHz, surround ir t.t., taip pat labai jautriai reguojai alkogolio pylimo i stikline/bokala garsa, bei laimingos moters alsavima. 4. Alaus rusiu atpazinimo centras. 5. Strateginiu sprendimu centras. Default sprendimas - "Eina viskas subinen...Dar du alaus!" 6. Autopilotas "Namo". 7. Atsakymu generatorius i klausimus tipo: "kur valkiojaisi, gyvuly".Begant laikui is primityvaus daikto tampa auksto lygio irenginiu,stebinanciu logikos pliupsniais. 8. Autoatsakiklis "Brangioji, aptarsim tai veliau" 9. Dideles galios sazines slopintuvas. 10. Toliamatis "Patele". Realiam laike is vizualiniu duomenu suskaiciuoja taktiskai-techninius parametrus. Ypac gerai islavintas gali padaryti svada:"duos/neduos". Standartinis ispildymas turi - krutines dydzio nustatymo f-ja.Pas estetus spec. priedas intelekto nustatymui: "durne/beveikdurne" 11. Valios jegos generatorius sportavimui. Daznai luzta. 12. Alkoholio uzsipildymo daviklis. Pas daugeli neidetas. 13. Registrai skirti trumpalaikiam sporto varzybu rezultatu saugojimui 14. Stopkranas - blokiratorius "svetima moteris". Pas ypac bjaurius tipus vandaliskai sugadintas atsuktuvu. 15. Mazas, ikyrus, vos gyvas nesiotojo klonas. Turi bjauru balseli, ne duoda naktimis uzmigti ir nesioja maike su uzrasu "Sazine". Neutralizuojamas 9 bloku. 16. Dideles veiklos imitatorius. Isijungia pilnu galingumu darbo metu. 17. Ikyriu minciu generatorius "noriu pinigu, naujos masinos, blondines","ar mano moteris man istikima" 18. Simuliatorius "Namu meistras". 19. Juodoji deze "siela". Pas daugeli priejima turi tik ribotas ratas draugu ir vienai - dviem meiluzem. Senatveje tampa niekam nereikalingas ir guli prikimstas senu prisiminimu archyvais. 20. Neonine iskaba "Intelektas". Kartais uzsidega. 21. ... n. Paskirtis dar neisaiskinta. Moteru smegenys susideda is: 1. Kartotuvas "Uzteks sekso". Pas kai ka dirba atvirksciai. 2. Teleserialu isiminimo irenginys. 3. Paslepta ir mazai istyrineta sritis "vairavimo meistriskumas". 4. Laidas, kurio pastoviai teka signalai "noriu papuosalu kvepalu ir t.t." 5. Atminties irenginys pastoviai kaupiantis "kas, su kuo, kada". 6. Galvos skausmo generatorius. 7. Koncentracijos, susikaupimo ir demesio taskas (mazytis toks). 8. Centrinis organas "Imulsyvus apsipirkimas". 9. Zummeris "uzteks jau siandien gerti". Nukreipiamas i partnerio, ar vyro puse. 10. Komandos "Noriu ir todel zut but reikia" formuotuvas, aktyvuojasi jei blokuojamas 4 ar 8 blokas. Dazniausiai veikai labai gerai ir be perstojo. 11. Autoatsakiklis "Tu manes nebemyli" 12. Maisto kremavimo daviklis. Pas dauguma suveikia laiku, todel galima dziaugtis skaniais valgiais. 13. Imitatorius "Zidinio saugotoja". Yra pavykusiu realizaciju. 14. Orgazmo simuliatorius. 15. Savikritikos centras "Veidrodeli pasakyk kas pasaulyje..." 16. Nepasitenkinimo krutines dydziu centras (nuo dydzio nepriklauso) 17. Neonine iskaba "Ir vel viska pragerei". Vykusiose realizacijose nebyliai uzsidega ant kaktos, sugede egzemplioriai vietoj to gali uzvaziuoti keptuve. 18. Silpnai argumentuoto verkimo centras. 19. ... n. Dar aiskinamasi. -- Malenkij malchik naschol pulemiot bolsche v derevnie nikto nie ziviot Malchik v lesu zenitku naschol TU-104 v Moskvu neprichol Rolis "Donatas" wrote in message news:8tu8mg$h0e$1@news.omnitel.net... > gal kas turit sita rinkini apie malenkij malcik... ar bent po viena? > > Chiornaja Morja krovavy guljash Tu-104 spustilsja na pljaz * * * Malenkij malchik guliajat na krishe Zmej podnimaetsa vyshe i vyshe Vdrug kryk "AI" trechnuli kosti Net,nepojedet on k babuschke v gosti Kanapės yra dilgėlių ir apynių šeimos augalas, kurio poveikis priskiriamas haliucinogenų grupei. Kanapių kilmės vieta yra Azija. Dabar jos auga daugelyje šalių. Azijoje ir JAV jas naudodavo religiniais tikslais. Senovės rytuose, kai būsimasis žudikas būdavo apmokytas ir parengtas, vieną naktį jam duodavo kiek tik nori rūkyti hašišo, gerti vyno, atvesdavo merginų. Kitą rytą pasakydavo, kad jis pabuvojo rojuje, į kurį pateks po mirties. Tikėdami tuo, žudikai vykdydavo užduotį visiškai nebijodami mirti. 19a. Europoje kanapės buvo naudojamos gydymo tikslams. Jos malšindavo skausmą, gydydavo nemigą. 1990m. vėl išaugo susidomėjimas kanapių preparatais gydymo tikslams. Šiuo metu JAV tyrinėja kanapes. Mokslininkai iš kanapių nori sukurti vaistus, kurie galėtų gydyti glaukomos ir astmos ligas. Drausti kanapes, kaip ir alkoholį JAV pradėjo 1920-1930m. Bet nesėkmingai. Olandijoje kanapės dabar yra legalizuotos. Kanapės yra dažniausiai vartojamas nelegalus narkotikas Britanijoje. Anksčiau Europoje iš kanapių pluošto buvo gaminamos virvės, sėklomis šerdavo gyvulius, žiedus naudodavo alaus gamyboje. 1961m. Jungtinių Tautų Bendrijos narkotikų konvencijoje uždrausta auginti ir pardavinėti kanapes. Masturbacijos teoriniai pagrindai Masturbacija (lot. manus - ranka + stupro - išniekinu), lytinio susijaudinimo ir orgazmo sukėlimas dirginant savo paties erogenines zonas, dažniausiai varpą (vyras) ir varputę (moteris). Pirmasis rašytinis šaltinis apie masturbaciją - tai Biblija. Žodis onanizmas yra kilęs iš biblinio asmens Onano. Pagal senovinį žydų įstatymą, Onanas, kaip artimiausias giminaitis, privalėjo savo bevaikiui mirusiam broliui jau po jo mirties sugyventi įpėdinį. Tačiau su brolio našle, kad ji išvengtų nėštumo, jis naudojo nutrauktą lytinį aktą, "leido sėklai kristi į žemę, kur ji žuvo". (Tikriausiai jis tai darė, norėdamas savo paties vaikams išsaugoti jų dėdės palikimą). Jis, toliau rašoma šiame pasakojime, buvo nubaustas ankstyva mirtimi. Iš čia ir kilo žodis masturbacija (onanizmas). Įvairiais laikais, apie šį "užsiėmimą" buvo labai prieštaringos nuomonės. Viduramžiais ir netgi paskutiniais šimtmečiais masturbacija buvo laikoma labai gėdingu dalyku, galinčiu sukelti grėsmę žmogaus sveikatai - tiek fizinei, tiek dvasinei. Šiais laikais tokie prietarai gali atrodyti gana juokingai, bet tokia žmonių nuostata turėjusi gana tvirtą pagrindą. Visų pirma todėl, kad dar nebuvo gerai pažinta žmogaus anatomija. Tačiau pagrindinės negatyvaus požiūrio į masturbaciją buvo šios: 1. Dalis psichiškai nesveikų žmonių turi padidintą lytinį potraukį ir sumažintą savikontrolę. Kuo didesnis ligonis, tuo drąsiau jis masturbuojasi kitų žmonių akivaizdoje. Dėl šios priežasties dauguma žymių praeities mokslininkų ir medikų galvojo, kad masturbacija veda link pamišimo. Taip manė ir XX a. pradžios mokslininkas, daktaras Kraftas-Ebingas. Jis parašė knygą "Lytinė psichologija", kurioje buvo rašoma apie įvairiausius lytinius iškrypėlius, kurių didžioji dauguma buvo psichiškai nesveiki, arba iš šeimų, kuriuose buvo psichinių susirgimų. Absoliučiai daugumai šių žmonių masturbacija buvo vienas iš būdų bent jau savo vaizduotėje įgyvendinti tai, kas jiems teikdavo malonumą. Kad būtų lengviau įsivaizduoti, ko bijojo net mūsų amžiau pradžios žmonės, čia pateikiame pavyzdį iš daktaro Krafto-Ebingo knygos: Daktaro Krafto-Ebingo praktikoje buvo atvejis, kai 8-metė mergaitė be jokių drovinių ir etinių ribų buvo tiesiog apsėsta minties apie lytinį gyvenimą. Ji masturbavosi jau nuo 4-erių metų, norėjo nužudyti savo tėvus, kad pastarieji netrukdytų jos seksualinių norų tenkinimui. Šis pavyzdys rodo, kad netinkamas merginos elgesys buvo siejamas su ankstyva masturbacija. Panaši ir kito mokslininko, Janio Zalyčio, nuomonė apie masturbaciją. J.Zalytis, gyvenęs Sovietų Sąjungos laikais, manė, kad masturbacija veda prie įvairių lytinių iškrypimų (sadizmo, mazochizmo, eksbicionizmo ir net homoseksualizmo). Štai keletas citatų iš jo knygos "Meilės vardu": Klaidingai lytiškai orientuoti jaunystėje gali ir literatūra, kurioje tvirtinama, jog onanizmas - visiškai natūralus ir nekenksmingas reiškinys. Yra žinoma, kad onanizmas gana paplitęs tarp jaunuolių ir nevedusių vyrų. Ypač skatina jį akceleracija. Paaugliai onanizuojasi, net nesigėdydami vienas kito. Sveikatai ir tolesnei potencijai jis iš tiesų nekenkia, gal net priešingai. Tačiau tokiu atveju gali kilti noras vienam patalkinti, ir dėl to jaunuoliai patenka situacijon, kuri juos orientuoja į homoseksualizmą. Taip pat J.Zalytis teigia, kad onanizmas gali sąlygoti meilę sau pačiam: Seksualinė meilė sau pačiam - autoerotizmas, labiau būdingas moterims ir merginoms. Kai kurie autoriai net onanizmą laiko autoerotizmo išraiška. Tačiau vargu ar pagrįstai, nes onanizuojantis dažniausiai yra vaizduojamasi, jog santykiaujama su priešingos lyties asmeniu. Onanizmą galima laikyti autoerotizmu tik tada, kai jis yra grynai mechaniškas - be priešingos lyties įsivaizdavimo. Tada įvyksta ir atitinkama dezorientacija - seksualinį susijaudinimą tokiems individams gali sukelti net tokios vietos, kur dažniausiai onanizuojamasi, tačiau šitoks onanizmas yra žalingas tik tuo, kad sukelia erotomaniją. Blogiau bus tada, jei jaunuolis onanizuosis, neišsivaizduodamas priešingos lyties, arba - kas dar blogiau - darys tai, žiūrėdamas veidrodyje į save, t.y. įsimylėdamas save patį. Čia jau ne šiaip egoizmas, bet tikra, sąmojinga ar nesąmojinga meilė sau pačiam. Toks būtų mokslinis požiūris, įsigaliojęs daugiau XIX a. pabaigoje - XX a. pradžioje. O viduramžių žmones gąsdino labiau kitkas: 2. Religija. Dievas ir jo valdžia. Tais laikais, kai Bažnyčia turėjo didžiulę įtaką valdžiai ir degė inkvizicijos laužai - kūnas buvo laikomas tik laikina sielos buveine. Todėl buvo smerkiami visi žemiškieji norai, kūno poreikiai. Žmonėms buvo teigiama, kad lytinis potraukis yra vienas iš gyvuliškųjų, purvinųjų aistrų, buvo labai smerkiamas nesantuokinis lytinis gyvenimas, ir netgi sutuoktinius Bažnyčia ragindavo išlikti skaisčius visą savo gyvenimą. Masturbacija buvo laikoma ypač nuodėmingu dalyku. Ypač nuo to buvo stengiamasi apsaugoti vaikus, nes brendimo laikotarpiu padidėjęs susidomėjimas savo kūnu ir jame vykstančiais pokyčiais. Todėl vaikų praktiškai niekada nepalikdavo vienų, buvo stengiamasi apsaugoti juos nuo bet kokių impulsų, galinčių paskatinti masturbacijai: buvo griežtai cenzūruojamos knygos ir žurnalai, visiškai nevystomas lytinis švietimas. Taip lengva prieiti prie kraštutinumų - Anglijoje viena seselė sukūrė baisiai atrodantį prietaisą, kuris buvo maunamas berniukams ant varpos, siekiant padaryti masturbacija neįmanoma. Praktikuojama ir abipusė masturbacija (pvz. Tarp homoseksualistų arba tarp vyro ir moters). Dažniausiai masturbuojamasi brendimo amžiuje, kai lytinis potraukis labai stiprus (paauglių hiperseksualumas),o galimybių jį natūraliai (su partnere) patenkinti nėra. Tuo metu jaunuolį kankina neaiški fiziologinė įtampa. Poreikis išsikrauti. Be pubertatinės, dar yra ankstyvoji (vaikystės) masturbacija, kai lytinis potraukis dar nesusiformavęs; taip pat egzistuoja tokia masturbacijos šaka, kaip substitucinė (pakeičiamoji) masturbacija, praktikuojama lytinio gyvenimo pradžioje, kai lytiniai santykiai dar nereguliarūs, moterys ja užsiima tada, kai vyras nesugeba jų patenkinti per lytinį aktą; mėgdžiojamoji masturbacija, kai bendraamžiai mėgdžioja besimasturbuojančius draugus (žinomi paauglių žaidimai, kai išsirikiavę į eilę vaikinai lenktyniauja, kurio sėkla nuskries toliausiai - tai nugalėtojo seksualinės galios rodiklis); įkyrioji masturbacija, kai masturbuojasi psichiniai ligoniai, kai kada jie masturbuojasi net ir tada, kai nejaučia potraukio, be erekcijos ir orgazmo - masturbacija tapo liguistu įpročiu, kaip alkoholis ar narkotikai. Ikipubertatinė masturbacija gali būti neišaiškintų psichinių ar endokrininių susirgimų padarinys. Ikipubertatinio amžiaus vaikai dažniausiai pradeda masturbuotis dėl lyties organų jaudinimo dėvint ankštus drabužius. Patirtus malonius pojūčius vaikas vėliau stengiasi pakartoti, specialiai dirgindamas lytinius organus. Kartais pirmieji tokius pojūčius sukelia tėvai, kutendami ar bučiuodami jo erogenines zonas (kirkšnis, pilvo apačią, šlaunis, lyties organus). Dažnai vaikai išmoksta masturbuotis iš bendraamžių. Juos skatina žingeidumas, noras patirti naujų pojūčių. Pastaruoju metu nustatyta, kad masturbacija nėra žalinga žmogaus sveikatai, o neigiamas požiūris į ją susiformavęs dar tuo metu, kai bet kokie seksualumo pasireiškimai (išskyrus sutuoktinius santykius) buvo laikomi nuodėme. Gydytojai net iki XX a. vidurio aiškino, kad masturbacija sukelia sunkius fizinius ir psichinius susirgimus, net beprotyste. Šių neigiamų nuostatų atgarsiai yra gyvi ir šiandien, todėl vaikai ir jaunuoliai masturbuodamiesi jaučia kaltę ir gėdą, nors negali susilaikyti. Šis vidinis konfliktas gali sukelti neurotinius sutrikimus. Sociologinių apklausų metu nustatyta, kad masturbacija užsiima ir dauguma suaugusių vyrų ir moterų. Masturbuojasi beveik visi vieniši vyrai ir dauguma moterų, rečiau - vedę žmonės. Masturbacija laikoma gėdingu įpročiu, žmogaus nesubrendimo, nesugebėjimo patenkinti seksualinį potraukį natūraliu būdu ženklu, todėl retas prisipažįsta užsiimąs masturbacija. Moterų masturbavimosi būdai labai įvairūs, tačiau dažniausiai ranka ritmiškai glostoma varputės galvutė (nors dėl ypatingo jautrumo tiesiogiai galvutė glostoma palyginti retai), varputės apyvarpė, mažosios ir didžiosios lytinės lūpos, gaktos sritis. Kai kurios tuo metu kita ranka dirgina krūtų spenelius ir ritmiškai suspaudžia krūtis. Paplitusi nuomonė, kad moteris masturbuojasi kišdamos į makštį įvairius varpą priminančius daiktus - dirbtines varpas (dildos), agurkus, morkas, plastmasinius vamzdelius. Tačiau taip masturbuojasi tik nedidelė moterų dalis. Kai kurios pasiekia orgazmą trindamos vulvą į pagalves ar kitus minkštus daiktus (vieno eksperimento metu moteris, paprašyta pademonstruoti savo masturbavimosi techniką, tvirtindama, kad kitaip ji negalinti pasiekti orgazmo), į lovos ar kėdės kraštą. Kitos merginos patiria orgazmą vien dirgindamos krūtis, o kai kurios vien seksuliai fantazuodamos. Paprastai moterys patiria orgazmą per 4 minutes nuo masturbavimosi pradžios, retsykiais net per 30 sekundžių. Tai paneigia paplitusią nuomonę, kad moterys gali pasiekti orgazmą tik po ilgo stimuliavimo; tinkamai stimuliuojama ji gali pasiekti orgazmą per tokį pat laiką kaip ir vyras. Vyro masturbavimosi technikos yra daug mažiau. Dažniausiai vyrai suima varpą pirštais ir ritmiškai judindami ranką pirmyn atgal (iš pradžių lėtai, susijaudinimui didėjant - vis greičiau) pasiekia orgazmą per 2-3 min. Varpos suspaudimo jėga ir judesių ritmas pasirenkami individualiai. Per ejakuliaciją kai kurie stipriau suspaudžia varpą, kiti sulėtina ritmą, treti visai nustoja ją stimuliuoti. Kiti masturbuojasi gulėdami ant pilvo ir trindami varpą į pagalvę arba kitą minkštą daiktą, kai kurie - kaišiodami varpą į makštį priminančias skyles. Sekso parduotuvėse galima nusipirkti natūralaus dydžio moteris - lėles, kurios turi makštį, krūtis, plaukus ir pan. Šios lėlės vadinamos "jūreivių draugėmis". Berniukai vidutiniškai pradeda 14,4 metų, o mergaitės - 15,6 metų. Intensyviausiai masturbuojasi 14-15 metų berniukai. Lytinio brendimo nereikia sieti su vėliau atsirandančiais lytiniais sutrikimais. Dabar, pagal statistinius duomenis, brendimo laikotarpyje masturbuojasi tik apie 96% berniukų ir net apie 60% mergaičių. Labiausiai tokį pasiskirstymą sąlygoja skirtinga vaikinų ir merginų anatomija. Šiais laikais masturbacija nėra smerktina, jei nepereina į kokią nors patologinę formą. Masturbacija - tai vienas iš būdų geriau pažinti savo kūną, o geras anatomijos ir savo kūno erogeninių zonų žinojimas veda link pilnavertiško ir malonumą teikiančio lytinio gyvenimo. Kai kurie šiuolaikinių knygų apie seksą autoriai netgi pataria, susiradus vietą, kur niekas netrukdytų ir mokytis pažinti savo kūną. Nes laimingas žmogus - toks žmogus, kuris yra pilnavertiškas visose gyvenimo srityse. Memuarai ish teroristu treniruoties ...ausho rushkanas ir nieko gera nezhadantis rytas... burys Kowno teroristu ir shiaip jiems prijauchianchiu yvairiausiais ratiniais ir vikshriniais padargais patraukie in mushio vieta... nepaprasta mushio vieta, o paties pono Benladeno pastangomis yrengta poligona [ www.legionas.lt ] kuriame ir turiejo vykti kova iki paskutinio gyvo kario... paskutinio krawjo lasho... ...mishko pakrashchiu sushmiezhavo priesho kamufliazhai... pirshtai instinktyviai ysitempie virsh gaiduku... abi pusies kantriai laukie prieshininku klaidos... ash buvau tarsi akmuo... ash nejudiejau... ash buvau kantrus... alkunies mirko lediniame vandenyje... zhvilgsnis pro taikikly akylai stebiejo ishdavikishkai kyshanchia prieshininko geltonos skarelies daly... staiga, shaizhiai cypdamos dangu nushvietie signalinies raketos, Skrabalas shvysteliejo kelias granatas prieshininku apkasu pusien, persivertie per pylima ir laukinio ynirshio kupinu shuksniu nuvedie karius atakon... ...duslus drioksteliejimai vis ishrausdavo nemenkas duobes... pro ausis skraidie shrapneliai ir batai bei kitos skeveldros... kovos draugai zhuvo vienas po kito... taaaijp... vistik nelengva kovoti su penkiasyk skaitlingesnia prieshininku kariuomene... kovos pabaiga jau buvo aishki... mes pasmerkti... nejuchiomis pajutau amzhinaja musu palydove... Mirti... ...na niekad... niekad, net baijsiausiam koshmare nebuvau sapnaves jog taijp zhusiu... jau pirmoje atakoje mane nukovie klastingu shuviu y pimpala... 4 prieshininko prieshakinio burio kariu pavaishintas kulku krusha lietai sukniubau... pazhvelgiau zhemyn... o siaube - zhemiau juostos zhiojiejo baisi zhaizda ir pluste pludo kraujas... shalimais pakirstas snaiperiu krito ir Skrabalas... aptemo... shaltis... nebutis.... ............. ...sekanchiose atakose sekiesi geriau... mushis vyko patogesnieje teritorijoje... ilgos katakombos ir angarai... ishsprogdinti pastatai, griuviesiai, eilies bloku... kulkos negailestingai kapojo priedangas sauganchias bebaimius karius... ash tradicishkai uzhiemes snaiperio pozicija gilioje transhiejoje saugojau kelia... deja, viel buvau nukautas klastingu ir negarbingu shuviu y galva... sumaitota Skrabalo kuna atsitraukdami ishneshie ish angaru, kur jis priesh didvyrishkai zhudamas plikomis rankomis uzhsmaugie 8 rinktinius priesho desantininkus... ............. ...mushiai vis tesiesi... musu raudonoji teroristu gvardija lietai, bet uzhtikrinai triushkino kur kas skaitlingesny prieshininka... gaila, bet mirchiu neishvengiem... tai mane nushaudavo in nugara ar galva ish uzhnugario prisieline prieshai, tai Skrabalas krisdavo sudraskytas artilerinio sviedinio ar kokio greitashaudzhio pabuklo papliupos... galiausiai pajudiejom paskutinien atakon... shturmavom paskutinius priesho ytvirtinimus... ishbaigus visus shovinius pachiupau nukritusia musu vieliava ir spardydamas lavonu snukius nuvedzhiau bury in lemtinga ataka... ...vakariejo... aukshtai ishkieles plazdanchia vieliava uzhkilau ant kalnelio... kovos draugai uzhtraukie pergalies daina... tik staiga ish galutinio kariu burio ishlindo kazhkox neaishkus tipas ir atgrezhes savo ginkla in mane, spusteliejo gaiduka... akies mirksniu Skrabalas shuolyje atsidurie tarp manes ir mano linkui skriejanchiu kulku... tarsi skydu savo, vient tik drasa ir narsa bei troshkimu nugalieti apsaugota krutine, uzhstojo nuo staigios mirties... tirshtas kraujas aptashkie kamufliazha bei vieliava kuri tik dar labiau suplazdeno ir suzhieriejo vakarinies saulies spinduliuose... ...ysmeiges vieliava in kalno virshune pripuoliau prie Skrabalo, kursai jau su gestanchia gyvybe akyse ir stingstanchiom lupom uzhtraukie sena kovos dainele: Alah has smiled upon you this day The fate of a nation in your hands And blessed be the terrorists Who fight with all our bravery Till only the righteous stand You see the distant flames They bellow in the night You fight in all our names For what we know is right And when you all get shot And can not carry on Though you die La Resistance lives on ...Skrabalo daina choru uzhtraukie visi armijos kariu likuchiai ir pastaroji nuaidiejo nuniokotais tyrais ir laukais, nuvydama shalin ratus jau sukanchius grifus maitiedas: You may get stabbed in the head With a dagger or sword You may be burned to death Or skinned alive or worse But when they torture you You will not feel the need to run for Though you die La Resistance lives on They may cut your dick in half And serve it to a pig And though it hurts you'll laugh You'll dance a dickless jig But that's the way it goes In war you're shat upon Though you die La Resistance lives on ...Atshalusy Skrabalo kunely atsargiai pakieliau ir nuneshiau prie sraunaus upokshnio, kurio pasroviui tekiejo prieshu kraujas... po senu ir skeveldru ishkapotu tuxtantmechiu azhuolu jy ir palaidojo vyrai... net zhiauriausias ir labiausiai patyres kariunas nesulaikie asharu... verkie visi, juk Skrabalas didvyrishkai pasiaukodamas zhuvo ne vientis uzhstodamas mane, bet ir musu vieliava... musu tiksla... musu siekius... shventa misija... ...tebunie dvasios tau palankios Skrabale... tesitesia tavo amzhinas uliavojimas Walhalloje... enter... <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> All Nature is but Art, unknown to thee; All Chance, Direction, which thou canst not see; All Discord, Harmony not understood; All partial Evil, universal Good: And, spite of Pride, in erring Reason's spite, One truth is clear, WHATEVER IS, IS RIGHT. <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> <:{ Pawlazz Mad Nomad }:> > Sorry vaikinai, bet tai is tikro verta paskaityti ir jums. :))) Kaip suzaveti moteri? -Mylek ja, apkabink ja, glamonek ja, sakyk jai komplimentus, gink ja, palaikyk ja, leisk pinigus jai, veskis ja i restoranus, pirk jai daiktus, klausykis jos, rupinkis ja, paremk ja, eik is proto del jos... Kaip suzaveti vyra? -Nusirenk, atnesk alaus... *** Kodel Lietuvoje tiek daug vienisu moteru? -Nes jos verciau laiko kiaulienos gabala saldytuve, negu visa kiaule, issidrebusia svetaineje. *** Kaip vadinamas vyras, prarades prota? -Nasliu. *** Kaip vadinamas vyras su puse smegenu? -Genijumi. *** Kaip vadinamas protingas vyras Lietuvoje? -Turistu. *** Kam Dievas sukure vyra? -Vibratoriumi gi nenukarpysi gyvatvores. *** Kokia abeceles raide geriausiai apibudina vyra? -"Q", nes tai didelis nulis su maza uodegyte. *** Kodel vyrai daznai nesioja kepurele? -Nes siuksliu deze be dangcio nieko verta. *** Ka sako dramblys, matydamas nuoga vyra? -"Tavasis netgi neturi buti didelis, kad galetum kvepuoti". *** Vaikinai kaip Sofitis: svelnus, patvarus ir vienkartiniai. *** Kas bendro tarp vyro ir varles? -Abieju galvoje viena mintis: kaip uzsokti? *** Vyrai kaip video: forward, back, forward, back, stop, eject. *** Kodel Dievas is pradziu sukure vyra, o tik po to - moteri? -Nes is pradziu jam reikejo nupiesti eskiza, pries nutapant sedevra. *** Koks skirtumas tarp vyro ir suns edalo? -Pastarajame gali buti smegenu ir sirdis. *** Kaip vadinamas vyras, kuris graziai rengiasi? -Pederastas. *** Kodel vyrai begioja paskui moteris, neketindami ju vesti? - Del to paties, kodel sunys bega paskui masinas, nors nemoka vairuoti. *** Kodel vyrai greitesni psichoanalizeje, negu moterys? - Nes joje reikia sugrizti i vaikyste. *** Jeigu vyras atidaro masinos duris savo zmonai, tai reiskia: arba masina nauja, arba zmona. *** Kodel vyro galvos verte siais metais isaugo? - Nes padidejo mokestis uz vandeni. *** Koks yra blogiausias automobilis? - Tai vyras-masina: uzvedama ranka; turi tik du mazus rezervuarus; jos buna tik vieno modelio - su nuleidziamu virsumi; pripusta ji laiko tik 9 sekudes; kai karsta, jai isbega alyva; ji gali nuvaziuoti tik mazus atstumus su didelemis pertraukomis. Vienintelis privalumas: bet kas gali ja uzvesti. *** Vyrai kaip traukiniai: viena praleidus, galima isesti i kita. *** Koks skirtumas tarp vyro ir pomidoro? - Pomidoras subresta. *** Kai Dievas sukure vyra, turejo prideti ir naudojimo instrukcija... *** Kaip vadinami vyrai baseine? - Darzoviu sriuba. *** Kaip nuspeti, kada vyras pasakys ka nors protinga? - Kai jo fraze prasideda "Mano zmona sake, kad....". *** Koks skirtumas tarp vyru ir parshu? -Parshai nepavirsta vyrais kai pasigeria. *** Moterys turi buti dvigubai geresnes uz vyrus, kad nors puse ka jie gali pasiekti. Laime tai yra visishkai nesunku. *** Sumani moteris turi milijonus prigimtiniu prieshu: visus kvailus vyrus. *** Moteris myli vyra uz tai, kad jis myli ja. Vyras myli moteris del to, kad jis myli jas apskritai. *** Moterys myli vyrus ne todel, kad jie vyrai, o todel, kad jie ne moterys. *** Koks vyras shiais laikais laikomas dzhentelmenu? -Kuris buchiuojantis ishsiima ish burnos cigarete... *** Kokiu zodziu labiausiai nemegsta vyras sekso metu? -"Jau baigei !!???" *** Kada vyrui geda pirma karta? -Kai negali antra karta. Kada vyrui geda antra karta? -Kai negali pirma karta. *** Vede vyrai gyvena ilgiau negu viengungiai. Bet yra daugiau vedusiu vyru, kurie noretu numirti. *** Kodel vede vyrai storeja? - Vienishas vyras paziuri i shaldytuva, pamato, kas ten jo laukia, ir atsiduses eina i lova. - Vedes vyras paziuri i lova, pamato, kas ten jo laukia, ir eina prie shaldytuvo. *** Vyrai du kartus savo gyvenime nesupranta moteru - pries vestuves ir po vestuviu. *** Trys didziausios krizes vyro gyvenime: nera moters - nera darbo - ant mashinos ibrezimas. *** Pilvas nuo alaus - vyrishkas neshtumas. *** Kaip vyrai supranta namu tvarkyma? -Pakelti kojas, kad moteris galetu su dulkiu siurbliu praeiti. *** Kaip priversti vyrus nuleisti tualeto dangti? -Pakeisti lyti. *** Kodel vyrai shneka neshvankybes? -Kad po to galetu burna alum ishplauti. *** Kiek vyru reikia vienam kambariu ishtapetuoti? -Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime. *** Kodel vyrai turi daugiau smegenu negu kiaules? -Kad uodegyte nesusisuktu. *** Kodel dievas sukure vyra? -Vibratorius nesugeba shiukshliu ishneshti. *** Kodel daugelis vyru turi klishas kojas? -Nesvarbus dalykai buna skliausteliuose. *** Kaip vyras ramina savo drauge pirma karta mylintis? -Nesijaudink, brangute, po minutes viskas bus baigta. *** Ka pasake jaunoji po pirmos nakties? -Visa laime, kad neishmeciau vibratoriaus. *** Vyrai kaip krokodilai, ju jega uodegoje. *** Vyrai kaip svogunai, nulupi ir nieko nebelieka kaip tik verkti. *** Koks skirtumas tarp vyro ir Chapi (shunu maistas)? -Chapi jau yra pirkti su smegenim. *** Kas dvokia alum, turi 6 kojas ir IQ 30? -Trys vyrai ziurintys sporto varzybas. *** Kas vyrams yra meile? -Erekcija. *** Dauguma mergaiciu ishteka uz vyru, kurie primena ju tevus. Del to motinos per vestuves visada verkia. *** Kodel vyru gyvenimas shunishkas? -Jie pareina purvinom kojom, isitaiso patogiai ant sofos ir laukia kada atnesh esti. *** Vyrai kaip atostogos: visada per trumpa. *** Kodel moteriai sunku susirasti vyra, kuris yra jautrus ir gerai atrodo? -Todel, kad tokie vyrai dazniausiai jau turi drauga. *** Kodel vyrai yra kaip puga? -Tu niekada nezinai kada jis ateis, kiek cm bus ir kiek tai truks. *** Kodel dauguma vyru dirba ir savaitgaliais? -Todel, kad pirmadieni nereiktu ish naujo mokytis dirbti. *** Kodel vyrams atsiranda pilvas nuo alaus? -Kad bedarbis nykshtukas stoga virsh galvos turetu. *** Vyrai kaip vieshieji tualetai arba uzimta arba prishikta. *** Koks skirtumas tarp sniego zmogaus ir protingo vyro? -Sniego zmogu jau kazkas mate. *** Kodel daugeliui vyru i pirshtus prilenda pashinu? -Jie per daznai galva krapshto. *** Kodel moterys neshioja aukshtakulnius? -Juos ishrado vyrai, kad moterys dazniau i juos atsiremtu. *** Sakoma, kad vyrai nori tik vieno. Netiesa, is patirties zinau, kad vyrai kiekviena karta nori vis kitos... *** Ka daro moteris kai po jos soda vyrishkis zigzagais laksto? -Toliau shaudo. *** Kodel vyru sazine shvari? -Jie dar ja niekada nesinaudojo. *** Kodel vyrai negali uzsikresti karviu pasiutlige? -Todel kad jie kiaules. *** Ka sako vyras kuris iki bambos vandeny stovi? -Tai jau virsh mano proto. *** Kada vyras vertas 10 centu? -Kai kiaushiniu kainos iki penkiu centu uz vnt. pakyla. *** Kodel vyrai turi galvas? -Kad shiaudu rankose nereiktu neshioti. *** Kodel anekdotai apie blondines tokie trumpi? -Kad ir vyrai suprastu. *** Ka pasake dievas sukures vyrus? -Galiu ir geriau,- ir sukure moteri. *** Kodel vyrai suteikia savo galui varda? -Tam, kad zinotu nuo ko ju visas gyvenimas priklauso. *** Ka turi seksuali moteris padaryti, kad isitemptu vyra i lova? -Ishjungti televizoriu. *** Ten, su kuo vyrai galvoja moterys turi skyle. *** Kai zmogus tampa protingesnis ir vyresnis, jis zyla. Taciau vyru plike atsiranda turbut del kitu priezasciu. *** Idealus vyru duomenys 90/60/40:.......90 metu senis, 60 mln banke, 40 laipsniu temperatura. *** Kokie zodziai mylintis labiausiai nervina? -Ash jau gryzau, brangioji. *** Kodel plikiai vyrai kishenese turi skyliu? -Jie irgi nori kartais per plaukus perbraukti. *** Kodel vyrai nori nekaltu merginu? -Jie negali pakesti kritikos. *** Vyras - tai zhmogus, kuriam lengviau del mylimos moters numirti, nei gyventi kartu. *** Vyras begioja paskui moteri, kol ji jo nepagauna... *** Triju raidzhiu zhodis, kurio bijo kiekvienas vyras? -Dar. *** Grazhi moteris turi tureti 4 zhverelius - sakala ant pechiu, "Jaguara" garazhe, "tigra" lovoje ir sena ozhi, kuris uzh visa tai moketu... *** Kai vyrui blogai - jis ieshko moters, kai vyrui gerai - jis ieshko dar vienos. *** Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali. *** Jeigu moteris nukrito - kvailys praeis pro shali, dzhentelmenas pades atsikelti, o tikras vyras - atsiguls shalia. *** Kuo mazhiau myli moteri, tuo greichiau ranka pavargsta. *** Galas baisus. Matomai - gonoreja. *** Niekas taip nepuoshia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose. *** Moterys puikiai supranta zhmones, jei tie zhmones - ne vyrai. *** Rankos yra - zhmonos nereik. *** Jeigu vyras sako, kad neturi zhalingu iprochiu ar tai nereishkia, kad be viso kito jis dar ir impotentas. *** Geriau viena karta pagimdyti, negu kasdien skustis. *** Viengungis gyvena kaip zhmogus, tachiau mirshta kaip shuo. *** Moterishkos problemos yra niekas palyginti su vyrishkomis, del kuriu kilo moterishkos. *** Vyru intymaus gyvenimo metu laikotarpiai - kaip automobiliai: nuo 20 iki 30 metu: kaip PORSCHE - greitas ir galingas; nuo 30 iki 40 : kaip VOLVO - techniskai isbaigtas; nuo 40 iki 50 : kaip OPELis - zada daugiau negu gali; nuo 50 iki 60 : kaip senas MOSKVICiukas: uzsiveda tiktai rankena... *** Jeigu abortas - zmogzudyste, tai masturbacija - genocidas. *** Kai kita moteris nuvilioja tavo vyra, tai geriausias atkersijimas jai ji palikti. *** Vyras yra neisbaigtas, kol jis nevedes. *** Tik pagalvokite, jei nebutu tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galetu gyventi galvodami, kad nepadare savo gyvenime nei vienos klaidos. *** Moterys niekada nesusilygins su vyrais, kol jos neprades vaikscioti gatveje su plike, pilvu nuo alaus ir vis del to manyti, kad jos grazios. *** Vyras sako savo zmonai: - Dar trys centimetrai, ir as buciau Karalius. Zmona atsako: - Trim centimetrais maziau, ir tu butum Karaliene. *** Maza mergaite vonioje. -Mamyte, kur grindu skuduras? -Cigareciu pirkti ishejo. *** Ateina vyras i sexshop'a ir prasho gumines leles.Pardaveja: -Bet juk jus ana savaite jau viena pirkote. Vyras: -Ash su ja nusprendziau baigti. *** Po sekso.Jis: - Mieloji, ar tu noretum kada nors buti vyru?Ji. - Ne, o tu? *** -Moterims geriau, - vienas vyras sako kitam. - Nei joms gerti reikia, nei pas mergas eiti. *** Moteris vyrui leto shokio metu: - Pas tave kisheneje pistoletas ar tu tiesiog laimingas, kad susitikom? *** Trys vyrai grozhejosi fontanu, po to uzhsisege ir ishejo. *** Jeigu moteris shalta kaip zhuvis - vyras turi buti kantrus kaip zhvejys. Dirbtinis intelektas - tai niekis, palyginus su natūraliu kvailumu Laikas - geriausias daktaras, bet blogiausias kosmetologas... Visų pinigų neuždirbsi - dalį teks pavogti. Gyvenimas duodamas tik kartą. O pasiseka dar rečiau. Ieškau gyvenimo draugo. Esu sunkaus būdo, bet laisvo elgesio... Silpnoji lytis yra dekoratyvinė: ji neturi ką pasakyti, tačiau sako tai labai meniškai. Geriausia - neveikti nieko, o paskui - dar ir pailsėti. Klysti žmogiška , tačiau dar žmogiškiau - klaidas suversti kitiems. Prietaisas veikia dviem režimais: įjungtas ir išjungtas. Kiekvieni tėvai turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis. Pinigai negali vaidinti to ar kito vaidmens – jie paprastai rašo scenarijų. Auksinė taisyklė: kieno auksas, to ir taisyklės. Kojos pirštais špygos neparodysi Girta moteris tarsi tvirtovė, kurioje visi vartai atviri, o sargai miega. Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai.. Meile - tai medis, ant kurio visi trokšta pasikarti. Jei tau žalia akyse dar nereiškia, kad atėjo pavasaris. Turtingas ponas, užkietėjęs neišmanėlis, niekada neduodavo išmaldos vargšams. Jis sakydavo: -Kaip aš duosiu tam, kuriam pats dievas nieko neduoda ? -Kuo panašus kvailys į neregį? - paklausė filosofą - Neregys neskiria šviesos nuo tamsos, o kvailys - proto nuo kvailystės. Žinai, Dievas turi keistą humoro jausmą... [Iš filmo] Ateiviai, dažniausiai būna žali. [Iš reklamos ;] Automobilių katastrofos įvyksta ne todėl, kad greitai važiuojame, o todėl, kad laiku nesustojame. Žmonės, kurie apiplėšia bankus, vadinami plėšikais. O kaip vadinami tie, kurie sėdėdami bankuose apiplėšia žmones ? Minčių nebuvimas netrukdo būti bendraminčiu. Išmintis ateina su amžiumi. Bet kartais būna, kai amžius ateina vienas Kai viską darai iš meilės, už pinigus gaunasi savaime. Svarbiausia, kad "kinderis" netaptu siurprizu! Ragai po vieną neauga Gyventi taip gera, kad net bloga daros... Ne kiekvienas su barzda yra ožys. Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai? Mergina pagyvenusio vyriškio veidu... Nuo meiles iki neapykantos - vienas kartas... Gandrai išskrenda ir parskrenda, o vaikai lieka... Viltis durnių motina, o teleloto tėvas. Jis keiksmažodžių nevartoja, jis jais kalba. Kalbėkite, kalbėkite... Aš visada žiovauju, kai man įdomu. Mobilusis telefonas - vienintelis daiktas dėl kurio vyrai varžosi, kieno mažesnis. Kuo didesni ragai, tuo gražesnis briedis. Prisimink, jeigu mergina padovanojo tau raktą nuo savo širdies, nesidžiauk, ryt ji pakeis spyną Kasdien norisi pradėti gyventi iš naujo, bet ne kasdien pavyksta surasti, su kuo. Oh, jau tos moterys: ir gyventi su jomis sunku, ir nušauti gaila. Ir avys sveikos, ir aš sotus, - pagalvojo vilkas, suėdęs piemenį Neišmetinėkite visokių šiukšlių pro langus, o tai paskui vaikai suranda ir pripučia. Sapnuoju, kad miegu, atsikeliu - akurat. Aš žinau saiką: nukritau - reiškias gana. Meilė išėjo, bet ji dar dėl to pasigailės... Įspejamasis šūvis į galvą Arbata - ne degtinė. Daug neišgersi... Mėgstu juokauti. Tik kad dantų gaila... Aistringos moterys nuostabios iki beprotybės, ... o taip pat beprotybės metu ir po beprotybės. Nori gyventi - mokėk suktis." - Lankstusis diskelis Sąžinės manyje pilna. Laiko trūksta. Storos žmonos yra labai gerai: žiema šildo, o vasara suteikia šešėlį. Kolūkis reikalas savanoriškas: nori – prisidėk, nenori – sušaudys. Jei naktį sapnuojasi košmarai – reikia miegoti dieną Nuo žinių dar niekas nemirė, bet geriau nerizikuoti. Idėja atėjo į galvą ir dabar atkakliai ieško smegenų Optimistai tiki laiminga pasaulio pabaiga.. Aš moku džiudžitsu,sambo,akido,karate ir daugybę kitų.......baisių žodžių Norėtųsi gyventi kaip visi,bet.....sąžinė neleidžia Nebaisu jei jus paliko ant ledo,blogaiu, jeigu jums ten patiko Kodel,kai kalbiesi su Dievu, tai vadinama malda,o kai Dievas su tavimi -šizofrenija Nori pusryčių į lovą? -Miegok virtuveje Namų šeimininkėms: Žinokite, kad plaktuku įkalti varžtai sienoje laikosi tvirčiau, nei atsuktuvu įsuktos vinys - Skraidyti blaiviam malonu, bet neįprasta - tarė lakūnas. Pėstysis visada teisus – netgi tada kai negyvas. Rūkyti žalinga, gerti bjauru, o mirti sveikam gaila. Norėčiau išteketi už jauno, sveiko, pasiturinčio vyriškio. Intymaus nesiūlyti Žaliųjų šūkis: Užmuškime bebrą, išsaugokim medį. Simpatiška moteris be žalingų įpročių, nerūko, negeria, nedirba... Skrenda šešios žąsys, ypač viena. Mokslas nevilkas, į mišką nepabėgs.... Geriau žvirblis rankoj, nei balandis ant stogo. ...trys negyvi, vienas mirtinai.... Kuo daugiau žmogus mokosi, tuo daugiau žino. Kuo daugiau žino, tuo daugiau pamiršta. Kuo daugiau pamiršta, tuo mažiau žino. Kuo mažiau žino, tuo mažiau pamiršta. Tad ar verta mokytis? ;]] Kadangi mes turime žinoti vis daugiau ir daugiau apie mažiau ir mažiau, manau, jog tai reiškia, kad turime žinoti mažiau ir mažiau apie daugiau ir daugiau, tai yra žinoti viską apie nieką ir nieko nežinoti apie viską. Mes sau ramiausiai sakome, kad nikotino lašas užmuša arklį - tai yra baisiai neteisinga nuomonė. Ir moksliškai, ir praktiškai įrodyta, kad vienas lašas užmuša ne vieną, o tris arklius. Trys arkliai maždaug tas pats kaip ir vienas dramblys, o kiek mes tų dramblų teturim!... 4 Kuo gilesne pasamone - tuo didesne nesamone. 4 Kitas daro gera taip, kad net negera... 4 Kadangi zhmogu sukure darbas, zhmogus jo vengia, kad neperkoortoo. 4 Negazdinkim sakydami: Ash tave mylesiu amzhinai!.. 4 Darome viska, kad tik nieko nereiketu daryti. 4 Vyro pashaukimas - sakyti komplimentus. 4 Begau tau pasakyti, kad pasaulis boona grazhus, kad jis myli savo vaikus!.. Ir nusilauzhiau koja. 4 Loti shunishka, kasti - zhmogishka. 4 Kada vyrui geriau: ar booti pirmam, bet ne vieninteliam, ar vieninteliam, bet ne pirmam. 4 Kuo daugiau pazhistu zhmones, tuo labiau patinka shunys... 4 Nera to blogo, kas neisheitoo i Interneta. 4 Mano sazhine tokia shvari, tokia skaidri, kad jos net nesimato. 4 Geriau tyla, negu byla. 4 Gyventi taip gera, kad net bloga daros... 4 Nusipirkau gaubli, kad galeciau nusispjaut ant viso pasaulio. 4 Kartais gyvenimas eina ne i prieki, o i uzhpakali. 4 Gyvename kaip pasakoje - kuo toliau, to baisiau. 4 Dar 50 gramu investiciju ir ash - nekilnojamas turtas. 4 Erelis nuo kiaules skiriasi tik puslitriu degtines. 4 Geriam uzh tuos, kurie zhemej guli, kurie juroj - patys prigers. 4 Ne viskas, kas skaidru, yra degtine. 4 Kodel mano alkoholineje sistemoje tiek daug kraujo?.. 4 Geriau buti visam pasauly zinomu pijoku, negu anoniminiu alkoholiku. 4 In vino veritas, in vodka spiritas... 4 Skystis patalpintas i kuna po 7 metu eis i mokykla. 4 Nuo meiles iki neapykantos - vienas kartas... 4 Niekas taves nemyles taip, kaip nemylejau ash... 4 Meile - tai medis, ant kurio visi trokshta pasikarti. 4 Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negaileti pinigu gerai ir kokybishkai gumai. 4 Ash meciau rukyti, atsisakiau sekso ir tai buvo pacios ilgiausios 5 minutes mano gyvenime. 4 Madona su kudikiu - nezhinomo "autoriaus" darbas. 4 Pazheidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirshtama, bet ir gimstama. 4 Visos moterys vertos sekso, bet ne visos dukart... 4 Nebuna negrazhiu moteru, buna tik mazhai degtines. 4 Kur yra jos vyras, neklysdama gali pasakyti tik nashle. 4 Moteris zhino meiles prasme, o vyras - jos kaina. 4 Po to, kai Dievas sukure moteri, nei Dievas, nei vyrai nebeturi ramybes. 4 Moteris, kaip lagaminas: ir neshti sunku, ir ishmesti gaila... 4 Girta moteris tarsi tvirtove, kurioje visi vartai atviri, o sargai miega. 4 Tiesa, kaip moteris: nuoga grazhiausia. 4 Yra moteru, kuriu liezhuviai neturi tiesioginio kontakto su smegenimis. 4 Moterys, kurios galvoja, kad kelias i vyro shirdi eina per skrandi - taiko per aukshtai. 4 Oi,tie bankai tie kreditai - kur pazvelgsi - vien bangitai! 4 Buvo taip ishliaupsintas ishgirtas, kad lig shiolei tebevaiskhto girtas! 4 Jau saulele vakarop - eikite visi velniop! 4 Be lito - nera elito! 4 Vagys mokesciu nemoka - jie ir taip gyventi moka! 4 Kai padarom 100 gramu, mums nereikia ir programu! 4 Kaip matot - ir be smegenu visai padoriai gyvenu! 4 Pazhinom Adolfa. Ir Josifa pazhinom, bet ko sulauxim ateiti - nezhinom! 4 Kam mums tokia konstitucija. jei draudziama prostitucija! 4 Ir zhudikus ir budelius mylekim, kai duoda mums i snuki - patylekim... 4 Kad ir niekas nezinos - nenuslepsi nuo zmonos! 4 Jei net kalba piktzoleta - tai proto mazai ideta... 4 Ash labai kenciu - neturiu minciu! 4 Uzh gera geru nemoka. Tai gal ir neapsimoka...? 4 Kritika - kvailiu ishmintis. Didziausias ju prieshas - mintis... 4 Ash pats esu supuves ir sugedes, nors nebuvau ne karto vedes... 4 Tiktai tikros kales nepaiso morales... 4 Jei butu daugiau impotentu - nereiketu moket alimentu... 4 Net didziausias pleshikas negyvena neshikes... 4 Pavyzdine sheima - shuniukas, tete ir mama... 4 Skolose ligi ausu - bet man visai nebaisu! 4 Gyvenimas zmogui tik vienas teduotas - ir tas trumputis ir dar apkakotas... 4 Netrokstame nieko naujo - pinigu, erotikos ir kraujo! 4 Epitafija. Tevyne Lietuva, rashau tau epitafija, nes Tu jau nebe TU. Tave jau valdo MAFIJA! 4 Pirksiu MERSA ishtiesu - desiu skersa ant visu! 4 ish kompiuteristo uzhrashoo : "Gyvenimas - tai zhaidimas, kuriame nera setup'o. 4 durys y kita pasauli - langas 18 aukshte. 4 tostas.Mes cia susirinkome,kad ishgertume - taigi ishgerkime uzh tai kad susirinkome! 4 koltu ir geru zhodzhiu galima pasiekti daugiau nei vien tik geru zhodzhiu (Al Capone) 4 WORLD WIDE WbEB... 4 tostas.davajte vypjem za nas s vamy i za xuj s nimi... 4 mire draugai neishduoda... 4 pirmadienis - siaubingas boodas praleisti septintadali savo gyvenimo... 4 jeigu skauda galva - reishkiasi ji savo vietoje... 4 senatve - ne dzhiaugsmas, marazmas - ne orgazmas... 4 kad ir ka bevalgytum per balioo - vistiek ishvemsi vinegreta... 4 septynis kartus ipilk, ashtunta - atpilk... 4 jeigu ryte zhmona su jumis nesikalba - reishkiasi ishgertuvės geros buvo. 4 pilvas ne nuo alaus, bet alui... 4 tostas.atsisveikinkime dabar, nes blaivi shiandien nebesusitiksime... 4 kaip moko KAMASUTRA - nera padeties be sueities... 4 nekenchiu dviejoo dalykoo - rasizmo ir negroo... 4 grazhi moteris - palaima akims, bet kanchia ausims. 4 liubish katatsa? - katys' k chiortavoj materry... 4 kas yra shampanas? skystas masalas skirtas gaudyti moterims... 4 meile kaip lauzhas : neikishi pagalio - uzhges... 4 ne viskas saule kas ryte pakyla! 4 moteris kaip parashiutas - kiekvienu metu gali pavesti, todel reikia tureti atsargine! 4 kiek valdzhia beapgaudinetum - savo nebesusigrazhinsi... 4 gyvenimas panashus i laiptelius vishtideje - trumpas ir visas apdergtas!... 4 stebuklingos lazdeles ypatumas: mostelsi 3is kartus ir bet kox noras dingsta... 4 ne kiekviena kuris greitai pribaigia galima vadinti zhudiku... 4 xoroshoje nachalo - palavina dela...xoroshyj konec - palavina tela! 4 visai nekaltas musuose naudojamas zhodzhiu darinys : "AKTU SALE" 4 jei ishgerei gerai - ryte blogai...jei ryte gerai - rejshkias ishgerei blogai... 4 ish rusu politinio gyvenimo : "u Jelcyna podnialsa rejting. na Xazbulatova." 4 dresiruotojas ishgere - liutai uzhkando... 4 klausimas: kas tai yra platonishka mejle? atsakymas: ash myliu, Platonas dulkina... 4 lavinos metu visi chiuozhikai finishavo vienu metu... 4 devalvacija: tai procesas kai zhmona auksine vyro shirdi ishkeichia i gelezhini kaimyno b... ... 4 sprendzhiant ish TV reklamoo - pas mus tik trys ligos: pleiskanos, kariesas ir menstruacijos... 4 degtine be alaus - veltui ishleisti pinigai... 4 kalbama kad Jezus mire uzh musu nuodemes...tad prashau Jusu : "NENUVILKIME JO!!!" 4 tik geriantys zhino kox malonumas buti blaivam! 4 ish biologijos: moterys ir vyrai skirstomi i du skirtingus tipus: moterys - gyvavedes, vyrai - kiaushindejai... 4 plox tot saldat katoryj nemechtajet spat' s generalam 4 suzheistas i uzhpakali dzhigitas ne toli nubegs... 4 shto takoje razvrat - eto raz v rot, raz v zad... 4 labiausiai juokiasi tas kuris shauna paskutinis... 4 keiktis ishmokti negalima...tai Dievo dovana! 4 seksas - tai pasitenkinimas, bet jei jusu tevai tuo neuzhsiiminejo, tai jums vargu ar tai pavyks... 4 niekas taip negadina taikinio kaip pataikymas... 4 alus ish ryto ne tik zhalinga, bet ir naudinga... 4 niekas taip nestiprina tarpusavio pasitikejimo kaip mokejimas is anxto... 4 duokit studentui atramos tashka - ir jis uzhmigs... 4 kiekviename ish musu miega genijus...tachiau kasdien vis labiau... 4 ...kai undine padaro shpagata... 4 kas nori - tas visada ishgers...kas ishgere - tas visad dar suras... 4 blogiau uzh degtine - nieko geresnio nerasi... 4 kazhdyj chelovek po svojemu prav. a pa-moemu net! 4 kojose tiesos nera...jinai kazhkur tarp ju... 4 objektyvus pozhiuris i realybe - tai haliucinacijos ishshauktos alkoholio trukumo kraujyje... 4 degtine musu prieshas...bet kas sake kad mes bijome savo prieshu?!!!!! 4 nezhiurekite i gyvenima pernelyg rimtai - gyvi vistiek ish jo neishtruksite! 4 matematinis koshmaras sexologo akimis - kvadratinis trinaris... 4 geriau neturek shimto draugu, o turek shimta draugiu... 4 gyvenima reikia pragyventi taip kad kiekvienas vaikas tau galetu pasakyti : "TEVELI!!!" 4 geriau persigerti nei nedamiegoti... 4 kiekvienas rimtas biznierius turi tureti : 600 Mersa , vila Kanaruose ir kontrolini shuvi i galva... 4 kiekviena pipete svajoja kada nors tapti klizma... 4 gerimo beda - kiek begertum vistiek kada nors ishsiblaivysi... 4 apie "kudas" moteris : sausos malkos karshchiau dega... 4 jeigu nori apie save ishgirsti ka nors gero - numirk! 4 gyvenimas - tai eile apsilankyti pas mirti, bet kai kas lenda be eiles... 4 visu moteru ishdulkinti nepavyx, bet pasistengti - VERTA!!! 4 arbata ne degtine - daug neishgersi! 4 gyvenimas sudetingas, bet visa laime kad trumpas... 4 rukyt ir toliau rukysiu, bet gerti tikrai nemesiu! 4 ledo rituli zhaidzia tik tikri vyrai - lavonai juk nepazhaistu jo! 4 ja ne zlopamiatnyj - ja tol'ka zloj i dolgo vsio pomniu! 4 ish shampuno reklamos : "anxchiau mano plaukai buvo sausi ir be gyvybes...dabar jie blizga ir juda!!!!!!!" 4 rukyti kenxminga, gerti nemalonu, bet numirti sveikam irgi gaila... 4 meile laishkais tai tas pats kas pusrychiai telefonu! 4 jeigu zmogaus negalima nupirkti - tai galima parduoti... 4 alkoholis mazhomis dozemis nepavojingas naudojant bet koki jo kieki! 4 jeigu visalaik gyvensi taip kad taves negrauzhtu sazhine - jinai po kurio laiko numirs ish bado... 4 meile prasideda idealu ir baigiasi adijalu... 4 moteris myli vyra uzh tai kad jis ja myli...vyras myli moteri todel kad jis myli visas moteris! 4 kas tai yra apatija? tai poziuris i sexa po sexo! 4 jeigu ish ryto suvalgysite gyva rupuzhe - visa diena nieko blogesnio tikrai nenutiks! 4 be moters kaip be ranku...bet su rankomis - kaip su moterimi! 4 kas blaivo galvoje - tas girto skrandyje... 4 laime - tai kada ish ryto labai norisi i darba , o vakare - labai norisi namo! 4 su pinigais niekada nebuna taip gerai, kaip blogai be pinigu ... 4 pokalbis su moterim - tai bereikalingas laiko shvaistymas...tik klausimas kiek tai jums malonu? 4 vyrui kur kas lengviau nutraukti 20 metu santykius, nei santykius su 20-mete... 4 jeigu zhmona nustojo tau dulkinti smegenis - susirupink ar kas tik nedulkina tavo zhmonos... 4 valdzios kaip ir moters - palikti nepatenkintos negalima! 4 ishkaba-perspejimas ivazhiuojant i miesta: "Vairuotojau! saugokis vietu ish kur pasirodo vaikai!" 4 tatuiruote ant 150kg sverianchio vyro bicepso - "nori numirti? paklausk ar ash noriu numesti svori!" 4 jisai matavo kampus meiles trikampyje... 4 apmushu duris kliento oda... 4 visas gyvenimas - xaliava, o zhmones jame xaliavnikai, tachiau tik geriausi xaliavnikai gyvena kaip zhmones... 4 "-Teti, kodel tu visalaik geri degtine?" "-jei ji butu kieta - kramtyciau..." 4 klientas sexologui : "jis pas mane nestovi...ir net neguli...jis voliojasi" 4 su kovos menu treneriu gali ginchytis tik shaudymo treneris... 4 klausimas sporto tema : uzh koki futbolista serga visos moterys? atsakymas : uzh Stoichkova... 4 objektas pasiustas "na xuj" - atgal negryzhta (2-as Niutono desnis) 4 kunui, esanciam 40 laipsniu skystyje, negaalioja jokie desniai (1-as Archimedo desnis) 4 skystis patekes i kuna po 7 metu eis i mokykla (2-as Archimedo desnis) 4 kunas ieinantis i kuna netenka tvirtumo ir ishskiria skysti (3-ias Archimedo desnis)Kaip teisingai laižyti pyzdą Kunilingas - tai oralinio sekso forma, kai burna kontaktuoja su moters lytiniais organais. Lotyniškas žodis "cunnus" reiškia moters lytinius organus, o "lingere"- laižymą. Nors tikrai ne visos poros yra išbandžiusios kunilingą ir net neketina to daryti, tačiau daugelis moterų tokiu būdu patiria patį stipriausią orgazmą. Beveik visos moterys pastebi, kad vyrams labai patinka skirti daugiau dėmesio pačioms intymiausioms kūno vietoms - taip jie išreiškia savo gilią meilę moteriai. Kai moteris leidžia atlikti oralinę savo lytinių organų stimuliaciją, pirmiausiai ji turi suprasti, kokios yra normalios jos kūno funkcijos, nes moterims dėl tokio nežinojimo neretai kyla daug nereikalingo nerimo. Makštis nuo pat paauglystės nuolatos apsivalo, todėl į išorę išskiriama nuo vandeningos iki tirštos konsistencijos išskyrų (tai priklauso nuo menstruacijų ciklo fazės). Šios rūgščios išskyros padeda reguliuoti mikroorganizmus, natūraliai gyvenančius makštyje, ir taip apsaugo moterį nuo uždegimų. Be to, kiekviena moteris skleidžia tik jai vienai būdingą kvapą, kuris išreiškia ne tik jos individualumą, bet ir to momento reprodukcinę ir seksualinę būklę. Nors žmogaus nosis yra praradusi jautrumą ir iš nuotolio tokių dalykų neužuos, tačiau vyrus tai sujaudina, o jie nelabai supranta, kodėl taip atsitiko. Taigi idealiai švari makštis nėra sveika, o skleidžianti savo unikalų kvapą - sveika. Tačiau kartais moters lytiniai organai gali kvepėti nepatraukliai ir jų skonis gali būti ne pats maloniausias. Tai atsitinka todėl, kad drėgmė iš makšties kaupiasi lytinių organų raukšlėse, o dėvint aptemptus drabužius sunkiau patenka oras ir susidaro sąlygos veistis bakterijoms. Bakterijoms patinka šilta drėgna aplinka, todėl jos ten greitai dauginasi, sukeldamos nemalonų kvapą ir skonį. Būtina prisiminti, kad blogą kvapą sukelia bakterijos, o ne makštis. Tačiau tinkamai nusiprausus prieš meilės vakarą galima išvengti nesusipratimų. Beje, kai kuriems vyrams ir moterims patinka stipriai kvepiantys lytiniai organai - tai juk skonio reikalas… Kitas dalykas - pakitęs makšties kvapas. Jeigu taip atsitiko, būtinai kreipkitės į gydytoją, nes gali būti, jog sergate grybelinėmis ar kitokiomis ligomis. Kad kunilingas pavyktų, vyrams nereikia pulti stačia galva prie moters. Kartais moterys yra pernelyg drovios: joms reikia visiškos tamsos ir pakankamai ilgos preliudijos. Tik tuomet jos susijaudina tiek, jog pačios netveria noru nustumti vyrą žemyn. Vyrui svarbu nepradėti tuojau pat nuo svarbiausios vietos. Pirmiausia reikėtų pradėti bučiuoti kur nors labai toli - kelius, nugarą, slinkti liežuviu link lytinių organų, tačiau erzinti ją tol, kol ji nebegalės nei trupučio ištverti. Darykite viską, kas jai patinka.Erzinkite ją toliau, vedžiodamas liežuviu aplink lytinius organus, kol ji labai smarkiai susijaudins, ir tik tuomet tiesiogiai stimuliuokite klitorį. Kunilingo privalumai: tai labai intymus abiejų partnerių išgyvenimas. Daugelis moterų patiria stipriausią orgazmą. Abu gali stimuliuoti jos krūtis ir spenelius. Jis gali glostyti jos kūną. Oralinio sekso metu neįmanoma užsikrėsti tokiomis ligomis, kurių nebūtų galima išvengti mylintis kitaip. Kunilingo trūkumai: Kai kuriems vyrams nepatinka natūralus moters lytinių organų kvapas ir skonis. Nepatrauklu, jeigu gaktos plaukai labai ilgi. Galima užsikrėsti lytiškai plintančiomis ligomis (nuo to galima apsisaugoti specialiomis priemonėmis arba perkirptu prezervatyvu). Moteriai padidėja rizika užsikrėsti grybeliu. Priešingai įsišaknijusiems įsitikinimams, ne kiekvienas vyras žino, kaip patenkinti savo mylimąją oraliniu būdu. Kiekviena moteris yra ypatinga ir tik ji viena geriausiai žino, kas jai patinka, o kas tik atstumia. Kodėl moterys yra tokios skirtingos, niekas negali pasakyti, tačiau tai tiesa. Todėl net keletą mylimųjų turėję vyrai negali būti įsitikinę, jog viska daro teisingai, jeigu nesulaukia moters pritarimo. Tačiau kunilingo galima išmokti. O geriausia mokytoja - mylimoji. Moteris turi švelniai duoti ženklus, kai jai kas nors patinka. Tačiau meilės technikos išmanymas - jautrioji vyrų vieta, todėl geriausia pabrėžti ne tai, kas nepatiko, o tai, kas patiko ir kas padaryta labai gerai. Moteris kunilingo metu turi vadovauti vyrui taip, lyg ji vestų aklą žmogų judriomis miesto gatvėmis. Į pradžią Į viršų Bybio dainos Ankstesnį Sekantį Tikrasis autorius Komentarai Kur moteris yra – tylos nėra. (R. Rolanas) Dvaras be moterų – tai metai be pavasario, pavasaris be rožių. (Šv. Pranciškus) Moteris – geriausia mokykla diplomatams. (I. Šeinius) Gera moteris ištekėdama žada laimę, o bloga – laukia jos. (V. Kliučevskis) Moteriška logika: tarp mūsų viskas baigta, nors nieko ir nebuvo. (A. Katkus) Liaudis, kaip ir moterys, mėgsta, kad tie, kurie ją valdo, būtų stiprūs. (H. de Balzakas) Jei moteris trokšta karjeros, ji turi galvoti taip, kaip vyras, elgtis – kaip ledi, o dirbti – kaip arklys. (A. Katkus) Kiekviena moteris turi galvą skrybėlei, pirštus – žiedams, rankas – pirštinaitėms, o širdį – visiems… (I. Krylovas) Ko moteris nori – to Dievas nori. (J. Gėtė) Moteris, kaip ir pinigas, eina iš rankų į rankas… Moteris, kaip ir pinigas, dažnai būna apgaulinga ir netikra… Be moters, kaip ir be pinigo, visi nerimsta… (E. Zola) Moterų jėga – sugebėjimas panaudoti savo silpnumo stipriąsias puses. (A. Katkus) Arfa be stygų – pagalys, moteris be širdies – mėsa. (I. Pirožnikovas) Moteris turi teisę atstumti meilę, jeigu jaučia, kad negali atsakyti tuo pačiu. Vyras, kuris myli ir nesugeba sužadinti moters meilės, negali laukti kitų užuojautos. (H. de Balzakas) Moteriai sunku sumindžioti gėlę, bet lengva mirtinai nukankinti žmogų. (B. Kelermanas) Neištikima moteris – tai didelis šaltas kotletas, kurio nesinori liesti, nes jis yra daugelio nučiupinėtas. (A. Čechovas) Niekur vyras taip greitai nepasiklysta, kaip moters širdyje. (D. Tomas) Bijokime trijų nelaimių: dievų rūstybės, tėvynės išdavystės ir moters meilės. (Katonas) Moteris – tarsi šešėlis. Kai vejiesi ją – ji bėga, o kai bėgi nuo jos – ji seka paskui. (R. Tagrė) Meilės įspūdžiai moters širdyje labai dažnai primena sniege paliktą brėžį, kuris dingsta be pėdsako, saulei pakaitinus. (Dž. Baironas) Moteris – tai sekmadienis. Vyras – tai šiokiadienis. (P. Hilė) Moteris – tai protinga pasaka. (P. Hilė) Lengviau moterį išvesti iš kantrybės, negu iš skrybėlių parduotuvės. (D. Minajevas) Moterį lengva nupirkti, bet sunku parduoti. (Anglų patarlė) Moterų dora panaši į mėnulį – ji turi savo virsmus, fazes ir užtemimus. (Herodotas)O buvo taip ... Viskas prasidėjo žvarbų "99-ų metų žiemos rytą. Moxliukas vos prabudęs įjungė savo numyletąjį kompiuterį ir bežiūrinėdamas failus su plėtiniu jpg atliko rytinę mankštą. Po tokio apšilimo kaip reikiant įsiaudrinęs jis jau galėjo rengtis : iki pažastų užsimovė dar iš prosenelio paveldėtas , iš kartos į kartą perduodamas kostiumines kelnaites , o komplektuką papildė senas nususęs ir kandžiu ypač pamėgtas megztinukas su meškiukais. Kadangi istorijos herojus buvo kiek aukštokas , tai kelnių kalaškės siekė vos žemiau kelių , tačiau vyrukui tai nė motais. Puošimąsi jis baigė pasibalnodamas gigantiškus akinius 40mm storio neperšaunamais (dėl viso pikto) lęšiais. Pasiruošimą užbaigė pusryčiai - pora kietai virtų kiaušinių. Taip apsirėdęs jis patraukė paskaitosna. Smarkiai irkluodamas kojomis ir priglaudęs rankas prie šonų jis skuba stotelėn , kur be dvidešimt ašuonios jo lauks šešto numerio troleibusas. Važiuodamas sena ir išklerusia elektra varoma gelda tarp daugybės bomžų , valkatų , prasmirdusių bobučių ir durnų vaikučių herojus veizėjo pro užšalusius ir aprasojusius 6-oko langus , visus vaizdus versdamas formulėmis. Antai ką tik šmekštelėjes dar nespėjas atsidaryti "Lietuvos spaudos" kioskas moxliuko tikrai nemažoje makaulėje virto E=PxL/yxJ. Nesamonė , pagalvotų tūlas lietuvis , bet tik ne akiniuotasis didvyris… Tradiciškai išgirdęs keleta kelionės krypčių pasiūlymų moxliukas nusliūkino paskaiton , kadangi buvo likę vos keletas minučių. Besliūkindamas jis sutiko likimo draugą (nekeičiant sistemos jį pavadinsime moxliukas II). Linksmai besišnekučiuodamas apie tangentines , normalines ir gravitacines jėgas dinamiškasis duetas nė nepajuto kaip atsidūrė prie įėjimo. Vos įlindę pro duris , jie tartum tikri pasieniečiai , nusliųkino aukštyn - į penktą aukštą , nugaromis valydami kažkieno apšnerkštas sienas. Pagaliau prabėgo likusios dvi su puse minutės. Visose paskaitose žvitriu matematiko žvilgsniu godžiai rydamas formules herojus akimis svaidė žaibus į nieko neišmanančius ir jo manymu kvailus grupiokus , kuriuos nuo žaibų gelbėjo tik nestandartiniai minties giganto binokliai , kurie išskaidydavo žaibus priversdami juos difraguoti ir interferuoti. Tačiau moxliukas kartais visvien pašaudydavo… Per pertrauką , jam besėdint ant suoliuko pro šoną praliūliavo JI - stora , pavėpus ir kitaip faina žagrė , vardu Danutė. Vos praplaukus šiai gulbei , žiogelis pajuto kažką neblogo - visi abu jogurto lašai jau pamažu leidosi kiškomis žemyn. Repeat - toptelėjo kompiuteriukui , bet jos jau nematyt… Taip pasilinksminęs genijus grįžo tuo pačiu troleibusu , pro tą patį kioską , pro tą pačią taros supirktuvę namolio. Vakare , slėpdamas nuo mamos jai maištingą pasirodžiusį antrojo leidimo Kafkos "Procesą" , moxliukas užsidengęs kaldra , pasišviesdamas kinietišku žibintuvėliu vertė filosofinio traktato lapus vieną po kito , godžiai trauktamas į plaučius po kaldra susikaupusius bezdalų debesis… Skambutis - budilnikas jau nerimsta. Rytas. Vėl mankšta ir… Gerbiami parapijiečiai. Kreipiuosi į jus noredamas perspėti apie tykantį pavojų. Kažkur apylinkėsi šlaistosi žiaurus maniakas. Jūs net nenutuokiate kas jis toks , todėl mano pareiga paskelbti , kad tai mums jau pažystamas MOXLIUKAS. Taip taip , nors ir nesitiki , bet tokia tad realybė. Jau yra aukų... Kaip moxliukas pablūdo. Buvo lyg ir eilnis rytas - už lango kvarksėjo katės , čiulbėjo šunys. Moxliukas tingiai besivaržydamas ir visas diverguodamas prasikrapštė akis ir atliko kažkada jau minėtus rytinius ritualus. Ką jis veikė paskaitose niekam irgi ne paslaptis. Viskas prasidėjo priešpaskutės paskaitos metu. Ramybės genijui ėmė neduoti mintis apie jau baigiamą konstruoti plazminį gama spindulių generatorių. Pagal darbo planą , aparatas turėjo būti baigtas tos pačios dienos vakarą , o jei tiksliau - po aštuonių dvidešimt. Iki pilno detalių komplektuko trūko tik šešių rezustorių po 600 omų ir keturiolikos aukštos pramušimo įtampos kondensatorių. Neiškentęs iki paskaitų pabaigos žiniuonis pabėgo iš teorinės fizikos paskaitos ir nusliūkino radijos detalių krautuvės link , kur sėkmingai apsiprekinęs , žvaliu invalidišku žingsneliu patrauke namolio. Kelias rodės be galo ilgas… bet pagaliau namai. Vyrukas greitu kairės (matyt buvo kairiarankis) rankos judesiu įjungė pajalniko štepselį rozetėn ir nekantriai laukė išylant. Po kelių minučių lydmetalis P65 jau lydėsi , pakvipo kanifolija (matyt pajalnikas jau buvo spėjęs įkaist). Po kelių akimirkų viskas jau buvo baigta - generatoriu tik ir prašėsi išbandomas. Pirmas bandymas jį užkurt ir… dūmų kamuoliai vos nepražudė žiogelio , gerai , kad jis nebuvo spėjęs nusiimt dujokaukės. Šios nelaimės priežastis ant smūgio buvo išaiškinta - ne tie kondensatoriai (matyt pardavėjas apsiriko , bet ne - specialiai apgavo , toptelėjo nusivylusiam išradėjui). Pagautas žvėriško įniršio moxliukas susidėjo visus dar nesprogusiu kondensatorius į maišelį nuo cukraus (matyt toks pasitaikė po ranka). Trenkęs durimis jis strimgalviais nuskuodė parduotuvės link. Jo žingsniai buvo dideli ir nezgrabni , tarytum barsuko , apauto 45 numerio septinmyliais batais. Po kelių įtužio kupinų minučių piktasis genijus jau stypsojo nelemtosios parduotuvės fone , kuri , jos laimei , buvo uždaryta. Gaila , pagalvojo binokliais ginkluotas žmogelis , bet atkeršyt visvien reikia , gal išsiliet ant betko…? Kaip tarė taip ir padarė. Operacija "nuskriausk betką" prasidėjo. Moxliukas nušuoliavo artimiausian aprkelin , kur pasislėpė pernykščių motiejukų tankmėje ir laukė… Tamsoje ryškiu raudoniu žėrėjo piktos ir didelės (matyt dėl akinių) akys. Ant galvos pūpsojo gresmingas plaukų kaltūnas , tarsi slėpdamas smailus belzabubo ragelius… Galingai neraumeningos rankos gniaužė… (ne , dabar ne rytas) maišelį su detalėmis. Pasirodė nieko nenutuokiantis bičas - lyg ir kažkur matytas , studenčiokas musėt , bet tiks… Garsiai riaumodamas ir maskatuodamas rankomis siaubūnas prasibrovęs pro belapius krūmus puolė vyrioką ir savo siaubingu ginklu ėmė daužyti kur papuolė (per galvą). Po antro smūgio jėgos ėmė sekti ir užpuolikas instinktyviai pasileido namo , kur grįžęs dar dūmų pilnan kambarin užmigo. Užpultasis atsipirko vos kelias įdrėskimais ir gera doze išgasčio nudūlino namolio , nešinas pora melynių… Tad žinoki mielas vaike - Saugotis moxliukų reikia!!! Moxliukas ir velnio lašai Gūdus šeštadienio vakaras. Namiškiai jau nuo ryto kaiman išrūkę , tik vienas moxliukas besėdys prie namų darbų. Paskutinis uždavinys ir… nebėr kas veikt. O dar tik septynios vakaro. Staiga , kaip perkūnas iš giedro dangaus , vyruko galvoje gimė nebūta mintis - vakarėlis. Keletas skubotų skambučių likimo draugams , trumpas pranešimas apie laisvą plotą ir linksmybių ištroškus chebrytė jau vietoj. O baliauninkų susirinko išties nemažai - skaičiuojant akis , jų būtų net šešiolika. Taigi mielas skaitytojau , čia turbūt sunkoka bus atspėt , kiek chebros atėjo. Bet pabandykim paskaičiuot drauge : kiekvienas moxliukas turi dvi raudonas akis , bet čia dar neviskas- reikia nepamiršt neperšaunamų okuliarų , jie atstoja dar dvi akis. Jei teisingai suskaičiavom - kievienas moxliukas turi dvi stacionarias ir dvi keičiamas akis - viso keturios. Dabar atlikus dalybos veiksmą 16/4 = 4. Vadinasi turim keturis minties gigantus. Visa šutvė… Svečiai iškart puolė prie kompo - žais matai. Bet beprasidedančias linksmybes nutraukė išdidžiai aukštas šeiminiko balsas , pareiškęs apie esmines permainas. Moxliukas pradėjo pasakoti slapta nugirstas istorijas apie vakaruškas , kur liejas mįslingieji velnio lašai ir krykštauja jos… Jų , kaip jau supratote nebus , bet lašų kažkur buvo. Prasidėjusias paieškas apvainikavo du butelaičiai , aptikti apatiniame močiutės spintos stalčiuje. Pirmasis lobis puikavosi užrašu "vodka urožai" , antrasis gi "vodka davai". Kur buvus kur nebuvus ant stalo išdygo stiklinaitė , o atsinešti "buratino" , "šaltuko" ir "grūšios" buteliai skrido artimiausian kampan… Stikliukas suko ratu kaip vijurkas , kol antrame rate radosi pirmosios aukos… nieko nuostabaus , juk trūko jau ketvičio puslitrinės bonkės turinio. Keturakiai gerokai ikaušę nuo ugninio vandenuko ėmė tauzyt jiems taip nebūdingas nesamones apie amžinus variklius , gravitacijos dėsnio pakeitimus ir panašiai. Po keletos girtų minučių susidarė eilė prie san. mazgo - moxliukai ėmė šliaukuotis viens po kito , o vienam net vidurius paleido (matyt "buratinas" prarūgęs buvo). Šikanas tapo panašus į lauko tualeta (matyt dėl "debesėlių" ant sienų ir kažkokių srutų ant žemės) , jame tvyrojo grėsmės kvapas. Po to nieks nebeatsimena kas buvo , todėl aprašyt neįmanoma. Vaizdas vėl įsijungė tik aukštai patekėjus saulei. Moxliukai puolė ieškot savo binoklių- vienas rado paskendusius "šaltuke" , kitas - už radijatoriaus. Kitiems netaip pasisekė - nerado. Svečiai greit susirinko šmutkes ir nėrė pro duris kaip akis išdegę , o šeimininkas liko tvarkyt viso to balagano… Taigi , gerbiamieji moxliukai , jei perskaitėt šią istoriją žinokit - jums gerti negalima , jūs tam nepritaikyti. Naudotos aparatūros sąrašas : velnio lašai (100g) , moxliukai (16/4=4) , sanitarinis mazgas (1 vnt). Išvados : moxliukai + vodka = sudaužyti akiniai. Įsakymas Nr.33 BENDRABUČIO VYRŲ TUALETO NAUDOJIMO TAISYKLĖS Tualetas visada turi būti švarus. Į klozetus ir pisuarus nemesti šiukšlių, skudurų, nuorūkų, degtukų, purvo, maisto likučių. Naudojantis klozetais, nelipti ant jų kojomis, o sėsti, kaip ant kėdės, pilnu apkrovimu, taip, kad užpakalis pilnai ir glaudžiai prispaustų medinį klozeto rėmą. Kūną laikyti tiesiai ir sėdantis nedaryti apkrovos kojoms, o svorio centrą perkelti ant užpakalio, pasidedant rankas ant atitinkamos kelienos. Atsisėdimo būdu reikia užtikrinti, kad išmatos patektų klozeto vamzdin, o ne ant klozeto rėmo, tuo pačiu stengiantis neapšlapinti rėmo šlapimu, dėl ko reikia atitinkamą organą prilaikyti ranka, nukreipiant jį klozetan. Naudojantis pisuaru, reikia priglusti prie pisuaro, lengvai remiantis į jį keliais, palinkus priekin, pilnai išsitraukti šlapimą nuleidžiantį organą, lengvai palenkti jį žemyn ir leisti šlapimą iki paskutinio lašo. Nebaigus šlapintis, nuo pisuaro nesitraukti ir šlapimo ant grindų nelaistyti. Laikantis šių nurodymų, atsiranda galimybė išlaikyti sausas grindis aplink pisuarą. Nesilaikantys šių taisyklių studentai bus šalinami iš bendrabučio. > Sorry vaikinai, bet tai is tikro verta paskaityti ir jums. :))) Kaip suzaveti moteri? -Mylek ja, apkabink ja, glamonek ja, sakyk jai komplimentus, gink ja, palaikyk ja, leisk pinigus jai, veskis ja i restoranus, pirk jai daiktus, klausykis jos, rupinkis ja, paremk ja, eik is proto del jos... Kaip suzaveti vyra? -Nusirenk, atnesk alaus... *** Kodel Lietuvoje tiek daug vienisu moteru? -Nes jos verciau laiko kiaulienos gabala saldytuve, negu visa kiaule, issidrebusia svetaineje. *** Kaip vadinamas vyras, prarades prota? -Nasliu. *** Kaip vadinamas vyras su puse smegenu? -Genijumi. *** Kaip vadinamas protingas vyras Lietuvoje? -Turistu. *** Kam Dievas sukure vyra? -Vibratoriumi gi nenukarpysi gyvatvores. *** Kokia abeceles raide geriausiai apibudina vyra? -"Q", nes tai didelis nulis su maza uodegyte. *** Kodel vyrai daznai nesioja kepurele? -Nes siuksliu deze be dangcio nieko verta. *** Ka sako dramblys, matydamas nuoga vyra? -"Tavasis netgi neturi buti didelis, kad galetum kvepuoti". *** Vaikinai kaip Sofitis: svelnus, patvarus ir vienkartiniai. *** Kas bendro tarp vyro ir varles? -Abieju galvoje viena mintis: kaip uzsokti? *** Vyrai kaip video: forward, back, forward, back, stop, eject. *** Kodel Dievas is pradziu sukure vyra, o tik po to - moteri? -Nes is pradziu jam reikejo nupiesti eskiza, pries nutapant sedevra. *** Koks skirtumas tarp vyro ir suns edalo? -Pastarajame gali buti smegenu ir sirdis. *** Kaip vadinamas vyras, kuris graziai rengiasi? -Pederastas. *** Kodel vyrai begioja paskui moteris, neketindami ju vesti? - Del to paties, kodel sunys bega paskui masinas, nors nemoka vairuoti. *** Kodel vyrai greitesni psichoanalizeje, negu moterys? - Nes joje reikia sugrizti i vaikyste. *** Jeigu vyras atidaro masinos duris savo zmonai, tai reiskia: arba masina nauja, arba zmona. *** Kodel vyro galvos verte siais metais isaugo? - Nes padidejo mokestis uz vandeni. *** Koks yra blogiausias automobilis? - Tai vyras-masina: uzvedama ranka; turi tik du mazus rezervuarus; jos buna tik vieno modelio - su nuleidziamu virsumi; pripusta ji laiko tik 9 sekudes; kai karsta, jai isbega alyva; ji gali nuvaziuoti tik mazus atstumus su didelemis pertraukomis. Vienintelis privalumas: bet kas gali ja uzvesti. *** Vyrai kaip traukiniai: viena praleidus, galima isesti i kita. *** Koks skirtumas tarp vyro ir pomidoro? - Pomidoras subresta. *** Kai Dievas sukure vyra, turejo prideti ir naudojimo instrukcija... *** Kaip vadinami vyrai baseine? - Darzoviu sriuba. *** Kaip nuspeti, kada vyras pasakys ka nors protinga? - Kai jo fraze prasideda "Mano zmona sake, kad....". *** Koks skirtumas tarp vyru ir parshu? -Parshai nepavirsta vyrais kai pasigeria. *** Moterys turi buti dvigubai geresnes uz vyrus kad nors puse ka jie gali pasiekti. Laime tai yra visishkai nesunku. *** Sumani moteris turi milijonus prigimtiniu prieshu: visus kvailus vyrus. *** Moteris myli vyra uz tai, kad jis myli ja. Vyras myli moteris del to, kad jis myli jas apskritai. *** Moterys myli vyrus ne todel kad jie vyrai, o todel kad jie ne moterys *** Koks vyras shiais laikais laikomas dzhentelmenu? -Kuris buchiuojantis ishsiima ish burnos cigarete... *** Kokiu zodziu labiausiai nemegsta vyras sekso metu? -"Jau baigei !!???" *** Kada vyrui geda pirma karta? -Kai negali antra karta. Kada vyrui geda antra karta? -Kai negali pirma karta. *** Vede vyrai gyvena ilgiau negu viengungiai. Bet yra daugiau vedusiu vyru, kurie noretu numirti. *** Kodel vede vyrai storeja? - Vienishas vyras paziuri i shaldytuva, pamato, kas ten jo laukia, ir atsiduses eina i lova. - Vedes vyras paziuri i lova, pamato, kas ten jo laukia, ir eina prie shaldytuvo. *** Vyrai du kartus savo gyvenime nesupranta moteru - pries vestuves ir po vestuviu. *** Trys didziausios krizes vyro gyvenime: nera moters - nera darbo - ant mashinos ibrezimas. *** Pilvas nuo alaus - vyrishkas neshtumas. *** Kaip vyrai supranta namu tvarkyma? -Pakelti kojas, kad moteris galetu su dulkiu siurbliu praeiti. *** Kaip priversti vyrus nuleisti tualeto dangti? -Pakeisti lyti. *** Kodel vyrai shneka neshvankybes? -Kad po to galetu burna alum ishplauti. *** Kiek vyru reikia vienam kambariu ishtapetuoti? -Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime. *** Kodel vyrai turi daugiau smegenu negu kiaules? -Kad uodegyte nesusisuktu. *** Kodel dievas sukure vyra? -Vibratorius nesugeba shiukshliu ishneshti. *** Kodel daugelis vyru turi klishas kojas? -Nesvarbus dalykai buna skliausteliuose. *** Kaip vyras ramina savo drauge pirma karta mylintis? -Nesijaudink, brangute, po minutes viskas bus baigta. *** Ka pasake jaunoji po pirmos nakties? -Visa laime kad neishmeciau vibratoriaus. *** Vyrai kaip krokodilai, ju jega uodegoje. *** Vyrai kaip svogunai, nulupi ir nieko nebelieka kaip tik verkti. *** Koks skirtumas tarp vyro ir Chapi (shunu maistas)? -Chapi jau yra pirkti su smegenim. *** Kas dvokia alum, turi 6 kojas ir IQ 30? -Trys vyrai ziurintys sporto varzybas. *** Kas vyrams yra meile? -Erekcija. *** Dauguma mergaiciu ishteka uz vyru, kurie primena ju tevus. Del to motinos per vestuves visada verkia. *** Kodel vyru gyvenimas shunishkas? -Jie pareina purvinom kojom, isitaiso patogiai ant sofos ir laukia kada atnesh esti. *** Vyrai kaip atostogos: visada per trumpa. *** Kodel moteriai sunku susirasti vyra kuris yra jautrus ir gerai atrodo? -Todel kad tokie vyrai dazniausiai jau turi drauga. *** Kodel vyrai yra kaip puga? -Tu niekada nezinai kada jis ateis, kiek cm bus ir kiek tai truks. *** Kodel dauguma vyru dirba ir savaitgaliais? -Todel kad pirmadieni nereiktu ish naujo mokytis dirbti. *** Kodel vyrams atsiranda pilvas nuo alaus? -Kad bedarbis nykshtukas stoga virsh galvos turetu. *** Vyrai kaip vieshieji tualetai arba uzimta arba prishikta. *** Koks skirtumas tarp sniego zmogaus ir protingo vyro? -Sniego zmogu jau kazkas mate. *** Kodel daugeliui vyru i pirshtus prilenda pashinu? -Jie per daznai galva krapshto. *** Kodel moterys neshioja aukshtakulnius? -Juos ishrado vyrai, kad moterys dazniau i juos atsiremtu. *** Sakoma, kad vyrai nori tik vieno. Netiesa, is patirties zinau, kad vyrai kiekviena karta nori vis kitos... *** Ka daro moteris kai po jos soda vyrishkis zigzagais laksto? -Toliau shaudo. *** Kodel vyru sazine shvari? -Jie dar ja niekada nesinaudojo. *** Kodel vyrai negali uzsikresti karviu pasiutlige? -Todel kad jie kiaules. *** Ka sako vyras kuris iki bambos vandeny stovi? -Tai jau virsh mano proto. *** Kada vyras vertas 10 centu? -Kai kiaushiniu kainos iki penkiu centu uz vnt. pakyla. *** Kodel vyrai turi galvas? -Kad shiaudu rankose nereiktu neshioti. *** Kodel anekdotai apie blondines tokie trumpi? -Kad ir vyrai suprastu. *** Ka pasake dievas sukures vyrus? -Galiu ir geriau,- ir sukure moteri. *** Kodel vyrai suteikia savo galui varda? -Tam kad zinotu nuo ko ju visas gyvenimas priklauso. *** Ka turi seksuali moteris padaryti kad isitemptu vyra i lova? -Ishjungti televizoriu. *** Ten, su kuo vyrai galvoja moterys turi skyle. *** Kai zmogus tampa protingesnis ir vyresnis, jis zyla. Taciau vyru plike atsiranda turbut del kitu priezasciu. *** Idealus vyru duomenys 90/60/40:.......90 metu senis, 60 mln banke, 40 laipsniu temperatura. *** Kokie zodziai mylintis labiausiai nervina? -Ash jau gryzau, brangioji. *** Kodel plikiai vyrai kishenese turi skyliu? -Jie irgi nori kartais per plaukus perbraukti. *** Kodel vyrai nori nekaltu merginu? -Jie negali pakesti kritikos. *** Vyras - tai zhmogus, kuriam lengviau del mylimos moters numirti, nei gyventi kartu. *** Vyras begioja paskui moteri, kol ji jo nepagauna... *** Triju raidzhiu zhodis kurio bijo kiekvienas vyras? -Dar. *** Grazhi moteris turi tureti 4 zhverelius - sakala ant pechiu, "Jaguara" garazhe, "tigra" lovoje ir sena ozhi, kuris uzh visa tai moketu... *** Kai vyrui blogai - jis ieshko moters, kai vyrui gerai - jis ieshko dar vienos. *** Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali. *** Jeigu moteris nukrito - kvailys praeis pro shali, dzhentelmenas pades atsikelti, o tikras vyras - atsiguls shalia. *** Kuo mazhiau myli moteri, tuo greichiau ranka pavargsta. *** Galas baisus. Matomai - gonoreja. *** Niekas taip nepuoshia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose. *** Moterys puikiai supranta zhmones, jei tie zhmones - ne vyrai. *** Rankos yra - zhmonos nereik. *** Jeigu vyras sako, kad neturi zhalingu iprochiu ar tai nereishkia, kad be viso kito jis dar ir impotentas. *** Geriau viena karta pagimdyti, negu kasdien skustis. *** Viengungis gyvena kaip zhmogus, tachiau mirshta kaip shuo. *** Moterishkos problemos yra niekas palyginti su vyrishkomis, del kuriu kilo moterishkos. *** Vyru intymaus gyvenimo metu laikotarpiai - kaip automobiliai: nuo 20 iki 30 metu: kaip PORSCHE - greitas ir galingas; nuo 30 iki 40 : kaip VOLVO - techniskai isbaigtas; nuo 40 iki 50 : kaip OPELis - zada daugiau negu gali; nuo 50 iki 60 : kaip senas MOSKVICiukas: uzsiveda tiktai rankena... *** Jeigu abortas - zmogzudyste, tai masturbacija - genocidas. *** Kai kita moteris nuvilioja tavo vyra, tai geriausias atkersijimas jai ji palikti. *** Vyras yra neisbaigtas, kol jis nevedes. *** Tik pagalvokite, jei nebutu tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galetu gyventi galvodami, kad nepadare savo gyvenime nei vienos klaidos. *** Moterys niekada nesusilygins su vyrais, kol jos neprades vaikscioti gatveje su plike, pilvu nuo alaus ir vis del to manyti, kad jos grazios. *** Vyras sako savo zmonai: - Dar trys centimetrai, ir as buciau Karalius. Zmona atsako: - Trim centimetrais maziau, ir tu butum Karaliene. *** Maza mergaite vonioje. -Mamyte, kur grindu skuduras? -Cigareciu pirkti ishejo. *** Ateina vyras i sexshop'a ir prasho gumines leles.Pardaveja: -Bet juk jus ana savaite jau viena pirkote. Vyras: -Ash su ja nusprendziau baigti. *** Po sekso.Jis: - Mieloji, ar tu noretum kada nors buti vyru?Ji. - Ne, o tu? *** -Moterims geriau, - vienas vyras sako kitam. - Nei joms gerti reikia, nei pas mergas eiti. *** Moteris vyrui leto shokio metu: - Pas tave kisheneje pistoletas ar tu tiesiog laimingas, kad susitikom? *** Trys vyrai grozhejosi fontanu, po to uzhsisege ir ishejo. *** Jeigu moteris shalta kaip zhuvis - vyras turi buti kantrus kaip zhvejys. Vyro smegenys susideda is tokiu bloku: 1. Daviklis "Noriu valgyti. Ir gerti aisku!!!" veikia visada 2. Sensorius "Noriu sex'o". Sulaukus sentaves perdega. Kol veikia buna triju busenu: "noriu", "noriu nezmoniskai" ir "cia ir dabar" 3. Audiosusizadinimo centras. Iejimo duomenys: magiska nekompresinta muzika daugiau nei 16 bitu, 44 kHz, surround ir t.t., taippat labai jautriai reguoja i alkogolio pylimo i stikline/bokala garsa, bei laimingos moters alsavima. 4. Alaus rusiu atpazinimo centras. 5. Strateginiu sprendimu centras. Default sprendimas - "Eina viskas subinen... Dar du alaus!" 6. Autopilotas "Namo". 7. Atsakymu generatorius i klausimus tipo: "kur valkiojaisi, gyvuly". Begant laikui is primityvaus daikto tampa auksto lygio irenginiu, stebinanciu logikos pliupsniais. 8. Autoatsakiklis "Brangioji, aptarsim tai veliau" 9. Dideles galios sazines slopintuvas. 10. Toliamatis "Patele". Realiam laike is vizualiniu duomenu suskaiciuoja taktiskai-techninius parametrus. Ypac gerai islavintas gali padaryti isvada: "duos/neduos". Standartinis ispildymas turi - krutines dydzio nustatymo f-ja. Pas estetus spec. priedas intelekto nustatymui: "durne/beveik durne" 11. Valios jegos generatorius sportavimui. Daznai luzta. 12. Alkoholio uzsipildymo daviklis. Pas daugeli neidetas. 13. Registrai skirti trumpalaikiam sporto varzybu rezultatu saugojimui 14. Stopkranas - blokiratorius "svetima moteris". Pas ypac bjaurius tipus vandaliskai sugadintas atsuktuvu. 15. Mazas, ikyrus, vos gyvas nesiotojo klonas. Turi bjauru balseli, ne duoda naktimis uzmigti ir nesioja maike su uzrasu "Sazine". Neutralizuojamas 9 bloku. 16. Dideles veiklos imitatorius. Isijungia pilnu galingumu darbo metu. 17. Ikyriu minciu generatorius "noriu pinigu, naujos masinos, blondines", "ar mano moteris man istikima" 18. Simuliatorius "Namu meistras". 19. Juodoji deze "siela". Pas daugeli priejima turi tik ribotas ratas draugu ir vienai - dviem meiluzem. Senatveje tampa niekam nereikalingas ir guli prikimstas senu prisiminimu archyvais. 20. Neonine iskaba "Intelektas". Kartais uzsidega. 21. ... n. Paskirtis dar neisaiskinta. Moteru smegenys susideda is: 1. Kartotuvas "Uzteks sekso". Pas kai ka dirba atvirksciai. 2. Teleserialu isiminimo irenginys. 3. Paslepta ir mazai istyrineta sritis "vairavimo meistriskumas". 4. Laidas, kurio pastoviai teka signalai "noriu papuosalu kvepalu ir t.t." 5. Atminties irenginys pastoviai kaupiantis "kas, su kuo, kada". 6. Galvos skausmo generatorius. 7. Koncentracijos, susikaupimo ir demesio taskas (mazytis toks). 8. Centrinis organas "Imulsyvus apsipirkimas". 9. Zummeris "uzteks jau siandien gerti". Nukreipiamas i partnerio, ar vyro puse. 10. Komandos "Noriu ir todel zut but reikia" formuotuvas, aktyvuojasi jei blokuojamas 4 ar 8 blokas. Dazniausiai veikai labai gerai ir be perstojo. 11. Autoatsakiklis "Tu manes nebemyli" 12. Maisto kremavimo daviklis. Pas dauguma suveikia laiku, todel galima dziaugtis skaniais valgiais. 13. Imitatorius "Zidinio saugotoja". Yra pavykusiu realizaciju. 14. Oragzmo simuliatorius. 15. Savikritikos centras "Veidrodeli pasakyk kas pasaulyje..." 16. Nepasitenkinimo krutines dydziu centras (nuo dydzio nepriklauso) 17. Neonine iskaba "Ir vel viska pragerei". Vykusiose realizacijose nebyliai uzsidega ant kaktos, sugede egzemplioriai vietoj to gali uzvaziuoti keptuve. 18. Silpnai argumentuoto verkimo centras. 19. ... n. Dar aiskinamasi. Jus svajojate ziureti filmus per kompiuteri, taciau kai pabandete "video cd" (mpeg-2) filmus jus nusiminete, video kokybe buvo labai prasta, garsas taip pat, o dar vertejas neleisdavo grosetis (bent jau tokio) garso efectais. TACIAU NENUSIMINKITE SI PROBLEMA JAU ISPRESTA, ATSIRADO NAUJAS FILMU FORMATAS DIVX (MPEG-4). DVD KOKYBES VAIZDAS, TAIP PAT STULBINANTIS GARSAS, NELEIS JUMS ZENGTI NE ZINGSNIO NUO KOMPIUTERIO. GALU GALE JUS PAMIRSITE KINO TEATRUS, NES JIS BUS PAS JUS NAMUOSE UZ LABAI MAZA KAINA (vienas cd nuo 14 lt iki 11 lt). DEMESIO: Nemaisykite DivX su DVD. DVD filmams ziureti reikalingas DVD playeris ir spec. vaizdo korta, o divx filmams ziureti reikia tik jusu CD-ROM irenginio. KONTAKTAI VILNIUJE: E-mail: SDonatas@takas.lt Mob.: 8-289-30181 KAINOS Kiek CD Kaina uz viska Kaina uz 1 CD 1 14 14 2 26 13 3 38 12.66 4 49 12.25 5 60 12 6 71 11.83 7 82 11.71 8 92 11.5 9 101 11.22 10 110 11 REKOMENDUOJAMI FILMAI: Deep Blue Sea (Gili melyna jura) Matrix (Matrica) Alien (Svetimas) Ronin (Roninas) Blade Runner Eraser (Trintukas) The professional Sibiro kirpejas (su kokyb. rus vertimu) 13th Warrior (Tryliktasis karys) Terminator 2 Blade (Asmenys) American Pie (Amerikietiskas pyragas) Pamella & Tommy Lee Hardcore & Uncensored (erotinis) DVD kokybes filmai (Divx) pazymeti kitokia fono spalva. Sarase yra norodyta kalba, dydis, formatas, titrai (rip - be titru). Beveik kiekvienas filmas su draiveriais yra sutalpintas i viena CD (730 Mb). Noredami uzsisakyti filmu, skambinkite i mob.: 8-289-30181. TRILERIS Ronin eng 665 DivX rip Brutal Truth eng 389 DivX Fight Club eng 539 DivX rip Blade Runner eng 700 DivX rip Eraser (Trintukas) eng 507 DivX rip Simon SEZ rus 641 DivX rip The Professional (Leon) (Profesionalas) eng 597 DivX rip Under Siege 2: Dark Territory (Apsiaustyje 2) rus 700 DivX rip Gone in 60 Seconds rus 546 SMR Die Hard 3 (Kietas riesutelis 3) rus 700+650 VideoCD Dobermann rus 450+580 mpg Blood Sport (Kruvinas sportas) rus 700+700 VideoCD Bad Boys (Blogi vyrukai) rus 700 VideoCD Entrapment (Spastai) rus 654+500 mpg Con Air (Kaliniu lektuvas) eng 604+575 mpg Playing Gods (Zaidziant dievus) rus 444+507 mpg Run Lola Run vok 246 asf anglu titrai Lock, Stock and Two Smoking Barrels (Lok stauk arba sauk) eng 235 asf The Generals Doughter (Generolo dukte) eng 297 asf Knock Off (Sprogdintojas) rus 334 asf The Corruptor (Korumpuotasis) eng 385 asf DRAMA The Cider House Rules (Sidro namu taisykles) eng 570 DivX rip Trainspotting (Traukiniu zymejimas) eng 407 DivX rip One Flew Over the Cuckoo's Nest (Skrydis virs gegutes lizdo) eng 700 DivX rip Green Mile (Zalia mylia) rus 700 DivX rip Sibiro kirpejas rus 700 DivX rip Knocking on Heavans Door (Beldziant i dangaus vartus) rus 460+445 mpg Thomas Crown Afera (Tomo Krauno Afera) eng 330 asf Anna and the King (Ana ir karalius) eng 480 asf Broke Down Palace (Griuvantys rumai) eng 382 asf American Beauty (Amerikietiskos grozybes) eng 600 asf Life is Beautiful (Gyvenimas yra grazus) eng 270 asf Trainspotting (Traukiniu zymejimas) eng 211 asf FANTASTIKA Mission to Mars (Misija: Marsas) eng 527 DivX Alien (Svetimas) eng 589 DivX rip 13th Warrior (Tryliktasis karys) eng 602 DivX rip Gattaca eng 621+238 DivX rip Astronauts Wife (Astronauto zmona) eng 484+532 DivX rip The Faculty (Fakultetas) eng 594+469 DivX rip Battlefield Earth eng 439 DivX titrai The Matrix eng 606 DivX rip Apollo 13 eng 630+650 DivX rip Cube eng 480 DivX Terminator 2 eng 700 DivX rip Devil's Advocate (Velnio advokatas) eng 613 DivX rip Dogma eng 604+636 DivX rip Blade (Asmenys) eng 653 DivX rip Highlander (Kalnietis) rus 516 DivX rip Highlander III (Kalnietis III) rus 607 DivX rip Starship Troopers (Erdvelaivio kariai) rus 700 DivX rip Alien 2 (Svetimi 2) eng 476 SMR 5th Element (Penktasis elementas) rus 500+500 mpg Addams Family Values (Adamsu seimos vertybes) eng 415+400 mpg Terminator rus 530+550 mpg The Matrix rus 700+700 VideoCD Godzilla rus 700+700 VideoCD MIB - Man in Black (Vyrai juodais drabuziais) rus 553+573 mpg Blade (Asmenys) rus 626+597 mpg The Lost World - Jurassic Park (Juros Periodo Parkas 2) rus 650+650 mpg Starship Troopers (Erdvelaivio kariai) eng 252 asf Mummy (Mumija) eng 414 asf Star Wars - Phantom Menace (Zvaigzdziu karai - Pavojaus seselis) eng 440 asf titrai arabu The Matrix eng 373 asf Aliens Resurrection (Svetimi - Prisikelimas) rus 400 asf Hackers (Hakeriai) eng 321 asf Stigmata (Stigmos) eng 359 asf Virus eng 358 asf LEXX (Leksas) eng 350 asf 13th Warrior (Tryliktas karys) eng 366 asf Sleepy Hollow (Raitelis be galvos) eng 315 asf Dark City (Tamsos miestas) eng 266 asf Ghost Dog eng 354 asf The Bats (Siksnosparniai) eng 330 asf The Skulls (Kaukoles) eng 385 asf Dogma eng 466 asf Pitch Black (??) eng 401 asf NUOTYKINIS Gladiator eng 490 SMR The Patriot eng 546 SMR Indiana Jones - Temple of Doom (Likimo rumai) rus 613+585 mpg The Mask of Zorro (Zorro kauke) rus 700+650 VCD The Messanger - Joan of d'Arc (Zana d'Arc) eng 520 asf The Quest (Nuotykis) rus 347 asf Fist of Legends (??) eng 364 asf KOMEDIJA Liar Liar (Melagi melagi) eng 580 DivX rip Trumans Show (Trumano Shou) eng 694+117 DivX rip Blue Streak (Vagis Policininkas) eng 683 DivX rip Dumb & Dumber (Bukas ir bukesnis) eng 452 DivX titrai Rush Hour (Piko valanda) eng 686 DivX rip American Pie (Amerikietiskas pyragas) eng 700 DivX rip Never Been Kissed (Niekada nebuciuota) eng 700 DivX rip Idle Hands eng 688 DivX rip Three to Tango eng 700 DivX rip Le Diner De Cons (Vakariene su pridurkais) rus 700 VCD Operacija Y ir kiti Suriko nuotykiai rus 640+317 mpg American Pie (Amerikietiskas pyragas) eng 300 asf Austin Powers 2 eng 263 asf Half Baked eng 300 asf There's Something About Mary (Pakvaise del Meres) eng 224 asf SIAUBO Sixth Sense (Sestasis pojutis) eng 700 DivX rip Deep Blue Sea eng 675 DivX rip The Exorcist (Egzorcistas) eng 439 DivX rip Army of Darkness (Tamsos armija) eng 635 DivX rip Traces of Death 1 (Mirties pedsakais 1) eng 650 VCD The Blair Witch Project (Projektas: Bleiro ragana) eng 248 asf Prophcey III (Pranasyste III) eng 316 asf I Know What You Did Last Summer (Zinau ka padaret ana vasara) rus 393 asf Lake Placid (Juodojo ezero paslaptis) eng 313 asf Sixth Sense (Sestasis pojutis) eng 315 asf VESTERNAS Unforgiven eng 661 DivX rip TombStone (Antkapis) rus 602+705 mpg ANIMACIJA Bremeno muzikantai / Bremeno muzikantu pedsakais rus 215+190 mpg 2s. Mazylis ir Karlsonas / Karlsonas sugrista rus 200+200 mpg 2s. Vinipuchas (Mike Pukuotukas) Medaus / Pas triusi rus 107+105 mpg 2s. Ostrov Sakrovisc (Lobiu sala) rus 500+627 mpg Letucij korabl (Skraidantis laivas) rus 188 mpg Batuotas katinas rus 182 mpg Beavis & Butthead do America (B&B daro Amerika) eng 650 mpg Beavis & Butthead: The Final Judgement eng 444 mpg Toy Story 2 (Zaislu istorija 2) eng 318 asf Tarzan (Tarzanas) eng 262 asf EROTIKA Pamella & Tommy Lee Hardcore & Uncensored eng 601 DivX rip Osobenosti ruskoij bani (Rusiskos pirties ypatumai) rus 521+246 mpg Fucking in Heavan - Video Mix eng 650 mpg Night Nurses eng 700 mpg Nymph eng 650 mpg Bony & Clyde eng 700 mpg Extreme Teen 5 eng 468+413 mpg likusi vieta uzpildyta trumpais xxx filmukais Private XXX eng 684 mpg Chug A Lug eng 544 mpg Porn Star Diary eng 676 mpg Das Perverse fickweib vok 671 mpg Forever Young eng 647 mpg In Bas West eng 676 mpg Perversion eng 664 mpg Taboo Sex eng 700 mpg Asian Cum Eaters eng 611 mpg KONTAKTAI VILNIUJE: E-mail: SDonatas@takas.lt Mob.: 8-289-30181 ----- Original Message ----- From: andg To: SDonatas@takas.lt Sent: Saturday, September 23, 2000 8:42 AM Subject: noreciau filmu Sveikas, gal galetum atsiusti i emaila filmu sarasa.Is anksto dekui. and Va kiek :-)), kai kuriu neziurejau pats, tiesiog paminedavo kasnors, o as uzsirasydavau. darijus --------------------------------------------------- Project Jedi http://www.delphi-jedi.org --------------------------------------------------- Delphi Super Page http://www.delphi.icm.edu.pl --------------------------------------------------- Torry http://www.torry.ru --------------------------------------------------- About Delphi http://www.delphi.about.com --------------------------------------------------- http://ckb.netalive.org/ --------------------------------------------------- http://www.delphi3000.com --------------------------------------------------- http://www.undu.com/ -------------------------------------------------- http://www.chami.com/ --------------------------------------------------- http://www.delphizine.com -------------------------------------------------- http://www.Inner-Smile.com -------------------------------------------------- Web Site . . . . . : http://www.SavageSoftware.com.au Delphi Games Site. : http://www.SavageSoftware.com.au/delphi -------------------------------------------------------------------------- Does anyone know a (freeware) component that allows resuming downloads? ICS: http://users.swing.be/francois.piette/indexuk.htm Winshoes: http://www.pbe.com/winshoes ************************ *************************************************************************** "ledinis" wrote in message news:8pllsi$po3$1@news.omnitel.net... > Gal kas zino koki %subj%? Kuo daugiau tuo geriau. Arba kokiu saitu apie > programavima su Borland Delphi. > Thanx. > > Novoruskis lekia ant 150 km/h kaimo keliuku, skuba kazhkur savo novorusishkais reikalais. Staigus posookis - ir niekuo detas autoinspektorius atiduoda Dievui dooshiaa darbo vietoje, kritees nelygioje kovoje su merso liampa. Novoruskis ishlipa ish mashinos, apzhioori koonaa - blia, kaa daryti, ner kada rebiatas ishkvietineti, kad sutvarkytuu. Zhioo - netoliese kaimo kapinaites. OK, suverchia musoraa ii bagazhinee, shokteli iki kapiniuu, vietiniam duobkasiui duoda 100$ - mol tyliai palaidok doblestnai zhuvusii atliekant tarnybines pareigas grazhdanynaa nachalnikaa. Sukirto rankom, novoruskis nuvazhiavo. Po poros valanduu griizhineja - vel skuba, zhmonos pasiilgo, shiisyk jau 170 km/h rieda. Vel tas pac posookis, ir jau naujas autoinspektorius pasitaike ne vietoj. Kaa darysi, pazhiistamu keliu novoruskis rieda ii tas pachias kapinaites. Randa duobkasii jau laaabai linxmaa: ne kasdien tiek babkiuu ant vodzios gauna. Novoruskis nusprendzhia sutaupyti: -Klausyk, chioovas, ash tau uzh kaa babkes moku? ):-/ -A kaa yra? ~(:-)~ -Atejau patikrinti, kaip musoraa pakasei, einu per kapines, zhiooriu - guli! )):-( Ir meta duobkasiui po kojom naujaajii velionii tvarkos sergetojaa - (8-( JOPRST, ponuli, atleisk, kaltas, tuoj ash jii, shoodzhiuu, kad nebeishliistuu... Duobkasys puola kasti naujaa duobee, novoruskis trindamas rankas (sutaaupe 100$) nuvazhiuoja pas zhmonaa. Ir acitiko taip, kad tokie novoruskio gastroliavimai neliko nepastebeti budrios vietinio milicininko akies. Susiroopino inspektorius, ir ko gi chia akivaizdzhiai kriminalinis elementas taip pamego jo gimtines kapinaites. Atvazhiuoja pas duobkasii ii darbo vietaa, randa jii jau ant baltosios karshtliges ribos, apsistachiuusii tuschia tara, vidury kapiniuu traukiantii nepadorias dainas. - Pilieti, norechiau uzhduoti jums keletaa klausimuu. - BLIA! - duobkasys chiumpa kastuvaa ir su pavydetinu greichiu ir energija vozhia inspektoriui per galvaa. - ir kiek tu gali ishsikasineti??? Jei angelai būtų išgalvoti mūsų amžiuje, jie būtų reaktyviniai. Vis sunkiau būti donkichotu: pats statyk malūnus, pats vėją samdyk. Nuoširdi pagarba kaip lietus: jos negalima reguliuoti. Ilgiausiai stovi paminklai kurie pavėluoja. Mąstymas laisvanoriška prabanga. Tvora neaptveria šaknų - tiktai medžius. Akį galima taip ištreniruoti, kad ji nematys ir vidury dienos. Šypsena lengviausi šarvai. Klysti žmogiška. Kad tik klaidų nepritruktų. Keistas reiškinys: kiek šunkelyje sutinki žmonių. Pareik proteli namo bent pavalgyti. Kai kelias per platus, nebežinai, kaip eiti - skersai ar išilgai. Paguldytomis kopėčiomis lipti greičiau ir saugiau. Sprogstantieji iš juoko - taip pat bombos... O man nusispjauti ant viso pasaulio nes aš bendrauju tik su angelais. Vasia ...ir vel i ta pati lioona... Pasaka apie Jonuka ir Gritute vs. Opshrus Tiubiterijus Seniai seniai, priesh daugel tuxtanchiu metu, gal kokiais 1554 o gal ir 1714 metu geguze, Caro Ruriko laikais, vienoje didziuleje ir turtingoje karalysteje, kur midaus upelej tekejo ir meduoliu kalnai styrodami stirxojo, shalia neyzengiamai gudzios Labanoro girios, gyveno karta diedas su boba. Ir ne shiaip sau gyveno, o augino 2 grazius, numyletus ir visai utelem neaptekusius vaikuchius - Joniuka ir Gritute. Joniukas buvo paprastas kiemo vaikas kas diena ejes y "Kalniechiu Pramogas", ten rijes zole ir tusinesis su kitais skustagalveis, teveliai jy labai mylejo, sake kad ish jo ishaugs geras lietuvos artojelelis ar tai kareivelis, taip pat jiem labai patiko Joniuko geri draugai: Mindaugelis (kury visi vadino Murziuku) ir Shustrausku Vytukas.. Gritute buvo paprasta mergaite kartais megdavusi paraganaut, keret, ishsikviest proteviu dvasias, taipogi kartais pasiklausanti Nirvanos, Marlyn Manson ir kitu tautiniu grupiu. Diena ish dienos ji galejo zaisti su savo woo-doo lelemis, vorais, skorpijonais, tarantulais ir kiais naminiais gyvuneliais... Tachiau viena diena, didziosios melioracijos metu, neatlaike baisiu gyvenimo sunkumu, diedas su boba atidave galus trenkdamiesi savadarbiu sklandytuvu y Gedimino pili ar tai y uzminuota Lietuvos vieshbuty. Like nashlaichiais vaikuchiai ish pradziu nuejo shunims sheko pjaut, poto bandydami prasimanyti pinigu bande saugumui ishkishti pachiu sumeistruota Benladeno kopija, tachiau nepavykus shiam sumanymui parauke y gudzia Labanoro giria pasidaryti sau gala, ar tai pasiaukoti kokiam tai Perkunui. Taip jie ejo diena, dvi, tris, septyniolika, 48 ir nieko nesutiko apart 3 kekshiu, zoles pardaveja ir rylininka su bezdionele. Shimtas dvylikta diena robinzonai nieko nevalge ir negere, o tik zoles paroke, priejo jie koky tai namely. Tas namelis buvo ne shiaip sau namelis, o visas rumas pastatytas vien ish visokiu narkociku: extazy tabletem grysta asla, zoles stogas, LSD briketu sienos nutinkuotos kokainu - tikra narkomanu irshtva. Vaikuchiai be galo apsidziauge tokiomis radybomis ir nesivarzydami pradejo skanaudami smaguriauti gerybes. Kai jie gerokai prikvaito ish namelio ishejo piktai pikta ragana, ar tai kox Benladeno antrininkas, ir piktai juos nuzvelges, piktai pachiupo ir piktai ymete y pikta garda shale piktuju usuriniu shinshilu. Kadangi ta pabaisa jau buvo 12 dienu nieko nerijus, suprende ji nueit pririnkt zabu lauzui ant kurio keps savo shiandienini laimiky... Ryshulely prisirinkusi ji ramiai pasishpilpaudama, pro savo pajuodusiu ir apkirmujusius dantis, patrauke y savo guzta medziu tankmeje. Tachiau netiketai nei ish shio ne ish to, kaip perkunas ish giedro dangaus, kaip stirna ish tankmes, priesh ja ishdygo caras Rurikas su visa savo shauniuju Husaru kariauna, kuris tuo metu jojo nudobti piktajy Opshru Tiubiteriju. Pamates tokia baidykle, caras pasiunte savo ishtikima tarna Ivana Susanina pribaigti ja medziu tankmeje, ka shis netrukus ir padare. Rurikas piktai nuzvelges prieky styrojusius berzus, dunksojusius kemsynus, shabakshtynus ir kimelynus netiketai kazka uzuode. Taip, ji neklydo. Tai buvo piktojo Opshraus Tiubiterijaus guztos kvapas, kurio caras Rurikas nepamirshta jau daugel metu, nuo tada kai 2 Punu karo ykarshtyje jis netiketai uzklydo y shy mishka ir visa jo vadovaujama Aukso Orda zuvo baisiuose Opshraus nasruose. Dabar jis sugryzo kershyt su 101 kart didesne kariuomene vedinas baisaus kershto ir noro pamaut ta baisu zvery (ant savo) kuolo. Dabar pagaliau uzuodes shi shleikshtujy ir vemima krauju sukelianty kvapa, caras Rurikas stiprei bede pentinais savo arkliui y shonus ir nuleke savo kariaunos prieshaky link Opshraus guztos, mindydamas kishkius, zuikius, triushius ir kitus mishko gyventojus. Taip lekdami jie netrukus ishvydo didziule ola, aplink kuria buvo daugybe boluojanchiu arkliu ir zmoniu kaulu, greichiausei Opshraus apgreuzhtu. Ishvyde shi vaizda caro kariai perbalo, kai kurie pershiko ir apsivemyzo, o vienam net shudai su myzalais pradejo sruvent pro shalmo virshu. Uzuodes zmogiena ish guztos spitriai ishropojo ir pac Opshrus Tiubiterijus. Ilgai nelaukes jis puole draskyti ir kandzioti drasiuosiu caro ruriko vyrus. Jau po minutes ish visos kariuomenes buvo belike tik didelis mesos kalnas su besishakojanchiomis ranku ir koju nuograuzomis. Pac caras ishvydes toky kraupiai seubinga vaizda nukepurnejo i tankme, kur pakliuvo i vilku zabangas ir nusitrauke pimapala. Po shios moralines traumos jis visishkai ishprotejo, da ir dabar ji galime surasti besedinty shiukshlinose Griosnichto gatvese, bepasakojanty praeiviam apie tai kaip punai galaktika nukariavo. O Jonukas su Gritute dar ir dabar greichiause sedi raganos trobeleje, bet kadangi shi pasaka ne apie juos, tai ash per daug ir nesidomejau tolesniais ju likimais... MALONAUS PASISKAITYMO :) > > > KIEČIAUSIOS FRAZĖS (kalba netaisyta) > > > > Gyventi taip gera, kad net bloga daros... > > Visos moterys vertos sekso, bet ne visos dukart... > > Nebūna negražių moterų, būna tik mažai degtinės. > > Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti. > > Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos... > > Jeigu nori, kad atsidarytų antras kvėpavimas, prisivalgyk žirnių. > > Šiaužia gyvatė - išsiskėtus... > > Ne kiekvienas su barzda yra ožys. > > Dar 50 gramų investicijų ir aš - nekilnojamas turtas. > > Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai? > > Apsiuostyk ar nemiegi. > > Pažeidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirštama, bet ir > gimstama. > > Mokai žuvį plaukiot... > > Nors bestuburių nekankina radikulitas. > > Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti! > > Geriau padaryti klaidą ir po to gailėtis, negu gailėtis, kad jos > > nepadarei. > > Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų > > > kūriniai. > Skystis patalpintas į kūną po 7 metų eina į mokyklą. > > Aš ne toks kvailas, kaip jūs atrodote. > > Geriau jau saulė šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu. > > Pavasaris parodys kas kur kakojo! > > Mergina pagyvenusio vyriškio veidu... > > Nuo meilės iki neapykantos - vienas kartas... > > Raganosis blogai mato, bet su jo mase, čia ne jo problemos. > > Nepjauk šakos, ant kurios niekas nesėdi! > > Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjaut ant viso pasaulio. > > Niekas dar nemirė nuo impotencijos, bet ir negimė... > > Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas. > > Geriau tyla, negu byla. > > Jeigu abortas yra žmogžudystė, tai anonizmas - genocidas. > > Jis keiksmažodžių nevartoja, jis jais kalba. > > Ei! Atpalaiduokit prostatas! > > Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką. > > Nervų ląstelės gimsta ir miršta, o riebalų - gyvena amžinai! > > Greičiau miegok, man pagalvės reikia. > > Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau patinka šunys... > > Su tavim kalbėti kaip su plikiu pešiotis. > > Ne tavo kiškis, ne tu ir kiškis. > > Niekas tavęs nemylės taip, kaip nemylėjau aš... > > Erelis nuo kiaulės skiriasi tik puslitriu degtinės. > > Kojos pirštais špygos neparodysi. > > Kiekviename iš mūsų miega genijus, tik ne kiekviename jis pabunda. > > Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną... > > Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai! > > Cirkas išvažiavo, aš likau... > > Geriam už tuos, kurie žemėj guli, kurie jūroj - patys prigers. > > Jei į širdį durys uždarytos, belskis į kepenis... > > Debilas ne diagnozė, o gyvenimo stilius. > > Ne viskas, kas skaidru, yra degtinė. > > Kur yra jos vyras, neklysdama gali pasakyti tik našlė. > > Kaip moko Kamasutra - nėra padėties be išeities... > > Geriau šuo aviganis, nei draugas avigalvis. > > Moteris žino meilės prasmę, o vyras - jos kainą. > > Meilė - tai medis, ant kurio visi trokšta pasikarti. > > Po to, kai Dievas sukūrė moterį, nei Dievas, nei vyrai nebeturi > ramybės. > > Jaučiuosi kaip "Tampax'as"- geroje vietoj, blogu laiku... > > Ne iš kelmo spirtas, prie kelmo suspardytas. > > Užsičiaupk, kai su manim kalbi. > > Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai. > > Kvailais netampama, o gimstama. > > Gal paduoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų? > > Atėjau, pamačiau ir pabėgau... > > Svarbiausia, kad "kinderis" netaptų siurprizu! > > Asilą iš ausų pažįstame. > > Kas iš to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki > > vakaro, > > juos gali išmušti naktį! > > Jei tigras rodo dantis, tai dar nereiškia, kad jis šypsosi. > > Sukis kiek nori, užpakalis vis tiek užpakaly. > > Jei tau žalia akyse dar nereiškia, kad atėjo pavasaris. > > Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį. > > Aš esu vegetaras ne todėl, kad myliu gyvenimą, o todėl, kad nekenčiu > > augalų. > > Moteris, kaip lagaminas: ir nešti sunku, ir išmesti gaila... > > Klausk arklio, jo galva didesnė. > > Sakykit, ar jūs multfilmuose nesifilmavot? > > Tapau vegetaru, persimečiau ant žolės.. > > Jaučiuosi sulaužytas, kaip 10 Dievo įsakymų. > > Mama, pagimdyk mane atgal. > > Gandrai išskrenda ir parskrenda, o vaikai lieka... > > Girta moteris tarsi tvirtovė, kurioje visi vartai atviri, o sargai > miega. > > Eina išdidi, kaip nėščia prostitutė. > > Nesusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi. > > Celibatas nepaveldimas. > > Tiesa, kaip moteris: nuoga gražiausia. > > Kodėl mano alkoholinėje sistemoje tiek daug kraujo?.. > > Vedybos - gyvenimas, iš kurio nepaleidžiama lygtinai. > > Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi. > > Yra moterų, kurių liežuviai neturi tiesioginio kontakto su smegenimis. > > > Jubiliejus - tai tuomet, kai daug gėlių, o tu dar gyvas. > > Ne kiekviena plona karvė panaši į stirną. > > > > MALONAUS PASISKAITYMO :) > > > KIEČIAUSIOS FRAZĖS (kalba netaisyta) > > > > Gyventi taip gera, kad net bloga daros... > > Visos moterys vertos sekso, bet ne visos dukart... > > Nebūna negražių moterų, būna tik mažai degtinės. > > Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti. > > Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos... > > Jeigu nori, kad atsidarytų antras kvėpavimas, prisivalgyk žirnių. > > Šiaužia gyvatė - išsiskėtus... > > Ne kiekvienas su barzda yra ožys. > > Dar 50 gramų investicijų ir aš - nekilnojamas turtas. > > Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai? > > Apsiuostyk ar nemiegi. > > Pažeidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirštama, bet ir > gimstama. > > Mokai žuvį plaukiot... > > Nors bestuburių nekankina radikulitas. > > Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti! > > Geriau padaryti klaidą ir po to gailėtis, negu gailėtis, kad jos > > nepadarei. > > Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų > > > kūriniai. > > > > Skystis patalpintas į kūną po 7 metų eina į mokyklą. > > Aš ne toks kvailas, kaip jūs atrodote. > > Geriau jau saulė šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu. > > Pavasaris parodys kas kur kakojo! > > Mergina pagyvenusio vyriškio veidu... > > Nuo meilės iki neapykantos - vienas kartas... > > Raganosis blogai mato, bet su jo mase, čia ne jo problemos. > > Nepjauk šakos, ant kurios niekas nesėdi! > > Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjaut ant viso pasaulio. > > Niekas dar nemirė nuo impotencijos, bet ir negimė... > > Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas. > > Geriau tyla, negu byla. > > Jeigu abortas yra žmogžudystė, tai anonizmas - genocidas. > > Jis keiksmažodžių nevartoja, jis jais kalba. > > Ei! Atpalaiduokit prostatas! > > Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką. > > Nervų ląstelės gimsta ir miršta, o riebalų - gyvena amžinai! > > Greičiau miegok, man pagalvės reikia. > > Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau patinka šunys... > > Su tavim kalbėti kaip su plikiu pešiotis. > > Ne tavo kiškis, ne tu ir kiškis. > > Niekas tavęs nemylės taip, kaip nemylėjau aš... > > Erelis nuo kiaulės skiriasi tik puslitriu degtinės. > > Kojos pirštais špygos neparodysi. > > Kiekviename iš mūsų miega genijus, tik ne kiekviename jis pabunda. > > Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną... > > Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai! > > Cirkas išvažiavo, aš likau... > > Geriam už tuos, kurie žemėj guli, kurie jūroj - patys prigers. > > Jei į širdį durys uždarytos, belskis į kepenis... > > Debilas ne diagnozė, o gyvenimo stilius. > > Ne viskas, kas skaidru, yra degtinė. > > Kur yra jos vyras, neklysdama gali pasakyti tik našlė. > > Kaip moko Kamasutra - nėra padėties be išeities... > > Geriau šuo aviganis, nei draugas avigalvis. > > Moteris žino meilės prasmę, o vyras - jos kainą. > > Meilė - tai medis, ant kurio visi trokšta pasikarti. > > Po to, kai Dievas sukūrė moterį, nei Dievas, nei vyrai nebeturi > ramybės. > > Jaučiuosi kaip "Tampax'as"- geroje vietoj, blogu laiku... > > Ne iš kelmo spirtas, prie kelmo suspardytas. > > Užsičiaupk, kai su manim kalbi. > > Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir > > kokybiškai > > gumai. > > Kvailais netampama, o gimstama. > > Gal paduoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų? > > Atėjau, pamačiau ir pabėgau... > > Svarbiausia, kad "kinderis" netaptų siurprizu! > > Asilą iš ausų pažįstame. > > Kas iš to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki > > vakaro, > > juos gali išmušti naktį! > > Jei tigras rodo dantis, tai dar nereiškia, kad jis šypsosi. > > Sukis kiek nori, užpakalis vis tiek užpakaly. > > Jei tau žalia akyse dar nereiškia, kad atėjo pavasaris. > > Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį. > > Aš esu vegetaras ne todėl, kad myliu gyvenimą, o todėl, kad nekenčiu > > augalų. > > Moteris, kaip lagaminas: ir nešti sunku, ir išmesti gaila... > > Klausk arklio, jo galva didesnė. > > Sakykit, ar jūs multfilmuose nesifilmavot? > > Tapau vegetaru, persimečiau ant žolės.. > > Jaučiuosi sulaužytas, kaip 10 Dievo įsakymų. > > Mama, pagimdyk mane atgal. > > Gandrai išskrenda ir parskrenda, o vaikai lieka... > > Girta moteris tarsi tvirtovė, kurioje visi vartai atviri, o sargai > miega. > > Eina išdidi, kaip nėščia prostitutė. > > Nesusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi. > > Celibatas nepaveldimas. > > Tiesa, kaip moteris: nuoga gražiausia. > > Kodėl mano alkoholinėje sistemoje tiek daug kraujo?.. > > Vedybos - gyvenimas, iš kurio nepaleidžiama lygtinai. > > Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi. > > Yra moterų, kurių liežuviai neturi tiesioginio kontakto su smegenimis. > > > Jubiliejus - tai tuomet, kai daug gėlių, o tu dar gyvas. > > Ne kiekviena plona karvė panaši į stirną. > > > Nesamones !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > Egle Durna tu pati ozkaaaa.....aaaa.......a... teisingai ir toliau taip Visma POTENCIALIAI PAVOJINGU MEDZIAGU TYRIMO INFORMACINIS BIULETENIS MEDZIAGOS TYRIMO ATASKAITA Elementas: Moteris Simbolis: M (GOST-B) Atradejas: Adomas Atomine mase: Priimtiniausia 53,6 kg, bet gali kisti nuo 40 kg iki 200 kg. Paplitimas: Dideliais kiekiais sutinkama visose urbanizuotose vietovese. FIZINES SAVYBES 1. Pavirsius paprastai padengtas dazu plevele. 2. Uzverda del nieko, atsala be jokios suvokiamos priezasties. 3. Tirpsta tinkamai elgiantis. 4. Netaisyklingai vartojant apkarsta. 5. Aptinkama ivairiose busenose, nuo nepaliesto metalo iki yprastines rudos. CHEMINES SAVYBES 1. Gerai reaguoja su auksu, sidabru ir daugeliu brangiuju akmenu. 2. Absorbuoja didelius kiekius brangiu substanciju. 3. Gali sprogti be jokio isankstinio ispejimo. 4. Aktyvumas smarkiai padideja prisotinus alkoholio. 5. Stipriausias zmonijai zinomas pinigus naikinantis reagentas. PRITAIKYMAS 1. Puikus puosybinis elementas, ypac sportiniose automobiliuose. 2. Gali buti puiki atsipalaidavimo priemone. 3. Labai efektyvi valymo priemone. ATLIKTU TESTU REZULTATAI 1. Grynas egzempliorius aptiktas naturalioje busenoje igyja rausva spalva. 2. Patalpintas greta pranasesnio egzemplioriaus pazaliuoja. PAVOJAI 1. Ypatingai pavojinga nepatyrusiose rankose. 2. Nelegalu tureti daugiau kaip viena egzemplioriu, taciau imanoma islaikyti keleta skirtingose vietose, jei egzemplioriai tiesiogiai nekontaktuoja tarpusavyje. Sumani namu sheimininke (triskart ishtekejus,ir visi trys namai liko jai) * Puikaus charakterio (karjera baigus prostitute) * Moka elgtis su pinigais (kuriuos jus jai privalesit atiduot) * Stiprus sheimos ryshiai (mafijos princese) * Myli vaikus (ieshko vyro,nes yra neshczia) * Puiki asmenybe (stora) * Turi puiku jumoro jausma (stora ir juoksis ish visko,ka bepasakytumet) * Megsta pasilinksmint,ne namiseda (medzhioja,zhvejoja ir shniaukshczia tabaka kaip tikras vyras) * Pasirengusi sesliam gyvenimui (jai 35-eri,apimta panikos ieshko vyro) * Megsta gerai pasilinksminti (kaskart pasigeria) * Subrendusi moteris (ji 30-ies,bet atrodo kaip 45-eriu) * Ishvaizda panashi y mokinuke (jai 35-eri,bet vis dar rengiasi kaip paaugle) * Puiki shokeja (striptizo) * Ne pernelyg emocinga (verkia 77 kartus per diena) * Nera vyru medzhiotoja (panashesne y pelekautus ar juodaja skyle) * Supranta vyrus (nes buvo keturiskart ishtekejus) * Sportishka (zhino per 200 anekdotu ir gali uzh jus daugiau ishgert) * Atrodo ir rengiasi kaip modelis (185 cm ir 45 kg) * Dirbusi pramogu versle (vaidino keliuose pornofilmuose) * Pazhysta daug ydomu zhmoniu (ne vienas ish ju nepasiule vest) *** Perdimo rūšys PAPRASTASIS PIRSTELĖJIMAS: ši rūšis girdima dažniausiai. Artimas "plėšiančiojo" pirstelėjimo giminaitis, bet išleidžiamas su mažesne jėga. Paprastai girdimas žmonių grupėse, kur žmonės dar gėdijasi bezdėti vienas prie kito. Tačiau vienas žmogus galiausiai įveikia perdėtą kuklumą ir paleidžia šį garsą, tuo padrąsindamas visus kitus. Paprastai nesmirda. SLEPIAMAS PIRSTELĖJIMAS: paprastai leidžiamas vietose, kur bezdėjimas nepageidautinas. Žmonių, leidžiančių šios rūšies garsus, galite sutikti visur - pradedant knygynu ir baigiant vaistine. Leidžiami labai susikaupus, jie reikalauja didelio įgudimo. KOSINTIS PIRSTELĖJIMAS: toks pirstelėjimas, kurį pirdūnas bando pridengti kosėjimu. Dažniausiai asmuo stovi kur nors patalpos kampe ir kosti, leisdamas "paprastąjį" garsą. Nerekomenduojama, kad truktų ilgiau, nei įprasta. ŠLAPIAS PIRSTELĖJIMAS: šlapias pirstelėjimas skamba labai sultingai. Paprastai tai būna įspėjimo signalas ir ženklas, kad greita evakuacija tualeto link yra neišvengiama. "VĖJO PALEIDIMO" PIRSTELĖJIMAS: panašus į "plėšiantįjį", bet jį lydi duslus besiveržiančių dujų garsas. Taip yra todėl, kad pirdžius stengiasi visas dujas išpūsti labai greitai. Dažniausiai veiksmą lydi garsus aplinkinių juokas. SUSPAUSTAS PIRSTELĖJIMAS: lengvai atpažįstama rūšis. Skamba taip, tarsi pirdžius būtų taip smarkiai užspaudęs savo šiknaskylę, jog dujų išsiveržimas sukelia skausmą. PLĖŠIANTIS PIRSTELĖJIMAS: vienas iš geriausių. Tai garsus ir ryškus garsas, kuris niekad neliks nepastebėtas aplinkinių. Tai vienas, galingas dujų burbulo išsiveržimas, išeinantis iš šiknaskylės su sprogimo garsu. PAVOJAUS PIRSTELĖJIMAS: tinkamas pradedančiajam. Prasideda garsia, nenatūraliai aukšta nata, ir baigiasi greitu krintančiu garsu anksčiau, nei laukta. Paprastai reiškia pirdžiaus susinervinimą ir baimę. PUČIAMASIS PIRSTELĖJIMAS: įgauna garsą daugiau ne iš paties savęs, o iš pirdūno pūtimo. Skamba tarsi sklistų iš dūdos arba saksofono, bet rezonatoriumi gali būti ir tinkamos patalpos sienos. Išgauti reikalingos tinkamos sąlygos. NUMATYTAS PIRSTELĖJIMAS: pirstelėjimas, kurį galima pajausti dar iki to laiko, kai jis nuskamba. Bezdėtojas jaučiasi nepatogiai, stengiasi nutaikyti momentą, kai, jo manymu, jo niekas negirdi. UŽPAKALINĖS SĖDYNĖS PIRSTELĖJIMAS: skamba tik automobiliuose. Pasigista eismo fone, negarsiai, tačiau lydimas palengvėjimo atodūsio. Dėl oro cirkuliacijos smarvė efektyviai pasklinda po visą automobilio saloną. RYTINIS PIRSTELĖJIMAS: taip kai kurie žmonės sako "labas rytas". Maždaug 8 garsai, 2 paskutiniai - žemi. Panašu į pelėdos ūkavimą. GIGANTIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: panašesnis į bombos sprogimą. Retas net tarp patyrusių bezdėtojų, bet labai įspūdingas. Tai toks pirstelėjimas, kuris gali nutildyti dainuoantį chorą. PIRSTELĖJIMAS - ŠŪVIS: garsas panašus į pistoleto spragtelėjimą. Gali išgąsdinti aplinkinius. Ypač dažnas greitojo maisto užkandinėse, bei prisivalgius pupelių. PIRSTELĖJIMAS - ĮSAKYMAS: nuo "numatyto" skiriasi tuo, kad gali būti užlaikomas ilgą laiko tarpą, laukiant tinkamo momento. Be to, specialiai paleidžiamas taip, kad girdėtųsi. PIRSTELĖJIMAS MINIOJE: išsiskiria galingu, toli pasklindančiu kvapeliu, priverčiančiu daugelį žmonių atsisukti. Atsisukimo tikslas - atpažinti ne pirdalą, bet perdžiantįjį. Tačiau tai neįmanoma, nebent pirdžius supanikuoja ir ima kosėti arba žiūrėti į lubas. Dažnas koncertuose. PAGALVĖS PIRSTELĖJIMAS: slepiamas, kartais sėkmingai, pirstelėjimas. Asmuo, sėdintis ant minkštos sofos ar kėdės, stipriai įspaudžia savo subinę į minkštąją baldo dalį. Išleidžia dujas labai atsargiai ir nejudėdamas, dažnai tik po tam tikro laiko. Paprastai didžiąją smarvės dalį sugeria baldas. DAVATKIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: sutinkamas bažnyčiose ir kitose susikaupimo vietose. Pirdūnas pirmasis užuodžia kvapą ir ima kaltinti kitus gadinant orą. NEPAVYKĘS PIRSTELĖJIMAS: tai pirtelėjimas, kurį oro gadintojui pavyko sulaikyti savo tiesiojoje žarnoje. Menkai ištirta ir sunkiai apiobūdinama rūšis. Intymiausias ir visų perdimo būdų. Paprastai bezdalius jaučiasi kiek nepatogiai. AIDINTIS PIRSTELĖJIMAS: girdimas didelėse patalpose su gera akustika (pvz. mokyklos sporto salėje). Tai pirtelėjimas, sukeliantis aidą. Susideda iš dviejų tonų: pirmasis garsus tonas, pauzė, ir antrasis tylesnis tonas. PABRĖŽIANTIS PIRSTELĖJIMAS: girdimas asmeniui kalbant. Tai tarsi skyrybos ženklas (pvz. šauktukas), skirtas pabrėžti svarbiausias kalbos vietas. Garsus ir aštrus garsas. SVARBUS PIRSTELĖJIMAS: jį garsiai paleidžia koks nors labai svarbus asmuo.Garsus, vienodas garsas. Visi turi apsimesti, kad jo negirdėjo. PRANCŪZIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: labai skambus garsas. Dažniausiai minorine tonacija, minkštas ir muzikalus, su daugybe pustonių. VAIDUOKLIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: begarsis, jaučiamas tik kvapas. Pvz., jūs įeinate į tuščią namą, kuriame nieko nėra, ir užuočiate bezdalus. Moksliškai nepaaiškintas reiškinys. PENSININKŲ PIRSTELĖJIMAS: tokia perdimo rūšis, kai bezdama, kosima ir čiaudima vienu metu. Po veiksmo paprastai girdimi skundai sveikata ir valdžia. MULKIO PIRSTELĖJIMAS: išleidęs viengarsį švilpiantį tylų apgailėtiną garsą, asmuo šypsosi, vaiposi, rodo į save (tam atvejui, jei neišgirdote) ir didžiuojasi savimi taip, tarsi būtų išgavęs "gigantišką" pirstelėjimą. DUNDANTIS PIRSTELĖJIMAS: sunkus bubtelėjimo garsas, lyg ant žemės būnų nukritęs pernokęs arbūzas. Kvapas irgi būna labai sultingas. MIRTINAS PIRSTELĖJIMAS: tai kovinių dujų panaudojimas. Atskiriamas iš tiršto supuvusių kiaušinių kvapo. Būtina užsidėti dujokaukes ir evakuotis, nesukeliant panikos SVEIKUOLIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: leidžiamas itin sveikai besimaitinančių žmonių. Net persdami jie pabrėš jums sveikos mitybos naudą, ir paaiškins, kad net jų bezdalas kvepia sveikata. PALENGVĖJIMO PIRSTELĖJIMAS: atskiriamas ne pagal kvapą, o pagal palengvėjimo atodūsį, nuleidus susikaupusias dujas. Labai dažnas. BAISUS PIRSTELĖJIMAS: gąsdina ne vien klausytojus, bet ir patį pirdžių. Jaučiama skausmo gaida. Bezdalius gali netekti kalbos dovanos arba pusiausvyros. Labiausiai išsiskiria savo ilgiu - trunka mažiausiai 15 sekundžių. Tai stiprus, garsus, banguojantis garsas. PRIBRENDĘS PIRSTELĖJIMAS: paprastai dujos kaupiasi keletą valandų, ir išsiveržia tada, kai pasiekiamas atitinkamas slėgis. Aplinka tam neturi jokios reikšmės, nuskamba visada savo vietoje. GAIŽUS PIRSTELĖJIMAS: sausas ir cypiantis garsas. Skamba taip, tarsi šiknaskylei reikėtų papildomo tepimo (drrėkinimo). Girdimas kančios pustonis. KLASTINGAS PIRSTELĖJIMAS: tylus, bet mirtinas. MANDAGUS PIRSTELĖJIMAS: skleidžia garsą, panašų į atsiprašymą. RĖŽIANTIS PIRSTELĖJIMAS: vibruojantis garsas, tarsi elektrinio pjūklo. ČIURLENANTIS PIRSTELĖJIMAS: tai pats šlapiausias iš visų pirstelėjimų. Skleidžia burbuliuojantį garsą. Panašus į povandeninį pirstelėjimą. MIKČIOJANTIS PIRSTELĖJIMAS: susidaro tada, kai dujoms sunku išsiveržti į dienos šviesą. Būdingas "pych pych" garsas, tarsi būtų šaudoma serijomis. Pirdžiui reikia gerokai pastenėti. KUTENANTIS PIRSTELĖJIMAS: trumpas, tylus garsas. Dujos kutena šiknaskylės raumenis. PIRSTELĖJIMAS VONIOJE: vienintelė pirdalų rūšis, kurią galima pamatyti savo akimis! Taip yra dėl burbulų, nes pirdžius sėdi vonioje, pilnoje vandens. Trukmė, kvapas, garsumas gali būti labai įvairūs, bet šiuo atveju tai neturi reikšmės. Garso tonacija priklauso nuo vandens kiekio vonioje, bei (ypač) nuo pačios vonio sąvybių. Karališkos Mintys Žakas P. ( Slovėnija ) Istorikai klastoja praeitį, ideologai - ateitį. Sąžinės balsą reikėtų aprūpinti garsiakalbiu. Šuo vizgina uodegą, žmogus - liežuvį. Nemėgstu sakinių, kurie prasideda šauktuku. Ir galingiausiam skaičiui reikalinga nulių parama. Ribotieji turi neribotas galimybes. Rašyti tarp eilučių neapsimoka, nes honorarą moka už eilutes. Režisierius yra dievas, bet aktoriai, deja yra ateistai. Kiekviena pradžia yra sunki, ypač pabaigos pradžia. Ne tik kardinolai daro kardinoliškas klaidas. Mes tiek išsvaistėme pinigų kelrodžiams, kad nebeliko keliams. Vedyboms reikalingi bent du, skyryboms bent trys. Neparduok savo sielos velniui, dievas duos daugiau. Ne viena idėja sugenda, kai ji per ilgai laikoma galvoje. Kai nusileido geležinė uždanga, niekas neplojo. Už klaidas tarp eilučių korektoriai neatsako. Ne - trumpas žodis su ilgalaikiais padariniais. Humoristas - šuo kuris loja, satyrikas - šuo kuris kanda. Poezija - paveikslai, kuriuos matome ausimis. Posakiai "Meilė yra tiktai didelė iliuzija" "Ar gali būti ramybė žemėje , jei ji visą laiką sukasi?" "Negraužk savęs be reikalo, kiti tai padarys už tave" "To the world you are someone, but to someone, you are the world" "Pasauliui tu esi kažkas, kažkam tu esi pasaulis" "Jei kalbi, tai tavo žodžiai turi būti geresni už tylą" "Bendras proto kiekis žemėje - nekintamas dydis, o žmonių vis daugėja" "Niekada nesiginčyk su kvailiu, kiti gali nepastebėti skirtumo" "Žvilgčiojimas į svetimus langus rodo, koks esi vienišas" "Jeigu sumuštinis krenta iš rankų, jis būtinai nukris sviestu į apačią" "Jeigu ilgai žiūri į bedugnę, tai bedugnė pradeda žiūrėti į tave" "Kai negali pataikyti į taikinį, tai imi taikytis į tą, kuris tą taikinį pastatė" "Jėgos naudojimas - silpnumo apraiška" "Niekada nepriekaištauk žmogui dėl tau padarytos šunybės, jei jam jau atleidai" "Žmogus nėra laisvas, jei jis negali įsakyti pats sau" "Pražysdamos gėlės neklausia, ar verta" "Be glad, you're neurotic" "Laikrodis, lyg kekšė, vaikščiojanti po namus" "If the sky was paper and the ocean was ink, I still couldn't write how beautiful you are" "Jei aš būčiau karalius, o tu būtum karalienė, mes būtumėm karalius ir karalienė" "Your father must be a thief because he stole the twinkle from the stars and put them in your eyes" "Tavo tėvas tikriausiai vagis, nes jis pavogė žvaigždžių spindesį ir įdėjo tau į akis" "Moterys būtų nuostabios, jei galėtum patekti į jų glėbį, nepatekdamas joms į nagus" "Vienaip ar kitaip vesk: jei gausi gerą žmoną - busi laimingas, jei blogą - tapsi filosofu" "Kai sirdis myli - protas ilsisi" "Nesuartek su žmonėmis, kurių sąžinė nepastovi" "Kiekvieną nuoširdų laišką dar kelis kartus rašome mintimis, tiktai gaila, kad tų minčių negauna adresatas" "Kas mažai myli, tas ir atleisti nemoka" "Įdomu, ką kalba žmonės, supratę vienas kitą be žodžių" "Bučiuojantis akys visada užsimerkia, nes jo pavydi lūpoms" "Žmonės, kurie neturi ką pasakyti - niekada nepritrūks žodžių" "Niekuomet nereikia grįžti ten, kur buvai laimingas" "Pasitraukti dar nereiškia baigti" "Svarbiausia yra tai, kuo tampi, o ne ka nuveiki" "Sėkmė gali padaryti tave turtingu, bet niekada nepadarys tavęs išmintingu" "Užuot laukusi, kad kada kas nors atneštų tau gėlių, verčiau pasisodink savo darželį" "Jei neturi šypsenos - padovanosiu tau savo vieną" "Nuoširdžiai domėdamasis kitais žmonėmis, per du mėnesius susirasi daugiau draugų, nei per dvejus metus stengdamasis kitus žmones sudominti savimi" "Jei žmogus nuolat kartoja, koks jis sąžiningas, gal jis pats tuo abejoja?" "Žmonės blogai pateisina blogą atmintį, tačiau blogo sprendimo - niekada" "Ilgai laukdamas tinkamo laiko, gali visai niekad nepradėti. Pradėk dabar, nepaisydamas, kur esi ir ką turi" "Kiekvienas sutiktas žmogus žino kažką, ko tu nežinai, bet privalai žinoti. Mokykis iš kitų" "Dar nei vienas žmogus, nurydamas piktus žodžius, nepakenkė savo skrandžiui" "Tu nesijaudintum dėl to, ką žmonės apie tave galvoja, jei žinotum, kaip retai jie tai daro" "Žinau, kad tavo spinta prikimšta drabužių. Bet iš visų, kuriuos užsivelki, svarbiausias yra veido išraiška. Jei kas nors įsidėmi ne tavo šypseną, o kostiumėlį, vadinasi per mažai šypsojaisi" "Tu negausi to, kas yra teisinga ir teisėta, gausi tą, ką išsiderėsi" (T.Braxton) *********************************************************************************************************************************************************************************************** SPARNUOTOS FRAZĖS Iternity is what people will never ever have in their will (lietuviškai) Amžinybė, tai dalykas, kurio žmogus niekada neturės savo valioje [pasakė gera draugė] Jei nebūtų dievų, mes juos susikurtume patys [Volteras] Olaikas bėga... taip greitai, arba taip lėtai... [pasakė gera draugė] Tegul eilėraštis nereiškia nieko, bet būna [A. Makleišas] Sena meilė - tai ta, kuri seniai buvo, ar ta, kuri seniai yra... [pasakė gera draugė] Nesvarbu kiek gyvensi, bet kaip. [kažkas] Gyvenimas yra ieškojimas, ieškojimas - kūryba [S. Nėris] Viltis durnių motina, bet vaikų neapleidžia [kažkas] Aš nei vergas, nei karalius, aš žmogus [kažkas] Meilė ir džiaugsmas - dvyniai, arba vienas iš kito gimusieji [William Hastin] Aukščiausias protas yra tas, kuris klausia net atsakydamas [kažkas] Žemėje daug stiprių, tačiau ne kiekvienas sugeba išskleisti sparnus ir pakilti [reklaminis džinglas] Žmogus yra netobula tobulybė [kažkas] Tyla už žody iškalbingesnė [kažkas] NEW thanks for DAIVA Pasaulis be meilės, kaip žemė be saulės. Mes esame angelai su vienu sparnu, jei norime skristi turime apsikabinti. Gyvenimas ne vanduo, jis turi virti esant bet kokiai temperetūrai. Galbūt pirmoji meilė nerūdija, tačiau nebešildo, o antroji ir šildo ir nepelija. Būka jam(jai) pirma(s), būk nors trečia(s), bet elkis taip, lyg būtum paskutinė(is) Iksas įdomus tol, kol nežinoma jo reikšmė Draugų įsigyk jaunystėje: senatvėje lengva įsigyti tik ligų Moteris- rožė, ir žydi, ir kvepia, ir vysta Jei tyli- tylėk iš meilės, jei kalbi- kalbėk iš meilės, jei atsiimi žodžius- atsiimk juos iš meilės, jei atleidi- atleisk iš meilės Imant prisipildo saujos, duodant- širdis Tu ir aš esame viena, jei darysiu bloga tau- sužeisiu save Paprastas programeris nakti visada deda ant staliuko salia lovos 2 stiklines - su vendeniu, jei nores gerti ir tuscia, jei nenores. Protingas programeris jau seniai sugalvojo kita varianta - jis stato lygiai PUSE stiklines vandens. Programeris Boli Geitso tipo (tiksliau apibrezti nesugalvoju) - sugalvojo automatine vandens padavimo sistema. kad isgerti butina atsakyti i kruva klausimu apie vandens kieki, sudeti, temperatura ir t.t. Paskui reikia vel uzmigti ir atsibusti. Atsakyti sistemai, kad tu tikrai nori gerti ir kad tu - tai tikrai tu. Vel uzmigti ir vel atsibusti. Suremontuoti sistema. Ir eiti gerti vendeni is krano. Ryte visam pasauliui pareiksti, kad isleidai nauja patchia. Programeris-hakeris vandeni pakeiti alumi. Viena problema, pris vartojima reikia nulauzti buteli, bet tai jam nera sunku. Programeris - demomeikeris tiek optimizavo procesa, kad atsibusti jau nebutina, vieta, kuria uzima sistema beveik =0; Tipo programeris (= lameris) - prie stikliniu klijuoja popieriukus, kad nepamirsti, kur vanduo, o kuri stikline tuscia. Bet galu gale vis tiek susipainios ir pasigailes, kad nesupatchino stikliniu. Programeris - virusmeikeris patyliukais nueina pas proramerius ir uzkrecia vandeni stiklinese ivairiomis lygomis, keicia lameriams popieriukus ant stikliniu tam, jei jie kartais netycia nesusipainios. Patys apskritai nieko negeria. Fidoshnikai - stiklinese visada skirtingas skistis, visa laika jie pamirsta ji isgerti, ryte ateina bosas ir ispyla ji. Virtuveje palieka sviezia vandeni, kad Fidoshnikai galetu pasiimti ji vakare. Virtuve dirba tam tikru laiku ir visada stovi Fidoshniku eile. Vanduo yra imamas atitinkamai pagal padeklo dydi: 56600 cm, 36600, 28400. Protingos mintys... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ir vel nera priezhasties negerti. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Geriam linksmai, ar su moterimis? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Geros merginos gulti eina 8-a, nes 11-a jau reikia buti namuose. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jeigu nori, bet negali - reishkia nepakankamai nori. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nera padeties be isheities. (Kamasutra) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kas tai yra 90-60-90? Vazhiavimas pro mentus mieste. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Gyvenimas - tai lenktynes, kur kiekvienas siekia pirmauti tam, kad finishuotu paskutinis. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Neviskas shiame pasaulyje yra uzh pinigus. Kai ka galima gauti ir uzh dyka. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Madam! Banana dar ir valgyti galima... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Oho" - tare ginekologas. "Ohoho..." - atsiliepe aidas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Antrasis Archimedo desnis: "Skystis patalpintas i kuna, po septyneriu metu eis i mokykla." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Platonas Platonu, o idomu, kas ten po sijonu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Debilas ne diagnoze, o gyvenimo stilius. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Moteris zino meiles prasme, o vyras - jos kaina. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jauciuosi kaip "Tampax'as"- geroje vietoj, blogu laiku... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nera to blogo, kas neiseitu i Interneta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Rojuje geresnis klimatas, bet pragare - kompanija. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mes esam formuliu aukos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Tikras vyras be moters, kaip be ranku, o berniukas be ranku, kaip be moters. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Gyvenimas trumpas. Pakentek truputi... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Gera liga skleroze: nieko neskauda ir kasdien suzhinai vis ka nors naujo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ties anketos klausimu "Sheimynine padetis: ...." ishdidzhiai parashiau: "Ish virshaus". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mokantis ish klaidu, po klaidu tenka gydytis. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Tarp musu nieko nebuvo...netgi prezervatyvo. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Per puse tik uzhpakalis dalinasi. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bet kuris gyvenimas prasideda nuo galo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dievas sugalvojo miega, o velnias - zhadintuva. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Nuo impotencijos niekas dar nemire...tiesa, niekas ir negime. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Moteris kaip parashiutas - bet kuriuo metu gali atsisakyti, todel reikia tureti atsargini. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Atejau, ikishau, uzhsikrechiau. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Skyle subinej - tai ishejimas, o ne iejimas. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Kuo geresnes formos, tuo brangesnis ju ishlaikymas. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Spermatozoidas jungiasi su kiaushineliu ir atsiranda tokios grazhuoles kaip jus. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Šiandien norėčiau jus supažindinti su dviem naujais požiūriais į šikimą. Anksčiau šikimą mes suvokdavome statiškai, todėl dabar panagrinėkime jį kaip procesą. Pirmas požiūris (remiuosi Stela Theodoulou darbais): Šikimo procese galima išskirti 6 etapus. Visi etapai yra tarpusavyje susiję ir vienas kitą įtakoja: 1. Problemos įsisąmoninimas. Tai pradinė proceso stadija. Tai reiškia, kad jūs suvokiate, kad reikia nusišikti. 2. agenda seting- dienotvarkės nustatymas: įsisąmonintas noras nusišikti įtraukiamas į dienotvarkę (agenda), tai tampa problema, kurią reikia spręsti 3. policy formulation- politikos formulavimas: kaip vieną iš galimų problemos sprendimų jūs svarstote galimybę nusišikti. Viską racionaliai apsvarsčius paaiškėja, kad tai pats geriausias sprendimas 4. policy adoption- politikos priėmimas: nustatomi pageidaujami politikos tikslai, uždaviniai, vertybės. Jūs nusprendžiate nusišikti. 5. policy implementation- įgyvendinimas: šis fazė nusako faktines politikos pasėkmes klientams. Tačiau įgyvendinimas gali nebūti idealus, ir faktinės pasėkmės skirsis nuo 4 fazėje nustatytų tikslų ir uždavinių. Jūs šikate. 6. policy evaluation- rezultatų įvertinimas: Lyginami pageidauti tikslai ir uždaviniai su faktiškai pasiektais rezultatais, daromos atitinkamos išvados. Jūs įvertinate šūdo fizikines sąvybes, šikimo proceso ypatumus. Antras požiūris (remiuosi David Easton darbu): D.Easton procedūrinis modelis suteikia mums galimybę pažvelgti į šikimą kaip į procesą. Jis išskiria tokias proceso stadijas: ___________ ---------->| Black box |-------------> inputs | (žmogus) | outputs (maistas) |__________| (šūdai) ------------> outcomes(smarvė) <---------------------------------- feedback (trąšos) O dabar panagrinėkime šūdų tyrimo metodologiją: Taigi šūdus galima tirti naudojant 2 būdus: kiekybinę analizę (quantitative analysis) ir kokybinę analizę (qualitative analysis). Kiekybinė analizė pirmiausia tiria kiekius: kiek prišikote? Kiek procentų šūdo buvo juodos spalvos? ir panašiai. Tuo tarpu kokybinė analizė pirmiausia klausia KODĖL: kodėl šikate? Kaip "Žalgirio" komandos rezultatai įtakoja šūdo spalvą? ir t.t. Kokybinė analizė dažniausiai naudojama tada, kai reikia išsiaiškinti žmonių subjektyvius išgyvenimus ir reikšmes, kurias jie priskiria tiems išgyvenimams (pvz., koks jausmas nusišikus?). Tai pat kokybiniai metodai labai gerai tinka procesams (taip pat ir šikimo) tirti. Gilus (in-depth) pokalbis leidžia žmonėms papasakoti savo pasakojimą jiems priimtina kalba. vykstant natūraliai diskusijai, įmanoma suprasti apklausiamojo logiką ir jo argumentus. Galiausiai, kokybiniai metodai leidžia atkreipti dėmesį į kontekstą, susieti veiksmą su žmogaus biografija ir socialine padėtimi (pvz., ar maloniau šikti, jei tualetas apšviestas raudonai?). Taigi, kokybiniai metodai leidžia pagauti (capture) šūdo prasmę, procesą ir kontekstą. Kiekybiniai metodai visai nenagrinėja tokių klausimų kaip "Ar šikimas morališkai pateisinamas?", "Kas ir kada prišiko?", "Kaip šikama?", "Šikimas sudomina, įtikina ar įkvepia?". Vienintelis čia svarbus klausimas: "Kiek šūdo?". Kiekybiniai duomenys gali būti įvairių formų: eksperimentiniai arba stebimieji (priklausomai nuo to, ar tyrėjas pats šika, ar stebi kitų šūdus), pirminė arba antrinė analizė (antrinis šūdas- šūdas, iššikamas prisivalgius šūdų), individualūs arba suminiai (tiriamas vieno asmens arba grupės šūdas (ši tyrimo rūšis vykdoma tualetuose, neprijungtuose prie kanalizacijos). Svarbus momentas- individų šūdų suma nėra grupės šūdas!!!). Tiriame naudojantis įvairiais modeliais. Paprasčiausias modelis (Univariate analysis)- tiesiog suskaičiuoti šūdus. Sudėtingesnis yra "dviejų kintamųjų" modelis (bivariate model). Kintamieji A ir B gali būti susiję įvairiai: 1. A įtakoja B (pvz. maistas įtakoja šūdo spalvą, o šūdo spalva neturi įtakos maistui) 2. A įtakoja B, o B įtakoja A (pvz. tryda ir balsavimas už konservatorius) 3. A ir B yra įtakojami nežinomo faktoriaus X (pvz. raudona šūdo spalva ir tryda). Sudėtingiausias- "daugelio kintamųjų" modelis (multivariate model): 1. A ir B įtakoja C (pvz. šūdo gausumas ir šikpopieriaus kokybė įtakoja šiknaskylės būklę) 2.A ir B, kurie įtakoja C, patys įtakojami D (pvz. šūdo savybes ir gausumą, įtakojančius žmogaus požiūrį į šikimą, įtakoja religiniai įsitikinimai). ir pan. Didėjant kintamųjų, ryšys darosi vis sudėtingesnis. Taip pat yra ir "laiko" modelis (time-series model), kuris nagrinėja šūdą įvairiais laikotarpiais (pvz. ar daugiau triedžiama 1999 ar 1939 metais?), kontekstinis (įvairių lygių) modelis (contextual or multilevel model), kai šūdas ir šiknius stebimi tam tikrame (pvz. tualeto) kontekste, taip pat kompiuterinio modeliavimo metodas (pats naujausias iš čia paminėtų). ``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~`` Shik be triukshmo, be skandalo, Shik ramiaij ir iki galo, Shik be klizmos, be ricinos, Be pagalbos medicinos. Juk shikimas - idealas, Jei neshiksi bus tau galas. ``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~`` <:{ Pawlazz Mad Nomad }:> ``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~``~`` > ***************************** > Santechnikas..... > Intymiems reikalams > > Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, > jeigu kur > nors teka - užsuku. > Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda > skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, > gyventi, pinigus uždirbti. Na, išspausdinau skelbimą: girdi, > kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip > pridera. O tie > laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito > skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykėlį siūlo!. Tfu, net > prisiminti gėda, dievaži. > Rašo: "Bet kokio > amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O > aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti. > Moteriškas balsas klausia:"Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų > paslaugų objektą?" Aš sakau:" Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, > nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik > septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti." O ji sako:" O kam jūs > man būsite > reikalingas po septynių iškvietimų?" Aš sakau: "Nekalbėkite. Jūs dar > manęs nepažįstate.Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar > kaimynė paprašė be eilės aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O > vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo > puslitrį pastatyti." > Ji sako:" Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas > mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas?" Aš sakau:" > mūsų darbe be šito negalima. Juk > dažniausiai dirbu > drėgmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol > flanšą į tarpuvamzdį įtakai." Ji sako:"Ar galite nesikeikti?." Aš > sakau:" O kaip kitaip pasakyti? > Flanšas ir > Afrikoje flanšas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį." Čia ji padėjo > ragelį. " > Įdomu,- galvoju, - > kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė?" > Dar skambutis. Moteris klausia:" O kaip jūsų paslaugos apmokamos?". > Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau: "Galima pinigais, > bet geriau natūra." > Ji sako:" Jūs ką, po to dar ir natūra imate?" "O ko,- sakau, - neimti?" > Nors, žinoma, > paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir movą pridurti. Kitas - > tarpiklį pakeisti. > Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai > padirbėti, o > jeigu dar sunkiai > prieinamoje vietoje". Ji sako:" Kokioje dar sunkiai prieinamoje > vietoje?" > "Aišku,- sakau,- kokioje, kai nuotėkis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba > pasitaiko, > su kokia nors senute pusę dienos prasitąsai. Jos jau ir kriauklė surūdijusi. > Iš apačios > pasižiūrėsi: dievulėliau? Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies > nekišo. Viskas apkerpėję. Tenka aklidangtį statyti". Ji sako: "Jūs ką, > dar ir pas senutes vaikščiojate?!" > " O jos, - sakau,- dažniausiai ir kviečia". Čia ir padeda ragelį. Kas čia, > galvoju, per > beprotnamis šaindien? Dar skambutis. Moteris klausia:"Kur gi jūs savo > profesijos išmokote?" > Aš sakau: " Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man > pasakykite, kurioje > būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą > pasiimti". > O ji sako:" O ką, jūs ne vieną jį turite?" Aš sakau:" Ką, ar aš vaikėzas su > vienu > instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. > Bet, taip > sakant, skirtingo kalibro". Ji sako:" Čia tai servisas! O ką, jūs > turit visų > kalibrų?" > Aš sakau:"Jeigu aš neturiu, tai į pagalbą pasikviečiu Petrovičių. Vis > tiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti". Čia ir ji padeda ragelį. > Kas gi darosi? Staiga į > akis krenta tas > laikraštis. Rūtelę žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes > instrumentus aptarinėjome? Supratau: reikia keisti profesiją. Nes kaip > santechnikas iškvietimų gaunu kur kas mažiau. > Satanizmas: 666 -- Setono skaicius 660 -- Suapvalintas Setonas DCLXVI -- Romeniskasis Setono skaicius 666.000000 -- Tiksliai Setonas 0.666 -- MiliSetonas 0.005015 -- Invertuotas Setonas 1010011010 -- Setonas dvejetainis 443556 -- Setonas kvadratu 6.66E2 -- Setonas inzinierius 29A -- sesioliktainis Setonas 666! -- Setonas faktorialu ("fucktorial"?) 1-666 -- Setono tarpmiestinis kodas 00666 -- Setono pasto indeksas 666@hell.org -- Setono URL www.666.org.html -- Setono tinklapio URL 1-900-666-0666 -- Setonas gyvai! Akis i aki su Setonu! Skambinkite dabar! Tik Lt.6.66/per minute. Prasom tik tie, kuriems jau sukake 18. Lt.665.95 -- Nukainotas Setonas Lt.55.50 -- Setono kaina dvylikai (vartotojui orientuotu) instaliavimu per menesi Lt.832.50 -- Setono kaina su PVM Lt.656.66 -- Setono kaina "Iki" prekybos tinkle Route 666 -- Setono kelias (Highway to Hell) 666C -- Setono kepimo orkaitje temperatura 664 & 668 - Artimiausi Setono kaimynai Lotus 6-6-6 -- Setoniska duombaze Word 6.66 -- Setoniskas Word Processorius i66686 -- Setono CPU 666-I -- Setono BMW 665.99999973 -- Setono CPU Intel Pentium numeris Windows 666 -- Setoniska OS 6, -- na, kas cia vel? Cia Setonas Blondine Šaukšto naudojimo instrukcija Šaukštas valgomasis-gilusis susideda iš 3-jų dalių: semtuvo, laikytuvo ir jungiančiosios dalies. Semtuvas - tai pagrindinė darbinė valgomojo-gilaus šaukšto dalis, primenanti elipsinio paraboloido formą ir yra maistinės medžiagos įvedimo-išvedimo įrenginys. Laikytuvas skirtas visos šaukšto konstrukcijos palaikymui ir perkėlimui. Jungiančioji dalis neturi savitos formos ir priklauso nuo šaukšto išvaizdos ir modelio. Jos paskirtis standžiai sujungti semtuvą ir laikytuvą. NAUDOJIMASIS ŠAUKŠTU VALGOMUOJU-GILIUOJU 1.Laikantis saugumo technikos taisyklių, ištraukite šaukštą iš dėklo. 2.Atsargiai laikydami šaukštą dešinėje rankoje (kairiarankiam - kairėje) suorientuokite jį taip, kad semtuvas būtų įgaubtu paviršiumi nukreiptas į viršų, o išgaubtu į apačia ir visa konstrukcija būtų horizontali. 3.Pasukite šaukšto konstrukciją 90° kampu apie išilginę ašį. Atsargiai įleiskite semtuvą šaukšto valgomojo-gilaus į indą su maistine medžiaga. Pasistenkite, tai atlikti su ypatingu atsargumu, kad išvengti maistinės medžiagos ištaškymo ir venkite kontakto su indo sienelėm, kuris gali pakenkti indo vientisumui. 4.Ištraukti šaukštą valgomąjį-gilųjį iš maistinės medžiagos taip, kad medžiaga nesiektų šaukšto kraštų per 1-3 mm. 5.Perkelti šaukštą nekeičiant horizontalios jo orientacijos prie maistines medžiagos įvedimo į organizmą vietos. 6.Žandikaulių raumenų pagalba sudaryti ertmę maistinės medžiagos įvedimo į organizmą vietoje. 7.Įkišti šaukšto konstrukcijos semiamąją dalį pro sudarytą ertmę. 8.Išlaisvinti šaukšto konstrukcijos semiamąją dalį nuo maistinės medžiagos pasukus konstrukciją 30-40° apie išilginę ašį neištraukdami jos iš vartojamosios ertmės. 9.Ištraukti šaukšto valgomojo-gilaus konstrukcijos semiamąją dalį iš maistinės medžiagos priėmimo į organizmą ertmės ir visą konstrukciją orientuoti į pradinę padėtį. 10.Neesant apetitui, ar maistinei medžiagai inde, o taip pat jei jaučiama maistinės medžiagos atbulinė eiga - pereikite prie sekančių punktų, kitu atveju kartokite nuo 3 punkto. 11.Suteikite šaukštui valgomajam-giliam sanitarinę būklę pamirkydami jį 5% kalcinuotos sodos tirpale ir apiplaudami šaltu švariu vandeniu. 12.Pašalinkite drėgmės likučius nuo šaukšto konstrukcijos apvalydami jį sausu skudurėliu. 13.Laikydamiesi saugumo technikos taisyklių patalpinkite šaukštą valgomąjį-gilų į įdėklą. PASTABOS Jeigu jum nepavyksta įvykdyti visą šaukšto vartojimo ciklą be klaidų, rekomenduojame pasipraktikuoti nenaudojant maistinės medžiagos prieš plokščią-atvaizduojanti veidrodį. GEDIMAI IR JŲ PAŠALINIMAS 1. Šaukšto konstrukcijos forma neatpažįstamai pakitus. - Suteikti šaukšto konstrukcijai normalią konstrukcijos formą jėgos panaudojimo būdu. 2.Pakenktas semtuvo hermetiškumas: a)Skylė arba ertmė - Pašalinkite skylę arba ertmę iš anksto gerai paruoštu duonos minkštimu. b)įtrukimas - Skaityti šaukštą valgomąjį-gilųjį nepataisomu ir patalpinti jį į tam skirtą vietą. SAUGUMO TECHNIKOS TAISYKLĖS 1.Neryti 2.Ne užaštrinti semtuvo ir laikytuvo kraštų. 3.Neužkaitinti virš 500°C. 4.Neatšaldyti žemiau absoliutaus nulio GOST -2104-93. Giliašaukštakonstuojamoji ministerija. Senbernis nutare ishsivirti virtinuku. Tachiau neturejo mesmales ir negalejo susimalti mesos. Shove ishganinga mintis – nueiti pas nashle kaimyne ir pasiskolinti. Lipa jis laiptais ir galvoja:” Shit paprashysiu mesmales. Ji paklaus, kam man ji reikalinga. Ash atsakysiu – noriu ishsivirti virtinuku… teks ja pakviesti I svechius, reikes atkimshti buteli…Ishgersime, suris svetimą gerą… Tikriausiai panores pasimyleti… Neduok Dieve, ji taps neshchia… Prispirs ja vesti… Pagyvensim kuri laika, reikes ishsiskirti… Visa likusi gyvenima teks moketi alimentus… Pasigviesh I visa mano turta… Velniams man to reikia!” Kaip tik su shia mintimi senbernis priejo prie nshleles buto, paspaude duru skambuti. Durys atsidare, jis ir sako: -Zhinai, kaimynele, eik tu po velniu su savo mesmale! SEKSAS automobilyje Sovietinėje spaudoje kažkada klaidžiojo karikatūra, kurioje pavaizduotas automobilis rugiuose. Per metalinio žirgo stogą šake daužo pusgirtis kolūkietis, o iš mašinos vidaus esą sklinda žodžiai: "Girdi, brangioji, tai plaka mano širdis". Šis paveikslėlis galėjo tapti savotišku seksualinių atsitikimų automobilyje simboliu. Tačiau daugiau apie tokių nuotykių realybę sovietinėje spaudoje nebuvo užsimenama. Šiam tikslui mieliau buvo renkamasi tam tikros ekspozicijos municipaliniuose stenduose "Oni pozoriat naš gorod" ("Jie juodina mūsų miestą"), kur patekdavo Žemųjų Šančių sifilio nešiotojai, Vilijampolės spirito alchemikai, Aleksoto turgaus stašaičiai, Antrosios Birutės paleistuviai ir Kranausko gatvės valkatos. Už meilę automobilyje - Vasermano tyrimas Sekso automobiliuose tuometinė valdžia, suprantama, netoleravo. Milicija dažnai patruliuodavo tose vietose, kur galėdavo apsistoti tokio sekso gerbėjai. Kaune taip besimylinčių porelių pareigūnai neretai ieškodavo prie Kauno marių esančiose atomobilių stovėjimo aikštelėse. Vienas kaunietis pasakojo, jog tais laikais iš šių vietų jam yra tekę bėgti nuo milicijos, vairuojant nuosavą automobilį be glaudžių ir su nusmauktomis kelnėmis. Nutvėrusi tokius tvarkos pažeidėjus, milicija tempdavo juos tiesiog į "triperbarą", kur laukdavo gėdingas patikrinimas. Tada būdavo rašomas protokolas, pranešama raguotosioms antrosioms pusėms, darbovietei ir skiriama administracinė bauda. Nūnai stojo demokratija, situacija pasikeitė. Policija kovoja su organizuotu nusikalstamumu, "bravorščikais" ir pilstuko specialistais. Sekso mėgėjus "pakuoja" nebent tada, kai apnuogintus savo potraukius jie ima demonstruoti vidury baltos dienos kur nors miesto centre. Todėl piliečiams verta pasidomėti šia motorizuotos meilės rūšimi. Ypač tiems, kurie jaučia tam tikrą intymių santykių sustabarėjimą dėl pernelyg buitinės jų aplinkos. Kur važiuoti? Meilės automobilyje vietą reikėtų pasirinkti gerai išanalizavus apskrities geografinę padėtį. Tačiau jau ir dabar galima teigti, jog šiam reikalui geriausiai tiktų Kauno - Vilniaus atkarpa, kurioje daugiau miškų ir atokių keliukų. Anot kai kurių kauniečių, tinka Šakių, Kačerginės, Kulautuvos kryptys. Šiuose regionuose visai netoli kelio yra nemažai spygliuočių miškelių, todėl išvengiama drėgme persisunkusių ir sunkiai pravažiuojamų keliukų. Šiuo požiūriu visai niekam tikusi yra Jonavos, Marijampolės ar Prienų kryptis, kur augmenija nėra tanki, drėgna, be to, mažiau įvažiavimų. Nenorintys ilgai gaišti dažniausiai pasirenka Kleboniškio miškelį. Tačiau nereikia užmiršti, kad šioje vietoje Kauno banditai mėgsta aiškintis savo santykius, ir čia kartais vykdomi kraupūs nusikaltimai. Prisnigus ar telkšant purvynams, reikia turėti galvoje, kad automobilis - ne tankas ar amfibija. Galima greitai įklimpti, o potencialus fizinių geismų objektas vietoj intymių glamonių turės demonstruoti vilkiko sugebėjimus. Be to, gali tekti klampoti iki artimiausios traktorininko sodybos ir vėliau klausytis pusgirčių kaimiečių priekaištų dėl išmalto kelio ir netikusios V.Landsbergio politikos. Anot motorizuotos meilės specialistų, geriausiai numatyti dvi ar tris atokias vieteles, kur galėsite realizuoti savo intymiuosius ketinimus. Šios vietos turėtų būti iš visų pusių apaugusios medžiais. Tačiau jokiu būdu ne poilsio aikštelė su laužaviete, nes čia bet kuriuo metu gali atkakti girtų vietinių gauja, visada norinti plytgaliais, šakėmis ir kirviais išsiaiškinti santykius su atėjūnais. Įgimtas tautinis svetingumas su cepelinais ir vėdarais tokiais atvejais užmirštamas. Patogiausias automobilis - sena volga Kai vieta jau numatyta, belieka (suprantama, jei yra galimybė) pasirinkti automobilį. Geriausiai tokiam reikalui tiktų senutė "GAZ 21", kurioje nėra greičių dėžės apatinės pertvaros priekyje, o pavaros perjunginėjamos prie vairo įtaisyta svirtimi. Artėjant prie seksualinių geidulių objekto, išvengiama varginančio kojų kilnojimo, norint patekti į partnerės "teritoriją". Šis automobilis patogus ir dėl to, kad jo priekinė sėdynė yra vientisa. Susijaudinęs niekada neįkrisite į tarpą, kuris naujesniuose automobiliuose skiria dvi priekines sėdynes. Pagaliau senoji volga yra pakankamai didelė, kad kojomis nereiktų remtis į vairą ir signalizuoti pro šalį bėgantiems briedžiams. Nepaisant akivaizdžių volgos privalumų, vis dėlto daugelis pasakys, jog toks "grabas" šventam reikalui nėra tinkamas - "nefasonas". Be to, šių automobilių beveik nebėra, o jei dar rieda, tai nebent Mykolo Arkangelo pastangų dėka. Sunku būtų tai nuneigti. Tinka ir "landsberginis" Tačiau renkantis automobilį, pirmiausia būtina atkreipti dėmesį į jo dydį. Seksui automobilyje visai netinka, pavyzdžiui, "Ford Fiesta" arba "Nissan Micra", nes juose per mažai vietos. Anot vieno automobilininko-kazanovos, mažuose automobiliuose sugulę žmonės labai primena dvynukus, paguldytus į vienvietį vežimėlį. Jie amžinai kliūva kojomis už atbrailų, netikėtai susimuša galvomis ir garsiai aikčioja, kai keliu pataikoma į skaudžią vietą. Todėl idealiausias šiuolaikinis automobilis galėtų būti "Mercedes 126" (vadinamasis landsberginis). Jis didelis, patogus, minkštos sėdynės, didelės pastarųjų reguliavimo galimybės. Neblogas yra ir "Mercedes 124", "Mercedes 123", "Audi 100", "Ford Scorpio", "Ford Granada", "Mazda 929", "Opel Omega" - vietos juose taip pat pakanka. Tą patį galima pasakyti ir apie 7-osios ir 5-osios klasės BMW. "Mercedes 130" ir 3-iosios klasės BMW gali tikti nebent žemaūgiams (iki 1,60 m), nestambaus kūno sudėjimo žmonėms, neturintiems judėjimo (rangymosi! ) sutrikimų. Apskritai vidutinės klasės mašinose gali mylėtis tik nebijantys sunkumų judrūs, greitai prisitaikantys prie bet kokių gyvenimo sąlygų žmonės. Vakaruose atlikti kai kurių seksologijos centrų tyrimai rodo, jog žmonės, važinėjantys didesniais automobiliais, dažniau juose ir mylisi. Mažesniais automobiliais važinėjantys asmenys yra nuosaikesni ir labiau linkę tai daryti pašventintoje šeimos lovoje. Transporto priemonė savitai išreiškia erotinius jos savininko ketinimus. Ką daryti ir ko nedaryti Patyrę seksualinių nuotykių automobiliuose mėgėjai pateikė keletą patarimų ketinantiems pasilinksminti metaliniame žirge. Pasistenkite palaikyti pastovią temperatūrą automobilio salone. Žymūs temperatūros svyravimai (ypač jei seksu užsiimate ilgiau) gali sukelti slogą, galite peršalti ir susirgti kvėpavimo takų ligomis ar net plaučių uždegimu. Jei automobilyje yra stoglangis, laikykite jį truputį pravertą, kad iš vidaus neapgaruotų visi automobilio stiklai. Pradarytas šoninis langas šiuo požiūriu nėra funkcionalus. Be to, šiltuoju metų laiku pro šoninius langus patenka daugiau vabzdžių, kurie gali sugelti atsikišusias jūsų kūno dalis. Patirtis rodo, jog dažniausiai sugeliami apnuoginti ir nesaugomi vyrų sėdmenys. Kai lauke speigas, sėdmenis galima paprasčiausiai nušalti. Neleiskite laiko veltui tuštiems pokalbiams, santykių aiškinimuisi ar valgymui. Nepamirškite, ko čia atvažiavote, visa kita turi būti padaryta iki atvykstant. Žinokite, kad bet kuriuo metu jus gali kas nors užklupti. Todėl naudokitės proga. Dėl visa ko duris būtina užsirakinti iš vidaus, o raktelius laikyti užvedimo spynelėje. Jei saloną pasišildote varikliu, nepamirškite periodiškai jo išjungti. Neturėtumėte pamiršti, jog su šiltu oru į vidų gali patekti ir nuodingo anglies viendeginio. Ypač tai primintina buvusių tarybinių automobilių savininkams. Retkarčiais neužmirškite apsidairyti pro langus, ar į jus, it kokio pornofilmo herojus, nespokso pagiringi šlovingosios mūsų armijos dezertyrai arba šiaip užklydę brakonieriai ir grybautojai. Jei ir viskas sklanžiai sekasi, nepamirškite, kad gudriausi žmonės yra ne tie, kurie moka išsisukti iš keblių situacijų, bet tie, kurie į jas apskritai nepakliūna. Todėl važiuodami mylėtis į mišką turite būti budrūs ir pasiruošę patiems įvairiausiems netikėtumams. Jei skaitet tai neuzpykit juo labiau kad in 1Mego ribas insipaishiau gan nesunkiai Tai pranesimas apie nelaiminga atsitikima, ivykes vienam murininkui Anglijoje. Gerbiamas pone, Jus prasete daugiau informacijos apie nelaiminga atsitikima. Kaip jo priezasti as pranesiau netinkama veiksmu suplanavima. Jus prasete tikslesnio apibudinimo, manau, zemiau pateiktu detaliu uzteks. As esu murininkas. Nelaimingo atsitikimo diena as dirbau vienas ant naujo sesiu aukstu pastato stogo. Pabaiges darba, pamaciau, jog liko plytu, kurios svere, kaip veliau buvo nustatyta, 500 svaru. Nutariau plytas nuleisti statine gerves, kuri buvo pritvirtinta prie pastato sienos sestame aukste, pagalba. Pritvirtines virve apacioje, as uzlipau ant stogo perkeliau statine per stogo krasta ir sukroviau i ja plytas. Nulipes zemyn atrisau virve, tvirtai i ja isikibes - taip norejau uztikrinti, kad plytos nusileistu pamazu. Mano pranesimo apie nelaiminga atsitikima 11 punkte galite matyti, kad mano svoris - 135 svarai. Stipriai nustebintas staigaus truktelejimo nuo zemes, as pameciau sveika prota ir uzmirsau paleisti virve. Nereikia sakyti, jog dideliu greiciu kilau i virsu, netoli trecio auksto sutikau statine, kuri leidosi zemyn tokiu pat ispudingu greiciu. Tai paaiskina skilusia kaukole, smulkius idreskimus ir luzusi raktikauli, paminetus 3 pranesimo apie nelaiminga atsitikima! punkte. Nedaug suletejes as toliau kilau i virsu nesustodamas, kol mano desiniosios rankos pirstai atsidure gerves mechanizme. Laimei as atgavau salta prota ir nepaisydamas veriancio skausmo sugebejau issilaikyti isikibes virves. Mazdaug tuo paciu metu statine su plytomis atsitrenke i zeme ir iskrito statines dugnas. Dabar, be plytu, statine svere mazdaug 50 svaru. Velgi reiketu prisiminti mano svori. Kaip jau galejote suprasti, as pradejau gana greitai kristi zemyn. Priartejes prie trecio auksto, as sutikau kylancia statine. Sio susitikimo pasekme - sulauzytos abi kulksnys, ismusti dantys ir sunkus koju ir apatines kuno dalies suzeidimai. Cia man pradejo labiau sektis - susidurimas su statine pristabde mane pakankamai, kad nukrites ant plytu kruvos susilauziau tik tris stuburo slankstelius. Turiu su gailesciu pranesti, kad guledamas ant plytu kruvos, kesdamas dideli skausma ir negaledamas pajudeti as praradau savo kuno kontrole ir paleidau virve. Guledamas galejau matyti, kaip tuscia statine pradeda savo kelione atgal ant manes. Tai paaiskina abi sulauzytas kojas. Masha miskelyje rinko melynes ir netiketai ant minos uzhmyne Net ir sapne ash matau nuolatos Jos zhydras akis ant pusheles shakos ----------- Otvazhnyj Andriusha igral v vodolaza, smelo nyrial on na dno unitaza. Dobraja tiotia nazhala pedal - malchik umchalsia v dalniuju dal' ---------- Masha i Misha igrali na kryshe. Posle dvux vystrelov stalo potishe. ---------- Malchik Mishania nashel xleborez, tixo v kvartiru direktora vlez. Bystro svershilos chernoe delo - v vannoj nashli raschlenionnoe telo. ---------- Malchik v konvert zapechatal trotil, pape na pismennyj stol polozhil... Syn na granite prosil napisat': "Nechego bylo za dvojku rugat!" ---------- Babushka vnuchku ochen liubila, minu v postel' ej ona polozhila. Nochju dva moschnyx pazdalisia vzryva - vnuchenka babushku tozhe liubila. ---------- Malchik Volodia na kryshe sidel - byl by on babochkoj - on poletel. Tixo podkralsia s dubinkoju kto-to: vot i sbylasia mechta idiota. ---------- Devochka v pole granatu nashla. "Chto eto, diadia?" - sprosila ona. "Diorni kolechko" - ej diadia skazal. Dolgo nad polem bantik letal. ------- Skoryj poezd Tbilisi - Baku. Dverju zazhalo bashku muzhiku. Tronulsia poeszd. Muzhik pobezhal... Dolgo ja vzgliadom ego provozhal. ------- Pioner Kochegarov rybu lovil. Mimo nego proplyval krokodil... Ox, i kriaxtel zhe zelionyj smorchok: v zhope zastrial pionerskij znachiok. ------- Mame krichit so dvora ded Kirill: - Vashego syna katok razdavil! Mama sprosila: - Gde on teper? - Sejchas ja ego vam podsunu pod dver. ------- Deviatyj etazh. Uzkij karniz. Malchik stremitelno padaet vniz. Snizu gliadit udivlionnaja mat'. Net, ne nauchitsia mal'chik letat! ------- Devocha v vannoj britvu nashla. "Chto eto?" - papu sprosila ona. Papa atvetil: " Gubnaja garmoshka..." Vsio shire i shire ulybka u kroshki... ------- Bantiki, shortiki, zviozdochki v riad: tramvaj pereexal otriad oktiabriat. Absurdas – kai studentas, gaves dvejeta, puola dekoti destytojui uz objektyvuma. Atkaklusis – studentas, kuris isvarytas keliolika kartu pro duris, nieko nemokedamas verziasi pro langa. Atostogos – laikas, kada studentas miega – kiek nori, valgo – kada nori. Atsakymas (teisingas) – maloni staigmena, kuios destytojas maziausiai tikisi. Ausis – akustinis prietaisas pasakinejimams gaudyti. Autobusas – nedidele kilnojama auditorija praktiniams savigynos uzsiemimams pravesti. AU-U-U – nepatyrusio studento signalai. Barbariskumas – meninis rasymas ir dailusis pjaustymas, skaptavimas ir lipdymas ant suolu, palangiu, sienu ir lubu auditorijose laboratorijose, tualetuose ir kitur. Biblioteka – priverstinio savarankisko studento darbo vieta. Bufetas – studentu labiausiai lankoma auditorija. Chaosas – po sesijos studento galvoje. Drovumas – organizmo apsaugine reakcija i papildomus klausimus egzamino metu. Genijus – studentas, isstudijaves visa papildoma literatura. Hidrodinamika – mokslas apie skyscius. Pravercia po sesijos. Kamikadze – studentas, iskoneveikes dekana. Knygnesys – studentas, komplektuojantis savo biblioteka bendrosios bibliotekos fondu saskaita. Konspektas – unikali muziejine retenybe, zinovu vertinama puses metu stipendijos dydzio suma. Krize – savaite iki stipendijos mokejimo dienos. Mirusios sielos – studentai paskutineje paskaitoje. Nezinojimas – tai jega, kuri ismeta studenta is universiteto. Nuosedos – studentai, palike kartoti ta pati kursa. Pasiaukojimas – kai visi geria alu, o vienas moka. Pirmunas – sviesos spindulelis tamsos karalysteje. Plaukiojimas – vienas is egzaminu laikymo metodu. Savaitė – laiko tarpas, kuris studentui susideda is sestadienio ir sekmadienio ir aktyvaus penkiu dienu pasiruosimo jiems. Sesija – a) tukstantis knygu ir viena naktis; b) idomus zaidimas, kai vieni viska zino, ir tyli, o kiti nieko nezino ir nekalba; c) tai nedidelis laiko tarpas pries atostogas, per kuri studentai susipazista su destytojais ir savo busima specialybe. Studentas – tai zmogus, du kartus per metus mirstantis ir dazniausiai kaip Feniksas, sekmingai atgimstantis. Valgymas – viena is septiniu studento dorybiu. Vanduo – daiktas, be kurio negali buti pilnaverciai studento atsakymai egzamino metu.10 laimingo žmogaus taisyklių Žmogus gimsta pavargęs ir gyvena tam, kad pailsėtų Mylėk savo lovą, kaip pats save Ilsėkis dieną , kad galėtum miegoti naktį Pamatęs besiilsintį, padėk jam Darbas vargina Daryk poryt tai, ką turi padaryti šiandien - turėsi 2 laisvas dienas Jei koksx nors darbas Tave vargina - leisk jį padaryti kitam Ilgas poilsis niekada nebus mirties priežastimi Jeigu atsirado noras dirbti - palauk, praeis Darbas žmogų daro garbingą, o tinginystė - laimingąPiktuju Geniju Klubas pristato: visishko idioto ivadas i praktine telefonija "TAKSOFONAI ZHALIEMS" Parenge: ww0lf 1999, Kaunas Ishpostinus cyberia/MG failiuka apie taksofonu "Pulsar-50" meniu, susilaukeme didelio demesio ir labai daug klausimu, kas ten yra kaip :) Pavarges atsakineti i klausimus, nutariau parashyti kiek ishsamesni teksta shia tema. Taigis... Shiuo metu Lietuvoje labiausiai paplite yra "Pulsar-50" taksofonai, liaudyje vadinami "czipiniais". Daugelis vartotoju linke naudotis jais kaip nurodo "Lietuvos telekomo" instrukcija. Ir mazhai kas zhino, kad shis taksofonas - tai mazhytis kompiuteris, kuri galima konfiguruoti, aktyvuoti vienas ar kitas funkcijas ir gauti ish jo aibe naudingos informacijos. Taksofonas valdomas per meniu, labai panashu i mobiliuju telefonu meniu, ir jeigu jums kada teko naudotis mobiliaku, jus visai nesunkiai susigaudysite. Visa informacija taksofone pateikiama dvieju eilucziu skystuju kristalu (LCD) ekrane (tame pacziame, kuriame jus matote jusu renkama numeri ir kiek jums liko kreditu). Musu tekste mes vaizduosime tai, ka jus matote ekrane kvadratiniuose skliaustuose, pvz: [IDEKITE KORTELE ARBA] [NEMOKAMAS NUMERIS ] Tai, ka jus renkate taksofono klaviaturoje, vaizduosime figurinese skliaustuose, pvz: {8191} - reishkia suspaudzhiame mygtukus 8 1 9 1 Paaishkinimas visishkam idiotui: klaviatura - tai taksofono mygtukai. :) Taigi... I meniu ieinama ivedus PIN koda , kurio uzklausimas pasirodo taksofono LCD monitoriuje *stipriai* pakelus apatini-kairiji taksofono kampa. Ishtikruju jis turi pasiridyti atidarius taksofona specialiuoju raktu, bet pakelus taksofono kampa mes emuliuojame jo atidaryma. [PIN CODE ? : ] [ ] Pin kodas yra keturiu skaitmenu ir dabar visoje Lietuvoje galiojantis pin kodas yra 3707. Noredami ieiti i meniu surenkame: {3707} Ivedant pin koda, skaicziu ekrane nesimato, juos atstoja simbolis '*': [PIN CODE ? : *** ] [ ] Ivedus pin koda, ekrane pasirodo pirmoji meniu opcija (opcija - meniu punktas): [SETTINGS ] [ ] Taksofono meniu yra valdomas taksofono mygtuku pagalba. Mygtuku reikshmes: <- 7 (i kaire: parodo sekanczia einamojo meniu opcija) -> 9 (i desine: parodo priesh tai esanczia einamojo meniu opcija) 8 (iseiti is submeniu i aukstesnio lygio meniu) 0 (ieiti i submeniu arba keisti reiksme) * (BACKSPACE funkcija - ishtrina paskutini ivesta skaitmeni) # (ENTER funkcija - patvirtina pasirinktus ar ivestus duomenis ) Meniu struktura Meniu susideda ish opciju, kurias pasirinkus ieinama i kitus submeniu (gylesnio lygio meniu), parodoma tam tikra informacija arba atliekamos tam tikros operacijos. Pagrindinis meniu Pagrindinis meniu turi 6 opcijas, kurios pasirenkamos klavishais {7} arba {9} Sekanti opcija pasirenkama klavishu {9}, priesh tai buvusi - {7}. Pagrindinio meniu opcijos: [SETTINGS ] [ ] parametru meniu [COMMISSIONING ] [ ] prijungimo prie tinklo meniu [DECOMMISSIONING ] [ ] atjungimo nuo tinklo meniu [MAINTENANCE ] [ ] informacija ir testavimas [CHANGE BATTERY ] [ ] bateriju keitimas [SOFT INFOS ] [ ] skambucziu statistika I kiekviena opcija ieinama paspaudus klavisha {0}, o isheinama i aukshtesnio lygio meniu (shiuo atveju - pagrindini meniu) paspaudus klavisha {8} 1. Opcija SETTINGS (parametru meniu) Iejus i shia opcija {0} galima matyti ir keisti kai kuriuos taksofono parametrus. Virshutineje eiluteje rodomas parametro pavadinimas, o apatineje - einamoji parametro reikshme, kuria galima keisti. Parametrai pasirenkami klavishais {9} arba {7}. Parametru reikshmes keicziamos taip pat klavishu {0} Parametrai: 1.1 DIAL MODE parametras - nustato numerio rinkimo buda ir gali buti: [DIAL MODE : ] [LDD (PULSE) ] pulsinis rinkimas arba [DIAL MODE : ] [MFD (DFTM) ] toninis rinkimas 1.2 CHARGING MODE parametras - nustato pokalbio apmokestinimo buda ir gali buti: [CHARGING MODE : ] [TARIF TABLE ] pagal tarifu lentele arba [CHARGING MODE : ] [METER PULSES ] skaicziuojant pulsus 1.3 CALL START CRITERIA parametras - nustato pokalbio pradzhios pozhymi ir gali buti: [CALL START CRITERIA:] [POLARITY REVERSAL ] poliarishkumo pasikeitimas arba [CALL START CRITERIA:] [METER PULSES ] skaicziuojant pulsus 1.4 INCOMING CALLS parametras - nustato ar leisti ieinanczius skambuczius ir gali buti: [INCOMING CALLS ] [ALLOWED ] i taksofona paskambunti galima arba [INCOMING CALLS ] [NOT ALLOWED ] i taksofona paskambinti negalima. 1.5 DEFAULT LANGUAGE parametras - nustato pagrindine taksofono tarnybiniu praneshimu kalba ir gali buti: [DEFAULT LANGUAGE : ] [LITHUANIAN ] lietuviu arba [DEFAULT LANGUAGE : ] [ENGLISH ] anglu Nepaisant shio parametro, pats meniu visada bus rodomas anglu kalba. 1.6 LINE CURRENT parametras: [LINE CURENT : 37mA ] - tel. linijos sroves stiprumas mikroamperais [BATTERY TO PLUG: YES] - parodo, ar galimas maitinimas nuo bateriju Shio parametro negalima keisti ir jis yra informacinio pobudzhio 1.7 - 1.10 Garso parametrai decibelais: 1.7 [MICRO GAIN DELTA : ] - mikrofono [ 0 dB ] 1.8 [DFTM GAIN DELTA : ] - toninio rinkimo [ 0 dB ] 1.9 [MODEM GAIN DELTA : ] - modemo [ 0 dB ] 1.10 [EARPHONE GAIN DELTA:] - ausines [ 0 dB ] Shiuos parametrus galima keisti klavishais {NEXT CALL} - padidinti ir {NEXT CARD} - sumazhinti. NEXT CALL klavishas - treczias ish virshaus kaireje eileje NEXT CARD klavishas - apatinis kaireje eileje 2.Opcija COMMISSIONING - taksofono ijungimo i tinkla parametrai: 2.1.PAYPHONE ID parametras - numeris, kuriuo shis taksofonas figuruoja tinkle. [PAYPHONE ID : ] [27320914 # ] Kauno apskrityje shis numeris yra ir taksofono telefono numeris: 27 - Kauno kodas, 320914 - numeris Vilniuje taksofono numeracija kiek kitokia 2.2.REMAS PHONE NUMBER parametras - stoties, kuri aptarnauja shi taksofonu tinkla telefono numeris. Juo taksofonas susisiekia su stotimi vykdant ijungimo i tinkla ar ishjungimo ish tinklo funkcijas [REMAS PHONE NUMBER:] [360660 ] Shiaip paskambinus shiuo numeriu ishgirsite modemo tona. 2.3.COMMISSIONING meniu punktas vykdo taksofono ijungimo i tinkla funkcija [COMMISSIONING (#) ] [ ] Funkcijos ivykdymui reikia paspausti {#}. Ekrane pasirodo uzhrashas [COMMISSIONING ] [IN PROGRESS... ] ir ragelyje girdisi kaip taksofonas renka REMAS numeri ir paskui modemas perduoda informacija 3.Opcija DECOMMISSIONING - taksofono ishjungimas ish tinklo. Iejus i ja matome tik viena meniu punkta: 3.1. DECOMMISSIONING meniu punktas - vykdo taksofono ishjungimo ish tinklo funkcija [DECOMMISSIONING(#)] [ ] Funkcijos ivykdymui reikia paspausti {#}. Funkcija veikia analogishkai COMMISSIONING funkcijai, tik informacijos perdavimas vyksta trumpiau. 4.Opcija MAINTENANCE - informacija ir testavimas Punktai: 4.1.SOFTWARE RELEASE VXX.XX # (02.07) 4.2.PARAMETERS VXX.XX # (00.01) 4.3.CARDS ACCEPTANCE VXX.XX # (01.11) 4.4.CALL CATEGORIES VXX.XX # (01.36) 4.5.TT INT. NUMBERS VXX.XX # (01.36) 4.6.TT NAT. NUMBERS VXX.XX # (01.36) 4.7.TT DAYS VXX.XX # (01.36) 4.8.TT SCHEDULES VXX.XX # (01.36) 4.9.TT TARIFFS VXX.XX # (01.36) 4.10.TT MEANS OF PAYMENT VXX.XX # (00.00) Parodo taksofono programines irangos versiju numerius. Shiu parametru ish klaviaturos pakeisti negalima. 4.11.DATE/TIME punktas - parodo einanczia data ir laika: [DATE : 99/05/31 ] - data [TIME : 09:11:23 ] - laikas 4.12.- 4.20 punktai - Taksofono testai 4.12 <- [U U U U U U U U U U ] [ U U U U U U U U U U] LCD ekrano testas 4.13 -> [ U U U U U U U U U U] [U U U U U U U U U U ] 4.14 Ragelio testas - Taksofonas patikrina ragelio veikima. 4.15 Mygtuku testas [PUSH KEY 1 ] Analogishkai patikrinami visi mygtukai [ ] po kurio pasirodo uzhrashas [PAYPHONE COMPARTMENT] [ACCESS(39) ] 4.16 Korteles testas [INSERT A CHIP CARD ] [THEN PRESS # ] Ikishus kortele ir paspaudus {#} pamatome uzhtasha [DEBIT ONE UNIT (#) ] [ ] Dabar paspaudus {#} taksofonas nuims nuo korteles viena kredita 4.17. Kalibravimas. [INSERT A CHIP CARD ] [START CALIBRATION(#)] Idejus kortele ir paspaudus {#} taksofonas atlieka kalibravima 4.18. ANTIWIRING'o testas , reikalinga "WIRE" kortele. [INSERT A WIRE CARD ] [TEST ANTIWIRING (#)] Paspaudus {#} taksofonas atlieka testa. 4.18. Slotu Testas - patikrina lizdus ishpletimo blokams Testas atliekamas automatishkai: [SMTEST ] [IN PROGRESS... ] o atlikus testa pasirodo rezultatai: [SLOT1 : SM 6506 ] - pirmame lizde modulis 6506 [SLOT2 : BAD SM ] - antras lizdas tushczias 4.19. Ryshio su telefono stotimi patikrinimas: [REMAS CONNECTION ] [ ] Paspaudus {#} taksofonas renka REMAS numeri ir ragelije girdimi modemo garsai [CONNECTION ] [IN PROGRESS... ] sekmingai atlikus shi testa pasirodo uzhrashas [SUCCESFUL TRANSMIS.] [ ] 5. Opcija BATTERY CHANGE - skirta bateriju pakeitimui ir turi tik viena punkta: [CHANGE THE BATTERY ] [THEN PRESS # ] 6.Opcija SOFT INFOS - skambucziu statistika. Siame skyriuje issaugoma 30 (00-29) is taksofono rinktu numeriu. Kartu issaugojama data ir laikas. Pvz: [(00) 0 X 02000002 ] [ 05/15 17:58 ] Turekite omeny, kad telefono numeriai saugomi ne deshimtainiu formatu, o greicziausia sheshioliktainiu, tixliai nezhinau, neturejau laiko nagrineti, kol rashiau shi trumpa failiuka, tad jums teks patiems tai ishsiaishkinti :) Ishejimui ish meniu reikia isheiti ish submeniu i pagrendini meniu klavisho {8} pagalba, pagrindiniame meniu taip pat paspausti {8} ir pasirodzhius uzhklausimui, ar jus tikrai norite isheiti, [EXIT FROM THE ] [LOCAL MAINTENANCE? ] patvirtinti savo pasirinkima klavishu {#}. Pasirodzhius praneshimui [HANG UP, CLOSE THE ] [DOOR AND REMOVE CARD] padeti rageli. O dabar, kaip tuo pasinaudoti praktishkai? Pvz.1: Jus stovite Kaune, Laisves alejoje ir jums zhutbut reikia aptarti viena reikala su draugeliu, kuris dabar yra namuose, jusu mobiliako akumas nusedes, o taksofono korteleje liko tik vienas kreditas... Isheitis - tegul jusu draugelis perskambina jums i taksofona. Bet Laisves alejoje nei ant vieno taksofono nera uzhrashytas jo numeris, o dauguma Kauno taksofonu neleidzhia i juos paskambinti... Taigi, jus einate prie artimiausio taksofono. Jums reikia suzhinoti jo numeri ir atblokuoti ieinancziojo ryshi funkcija: 1.) Pakeliate kairiji taksofono kampa ir matote pin kodo uzhklausima [PIN CODE ? : ] [ ] 2.) Ivedate pin koda: {3707} ir matote pirmaja opcija: [SETTINGS ] [ ] 3.) Ieinate i submeniu paspaudus klavisha {0} ir matote submeniu punkta: [DIAL MODE : ] [MFD (DFTM) ] - czia gali buti ir PULSE uzhrashas 4.) "Prasukate" meniu su klavishu {9} per 3 punktus (spaudzhiate ji 3 kartus) kol ekrane pasirodys meniu punktas [INCOMING CALLS ] [NOT ALLOWED ] 5.) Pakeicziate shi parametra paspaude klavisha {0} ir matote: [INCOMING CALLS ] [ALLOWED ] Dabar i shi taksofona galima paskambinti. Jeigu parametras ALLOWED jau buvo nustatytas jums iejus i shi meniu punkta, vadinasi jums pasiseke ir nieko czia keisti nereikia . Abiem atvejais, isheiname i pagrindini meniu klavishu {8} ir vel matome opcija [SETTINGS ] [ ] 6.) "Prasukate" pagrindini meniu su klavishu {9} viena karta, kol ekrane pasirodo opcija [COMMISSIONING ] [ ] Ieinate i ja su klavishu {0} ir ishkart matote parametra [PAYPHONE ID : ] [27320914 # ] Taigi, czia ir yra taksofono telefono numeris, kur 27 - Kauno kodas, o 320914 - numeris. 7.) Isheinate i pagrindini meniu paspaude {8}, vel spaudzhiate {8}. ir pasirodzhius uzhklausimui, ar jus tikrai norite isheiti, [EXIT FROM THE ] [LOCAL MAINTENANCE? ] patvirtinkite savo pasirinkima klavishu {#}. Pasirodzhius praneshimui [HANG UP, CLOSE THE ] [DOOR AND REMOVE CARD] padekite rageli. Dabar su jusu vieninteliu kreditu skambinate savo draugeliui ir prashote, kad perskambintu telefonu, kuri jus matete ekrane (musu pavizdyje - 320914, arba jeigu jusu draugelis yra kitame mieste - 8-27-320914) ir padeje rageli laukiate skambuczio. Suskambejus taksofonui, pakeliate rageli ir kalbates :) Jusu pokalbio metu ekranas atrodys taip: [IEINANTIS RYSYS ] [ ] o jusu draugeliui uzh pokalbi teks moketi tiek pat, kiek skambinant iprastu telefono numeriu. Pvz.2: Jums ish chuliganishku ar kitokiu paskatu reikia, kad niekas ishskirus jus negaletu paskambinti ish tam tikro taksofono :). Jums tereikia atjugti shi taksofona nuo tinklo (kitais zhodzhiais - uzhblokuoti ji): 1.) Ieinate i taksofono meniu kaip nurodyta pirmame pavizdyje ir ishsirenkate opcija [DECOMMISSIONING ] [ ] 2.) Ieinate i ja su klavishu {0} ir pamate [DECOMMISSIONING (#)] [ ] Spaudzhiate {#}. Ragelyje girdisi, kaip taksofonas renka REMAS numeri ir modemu perduoda informacija. Tuo metu ekrane matote [DECOMMISSIONING ] [IN PROGRESS... ] Kai taksofonas baigia informacijos perdavima, ekrane pasirodo: [DECOMMISSIONING ] [OK ] 3.) Dabar jus galite isheiti ish meniu kaip nurodyta pirmame pavizdyje ir padeti rageli. Po to, kai jus atjungete taksofona nuo tinklo, bet kas, norintis paskambinti ish shio taksofono matys ekrane uzhrasha [TIK SPEC. TARNYBU ] [NUMERIAI ] ir negales paskambinit jokiu numeriu ishskirus 01, 02, 03, 04 :) Noredami patys paskambinti, jus turesite vel ijungti shi taksofona i tinkla: 1.) Ieinate i taksofono meniu ir pasirenkate opcija [COMMISSIONING ] [ ] 2.) Ieinate i ja klavishu {0} , prasukate meniu su {9} kol ekrane pasirodys punktas [COMMISSIONING (#) ] [ ] ir paspaudzhiate {#}. Ragelyje girdisi, kaip taksofonas renka REMAS numeri ir modemu perduoda informacija. Tuo metu ekrane matote: [COMMISSIONING ] [IN PROGRESS... ] Informacijos perdavimas gali uzhtrukti keleta minicziu, o kai baigiasi, ekrane matome [COMMISSIONING ] [OK ] Taksofonas ijungtas i tinkla :) Jeigu kazhkas netvarkoj (pvz. klaidingai nustatyti taksofono parametrai) arba informacijos perdavimas nepavyko, pasirodo uzhrashas [COMMISSIONING ] [NOT OK ] Tada nustatykite tinkamus parametrus ir bandykite dar karta. 3.) Sekmingai atlike prijungimo funkcija, isheikite ish meniu kaip nurodyta pirmame pvz. ir padekite rageli. Dabar galite skambinti. Na ir dar vienas patarimas priesh pabaiga - butu nebloga ideja, priesh zhaidzhiant su taksofono meniu, nusirashyti, kaip buvo nustatyti visi kintami parametrai, kad prireikus juos butu galima atstatyti. Mes juk nenorime, kad mieste neliktu nei vieno veikianczio taksofono :) PABAIGOS ZHODIS: Prie viso to reiktu pazhymeti, kad ash asmenishkai nesu telefonistas o czia pateikta informacija gauta praktiniu bandymu budu, todel gali pasitaikyti netikslumu ar neaishkumu. Jeigu jus turite kokiu nors pastebejimu ar galite pridurti ka nors daugiau, jusu komentarai ir pasiulymai visada laukiami. Su manimi galite susisiekti adresu: ww0lf@pogrindis.net Knowledge is power! ww0lf -Pabaiga- eof .............O aušros čia tykios........... Dar miške gyveno Makaka, ji buvo pusprotė ir raudonšiknė, todėl ją mušdavo dažnai, nes nemėgo spalvotųjų. Jai tai baisiai nepatiko, bet ji apie tai ilgėliau nesusimąstydavo. Kažkada gilioj vaikystėj lapė ją išdūrė ir pasodino ant karštų anglių, Makaka stipriai apsidegino pasturgalį ir todėl nėjo į mokyklą, dėl ko ir tapo raudonšikne kvaiša. Taigi, sunku miške pankuoti. Miške dar gyveno Apuokas, tas buvo labai išmintingas, žvėrys jį gerbė ir vaikščiodavo pas jį pasitarti, bet po to paprastai mušdavo, nes apuokas buvo kurčias ir žvėrims nepatiko jo nuolatiniai perklausinėjimai. Taip, sunku jam buvo gyventi viename medyje su Geniu ir nuo kalenimo jis apkurto. Va jis ir šnibžtelėjo Kurmiui, kad pasiraustų po medžiu. Bet kadangi buvo kurčias, tai neišgirdo, kaip tas medis dribtelėjo ant jo paties. Nerausk duobės kitam.... Miške gyveno Varlė, ji buvo žalia bjaurybė, jos nieks nemėgo, todėl ir mušdavo. Bet kadangi ji buvo labai šlykšti ir gliti, o dar visa nusėta karpų ir egzemų, niekas nedrįsdavo jos liesti plikomis letenomis. Todėl ją dubasino Šeško lavonu, įkištu į dvigubą celofaninį maišelį. Netgi mūsų miške taikoma Recycling sistema -- antrąkart panaudojamos medžiagos, nesuyrančios dirvožemyje. Varlė turėjo vienintelę draugę -- tai buvo jos dukterėčia Rupūžė. Rupūžė buvo stora smirdalė. Ji buvo labai draugiška ir norėjo su visais draugauti, bet vos tik ji prie ko nors prisiliesdavo, tas iškart užsikrėsdavo egzemomis ir visą savo gyvenimą pūdavo gyvas. Va šitaip ir Varlė tapo tokia žalia ir šlykšti. Visi žvėrys vengė Rupūžės ir jos vienintelės visme miške nieks nemušė. Ją tik apspjaudydavo ar prišlapindavo į balą, kur ji gyveno. Taip jau visuomet tam miške -- žvėrys mato tik išorę, o siela jiems nerūpi, tam jie ir žvėrys... Ypač Rupūžės spjaudyme pasižymėjo Kupranugaris. Jis buvo baisiai didelis ir niekam nepatiko. Jo miške vyko karas, tad jis emigravo į mūsų mišką, jis buvo kitatautis, todėl ir nepatiko. Netgi Lokys krėsdavo jam labai piktus pokštus. Va kartą Lokys užsimaukšlino šalmą, apsivyniojo žalią rankšluostį ir iššokęs Kupranugariui prieš nosį ėmė klykti "už alachą, šventas karas..." ir sumušė jį kone negyvai. Kai iki žiemos Kupranugaris šiaip taip pasveiko, prisiekė keršyti viskam, kas žalia: jis sutrypė Varlę (jos liekanų iki šiol yra likę ant jo užpakalinių kanopų) ir užspjaudė Rupūžę. O kadangi šitų žaliųjų nekentė visi žvėrys, tai visiems miške labai patiko Kupranugaris, jis netgi gavo politinį prieglobstį ir registraciją. Bet kai pavasarį ėmė sprogti lapai, Kupranugaris ėmė versti medžius, už ką jį užkapojo Žvirblis. Žvirblis vienintelis mylėjo ir keršijo už medžius, tai jis pasakė tada Geniui būti po reikiamu medžiu. Žvirblis buvo geras, bet dėl medžių jis negailėjo nieko, vėliau jis žuvo savo kūnu uždengęs medį nuo medkirčio benzopjūklo dantų. Žvėrys labai jo gedėjo, tad surijo medkirtį, nes Žvirblis buvo patriotas. Da miške gyveno Hakeris Bambyzas. Jis nuo mažų dienų gyveno tarp žvėrių, todėl jo nemušdavo. Jį šerdavo lapeliais ir uogytėmis, bet Bambyzui tai nepatiko, todėl jis mušdavo žvėris naktį, miegančius. Nes juk jei jis būt mušęs dieną, žvėrys būt supratę, kad jis ne Mauglis. Bet kartą jis per neapsižiūrėjimą sumušė Rupūžę ir supuvo. Tada žvėrims pagaliau dašilo, kad jis ne Mauglis, nes Mauglis juk nemirtingas. Todėl jie labai ilgai mušė Hakerio lavoną. Va taip ir pražūna jauni talentai. Dar ten gyveno Sruzdinas. Jis labai pyko ant visų ir buvo baisiai mažas, todėl dažnai kandžiodavo žvėris, o tie, nematydami kas kandžiojas, manydavo, kad tai Bambyzo šmėkla. Tuomet jie paaukojo Liūtą, mat šis buvo karalius, todėl turėjo mokėti už žvėrių kančias. Bet vienąsyk ir Skruzdiną pagavo. Neišmanydami, kaip tokį mažių mušti, jie jį apvesdino su Rupūže. Dabar tiedu laimingai gyvena. Neturėtų laimės, jei nelaimė padėjus nebūtų .. Anksčiau, prie Liūto gyvos galvos, miške maišėsi ir Tigras. Jis nieko nebijojo ir galėjo sumušti bet kurį, nes buvo geras Liūto draugas. Bet po Liūto mirties Tigras tapo bailys ir ėmė slapstytis nuo žvėrių. Paprastai jis slėpdavosi pelkėje, nes ji buvo taip sumyžta, kad žvėrys čia nosies nekišdavo. Prisiminę apie jo egzistavimą, žvėrys pykdavo, kad jis slapstosi, ir ieškodavo. Draugiškai ieškodavo, visas miškas. Bet nerasdavo: Tigras neišleisdavo nė garso. Tiesa, vienąsyk, kai jo vėl ieškojo, Tigras neištvėrė ir sustaugė. O staugė jis todėl, kad pamatę, kaip Skruzdinas mylisi su Rupūže. Tragiškas vaizdelis. Jį surado, tačiau niekas nedrįso lįsti į pelkę jo ištraukti. Tada žvėrys sumušė Kupranugarį ir privertė lįsti jį. Nors jis ir registruotas, bet vis tiek ne savas. Iš pradžių žvėrys mušė Tigrą kojomis per galvą, po to užmaukšlino jam ant snukio maišą su negyvu Šešku ir liepė kvėpuoti. Tačiau Tigras išgyveno ir ėmė dar geriau slapstytis. Taigi, reikėjo Tigrui vaikystėje žaisti slėpynių -- treniruotis. Pati geriausia visame miške buvo Antilopė. Bet žvėrims nepatiko, kad ją sergsti Lokys, kuris ją buvo įsimylėjęs po Ožio mirties. O ji Lokio nemylėjo. Ji mylėjo Tigrą, nors nuo jo ir trenkė šlapimu, mat vargšelis nuolat turėjo slapstytis pelkėje. Tačiau Tigras mylėjo Skruzdiną, nes kasdien matė, ką tas išdirbinėja su rupūže. Skruzdinas gi nemylėjo nieko. Todėl Antilopė buvo vieniša ir kaip išgalėdama gynėsi nuo Lokio kabinėjimųsi. Kartais jinai jį mušdavo. Bet nelabai smarkiai, nes buvo labai gera. Tik iki sąmonės netekimo. Neseniai į mūsų mišką atsikraustė Kengūra. Jos miške kilo karas. Išgirdusi, kad į šį mišką įleidžiami pabėgėliai, ji čia ir atvažiavo. Iš pradžių žvėrys neperprato jos sterblės prasmės ir mušė. Mušė darniai ir tiksliai: kojomis ir tik per galvą. Bet po to, pagavę kampą, mušti liovėsi. Ėmė jai sterblėn krauti šiukšles, kurias iki vakaro ji turėdavo suėsti. Kartais, reik pripažinti, kai šiukšlės pasitaikydavo itin neskanios, ji iškartydavo jas į Voverės drevę. Vakarais sterblėn tupdydavo Meškėną, kuris senų senovėje buvo prisirijęs radioaktyvių atliekų ir todėl naktimis švytėdavo. Žvėrims tai nepatiko, nes jo švytėjimas trukdė jiems miegoti. Todėl vakarais jį mušdavo, o po to įgrūsdavo Kengūros sterblėn, kad nešvytėtų. Rytais ištraukdavo, mušdavo ir vėl paleisdavo iki vakaro. Voverė nekentė Kengūros, bet mylėjo Genį: jis parūpino jai drevę -- home, sweet home. Radę pas Voverę šiukšlių, žvėrys ją mušdavo. Jie nemėgo nevalų. Išsisukinėjimų, neva šiukšlių primėčiusi Kengūra, žvėrys neklausydavo, bet dėl viso pikto mušdavo ir Kengūrą. Po to įvyko natūriniai mainai su kitu mišku: žvėrys iškeitė Tigrą į Lokį Grizlį. Tas buvo juodas. O žvėrys juk nemėgo spalvotųjų. Todėl Apuokas subūrė partiją prieš juoduosius. Kasdien po partinio susirinkimo žvėrys gaudydavo Grizlį ir mušdavo, palydėdami žodžiais: "Še tau, juodašikni!" Po to partiečiai ėmė mušti ir Kiškį, sakydami: "Še tau, Žvairy!" Taigi, rasizmas yr blogai. Žvėrys labai nemėgo Dygliakiaulės, nes ją sumušę iš pradžių turėdavo labai ilgai lupinėtis iš letenų dyglius, o po to visi ilgai šlubuodavo. Bet juk neimsi dėl to keisti įprastos tvarkos -- tad Liūtas paskyrė Beždžiones atsakingomis už Dygliakiaulės mušimą, kad jos paeiliui mėtytų į ją akmenimis ir kankoriežiais. Akmenys nudaužo Dygliakiaulės dyglius, o tai vertingi ištekliai -- juos po to panaudodavo kitų žvėrių kankinimui, štai kad ir Vėžlio tipo, kaišiodami juos į korpuse esančias kiaurymes. Beždžionių konvejeris pasirodė toks efektyvus, kad po savaitės Dygliakiaulė nupliko, tapo tik Kiaule ir ėmė nuo atsakingų už mušimą slėptis baloje. Va ten jos snukį ir primynė Begemotas, o Kiaulės snukis tapo plokštut plokštutėtis, tad nuo tol kiaule virtusią dygliakiaulę vadina Ančiasnapiu. Iš čia ir taisyklė: žinojimas = jėga. Dar baloje gyveno Krokodilas, jis buvo kaip tankas -- didelis, žalias ir plokščias. Dėl šios priežasties žvėrims baisiai patikdavo jį trypti, ypač nuoširdžiai trypė Briedis. Bet kartą jis supainiojo kur kuris Krokodilo galas ir ėmė trypti jo snukį. Krokodilas žioptelėjo ir Briedžio kojų kiekis sumažėjo perpus. Todėl Briedis ėmė vaikščioti ant užpakalinių kojų, dar vėliau jam aplaužė ragus ir pavadino Žmogum. Iš čia ir taisyklė: devyniskart atmatuok, dešimtą pjauk. Krokodilo problema išliko tokia pat aštri, kaip pastarojo dantys. Tuomet mušti Krokodilą savanoriškai pasišovė Kurmėnas -- mažas, glitus ir susmirdęs žvėriūkštis, apžėlęs pilkšvu kailiu. Kurmėnas užeina krokodilui iš užnugario, įsibėgėja, šoka į vandenį ir paneria po juo. Niekam nežinia, ką jis ten po vandeniu išdirbinėja, bet nuo to Krokodilas ima veblenti cypiančiu kontraaltu ir susigėdęs išneša kudašių iš balos. Iš čia ir taisyklė: visa, kas genitalu -- paprasta. Rudasis Lokys visai supirdo ir jau nebepajėgė vienu letenos smūgiu ištaškyti smegenis raudonšiknei Makakai. Tada Makakos nusprendė jį išsiųsti į užtarnautą poilsį ir ėmė mušti. O Genys iš sutrūnijusio kelmo iškalė didžiulį antkapinį kryžių su užrašu "užtarnautas poilsis", jis buvo pastatytas prie įėjimo į mišką, kad svetimi žvėrys žinotų, kokia mūsų miške tvarka. Makakos tarpusavyje pasidalijo dar neužmušto Lokio odą (žinoma ne visą, o tik tiek, kiek sugebėjo išlupt), ir pažadėjo daugiau jo nemušti -- už tai ant pačios didžiausios odos skiautės jis užrašė paskutinį karališką įsaką: Apie Poliarinio Lokio paskyrimą nauju karaliumi. Iš čia ir taisyklė: seniams pas mus vienas kelias. Poliarinis Lokys gavo įsaką apie savo paskyrimą dar nenustojus dvokti Lokio tulžiai ant įsako. Nepaisant to įsaką jis iškart surijo, nes paskutinius du metus badavo, tad nuo išdžiuvimo buvo pusiau permatomas. Jis save paskelbė Aukščiausiuoju Vyr.Lokybininku ir išrikiavo visus žvėris pamiškėje. Po komandos "pirmais antrais išsiskaičiuot" kas antras mušdavo kas pirmą ir atvirkščiai, ko pasėkoje gyvas liko tik kas trečias. Iš čia ir taisyklė: matematika -- visų mokslų karalienė. Žvėrys užsiminė Poliariniam apie pelkę, bet paskui stipriai dėl to pasigailėjo. Pelkė buvo sušikčiausia miško vieta ir siaubingai dvokė, kai į ją ką nors mesdavo (žvėrys viens kitą ten mėtydavo nuolat ir įvairiomis dingstimis, bet greta gyvų žvėrių į pelkę buvo mėtomi ir nelabai gyvi, kas įnešė savo indėlį į ten ir be to tvyrantį aromatą). Dar stipriau pelkė dvokė, jei ką nors iš jos traukdavo, ypač jei tai būdavo Begemotas. O traukt buvo ką, nes pelkėje nuolat slapstėsi kai kurie žvėrys: tie, kuriuos pernelyg dažnai mušdavo, ir Piktadariai. Piktadariais buvo vadinami tie, kurios įmesdavo kas nors iš kietiakų. Piktybiniais Piktadariais gi buvo vadinami tie, kurie tvirtino, jog išvis nereikia nieko mušti. Aukščiausiasis Vyr.Lokybininkas atvedė žvėris į pelkės pakraštį ir tie ėmė mušti pelkinius. Aišku, pelkiniai juos sumušė, nes žaidė savo aikštelėje. Galų gale (kai besidubasinantys nutraukiojo vieni kitiems galus), pagal kvapą jau buvo neįmanoma susigaudyt, kas saviškis, o kas pelkinis. Ir tada žvėrys grįžo į mišką vedami Lokio, kuris iš baltojo galutinai virto ruduoju. Piktadariams buvo paskelbta amnestija, o Piktybinius Piktadarius buvo nutarta sumaišyti su šūdais kitąsyk. Iš čia ir taisyklė: Visi ten pateksim. -- Dievulis ~ ~ And The Shepherd I Shall Be ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`"> Kada širdis vaitoja, spurda, rėkia, Kada krūtinė suliepsnoja ugnimi - Imu degtinės butelį ir duonos riekę - Viens-du ir jau kalbuos su savimi. Tai kas, kad mano akys apsiblausia - Širdy užtat nelieka rūpesčių jokių. Kai pasakau ką linksmo - tai šypsausi; Kai išgirstu ką liūdno - tai verkiu... Kalbu - klausaus: kaip raganą ant sniego Nykštukai p**a, arba aukso žuvį po ledu - Kol pamatau įkyrią rožą dėdės Miego - Tada jau tašką savo pokalbiui dedu... Vasia ...ir vel i ta pati lioona... TESTAS ANT HEMAROJAUS: Shis testas skirtas diagnozuoti ir prireikus gydyti minetajai ligai. 1. Ar jus kas nors daro per isheinamaja anga? a) taip; b) ne; c) nezhinau. 2. Kiek laiko praleidzhiate sededami per diena? a) 20-24 val; b) 5-10 val; c) nezhinau. 3. Kiek laiko praleidzhiate stovedami (irgi per diena)? a) 5-10 val; b) 20-24 val; c) nezhinau. 4. Jus shoferis? a) taip; b) ne; c) nezhinau. 5. Jums shiuo metu skauda subine? a) taip; b) ne; c) nezhinau. 6. Jums kada nors skaudejo subine? a) taip; b) ne; c) nezhinau; 7. Ar turite vyresniji broli? a) taip; b) ne; c) nezhinau 7.1 Ar vyresnysis brolis sparde jums subine? a) taip; b) ne; c) nezhinau. 8. Jus labiau bijotumete jei jus darytu per subine nei per burna? a) taip; b) ne; c) nezhinau. 9. Kiek laiko galite ishbuti nesiprauses (dushe, vonioje, ezhere ir pan.)? a) visa zhiema; b) kokia savaite; c) nezhinau. 10. Besprendzhiant shi testa nuo kedes jums paskaudo subine? a) taip; b) ne; c) nezhinau. Atsakymai: |||||| \/\/\/ 1. Jei surinkote 8-10 "a)", jums pats laikas butu nubegti i vaistine ir nusipirkti zhvakuchiu, taip pat kiekviena diena tepti jodu. 2.Jei nepapuolete i nelaiminguju sarasha atsakymuose pazhymetuose "1.", bet surinkote nors viena "a)", i vaistine galite dar nebetgi bet jodu tepti butina. 3. Jeigu surinkote visus "b)" - reikia tepti zelionke. 4. Jei surinkote visus arba nors viena "c)", jums reiktu nubegti pas xirurga, paprashyti kad atidarytu kausha ir viska ten pateptu jodu, o taip pat profilaktishkai patepti ir subinele zelionke. 5. Jeigu jus sprendete shi testa, reishkia jusu pasamoneje gludi didi baime, kad hemarojumi susirgti jus dar galite ir kiekviena karta panizhus isheinamajai angai giliai stresuojate, jums dreba rankos ir pila prakaitas. Streso simptomams ir pachiam stresui panaikinti yra siuloma subinele profilaktishkai pasitepti jodu ir vakarais bei rytais pabegioti ant stadiono.Vyrukas dalyvauja konkurse y pardavimu vadybininko vieta. Komisija jam ir sako: -- Matai, ant tilto stovi anglas? Priimsime, jei ikalbesi ji sokt i upe. Nueina vyrukas prie jo ir sako: -- Mane siunte jusu advokatas: jus atleistas is darbo, jusu namai sudege, o zmona pabego su sodininku.... Anglas stveriasi uz galvos ir shast nuo tilto y upe. O komisijai dar negana: -- Matai, prancuzas eina, jei ji ikalbesi, priimsim. Prieina vyrukas prie jo ir sako: -- mane siunte jusu gydytojas. jus jam skolingas, nes jusu banko saskaita tuscia, nes pasiemus is jos pinigus jusu zmona pabego su kaimynu, be to jums nustatyta AIDS ir visas pluostas veneriniu ligu.... Prancuzas irgi nusoko nuo tilto. Tada komisija sako: -- O, ziurek girtas kaip tapke ruskis-- jeigu ir ji ikalbesi, tuomet tu neikainojamas. Vyrukas prieina prie ruskio i sako: -- O jus zinote, kad sokineti nuo sito tilto grieztai draudziama? -- O man P...X!!! sako ruskis, lipdamas per turekla 1. Jei nenorite, kad seksas taptų nuobodus - susiraskite partnerę. 2. Jei nenorite dainuoti - tiek daug negerkite. 3. Jei norite mylėtis ant užpakalinės auto sėdynės - nusipirkite "mersą", jei norite tratintis po mašina - "opelį". 4. Jei norite, kad jūsų naujas unitazas greičiau atsipirktų - dažniau valgykite raugintus kopūstus su pienu. 5. Jei norite uždegti žvakę neuždegę degtuko, naudokitės žiebtuvėliu. 6. Jei mikroautobuso vairuotojas atsisako jus pavėžėti, pabandykite sisistabdyti maršrutinį taksi. 7. Jei į kavos puodelį įberėte 5 š. cukraus, o ji vis nesaldi, pabandykite ją pamaišyti. 8. Jei kiekvieną dienaą valotės dantis su geriausia dantų pasta, o jie vistiek genda, vadinasi, reklama buvo veiksminga/ 9. Jei jūsų mašina neužsiveda, vadinasi, tai - "opelis". 10. Jei vietoje veidų per mikroautobuso langus matosi užpakaliai, vadinasi, maršrutinis taksi pilnas. 11. Jei gavote atlyginimą litais, vadinasi, tai - pašalpa. Atlyginimai mokami doleriais. 12. Jei moteris perka agurkus, tai dar nereiškia, jog ji juos valgys.Kautynes vyko gudziame lietuviskame miske, netoli Ukmerges. Ziauru buvo. Is tikruju. Pirmiausia raudonieji uzeme baltuju stovykla, pozicija pacioje tankmeje, pasinaudodami netiketumo efektu. Baltiesiems teko atsitraukti iki pat kelio per miska, kuris vede i kaima. Prie kelio baltieji surenge pasala, i kuria naivus raudonieji besivydami ikliuvo! Tai smagu buvo!!! Raudonieji skaiciavo nuostolius iki pat vakaro, o tada susirinke misko aiksteleje prie senuju kirtimu aptare kersto plana... Labai pasistenge strategai ir planas buvo visu ivertintas kaip puikus. Sulaukus vakaro prasidejo kruopsciai suplanuotas puolimas. Baltieji krito kaip muses. Raudonieji neteko nemazai saviskiu, bet ka ten lyginti su baltaisiais... Musis buvo paciame ikarstyje... Bet tada viska sugadino staiga nezinia is kur atsirades girininkas, kuris visus ir isvaike. Lietuva yra tarp pirmaujanciu Europos saliu, kur sekmingai pletojamas automobiliu tiuningas. Lietuviskas tiuningas turi gilias tradicijas. Dar sovietiniais laikais budavo is esmes perdaromi tuomet labai populiarus "Ziguliai" ir "Moskvyciai". Kruti pacanai ant "Ziguliu" (1 ir 11 modelio) priekiniu zibintu dedavo plastmasines lekstes (zalias, o geriausiai - raudonas), ant galines palanges - futbolo kamuoly, virs prietaisu skydelio - karuna, ant begiu ryciago prisukdavo kaliniu darbo rankenele su roze. Ant galinio vaizdo veidrodelio budavo pakabinamas velniukas, vairas apsiuvamas kailiu. Maskvyciai galedavo didziuotis iskeltom siknom, priekyje itaisytu atboiniku ir ant galiniu dureliu fortkiu uzklijuotom izoliacijos juostelem. Dar ir dabar galima pamatyti pirmuka ziguli su juodai uztamsintais stiklais, ant stogo priklijuota plastmasine "mobiliako" antena, is vidaus bumbsincia rusiska muzika. Neseniai irodyta, kad panasus tiuningo elementai labai pagerina automobilio charakteristikas. Paimkime populiariausia Marijos zemes masina - Folksvagen Golf. Padarykime toki eksperimenta - pasiimkime buterbrodu visai dienai, termosa arbatos, taburete ir nuvaziuokime i judria sankryza, pvz. Savanoriu ir Taikos. Pasistatykime taburete ant saligatvio, atsiseskime taip, kad galetume matyti kaip pajuda automobiliai uzsidegus zaliam sviesoforo signalui. Pastebesime, kad Golfai, ant kuriu galinio stiklo uzklijuotas lipdukas "Golf" beveik 100% daro visus pensininkus. Ka tai reiskia? Ogi tai, kad lipdukas "Golf" padidina automobilio galinguma 18-22%. (Po 2-3 val. bandymo galima suvalgyt buterbrodus). Tesdami bandyma, pamatysime, Golfas su 1.6 dyzeliniu varikliu, ant kurio uzklijuotas zenkliukas "GTI" ir uzdeti platus ratai negailestingai daro visus maskvycius ir opelius, kurie pagarbiai traukiasi i sona. Patys kruceusi pacanay vazineja su Golfais, kurie papuosti dvigubom juostom per visa kapota, stoga ir bagazine (kuo labiau spalvos nesiderina, tuo geriau), be to ant priekinio stiklo turi buti geltonom raidem parasyta "VW GOLF KLUBAS". Galiniai langai turi buti uztamsinti, is vidaus turi sklisti rusiska muzika (pvz. "Nu gdie ze vy devchonki" arba "Ja samyj krutoj parniska"). Dvigubos juostos galinguma padidina 35%, o lipdukas sumazina oro pasipriesinima net 2 kartus. Sitaip paruostas automobilis Golf - puikus sportinis gatviu automobilis, kuris visiems kala i klyna. Kur kas sudetingesnis tiuningas yra ant surudyjusios dusles uzmauti chromuota dviguba "snipa" ir i viena skyle itaisyti specialu tiuningini svilpuka (is Gariunu). Mindant tapke - girdisi svilpesys. Aplinkiniai galvoja, kad cia Turbo. Deja ne. Iki pilno turbinimo dar BUTINA uzklijuoti ant bagazines dangcio zenkliuka "Turbo" (tinka nuo bet kokios masinos). Tada bus pasiekta tiuningo virsune. • you gotta go the speed limit SOME times.... • it's easier than drinking and walking • if you hit something, at least you can honestly say "but i didn't see it..." • easier than gargling and driving, which is nowhere near as fun • how else are you going to get that all-important sandwich at 3 am? • if you don't drive, and walk it, YOU could get hit by a drunk driver.. • after drinking and driving, who needs video games like gran turismo? • if driving with the window open, it can get rid of that horrible smell of alcohol on your breath • driving rules don't seem as complicated, for instance, STOP now means "check for cops and floor it" • to show the younger generation what a bad idea it actually is when you lose your license for six months like i did • stop and pick up your road kill for dinner • you have an excuse for being a bad driver • you could get on one of Fox's "police video" shows • you expect me to actaully walk home from a bar drunk? now that is dangerous!!! • no more slamming on the breaks for stray cats! • you can catch up on sleep while behind the wheel! • it is fun when you hit a tree goin like 50mph... fuck all the bullshit it IS fun • if you are stuck for a place to stay for the night the police will put you up • why smoke and fly when you can drink and drive!! • you could get lucky and hit your ex! • population control ****************************************************************************** One final thing before you go out, get drunk and race... remember racing during the day time isn't that hard but racing drunk and at night will prove to be more challenging and alot more risky! So please... drink alot ;) Blet tikras anglichianas pasidariau, nu bet turbut ka nors supratot arse bandit + Homoseksualistas Arsehole šiknaskylė (amerikietiškojo "asshole" britiškasis atitikmuo) ass boy (daikt.) ++ Homeseksualistas (vyras). Įžeidžiantis terminas. ass šikna asshole + 1) šiknaskylė 2) kvailys, idiotas, asilas (apie žmogų). 'Mary thinks that John is an asshole.' asswipe + 1) tualetinis popierius 2) vyras b ball (daikt.) durnius balls + kiaušai 'John has a big pair of balls.' bastard (daikt.) + 1) nesusituokusių tėvų vaikas 2) šūdžius 'Mary believes that John is a real bastard.' beaver (daikt.) + Makštis, pyzda 'Show me your beaver, love'. beef curtains (daikt.) ++ moters lytiniai organai, ypač nešvarūs. bell end + bybio galas bitch kalė 'John found Mary out to be a vicious bitch.' bloody hell ištiktukas, reiškiantis netikėtumą, atitinka liet. "jėzau marija" blow job + oralinis seksas, bybio čiulpimas 'Mary gave John a good blow job.' boner + erekcija boob papas 'Mary has big boobs.' brown (veiksm.) lysti kam nors į subinę bugger (veiksm.) dulkinti per šikną bum-bandit homoseksualistas bunghole + šikna (šį žodį išpopuliarino Byvis ir Tešlagalvis. Huhuhuhuhuh.) bush boogie ++ negras c carpet muncher asmuo, tenkinantis oraliniu būdu cherry nekaltybė 'Mary lost her cherry when she was 14.' chode + durnius, avinas choke the chicken + masturbuotis "Bill was choking the chicken while reading Playboy" chow box + čiulpti pyzdą chuck vemti" clipped apipjaustytas cock ++ [vyro] varpa. 'John has a small cock.' cocksmoker + asmuo, čiulpiantis bybį cocksucker ++ bybčiulpys coon + negras cotton picker ++ negras crap (daikt.) šūdas crap (veiksm.) šikti 'John craps twice a day.' 'John crapped his pants.' cum (daikt.) + sperma cum (veiksm.) + "nuleisti" cunt ++ 1)pyzda 2) moteris d dick bybys, "mykoliukas" dork 1) vyras 2) bybys Dutch Fuck + dulkinti tarp krūtų I'd sure like to dutch fuck her. dyke + lesbietė e eat shit ++ Ėsk šūdą (frazė išreikškia nepasitenkinimą) 'John told Mary to eat shit.' f faggot + homoseksualistas fairy sumoteriškėjęs homoseksualistas fart + persti, bezdėti; bezdalai flange + pyzda fuck (daikt.) ++ 1)bereikšmis žodis, atlieka artikelio funkciją 'What the fuck are you doing, Mary?' 'The fuck you say!' ++ 2) dulkinimasis 'John had a hot fuck last night.' fuck (veiksm.) ++ dulkinti(s), pisti(s) fuck around (veiksm.) ++ nieko neveikti fuck me harder (posakis) ++ atsakymas į nemalonų arba nepageidaujamą veiksmą fuck off ++ atsiknisti, atsipisti (dažniausiai kaip liepimas) "Fuck off, asshole!" fuck oneself ++ dingti, pasiklysti, atsiknisti 'Mary told John to go fuck himself'. fucker ++ 1) vyras 2) besidulkinantis asmuo fucking (būdvardis) ++ bereikšmis žodis, turi menkinamąjį atspalvį 'John is a fucking asshole.' g get it on dulkintis 'John got it on with Mary.' get it up + būtis su stovinčiu 'John got it up when he read Playbunnie.' get laid dulkintis 'John got laid last night.' get off ejakuliuoti, "nuleisti" give a shit + rūpintis, domėtis (vartojamas su neiginiu) 'John doesn't give a shit about Mary.' go down on (verb phrase) god damn + seniausias anglų kalbos keiksmažodis, atitinka liet. "velniai griebtų" gook + azijietis, čiurka Greek + Analinis seksas 'Mary likes to have it Greek'. h hair pie pyzda hard-on (noun) + erekcija "John woke up with a hard-on." hooker prostitutė, kekšė hooters papai hummer + tas pats, kas ir 'blow job' j jack off ++ masturbuotis 'John jacked off after Mary went home.' jerk off + masturbuotis, smaukyti jugs papai k kike + žydas knob bybys knockers papai kraut + vokietis l lace curtains apyvarpė lugan + lietuvis, lietuviškas m meat + bybys 'John has a big piece of meat.' mother fucker ++ asmuo, dulkinantis savo motiną. Vienas iš labiausiai įžeidžiančių žodžių. muff diver + asmuo, tenkinantis moterį oraliniu būdu 'John thinks that muff divers are repulsive.' n nellie (būdvardis) sumoteriškėjęs 'John is a bit nellie.' nigger ++ negras (labiausiai juo įžeidžiantis žodis) nudger + Homoseksualistas nuts + kiaušai o old fart + senas pirdžius on the blob + "tos" dienosi 'oh no, she's on the blob!' p pecker + bybys percy bybys piece of ass + dulkintis, pistis "John got a piece of asslast night.' pinch one off šikti pink bybys piss + myžti piss flappers ++ moters lytinės lūpos, "lūpytės" 'John amazed at Mary's large piss flappers.' piss off + užknisti, supykdyti; užknisantis asmuo "John pissed Mary off." polack + lenkas poon tang + pyzda poop šūdas poop chute šiknaskylė porch monkey ++ negras prick bybys pull one's pud + masturbuotis 'John was pulling his pud.' pull the pin masturbuotis pussy + pyzda q queef + moters lytinių organų kvapas queen homoseksualistas (aktyvus) Quee ++ žodis, apibūdinantis visas mažumas- homoseksualistus, lesbietes, transeksualus ir pan. quim + pyzda r rack (noun) dideli papai ranch ++ sperma, taip pat jos nuleidimas 'Oh, honey I am going to Ranch'; riding the porcelain bus vairuoti porcelianinį autobusą = vemti rim ++ laižyti subinę 'Mary rimmed John's asshole.' runs tryda s scallywag bybys screw + dulkinti(s), dulkinimasis 'John thinks screwing Mary is fun.' shit + šūdas, šikti shithead + šūdžius shitstain + durnius shoot off + nuleisti 'John shot off as soon as Mary touched his dick' sissy + sumoteriškėjęs vyras, "žydrūnas" skull fuck oralinis seksas slant ++ kinietis slapper + šliundraa slut (noun, count) + kekšė snatch + pyzda son of a bitch + kalės vaikas spank the monkey + masturbuotisate "John was in the bathroom spanking the monkey" spooge sperma spunk sperma squirt -n- spurt + masturbacija, "rankdarbiai" stiffy erekcija swedish (būdvardis) homoseksualus t tinkle myžti (apie moteris) tits + papai tosser + nemėgstamas asmuo, šunsnukis turd šūdas twat + pyzda w wanker + 1)durnius, šūdžius 2) dažnai besimasturbuojantis asmuo whiz myžti Willie bybys woody + erekcija Į pradžią Į viršų Kalbos pirtelė Ankstesnį Sekantį Vartosena Nuorodos Komentarai Papildymai branzlowac' (sie) masturbuotis burdel viešnamis bydlak + gyvulys, šiknius c cholera šūdas, velnias, bliamba cholera jasna tas pats, kas cholera, tik stipriau cholernik + šūdžius, šiknius chuj ++ bybys chujek + bybiukas. Pvz.: "Ty masz mal/y hujek cipa pyzda cipka pyzdutė cwel (m) + pederastas, pasyvus homoseksualistas cycki papai czarnuch negras d dac dupy + "duoti", atsigulti (pažodžiui "duoti šikną"). Pvz.: "Wreszcie dala dupy" dupa šikna, subinė, (šikna)skylė. dupczyc ++ dulkinti, pisti. Pvz.: "Danka zrob-co, bo cie zdupcza" g gówienko šūdukas (tariama "guvienko"). Pvz.: Ptasie go'wienko gówniarz + Šūdžius' gówno + šūdas (tariama "guvno) gównojad + šūdą ėdantis; lendantis į šikną asmuo j jajca kiaušai jędza + ragana jebac' + dulkinti jebaniec ++ užpisantis asmuo, pislys, šūdžius k kobyl/ka masturbacija kociak mergina, pupytė, katytė krowa karvė, stora mergina kurwa mac' ++ išreiškia nepasitenkinimą, stipresnis nei 'cholera jasna.' kurwa + kekšė, kurva kurwa mac ++ ištiktukas, išreiškiantis nustebimą ir nepasitenkinimą kurwiec ++ kalės vaikas kutas durnius, daunas, asilas, bybys l lachudra šliundra, niekam nenaudinga lajdak laidokas, alkoholikas, šūdžius m malpa kalė o odpierdol się ++ atsipisti, atsikabinti opierdolic' ++ iškeikti, keikti už akių oslisko + idiotas, avinas, durniusd osiol + asilas osiolek debiliukas osrac' + apšikti oszczac' apmyžti p pedal homikas, pederastas pierdola šūdžius, lepus asmuo, "žertva" pierdolę cię ++ Ištiktukas, išreiškiantis ypatingą nuostabą. Stipresnis nei 'kurwa mac'. pierdoleniec ++ pizdukas pierdolic' ++ dulkinti, pisti pierdolony(a,e) ++ supistas. Pvz.: "Pierdolona suka" pierdz'iec' persti, bezdėti. Pvz.: 'Kto pierdz'i ten smierdz'i' piz'dzielec + idiotas, durnius, šiknius pizda + pyzda, moters lytiniai organai pojebac' + padulkinti popierdolic' + supisti popierdolony(a,e) + supistas. Pvz.: Ten samochód jest popierdolony psiakrew šunsnukis r ruchac dulkinti s s'winia kiaulė, šiknius, šūdžius siur bybys skurczysyn + kalės vaikas, šūdžius. Švelnesnis nei 'kurwysyn' skurwiel ++ kalės vaikas, šūdžius, šiknius skurwysyn ++ kekšės vaikas, šiknius spierdalaj ++ atsipisk, atsiknisk spierdolony ++ supistas srac' + šikti sracz šikanas, tupykla suka + kalė sukinsyn + kalės vaikas szczac' myžti szczel, szczelec šūdžius, šiknius, kalės vaikas szczele myžalai szczyny + myžalai w wiedz'ma + ragana; kalė wysrac' iššikti z zajebaniec ++ asmuo, kuris užpisa; šūdžius, pizdukas zajebany(a,e) + supistas. Pvz.: Zajebany huj zasrac' apšikti, užšikti (perpildyti tualetą) zasraniec + šūdžius zboczeniec iškrypėlis zrobic' jajca z tyčiotis iš.., juoktis iš.. Pvz.: Zrobil/em jajca z niego Tostai 1. Gyveno karalius ir karalien?, karaliui prisireik? i? joti ? kar?. Parjoja karalius po metø i? karo, o gi ?i?ri karalien? turi s?nø. Karalius labai u?pyko ir u?dar? karalienæ ? bok?t?. Po metø karalien? v?l turi s?nø. Karalius dar labiau u?pyko, pastat? vis? sargyb? steb?ti,kad ? bok?t? niekas ne?eitø. Po metø v?l karalien? turi s?nø. Kitus metus karalius nusprend? pats saugoti bok?t?. Po metø karalien? v?l turi s?nø. TAD I?GERKIME U? KARLSON?, KURIS GYVENA ANT STOGO ***************************************************************** 2. At?jo ma?a mergyt? prie medelio ir sako: -Medeli, medeli i?leisk tiek lapeliø, kiek a? nuod?miø padariau. Ir i?leido medelis du lapelius. Ateina prie medelio mergina gal kokiu ?e?iolikos - septyniolikos metø ir sako: -Medeli, medeli i?leisk tiek lapeliø, kiek a? nuod?miø padariau. Ir i?leido medelis penkis lapelius. Ateina prie medelio moteris kokiu trisde?imt penkeriø metø ir sako: -Medeli, medeli i?leisk tiek lapeliø, kiek a? nuod?miø padariau. Ir i?leido medelis de?imt lapeliø. Ateina prie medelio sena, sukrio?us mo?iut? ir taip pat sako: -Medeli, medeli i?leisk tiek lapeliø, kiek a? nuod?miø padariau. Ir su?ibo su?aliavo pievos ir laukai. TAD I?GERKIM U? TAS MOTERIS, KURIOS ?ELDINA M?SØ GAMT? ***************************************************************** 3. Prie upelio augo trys ro??s. Buvo labai kar?ta diena.Pirmoji ro?? ir pra?o upelio: -Upeli, upeli duok atsigerti.- Tada upelis taip atsak?: -Duok lapel?, duosiu atsigerti.- Dav? ro?? lapel? ir nenuvyto nuo kaitrios saul?s. Tada antroji pra?o upelio: -Upeli, upeli duok atsigerti.- Upelis taip atsak?: -Duok lapel?, duosiu atsigerti.- Dav? ro?? lapel? ir nenuvyto nuo kaitrios saul?s. Tada tre?ioji pra?o upelio: -Upeli, upeli duok atsigerti.- Upelis v?l papra??: -Duok lapel?, duosiu atsigerti.- Nedav? ro?? lapelio ir nuvyto... TAD I?GERKIM U? TAS MOTERIS, KURIOS DUODA, BET NEVYSTA ***************************************************************** 4. Tai buvo labai, labai seniai kai dar Adomas ne?inojo, kad Dievas ir Ieva yra suk?ræs, taigi Adomas vaik?to po roju visas nuogas tik su kepure. Ir pamate jis nuog? Ieva, nusi?m? savo kepure ir prisideng? savo vyri?k? pasidid?iavim?. Ir susi?m? abejomis rankomis u? galvos ?i?r?damas ? nauj? Dievo k?rin?. TAD I?GERKIM U? T? J?G? KURI LAIK? ADOMO KEPURÆ ***************************************************************** 5. Jei moteris eina palenkusi galva i kairæ, rei?kiasi - ji turi meilu??, jei moteris eina galva palenkusi i de?inæ, rei?kiasi ji - taipogi turi meilu??, o jei moteris eina galva palenkusi priek? rei?kiasi - ir ji turi meilu?i. TAD I?GERKIM U? TAS MOTERIS, KURIOS TURI GALVAS ***************************************************************** 6. Vakaras. Pr?delis. S?di vaikinas ir mergina. ?neku?iuojasi. Ant rytojaus. Vakaras. S?di tas pats vaikinas, bet mergina kita. ?neku?iuojasi. Kita diena. Vakaras. S?di tas pats vaikinas, bet v?l mergina kita. TAD I?GERKIM U? vyrø PASTOVUM? ***************************************************************** 7. Nusid?jo vien? kart? ?mona vyrui ir i?krito viena plyta i? sienos. TAD I?GERKIM U? TAS MOTERIS PRIE? KURIAS GRI?NA NAMAI ***************************************************************** 8. Nusileido ?v. Petras ? ?emæ (nuogas tik su kepure) ir pataik? kaip tik ? nuogø moterø plia?? eina ?ventasis susitinka vien? moter?, nusiima savo kepuræ ir u?sidengia savo vyri?k? viet? su de?ine ranka laikydamas kepuræ, su kita palaimina sutikt? moter?. Eina toliau ir susitinka kit? moter? su Kaire ranka dabar ?v. Petras laik? u?dengt? savo vyri?k? pasidid?iavim?, o su kita palaimino moter?. Eina toliau susitinka dvi moteris u?sidengia savo gra?uol? ir su abiem rankom palaimina abi sutiktas moteris. TAD ISGERKIM UZ TA JEG?, KURI LAIKE PETRO KEPURÆ. ***************************************************************** 9. Buvo du vagys, jaunas ir senas. Susila?ino jie abu katras pavogs kiau?in? i? varnos lizdo, neprikeliant varnos. Bet norint lipti ? med? kiau?inio, reikia lipti nuogam ir visus r?bus palikti ant ?em?s. Pirmasis lipa jaunas jau beveik pa?m? kiau?in?, bet atsibudo varna ir jaun?liui teko i?lipti i? med?io nieko nepe?us. Lipa senis su tokiu gudrumu jis ?ki?o rank? ? lizd? ir be vargo i?trauk?, i? po skverno varnai, kiau?in?. I?lipa i? med?io atsiimti, k? pralo?? jaun?lis, ogi ?i?ri nei jaun?lio n?ra, nei r?bø. TAD I?GERKIME U? JAUNUOSIUS MOKINIUS ***************************************************************** 10. Plauk? ir nuskendo laivas. Pavyko i?sigelb?ti tik trims vyrams. Pateko jie visi i negyvenama sala. Sudegino nor?dami i?likti visus tos salos med?ius. Nebeturi k? k?renti ir tada vienas i? nevilties su?unka: -O, Dieve, atsiøsk tiek med?iø kiek kartu mano ?mona man buvo nei?tikima ! -, o gi ?i?ri atplaukia vienas medis. Sudegino ir j?. Tada antras ?aukia: -O, Dieve, atsiøsk tiek med?iø kiek kartu mano ?mona nusid?jo ! -, ir atplauk? trys med?iai. Nebeliko ir jø. Tada ?aukia tre?iasis: -O, Dieve, atsiøsk tiek med?iø kiek kartø mano ?mona buvo nei?tikima ! - ir atplauk? did?iausia med?iø plantacija. TAD I?GERKIME U? TAS MOTERIS, KURIOS NEPAMIR?TA VYRØ NELAIM?JE. ***************************************************************** 11. "Linksmø plau?iø" vyrukas kart? va?iavo pro nedidel? miestel? ir ant vietinio restorano durø pamat? tok? skelbim?: "u? vien? lit? ?ia gausite bet kok? sumu?tin?". Suvokæs, kad su ?itokia reklama jis gali gard?iai pajuokauti, keliauninkas u?suko ? restoran?. Ir tuoj pat u?sisak? sumu?tin? su .......dramblio m?sa. Restorano padav?jas n? kiek nesutriko, tik nuolankiai pasiteiravo: - Jums sumu?tin? su balta ar juoda duona? - Su juoda, - atsak? keliauninkas. - Su salotomis ar be? - Su salotomis.- Padav?jas nuskub?jo ? virtuvæ, bet po keliø minu?iø gr??o atgal. - Atleiskite, bet tokio sumu?tinio a? jums negal?siu atne?ti. -Bet ant j?sø restorano durø ai?kiai para?yta, jog ?ia galima gauti bet kok? sumu?tini, - pakeldamas tona prad?jo keliauninkas. - Tai kod?l j?s negalite man atne?ti su dramblio m?sa?... - Ir padav?jas, ne kiek nesutrikæs, atsak?: - Tod?l, mielas kliente, jog iki restorano darbo pabaigos liko 10 minu?iø, ir virtuv?s ?efas nenori prad?ti nauj? drambl?.... TAD I?GERKIME U? TUOS ?MONES, KURIE NESUTRINKA JOKIOJE SITUATCIJOJE.... ***************************************************************** 12. Vakaras. Prie upelio jis ir ji. Jis pasak?: - Taip -, o ji: - Ne -. Po metø. V?l vakaras. Tie patys jis ir ji. Ji pasak?: - Taip -, o jis: - Ne -. Po penkiolikos metø. Tie patys jis ir ji. Jis pasak?: - Taip-, ir ji pasak?: - Taip-, bet jau buvo per v?lu. TAD I?GERKIM U? TAI, KAD NIEKADA NEB?TØ PER V?LU. ***************************************************************** 13. Dinozauras dinozaurienei: - MMMHHH. - NEE. - Po kiek laiko dinozauras v?l pra?o: - MMMHHH. - NEE. - Taip ir i?nyko dinozaurai. TAD I?GERKIM U? TAI, KAD ?MONIJA TAIP NEI?NYKTØ ***************************************************************** 14. V?lus vakaras. Naujai susipa?inusi jauna porel? vaik?tin?ja parko takeliais. Vaikinas ilg? laik? nedr?sta, bet pagaliau ry?tasi ir pradeda l?sti prie merginos. - Kad tu kur prasmegtum, - r??ia ?i, ir vaikinas prasmenga... TAD I?GERKIME U? TAI, KAD VISI KANALIZACIJOS DANG?IAI B?TØ U?DARYTI!... ***************************************************************** 15. Buvo tokia labai sutræ?us pirtis. Vyrø ir moterø sekcijas skyr? tik tokia sutræ?us siena. Ir vien? gra?i? dien? ta siena nugriuvo. Vyrai pirmi susiprato, kad reik prisidengt jø pasidid?iavimus su bli?dais. Moterys ai?ku liko nuskriaustos, nes pas moteris, kaip ?inoma norint prisidengt reikia truput?l? daugiau bli?dø nei vyrams. Tada taip moterys kreip?si i vyrus: - Taip negarbinga ! Mums bli?dø neu?tenka. Taigi vyrija pakelkit rankas auk?tyn! - K? gi vyrai darys MOTERS ?odis vyrui ?statymas. ?m? jie ir pak?l? rankas. Bet n? vienas bli?das nenukrito ant ?em?s. TAD I?GERKIM U? T? DID?IULÆ J?G?, KURI SUGEB?JO I?LAIKYTI BLIUD? *****************************************************************Vienas asilas apsimet? li?tu.U?simet? ant sav?s li?to kail? ir ?m? i?did?iai vaik??ioti. I? tolo jis ?m? kelti baim?, net privert? b?gti avi? band?. Bet pap?t? stiprus v?jas, kailis nukrito ir apgavyst? i?ai?k?jo. ?v?rys u?puol? asil? ir sumu??. Pakelkime bokalus u? tai, kad neb?tume nei li?tais, nei asilais, o i?liktume patys savimi. -------------------------------------------------------------------- Labai labai seniai, kai kalnai dar buvo auk?tesni u? dabartinius, stov?jo nuogas A?otas prie uolos, o ant jo galvos buvo kepur?. Prie A?oto pri?jo pirmyk?t? nuoga moteris. A?otas prisideng? pilvo apa?i? kepure. Moteris i? prad?i? pak?l? vien? A?oto rank?, po to kit? - kepur? paliko kur buvusi. Tad i?gerkime u? j?g?, kuri laik? kepur?. ------------------------------------------------------------------ Ryt? ?mona sako vyrui: - Brangusis, a? sapnavau, kad tu nupirkai man puikius kailinius. - Miegok brangioji, gal dar susapnuosi, i? kur pinig? paimti, - atsak? vyras. Tad i?gerkim u? tai, kad visi geri sapnai pildytusi. --------------------------------------------------------------------- U??jo ka?kaip misionierius ? smukl? ir ?m? sakyti pamoksl? vietiniams d?igitams: - J?s? pirmutinis prie?as - vynas! - J?s teisus, - atsak? vienas i? m?g?j? i?gerti, - bet ir evangelijoje para?yta:"Pamilk prie?? savo". Tad i?gerkime u? ger? vyn?! ---------------------------------------------------------------------- Vienas senis niekaip negal?jo prie elektros priprasti."Tikriausiai ka?kur yra dagtis ir ?ibal? degina" - galvojo jis. Tik kaip ji u?sidega nesuprato. Kart? vakare nutar? lemp? u?gesinti. U?lipo ant taburet?s ir ?m? p?sti ? j?. P?t?, p?t?, net galva apsisuko, o ?viesa neg?sta. Supyko senis ir trenk? per lemput? lazda. I?gerkim u? tai, kad lazdas naudotume tik pa?iais kra?tutiniais atvejais. ---------------------------------------------------------------------- Po ilgu laukimu gime karaliui dukra. Nuvede ja pas burtininke, o ta ispranasavo - 14 metu pataps nescia. Susirupino karalius, uzdare i 1 boksto auksta. Kai sukako dukrelei 12 metu, karalius pradejo nerimauti ir uzlockino i 2 auksta. 13 metu dukrele buvo perkelta dar auksciau. Pries pat 14 gmtd, karalius po 7 spynom dukra uzrakino paziame auksciausiame boskto kambari. Bet stai... po 9 menesiu... jo dukrai gime vaikelis... TAIP KAD ISGERKIME UZ KARSONA, KURIS GYVENA ANT STOGO. --------------------------------------------------------------------- Vsie ?en??iny deliutsa na 3 kategorii: 1.Na DAM 2.Na NE DAM 3.Na DAM,NO NE VAM Tak vypjem za DAM. (Ka?kada jau buv?s ?ioj konfoj, bet gal kas ne?ino) ---------------------------------------------------------------------- Merginos medik?s geria iki pulso netekimo.Merginos chemik?s geria iki reakcijos netekimo. Merginos architekt?s geria iki stogo netekimo. BET I?GERKIME U? MERGINAS FIZIKES, KURIOS GERIA IKI PASIPRIE?INIMO NETEKIMO. --------------------------------------------------------------------- Kasa varg?? rus? moteri?k? dar??. Kasa, kasa, o kastuvas ? ka?k? kiet? atsimu??. Atkasa ir mato:puikiausiai i?silaikiusi faraono mumija. Nei?kent? moteri?k? ir pabu?iavo mumij?. Staiga prisik?l? faraonas ir sako: “Koks a? laimingas, kad mane prik?lei. U? tai galiu i?pildyti 10 tavo nor?.” Moteri?k? atsak?:” K? ?ia de?imt. Geriau vien?, bet 10 kart?.” Po septinto karto faraonas v?l numir?. TAD I?GERKIM U? T? VARG?? MOTERI?K?, KURI NELEIDO RUSIJOJE ?SIGAL?TI VERGOVEI. --------------------------------------------------------------------- Vyxta teismo procesas. Teis?jas klausia kaltinamojo: --U? k? gi tu j? nu?udei? Kaltinamasis prisipa?ino: --U? svajon?... Teis?jas nustebo i?gird?s tok? keist? ?mog?udyst?s motyv? ir papra?? pla?iau paai?kinti. Tada kaltinamasis ir tar?: --A? ne u? tai j? nu?ud?iau, kad jis vienoje lovoje gul?jo su mano ?mona - atsirado mat degustatorius. Ir ne u? tai, kad, i??ok?s pro mano lang?, leidosi ?emyn lietvamzd?iu - atsirado mat kaskadininkas. A? j? u?mu?iau u? tai, kad jis pasak?:"A? ?ia dar sugr??iu". Atsirado mat svajotojas. Tad i?gerkime u? tai, kad ir svajotojai niekada neprarast? realyb?s jausmo. -------------------------------------------------------------------- Vienas senas, i?mintingas gruzinas taip kalb?jo: --Jei nori b?ti laimingas vien? dien? - nusigerk. Jei nori b?ti laimingas vien? savait? - susikr ?iam laikui. Jei nori b?ti laimingas vien? m?nes? - vesk. Jei nori b?ti laimingas vienerius metus - susirask meilu??. Jei nori b?ti laimingas vis? gyvenim? - b?k sveikas, brangusis. TAD B?KIME SVEIKI. -------------------------------------------------------------------- Teisme nagrin?jama byla: kaltinamas vyri?kis, i? jaunos merginos pavog?s keliasde?imt lit?. Teis?jas klausia nukent?jusios: --Ar j?s tvirtinate, kad vagi?ius pinigus i?trauk? tiesiog i? j?s? kelnai?i?? --Taip, gerbiamas teis?jau. --Tai kod?l j?s nesiprie?inote? --Matote,- rausdama ?m? teisintis mergina,- a? nemaniau, kad j? domina pinigai..... Tad pakelkime taur? u? vyri?kius, kuri? nedomina pinigai..... ------------------------------------------------------------------- ?jo per dykum? asilas. ?jo vien? savait?, antr?, tre?i?.... Kar?tis kepinte kepino. Ir ?tai asilas mato: stovi dvi ba?kos: vienoje - vanduo, kitoje - vynas. Ir kaip j?s manote, k? ?m? gerti asilas? ?inoma, vanden?. Tad neb?kime asilais ir i?gerkime vyno. --------------------------------------------------------------------- --Jonuk, Jonuk... negerk vandens i? balut?s - o?eliu pavirsi. --?vaizdis dar ne viskas, tro?kulys yra viskas... Tad i?gerkime u? tai, kad ne ?vaizdis formuot? gyvenim?, o gyvenimas - ?vaizd?... --------------------------------------------------------------------- * * ******************************************************************** * * --------------------------------------------------------------------- Turtingas verslininkas nusprend? vesti ir kreip?si ? pa?in?i? kontor?, pra?ydamas surasti jam turting? na?l?. --Ir, be abejo, gra?i?? - pasiteiravo kontoroje. --?inoma. Toki?, apie kuri? galima pasakyti taip, tarsi moteris b?t? k? tik nulipusi i? gra?aus paveikslo,- patixlino verslininkas. Netrukus u?sakovas buvo supa?indintas su kandidate ? b?simas jo ?monas. Ir tuoj pat ? pa?in?i? kontor? atskub?jo ??ird?s verslininkas. --A? juk pra?iau j?s? - pripir?kite man gra?i? ?mon?, moter? tarsi i? paveixlo.- piktinosi verslininkas.- O k? j?s pasi?l?te? Ausys atkarusios, akys kreivos, nosis ant l?p? lipa... --Nereikia taip piktintis, pone,- nuramino j? agentas.- Tai juk skonio reikalas. Kam patinka Rafaelis, o kas ir d?l Pikaso i? proto kraustosi. Tad pakelkime taur? u? ?vairov? skoni?, d?l kuri? nesigin?ijama.... -------------------------------------------------------------------- Susitiko du vagys: jaunas ir senas. Senasis sako: --Jeigu tu ?lipsi ? med? ir i? tupin?io pauk??io pavogsi ?e?is kiau?inius, tuomet tu b?si lygiavertis kompanionas su manimi. Jaunasis vagis nusimet? drabu?ius ir tarsi gyvat? ?sliuog? ? med?. I?ties? rank? ? pauk??io lizd?, bet tuo metu pauk?tis pabudo ir garsiai riktel?jo. Jaunasis vagis gr??o tu??iomis rankomis. Tada savo meistri?kum? parod? senasis vagis. Jis nusimet? drabu?ius, ?lipo ? med? ir i? lizdo sumaniai pavog? ?e?is kiau?inius. Ta?iau i?lip?s i? med?io, jis neberado savo drabu?i?.... Tad i?gerkime u? puikiuosius mokinius, kurie pralenkia savo mokytojus. --------------------------------------------------------------------- Du gali?n? ?empionai s?d?jo bare ir, gerdami sultis, gyr?si savo ne?veikiama j?ga ir stiprumu. Vienas ish j? pa?m? citrin?, i?spaud? i? jos visas sultis ir tar?: --T?xtantis lit? tam, kas i? ?ios citrinos i?spaus nors vien? la?? sul?i?. Antrasis gali?nas pa?m? t? i?spaust? citrin? ? savo rankas ir prad?jo spausti. Bet visos pastangos nu?jo veltui. N? la?o. Tuomet prie gali?n? pri?jo nedidukas akiniuotas ?mogutis ir tar?: --Leiskite, ash pabandysiu... Nusteb? gali?nai atidav? jam citrin? ir tiesiog aiktel?jo pamat?, kaip i? ?mogelio spaud?iamos citrinos prad?jo tek?ti i?tisa sul?i? srovel?. Visuotinis pasig?r?jimas, plojimai. Nugal?toju tap?s ?mogelis kukliai prisistat?: --Pranas Legutis, mokes?i? inspektorius.... TAD PAKELKIME TAUR? U? MOKES?I? INSPEKTORIUS, KURIE SUGEBA I?SPAUSTI JAU I?SPAUSTUS DALYKUS.... -------------------------------------------------------------------- Tostai visoms progoms Karta gyveno baisus drakonas, kuris maitinosi tik nekaltomis mergelemis. Tai pakelkime tostą už tai, kad jis atskristų pas mus ir numirtų iš bado. Jaunuolis afganas vedė gražią dorą žmoną.Pirmąją vestuvių naktį liepė tarnui palaikyti žibintą. Kiek jaunavedys besistengė, tačiau niekaip negalėjo susidoroti su vedusio vyro pareiga. Tuomet jis atsikėlė ir pasiūlė tarnui pabandyti, o pats ėmė jam žibinti. Tuomet šeimininkas skėlė tarnui skambų antausį šaukdamas: -Niekše! Štai kaip reikia žibinti! Pakelkime taures, kad žibintas būtų laikomas tinkamai. Kuo skiriasi realybė nuo pasakos?Pasaka,- kai jaunikaitis veda varlę,, o ji po vestuvių tampa karalaite. Realybė,- kai veda karalaitę, o paaiškėja, jog ji lovoje besanti šalta varlė. Pakelkime taures už tai, kad mūsų gyvenimas būtų panašus į pasaką. Trečia valanda nakties. Gatvėje policininkas sustabdo vyriškį. -Kur skuodžiate taip vėlai?-klausia jis. -Skubu į paskaitą moralės tema. -Ką čia niekus tauškiate?! Kas tokiu metu skaito paskaitas? -Pone policininke, mano žmona. Pakelkime taures, kad šiąnakt nė vienam netektų klausytis paskaitos moralės temomis. -Jonai, kodėl tu nešioji dviem numeriais mažesnius batus? -Vardan laimės. Mano žmona labai negraži, netvarkinga, prasta šeimininkė. Sūnus prastai mokosi. Aš nebetikiu, kad jis sugebėtų baigti mokyklą..Duktė neklauso. Uošvė nuolatos zirzia. -Tai kuo čia dėti batai? -Kad tu žinotum, kokį malonumą patiriu, kai vakare nusiaunu batus?! Tad pakelkime taures už tuos, kurie susikuria sau laimę. Kinai turi tris paveikslus. Pirmajame pavaizduotas giliai susimastęs žmogus, antrajame –žmogus besiraunantis plaukus, o trečiasis –visa gerkle besikvatojantis ir šokantis iš džiaugsmo. Po pirmuoju paveikslu parašyta: “Šis žmogus svarsto vesti, ar nevesti”. Po antruoju- “Šis žmogus jau vedė ir šiandien gailisi”. Po trečiuoju- “O šis žmogus išsiskyrė ir dabar laisvas”. Beveik visi vyrai savo gyvenime nedaug turi linksmybių ir laimingų dienų. Tad pakelkime taures už vyrų laimingiausias dienas! Daug kalbama apie meilę. O kas yra toji meilė? Į šį klausimą vienas filosofas atsakė: -Meilė-tai vienas bučinys, trys bučiniai, keturi bučiniai, penki bučiniai, keturi bučiniai, trys bučiniai, du bučiniai, vienas bučinys… Tad pakelkime taures ir nuoširdumo, draugystės, artimo meilės vardan pabučiuokime savo kaimynę, sėdinčią prie šio stalo! -Brangusis, juk ant šito suoliuko praėjusį pavasarį mudu pirmą kartą susipažinome ir prisipažinome, kad vienas kitą mylime..Ak, atleisk! Tai buvai ne tu… -Tai buvau aš..Tiktai čia buvai ne tu, o kita.. Tad pakelkime taures už tai, kad laikai mainos, Mes senstame, tik meilė lieka amžina. Kartą susiginčijo Meilė ir Ištikimybė, kuri iš jų žmonėms reikalingesnė.-Aišku, aš esu reikalingesnė -sako Meilė.-Ko vertas būtų gyvenimas be manęs? -O ko verta Meilė be ištikimybės?-Prieštaravo šioji. -Vaikeliai,- įsikišo Fantazija.-Jeigu manęs nebūtų ir judviejų nebūtų. Tad pakelkime taures už Fantaziją. Kupranugaris gali dirbti septynias dienas negerdamas, O žmogus gali gerti septynias dienas nedirbdamas. Per gimtadienį pas profesorių susirinko daug svečių. Ant stalo buvo pridėta visokių valgių. Tačiau svaigalų nebuvo matyti. Svečiai ėmė šnibždėtis, jog profesorius šykštus. Bet šit tarnaitė įneša gėrimų. -Kaip mes gersime?-paklausė profesorius,- ar kaip žmonės, ar kaip gyvuliai? -Koks čia gali būti klausimas?- suūžė svečiai. -Aišku, kaip žmonės. -Atneškite dar kita tiek gėrimų!-paliepė profesorius. -Kodėl, pone profesoriau?-kažkas paklausė. -Matote, gyvuliai geria tiek, kiek nori…O žmonės geria ir nenorėdami, kad tik kuo daugiau išgertų… Tad pakelkime taures už tai, kad žmogus yra žmogus, Nors ir turi silpnybių! Galima turėti daug pinigų, bet jie neatneš laimės. Už pinigus galima nusipirkti lovą, bet ne jos šilumą. Už pinigus galima nusipirkti žmogų, bet ne jo meilę. Tad linkiu, kad jūs turėtumėte ir pinigų, ir laimės, ir šilumos, ir meilės. Prie lango stovi vyras su žmona ir šnekučiuojasi. - Žiūrėk, - sako žmona, - koks rūpestignas vyras - skalbinius nuo virvutės surenka! - Gal ir rūpestignas...- sutinka nam šeimininkas.- Bet skalbiniai, kuriuos renka - mūsų. Pakelkime taures už rūpestingus vyrus. Jonai, kodėl tu nešioji dvien numeriais mažesnius batus ? - Vardan laimės! Mano žmona labai negraži, netvarkinga, prasta šeimininkė. Sūnus prastai mokosi... Aš nebetikiu, kad jis sugebėtų baigti mokyklą... Duktė neklauso. Uošvė nuolatos zirzia. - Tai kuo čia dėti batai ?! - Kad tu žinotu, kokį malonumą patiriu, kai vakare nusiaunu batus! Tad pakelkime taures už tuos, kurie susikuria sau laimę. Jaunuolis paprašė merginos pasivažinėti jo automobiliu. Ši sutiko. Užmiestyje, lenkdamas sunkvežimį, vaikinas nesuvaldė mašinos, ir ji išlėkė į priešingą kelio pusę. Automobilis keletą kartų apsivertė ir, įnėręs į krūmus, sustojo. - Viešpatie, ir kam viso to reikėjo! - nustebusi pasakė mergina, kai jiedu vargais negalais išsikrapštė iš aplamdytos mašinos. Juk buvo galima daug paprasčiau - įvažiuoji į mišką ir pasakai, kad jau baigiasi benzinas ! Tad pakelkime taures už nuovokias merginas. Įstaigos pobūvyje, į kurį darbuotojai atvyko su žmonomis, viena ponia klausia stalo kaimyno: - Ar jūs esate mano vyro viršininkas ? - Ne, malonioji ponia. - Tuomet prašau tuojau pat atitraukti ranką nuo mano kelių. Siūlau tostą už viršininkus, kuriems paprastai leidžiama ir tai, kas neleidžiama Kiekviena išgerta taurė - tai vinis, įkalta į mūsų karstą. - Tad gerkime taip, kad karstas nesubyrėtų ! Kalbasi dvi moterys: - Ak, tie nelaukti svečiai, tiesiog siaubas! - sako pirmoji. - Aš žinau puikų būdą, kaip nuo jų apsiginti, - pasakė antroji ir taip paaiškino: - Kai tik suskamba durų skambutis, tuojau ranką įkišu į apsiausto rankovę ir tik tada atidarau duris. Jeigu svečias nelaukiamas, sakau: "Oi, kaip gaila... Kaip tyčia turiu tuoj skubiai išeiti", O jeigu svečias mielas ir laukiamas, tada sakau: "Labai malonu, aš ką tik grįžau ir, kaip matote, nusirenginėju". Pakelkime taures už čia sėdinčius vyrus, kad kiekvienas būtų laukiamas ir, jam atėjus, moteris su malonumu nusirenginėtų. Į vyno statinę įkrito pelė. Pro šalį bėga katinas. - Katinėli, gražuolėli, būk geras, ištrauk mane iš čia! - maldauja pelė. - Jei ištrauksiu, tai ir suėsiu... - apsilaižydamas pasakė katinas. - Kas tau iš to? - Sutinku! Ėsk! Nenoriu paskęsti statinėje ir mirti negarbinga mirtimi. Katinas ištraukė nelaimingąją. Pelė tik vir vir vir it jau urvelyje. Katinas pradeda gėdinti: - O ką tu esi pažadėjusi? - Katinėli, niekada netikėk išgėrusiomis damomis! - pamokė pelė. Pakelsime taures už tai, kad ir išgėrusios damos ne visada tikėtų katinėliais. Grižo jaunuolis iš Paryžiaus ir susirinkę giminės ėmė klausinėti, ko jis išmokęs. - Aš mokiausi diplomatijos. - O kas tai yra? - daugelis nesuprato. - Diplomatija - tai gražiai apgaudinėti vienas kitą. - Vai vai vai, stebėjosi daugelis, o senas dėdulė susigriebė už galvos: - Vargeli tu mano! Vien dėl to nevertėjo trenktis taip toli ir praleisti trejetą metų svetur. Aš tave čianai galėjau supažindinti su žmogumi, kuris per porą savaičių tave būtų išmokęs šio meno. Tad pakelkime taures už melagius, susirinkusios Seime. Į vieną miestelį atvyko rabinas. Tačiau nė vienas žydas jo nepasitiko. Tuomet jis pakėlė rankas į dangų ir sušuko: - Lai pavirsta šis miestelis pelenais! Lai jis sudega iki pačių pamatų! Tačiau tuojau pat rabinui pagailo žmonių ir jis tarė: - Visatos Valdove, galingasis Dieve, Viešpatie, neatsiųs gaisro į šį miestelį. Ir įvyko stebuklas - miestelis nesudegė. O kas būtų buvę, jeigu rabinas nebūtų atšaukęs savo prakeikimo?! Pakelkime taures už gailestingumą. Perkantys medų žmonės pageidavo, kad šis būtų be vaško kruopelyčių - pasemtas iš apačios. - O man prigraibstykite paviršėlių, - paprašė suvalkietis. - Labiau su vaškų. Juk vaškas už medų brangesnis, o parduodate už tą pačią kainą. Tad pakelkime taurės, kad sveikas protas visada įveiktų mūsų godumą. Dažnai girdime žodį valdžia. Ką tai reiškia? Vieni sako, kad valdžia - nelyginant smėlio laikrodis, po tam tikro laiko reikia versti. Kitų nuomone, valdžia - tai dviratis: vairas aukštai, grandinė - žemai. Treti teigia, kad valdžia kaip arfa: kai didžiosios stygos pertemptos, mažosios nutrūksta. Kai kas valdžią prilygina futbolo aikštei, kurioje kiekvienas stengiasi užimti patogiausią padėtį. Cinikai valdžią prilygina vandens baseinui, kuriame didžiausi gabalai stengiasi iškilti į paviršių. Už valdžią, kad ir kokia ji būtų! Į seksopatologijos kabinetą įeina suvargęs vyriškis. - Pone daktare, virpančiu balsu pradeda pacientas, kas man galėtų būti? Kai aš su žmona... tai pirmą kartą man labai karšta, o kai sugalvoju antrą kartą, tai labai šalta. - Keista! - susimasto gydytojas. - Atsiveskite žmoną, reikia su ją pasikalbėti. Kitą dieną žmona pasakoja: - Pone gydytojau. Čia nieko keisto ir nesuprantamo nėra... Kai mano vyras pirmą kartą su manimi... tai buvo liepos mėnesį, o antrą kartą - sausio pabaigoje. Pakelkime taures už tai, kad vyrai nejaustų temperatūrų skirtumo! Dykuma ėjo asilas. Ėjo vieną savaitę, antrą... Karštis nepakenčiamas. Staiga asilas mato - stovi dvi statinės: vienoje - vanduo, kitoje - vynas. Kaip Jūs manote, - ką ėmė gerti asilas ? Atspėjote - asilas puolė prie vandens. TAD NEBŪKIME ASILAIS, - GERKIME VYNĄ ! Gyveno dinozaurų šeima. Karta vyras žmonelei sako mmmm....? O žmona sako neeaaa.... Po kiek laiko vyras vel žmonai mmmm....? O žmona neaaa.... Dinozauras supykes sėdėjo pora valndų, žiūrėjo televizorių, pavalgė ir vėl žmonai mmmMMM...?! O žmona neeeee.... Taip ir išmirė dinozaurai. Tad išgerkime už tai,kad neišmirtų ir žmonės. Studentas įsimylėjo estetikos profesoriaus dukrą. Ši irgi nebuvo jam abejinga. Tačiau jiedu susitikinėdavo tik tada, kai merginos tėvas skaitydavo paskaitas universitete. Studentui teko rinktis paskaitas arba pasimatymus. Baigiantis semestrui, jis ateina įskaitos. - Bet aš tamstą matau pirmą kartą, nustebo profesorius. Nė karto nepastebėjau savo paskaitose. Kaip, jaunuoli, drįsti ateiti įskaitos nesusipažinęs su mano estetinėmis pažiūromis. - Pone profesoriau, gyvai atsakė studentas, - aš visą tą laiką studijavau tobuliausią jūsų kūrinį. Pakelkime taures už tobuliausios estetikos kūrinius - už merginas ! Malonus, gerai išauklėtas inspektorius kreipiasi į gražią merginą kurią moko vairuoti automobilį. - Ar jums kas nors sakė, kad jūsų akys didelės, tamsios kaip migdoliai ir nuostabiai žavingos? - Be abejo, daug kas sakė! - nusišypsojo mergina. - Tai kodėl, po šimts velnių, jūs tomis didelėmis, tamsiomis kaip migdoliai ir nuostabiomis akimis nežiūrite į kelio ženklus?! Pakelkime taures už nuostabiai žavias akis! Išgerkime už sąžiningus ir kuklius žmones, tuo labiau , kad mūsų liko taip mažai Studentiškas tostas už tėvus: “Už tuos, kurie mano, kad mes čia mokomės...” Ėjo mergina gatve ir išgirdo už nugaros žingsnius. Atsisukusi pamatė simpatišką vaikiną. Po kurio laiko atsisuko dar kartą ir vėl pamatė tą vaikiną. Po kurio laiko vėl atsisuka, norėdama su juo susipažinti, bet vaikino jau nebebuvo. Tad išgerkime už tai, kad kanalizacijos liukai būtų visada uždaryti. Išgerkime už gerus žmones, juk mūsų tiek mažai! Yra sakoma,jei vedusi moteris nenešioja nei vestuvinio žiedo, nei apyrankių, nei auskarų, nei kitokių papuošalų,tai ištekėjo tik iš meilės. Išgerkime, už tyrą meilę... Už moteris! Už arklius! Ir už tuos kas ant jų užlipa!!! Išgerkime už tai, kad kai eisime tamsią naktį mus užpultų pinigai ir kad mes negalėtume nuo jų atsimušti! Išgerkime už tuos vyrus, kurie gali pastovėti už save ir pagulėti už kitus Išgerkime už mūsų žmonas ir meilužes ir už tai kad jos niekada nesusitiktų. Moterų ginklas-jų drabužiai, išgerkime mieli draugai už visuotinį nusiginklavimą Degtinė mūsų priešas, bet kas pasakė kad mes bijome savo priešų? Bendrabučio kambaryje miega po vieną pirmo, antro, trečio, ketvirto ir penkto kurso studentai. Suskamba žadintuvas. Pirmakursis pašoka ir sako:–Vyručiai, kelkitės, eime į paskaitas. Antrakursis, apsiversdamas ant kito šono, suniurna:–Pakvaišai, ar ką? Miegokim. Trečiakursis paprieštarauja:–Ko čia miegoti, eime alučio nusipirkti. Ketvirtakursis:–Ką čia alučio, verčiau degtinėlės. Penktakursis:–Pasielkime taip: metame į viršų monetą. Jeigu atvirs skaičius – eisime alaus, jei herbas – eisime degtinės. Jeigu atsistos briauna – miegosime toliau. O jei pakibs ore – į paskaitas. Pakelkime taures už studentiją. Egzamino metu vienas profesorius paklausė, kur yra širdis. Studentas atsakė:–Krūtinės ląstoje.–Niekų paistymas,– susiraukė profesorius. – Kaip galima sėsti prie egzaminų stalo, nežinant, kad širdis yra širdies maišelyje. –Atsiprašau, pone profesoriau,– nenorėjo nusileisti studentas.– Jeigu manęs kas nors paklaustų, kur jūs šiuo metu esate, kaip aš turėčiau atsakyti: ar jūs universitete, ar savo kelnėse? Profesorius nusišypsojo, o tai reiškė: įsk. Siūlau tostą už tuos, kurie moka rasti išeitį iš bet kokios padėties. Geležinkelio peronas. Būriuojasi žmonės norėdami sutikti savo artimuosius, pažįstamus. Traukinys sustoja. Iš vieno vagono išlipa senas žydas. Jį apspinta giminaičiai ir ima klausinėti: -Mielasis Abramai, kaip sekėsi kelionė? Kaip sveikata? Ar nepavargote? -Ui, klausykite, aš taip blogai važiavau, taip blogai važiavau… Man davė labai blogą bilietą: aš visą laiką sėdėjau atbulinėje sėdynėje, o ten trauka…Man ir dabar galva sukasi. Aš taip blogai važiavau, taip blogai… -Tai kodėl su kuo nors nepasikeitėte vietomis? Seneliui būtų kas nors užleidęs savo vietą. -O su kuo gi aš keisiuosi. Juk kupė daugiau nieko nebuvo. Siūlau tostą už tai, kad mums gyvenime niekada netektų atsidurti seno žydo vietoje -Mūsų rabinas dieną ir naktį pasninkauja,-pasakoja žydas. -Kaip gi taip?-paklausė jo.-Juk visi mato, kad valgo. -Taip…Bet mūsų rabinas toks kuklus, kad jis privalo valgyti, jog niekas neįtartų apie jo amžiną pasninkavimą. Tad pakelkime taurę, pasielkime kaip išmintingas rabinas ir užkąskime, kad niekas neįtartų, jog mes neturime ko valgyti ir esame priversti badauti. Jūreivis, išmestas į negyvenamąją salą, pasigavo papūgą ir išmokė ją kalbėti. Vieną vakarą mokytas paukštis atskrido pas savo šeimininką labai susijaudinęs. -Tai moteris,- sumiksėjo papūga.- Gražuolė neišpasakyta… Sutrikęs jūreivis šoko bėgti paskui paukštį, kuris skrisdamas vis šaukė: -Ak, kokios jos akys, šefe, ak, kokia figūra..ak…ak.. Pagaliau paukštis atsitūpė ant šakos ir snapu parodė: -Štai ji, šefe. -Ak tu prakeiktas paukšti,- supyko jūreivis. Čia juk papūga patelė. Pakelkime taures už gražias moteris, kurios visos šiandien čia susirinko. Kartą gėrė vilkas, zuikis ir vėžlys. Begerdami pastebėjo, jog jau nebėra ko gerti. Reikia dar atnešti. Kuriam eiti? Nutarta pasiųsti vėžlį. Tas išėjo. Vilkas ir zuikis laukia. -Gal pinigus pragėrė ir guli kur nors griovyje išvirtęs-samprotauja laukiantieji. Šalimais pasigirsta vėžlio balsas: -Jeigu šaipysitės, tai visai neisiu! Pakelkime taures už tai, kad ant šio stalo nepritrūktų gėrimų ir nereikėtų siųsti vėžlio Žalia varlė šliaužia geležinkelio bėgiais. Staiga pralekia traukinys ir nukerta jai kojas. Nušliaužia varlė į krūmus ir mąsto: -Gražios buvo kojytės, reikėtų grįžti ir pasiimti… Varlė tik nušliaužė ant bėgių ir pralėkdamas traukinys nukerta jai galvą. Pakelkime taures už tai, kad neprarastume galvos dėl gražių kojyčių -Pone daktare, atėjęs pas gydytoją skundžiasi vyriškis,- kai išgeriu..tai negaliu baigti… -Tai negerkite!-pataria gydytojas. -Tada negaliu pradėti. Gal sakau, pone daktare, išrašykite man vaistų, kuriuose būtų daugiau kalcio? -O kam jums tokie vaistai? -Mano žmona trainiojasi su kitais vyrais, o man neauga ragai.. Pakelkime taures už tai, kad vyrams nereikėtų kreiptis į gydytojus panašiais klausimais Policininkas sulaikė vairuotoją už greičio viršijimą. -Aš priverstas jus nubausti,-pareiškė jis. -Bet juk aš važiavau 60km/h greičiu,- teisinasi sulaikytasis. -Pone, jūs švilpėte 90km/h greičiu. -Prisiekiu visais šventaisiais: aš neviršijau greičio! Ką, jūs netikite mano garbės žodžiu? Čia atsiveria mašinos durelės ir vairuotojo žmona sako: -Kai mano vyras išgeria, su juo ginčytis beprasmiška! Pakelkime taures už tai, kad žmonos nesikištų į besiginčijančių vyrų reikalus. Paryžiuje pro šalį važiuodamas lengvasis automobilis apteškia korsikietį purvu. Šis ilgai ir garsiai keikia paryžietį. -Štai pas mus, Korsikoje, panašiu atveju vairuotojas išlipa iš mašinos, atsiprašinėja, prašo su juo važiuoti į namus, rūpestingai išvalo drabužius, vaišina šampanu, apnakvindina, rytą vaišina pusryčiais ir duoda dar pinigų kelionei. -Negali būti!- sušunka šalia stovįs paryžietis. -Gali! Prisiekiu visais šventaisiais! -Tai atsitiko su jumis? -Ne…su mano žmona. Pakelkime taures už mandagius vairuotojus. Už kelių eismo taisyklių pažeidimą jauna mokytoja pateko į teismą. -Taip…-rūsčiai suraukęs antakius pasakė teisėjas,-vadinasi jūs esate mokytoja…Neišpasakytai puiku! Gerbiamoji, jūsų dalyvavimas čia leidžia man įgyvendinti vienintelę mano gyvenimo svajonę. Daugelį metų aš ieškojau progos atkeršyti mokytojams. Ir šis pagaliau toji proga pasitaikė. Ar jūs galite įsivaizduoti mano džiaugsmą! Ir staiga po pauzelės griaudėjančiu balsu teisėjas suriko: -O dabar sėskitės prie stalo ir čia pat parašykite penkis šimtus kartų “Aš pažeidžiau kelių eismo taisykles!” Pakelkime taures už tai, kad mūsų svajonės, kad ir po daugelio metų, pagaliau išsipildytų, bet nebūtinai tauraus keršto sumetimais. Londono “Vemblio” stadione futbolo rungtynės. Žaidžia “Didžiosios Britanijos rinktinė” su “Pasaulio rinktine”. Bilietų kainos fantastiškos. Nežiūrint to, stadionas perpildytas. Brangiausioje ložėje sėdi dama. Šalia jos – laisva vieta (vienintelė stadione). Daugelis sirgalių nori ją užimti. Tačiau į visus jų prašymus dama atsako: -Niekada! Ši vieta- mano vyro.. -O kur jūsų vyras? Jis netrukus žada ateiti? -Ne, jis neateis: jis mirė. -Jeigu vyro nėra, tai reikėjo pasikviesti bet kurį giminaitį. -Deja..Giminaičiai ir visi giminės dabar jo laidotuvėse. Tostas už moteris, galinčias viską paaukoti dėl futbolo! Mokytojas nori vaizdžiai paaiškinti skirtumą tarp rožės ir kaktuso: -Įsivaizduokite dailiai apsirengusią jauną, gražią moterį..Tai tokia esanti rožė. O šalia jos stovi žalia neišvaizdi būtybė, kuri ir žydėt ratai žydi, o dažniausiai ji bežiedė. Ta būtybė šalia rožės atrodo verta pasigailėjimo..Kas tai galėtų būti? -Aišku, pone mokytojau,-atsakė mokinys,-tai rožės vyras. Pakelkime taures už rožių vyrus Šiandien didžiulė šventė. Ta proga prisimenami ne tik artimieji, bičiuliai, bet ir priešai.Palinkėkime jiems, kad jie važinėtų brangiomis mašinomis, gyventų erdviuose namuose, apstatytuose puikiais baldais. Ir kad visi turėtų tris telefonus – geltoną, žalią ir raudoną. Pakelkime taures už didžiuosius priešus, kad jie tais telefonais skambintų dieną ir naktį tik 01, 02, 03 ir niekada negalėtų prisiskambinti. Garlaiviu plaukė pirklys ir mokslininkas. Turtuolis vežėsi daugybę prekių. Mokytas žmogus su savimi nieko neturėjo. Staiga jūroje kilo audra. Didžiulė banga apvertė garlaivį ir šis nuskendo. Išsigelbėjo tik pirklys ir mokslininkas. Matydamas paniurusį mokslo vyrą, turtuolis jam sako: -Ko tamsta taip nusiminęs? Ko liūdi? Aš praradau visus savo turtus, o tavo turtai - juk savyje! Pakelkime taures už didžiuosius turtus, kurie gali žūti tik kartu su jų savininku. Už protą, draugužiai! -Ak,kaip malonu tave matyti! Nesimatėme nuo pat tavo vestuvių!- čiauškėjo draugė.-Na, kaip sekasi ištekėjusiai? -Verčiau neklausk. Viskas taip brangu, o vyras mažai uždirba. -Kaip tai?Juk tu gyreisi, kad jis labai turtingas. -Nieko panašaus. Tuomet aš sakiau, kad jis pinigų turi daugiau nei proto. Pakelkime taures, kad vyrai visada turėtų daug pinigų, o dar daugiau proto. Pakelkime taures už tai, kad moterys negalėtų skųstis savo vyrais, jog tik mažapročiai mažai uždirba. Pažinojau vieną tinginį.Šis tinginių pantis kiekvieną rytą darydavo mankštą, prausdavosi po šaltu dušu, kad nereikėtų vaikščioti į vaistinę. Nuo ryto iki vakaro triūsė darže, kad tik nereikėtų žiemą vaikščioti į turgų ar daržovių parduotuves. Jis tingėjo nueiti į statybos kontorą ir sodo namelį pastatė pats. Kur tu rasi kitą tokį tinginių pantį? Tad nesmerkime tokių tinginių, o verčiau pakelkime už juos taures Jaunuolis aistringai myluojasi su eiline širdies dama. Staiga grįžta jos vyras. Meilužiui nieko nebelieka, kaip šokti iš šeštojo aukšto. -Jeigu liksiu gyvas,- siaubo ištiktas šnibžda jis,-daugiau nė su viena moterimi nesusidėsiu, net pirėteliu jų nebepaliesiu. Ir šit vaikinas sėkmingai nukrinta ant palangėje stovėjusio vežimo šieno. Nustebęs jis šnibžda: -Ir atsitik tu man taip...Kritau vos kelias sekundes, o kokios kvailos mintys apniko mane. Dieve, saugok mus nuo kvailų minčių. Išvargę, visiškai išsekę nuo bado vos kojas velka du žmogėdros – tėvas ir sūnus. Priešais ateina gražutė riebuilė moteris. –Tėti, suvalgykime ją,– pasiūlo sūnus. –Ką tu sūneli, argi galima sušveisti tiek kalorijų išsyk? Negi tu žurnalų neskaitai? Eina toliau. Sutinka moterį. Ji liesa liesutėlė. -Tėti, suvalgykime bent šią. –Ką tu sūnau, ji tik kaulaminčiams tetinka. Nuėjo jiedu dar vieną varstą. Priešais ateina gražuolė. Ne mergina – tikra svajonė. –Tėti, šitą tai jau tikrai sušveisime. O gal namo pasiimkime? –Teisingai sakai, sūneli. Namie verčiau mamą suvalgysim. Siūlau tostą už tas merginas, dėl kurių vyrai iš proto eina ir pasiruošę “suvalgyti” tai, kas nevalgoma, tai yra iškęsti visas negandas. Vienas viršininkas labai domėjosi psichoanalize. Kartą jis išsitraukė nosinę, padarė iš jos kažką panašaus į skėtį, išmetė aukštyn, palaukė, kol nusileis, o paskui pavaldinių paklausė, ką jiems tai primena. Kiekvienas pareiškė savo nuomonę. Vieni sakė, kad tai pienės pūkelis, kiti – parašiutas, tretiems tai priminė debesėlį… Kai atėjo eilė pareikšti savo nuomonę sekretorei, ji pakėlė gražias akutes ir pasakė: –O man tai primena meilę. –Labai įdomu,– sujudo eksperimentatorius. – Kodėl meilę? Mergina atsiduso ir paaiškino: –matote, man viskas primena meilę. Pakelkime taures už tuos įsimylėjusiuosius, kuriems kiekvienas daiktelis primena meilę. Iškilmingas solidžios firmos jubiliejus. Ta proga buvo didžiulis balius. Jis praėjo puikiai. Kitą dieną firmos direktorius išsikviečia tarnautoją ir sako jam: –Žvingilai, man sakė, kad praėjusią naktį jūs vaikštinėjote miesto gatvėmis stumdamas karutį. Manau, kad toks jūsų poelgis gali pakenkti ne tik jūsų reputacijai, bet ir mūsų solidžios firmos geram vardui. –Savaime suprantama, viršininke. Tačiau aš čia niekuo dėtas. –Kaip niekuo dėtas? Juk jūs stūmėte karutį miesto gatvėmis. –Buvo vėlu…tiksliau anksti..ir aš nebuvau tikras, kad jūs surasite taksi.. Pakelkime taures už paslaugius darbuotojus. Išrado naują parašiutą, o išbandyti niekas nenori. Išradėjai gatvėje surado girtuoklį ir pažadėjo jam dėžę degtinės, jei jis iššoks su naujuoju parašiutu. Girtuoklėlis sutiko. Ir šit iššoko iš lėktuvo. Krinta žemyn, trauko žiedus, o parašiutas neišsiskleidžia. –Blogi popieriai,– galvoja jis,– apgavo mane su tuo parašiutu… Pažiūrėsime, kaip bus su degtine… Pakelkime taures už tuos nelaimėlius, kurie už rizikingiausius darbus atlyginami ugniniu vandeniu. Trys medžiotojai nutarė atsigaivinti. Vienas išsitraukė butelį pieno ir geria. –Pienas gerina mąstymą,– paaiškino jis. Kitas išsitraukė termosą ir pasakė: –Kava ramina nervus. Trečias išsitraukė butelį degtinės. Pirmieji bandė jį sudrausti, tačiau jis atšovė: –Degtinė ranką sutvirtina, akis taiklesnė daros. Baigiant gerti, iš krūmų išniro briedis. Pirmasis medžiotojas šovė – nepataikė. Antrojo šūvis tikslo nepasiekė. Trečiasis pamakalavo šautuvu ore, pykšt ir briedis išsyk pargriuvo. Pirmieji du medžiotojai sveikina kolegą, o šis sako: –Anoks čia menas…Iš tokio būrio briedžių vienam turėjo kliūti. Pakelkime taures už medžiotojus, kurių ir girtų neaplenkia sėkmė. Turtuolis turėjo penkis vaikučius. Kuriam iš jų paliks visą turtą? Ir nutarė senasis gerai pavaišinti juos. Pažiūrėsiąs, kaip jie atrodo tada, kai liežuvis atsipalaiduoja, kaip apsimetinėjimų uždanga nukrinta. Išgėręs vyriausias vaikaitis nuskubėjo suvesti sąskaitų su žmona. Antras vaikaitis sakėsi einąs baigti darbą. Trečias pradėjo dainuoti Ir šokti. Ketvirtas ėmė įrodinėti, kad jis esąs nuostabiausia ir Protingiausias pasaulyje,– tokiems gyviems paminklai statomi. O jauniausias vaikaitis nuėjo miegoti. Rytą turtuolis pasišaukia vaikaičius ir sako: –Visi, išskyrus vieną, ėmė klausyti ne proto, o degtinės balso. Ji jums vadovavo. O kaip žinote, degtinė – blogas vadovas ir Patarėjas. Todėl visą turtą palieku jūsų jaunėliui. Tad pakelkime taures ir eime miegoti, kol dar protas nepametė mūsų. Ant degtinės upės rojuje sėdi trys vyrai. Ne šiaip sau sėdi, o geria, Valgo, šnekučiuojasi. Staiga pribėga kažkoks žmogelis ir prašo: –Greičiau įpilkite man išgerti. Vyrai įpila. Tasai vienu mauku išgeria ir vėl nubėga. Trijulė tęsia pokalbį, išgeria, užvalgo..staiga vėl pasirodo tas vyrukas. –Bičiuliai, vyreliai gerieji, paskubėkite, įpilkite man taurelę… Įpila. Tas makt išgeria ir vėl nubėga. Po kelių minučių “bėgūnas” Vėl pasirodo. –Ko tu čia bėgioji pirmyn atgal?– nesupranta vyrai. –Sėsk šalia, išgersime, pakalbėsime. –Neturiu laiko…gal kitą kartą,– atsiprašinėja keistuolis. –Aš juk dar guliu reanimacijoje. Tad pakelkime taures už pakibusius tarp Dangaus ir Žemės. Dykuma keliauja rusas, amerikietis ir anglas. Jų jėgos visiškai išseko. Prieš mirtį rusas pasiūlo išgerti butelį degtinės. Kai tik keliautojai išgėrė, iš tuščio butelio išlėkė džinas. –O mano išgelbėtojai,– nudžiugo džinas.– Kuo galiu jums atsidėkoti? Išpildysiu po du jūsų pageidavimus. Amerikietis paprašė milijono dolerių ir sugrąžinti jį į gimtąją Ameriką. Ir tuojau pat jis dingo iš akių. Anglas paprašė tiek pat svarų ir grįžti į Angliją. Tik spėjo jis pasakyti paskutinį žodį ir išnyko. Rusas nusiminęs tik rankomis skėstelėjo: –Nei šis, nei tas..viskas taip gražiai prasidėjo… Gerai, džinai, duok šen dėžę degtinės ir sugrąžink atgal mano pakeleivius. Tad pakelkime taures už tuos, kurių vienintelis troškimas Visada būti linksmoje kompanijoje. Valdovas įsakė savo vergui papjauti avinėlį ir vaišių stalui iškepti pačią geriausią mėsą. Vergas taip ir padarė: patiekė avinėlio širdį ir liežuvį. Kitą dieną šeimininkas vergui įsakė pietums patiekti pačią blogiausią avinėlio mėsą. Vergas ir šį kartą patiekė širdį ir liežuvį. –Kaip tai suprasti?– nustebo šeimininkas.–Paaiškink. –O valdove,– nusilenkdamas pasakė vergas,– kas gali būti vertingesnio už širdį ir liežuvį, jeigu jie panaudojami švariems ir kilniems tikslams. Ir kas gali būti blogiau, kai širdis bei liežuvis panaudojami blogiui… Tad pakelkime taures, kad širdis ir liežuvis tarnautų kilniems tikslams. Vienas žmogus turėjo gražią, bet lengvabūdę žmoną. Paskalos pasiekė net miesto merą. Jis pasišaukė tos moters vyrą ir ėmė išmėtinėti: –Kaip tu gali gyventi su tokia pasileidusia moterimi ir ką mylėti? Išvyti ją reikia. –Ji visais atžvilgiais nuostabi moteris. Kaip aš galiu jos nemylėti, jeigu ją myli visi miesto vyras? Pakelkime taures už nuostabias žmonas ir tas moteris, kurias visi myli. Svečiai ilgai užsibuvo. Šeimininkė, norėdama jų išsibodėti, pasakė: –Man ką tik skambino, kad kažkurio iš jūsų dega butas. Aš tik neišgirdau, kurio… Svečiai suvokė užuominą ir pagaliau pakilo išeiti. Vienas pasakė: –Tikiuosi, nelabai jums sutrukdėme? –Ne, ne, ką jūs?– stengdamasi šypsotis pasakė išvargusi šeimininkė. –Paprastai šiuo metu vis vien mes jau keliamės. Tad pakelkime po paskutinę taurę… Vieną kartą į telegrafą atėjo moteris ir virpančiu balsu paprašė blanko. Ji skubiai parašė tekstą, perskaitė, suplėšė ir paprašė kito. Vėl parašė, vėl perskaitė, suglamžė it numetė. Pagaliau moteris parašė trečia telegramą ir paprašė kuo skubiausiai ją išsiųsti. Moteriškei išėjus, smalsus tarnautojas susidomėjo, ką šioji susijaudinusi parašė visose trijose telegramose. Pirmoje buvo parašyta: “Viskas baigta, nenoriu tavęs matyti.” Antroje: “Nebandyk man rašyti ir ieškoti manęs.” Trečioji buvo tokio turinio: “Nedelsdamas atvažiuok pirmutiniu traukiniu.” Tad pakelkime taures už moteriško charakterio pastovumą. Viena storulė, kreipdamasi į būrėją, paklausė: –sakyk, ar man suliesėti, ar ir toliau dar pilnėti? –Kuo daugiau gero žmogaus, tuo geriau..Ir priešingai – kuo mažiau blogo žmogaus, tuo irgi geriau. Spręsk pati. Tad pakelkime taures už tas moteris, kurioms Dievas už gerumą siunčia pilnumą. Mergina užkalbina orų svečią: –Na, kaip jums patinka ši puota? –Galiu pasakyti, jog labai. Tačiau turiu pasišalinti iš čia. –Kodėl?– nustebo mergina. –Įsivaizduokite, koks nesmagumas, nors imk ir prasmek skradžiai žemę. –Kas atsitiko? –Ką tik pasakiau vienam seniui, kad šeimininkė – tikra idiotė…Pasirodo, šis idiotas esąs jos vyras… –O ką į tai jums atsakė tėvelis? Kadangi mūsų tarpe nėra nei pelėdų, nei idiotų, siūlau tostą už čia susirinkusiuosius. Mergina paskyrė pasimatymą trims toje pačioje vietoje. Šie šnekučiuojasi: –Ji išsirinks mane,– gyrėsi pirmasis.–Aš ją pavėžinsiu Honda motociklu. –Būta čia ko..–suniekino antrasis.–Aš ja savo Mersu nusivešiu į Palangą. Trečiasis tylėjo. Gražuolė atėjo. Nuėjo su tylėjusiuoju. Šis jos laukė su puokšte gėlių, o ji, tikriausiai nebuvo blondinė. Pakelkime taures už merginas, kurios už viską labiau vertina nuoširdumą. Jaunikis sako savo būsimai žmonai: –Brangioji, norėčiau tuojau po vestuvių važiuoti į Palangą. Prie jūros… –Gerai, brangusis, važiuosime prie jūros. –Ne važiuojame, o skrendame, brangioji. –Kaip įsakysi, brangusis.. Merginos motina patraukia dukterį į šoną ir tyliai šnibžda: –Ar ne per daug komanduoja tavo būsimasis? –Palik jį ramybėje, mama. Lai diktuoja savo paskutinę valią. Pakelkime taures už vyrus, kurie dar prieš šeimyninį gyvenimą pareiškė paskutinę valią. Gyveno kartą karalius ir turėjo dukterį. Išpranašavo būrėja, kad princesei sulaukus 18 metų gims jai vaikelis.Supyko karalius ir uždarė dukterį į bokštą, nieko ten neįleido, valgyti pats nešdavo.Sulaukė karalaitė 18 ir gimė jai kūdikis. Tad išgerkim už Karlsoną kuris gyvena ant stogo !!!!!! Pasiklausykite, ką byloja sena indų legenda. Visagalis paėmė rožės šviežumą, medžio lapo lengvumą, persiko žiedo aksominį švelnumą, alyvų žiedų žvilgesį, rasos ašarėlę, saulės spindulio šypseną, pavasario vėjelio nepastovumą, povo pasipūtimą, kregždės skrydžio grakštumą, kiškio baikštumą, pūko lengvumą. Prie viso to pridėjo deimanto kietumą, medaus saldumą, tigro žiaurumą, kėkšto rėksmingumą, balandžio burkavimą, liepsnos karštį. Viską suplakė ir iš viso to išėjo moteris. Šis kodėl ji nuostabi ir nepakartojama. Tad pakelkime taures už nuostabų kokteilį. Linkiu,kad pas vyrus visada stovėtų(pilna taurelė),o moterys visada duotų(ją išgerti). Komisija, apžiūrinėdama psichoneurologijos ligoninę, domėjosi viskuo. –Kas šis vargšas dešimtoje palatoje? –Tai meilės auka. Jis labai mylėjo merginą, kuri jį atstūmė. Ir matome, kuo visa tai baigėsi. –O kas čia toks? –Vyras, kuris vedė tą merginą. Taigi už meilės aukas ir jomis paverčiančias moteris. Vieną Lietuvoje pagarsėjusį pilietį aplanko senas pažįstamas. –Tikiuosi nesutrukdžiau?– pasakė jis šypsodamasis. –Nieko, nieko,– pasakė šeimininkas. – aš jau ir prieš tai blogai jaučiausi. Tačiau labai džiaugiausi, kad atvažiavai pas mane. Po tiek metų. Po tiek gyvenimo audrų… Ir sveikas, ir gyvas… Džiaugiuosi iš visos širdies. –Jeigu tikrai džiaugiesi, užmokėk taksistui, kuris mane atvežė, aš neturiu nė cento. –Kad tu sprandą nusisuktum. Tai ko važinėji, jeigu pinigų neturi? Pakelkime taures už tuos draugus, kurie, neturėdami pinigų, nevyksta į svečius. Apie meilę ir neapykantą kalbama kasdien, visur, o ypač pobūviuose. Tad kokia gali būti meilė? Pavyzdžiui, kas yra studentiška meilė? Į šį klausimą teisingiausias atsakymas, manau, toks: “Kai yra su kuo, yra kuo, bet nėra kur…”. Kas yra vieniša meilė? Tai tokia meilė, kai yra kur, yra kuo, bet nėra su kuo… O kas yra nelaiminga meilė? Į šį klausimą atsakoma irgi tais pačiais žodžiais, tik esant kitoms aplinkybėms: “Nelaiminga meilė yra tada, kai yra kut, yra su kuo, bet nėra kuo”. Tad išgerkime už tai, kad šią nuostabią naktį visos meilės būtų patenkintos. Atėjo keturiolikmetė mergaitė prie berželio ir sako: –Berželi, išskleisk tiek lapelių, kiek aš padariau nuodėmėlių. Susiūbavo berželis ir išskleidė porą lapelių. Atėjo šešiolikmetė ir pasakė tą patį. Susiūbavo berželis ir lapeliais pasipuošė viena šakelė. Atėjo aštuoniolikmetė ir paprašė beržo to paties. Susiūbavo, suošė berželis ir visas pasipuošė lapeliais. Tad pakelkime taures už tas mergeles, kurios puošia Lietuvos gamtą. XVI amžiuje Prancūzijoje mokytojams buvo uždrausta vesti. Tačiau vienas mokytojas nepaklausė šio draudimo ir vedė. Aišku, dėl to neteko darbo. Jo žmona mokėjo megzti ir iš to užsidirbdavo duonai. Mylintis vyras, neturėdamas ką veikti, ištisas valandas žiūrėdavo į dirbančios žmonelės pirštus. Pagaliau jam kilo idėja sukurti mezgimo mašiną arba tokį mechanizmą, kuris pavaduotų mylimą žmoną. Jis sukonstravo pirmą mezgimo mašiną, kuri imitavo mezgėjos pirštų darbą. Tad pakelkime taures už karštą meilę žmonai, už meilę, kuri gimdo išradėjus. Trilogija - Dievo Rykštė Kirvio II hegemonijos galas This apsakymas is based on a true story that happened kazhkelintaijs 3 meleniumo beginingo metaijs... ...Tyliai pukšėdamas studentas ėmė kilti klastingais laiptais aukštyn. Suvaržytas sudėtingos įrangos ir krūvos laidų stengėsi nedaryt staigių judesių ir neatkreipt į save dėmesio. Ranka atsargiai pasitaisė atsikišusį kauburėlį žemiau bambos. Ai nieko, pasakysiu, kad pimpalas, pagalvojo studentas. Pasukęs už eilinio koridoriaus posųkio jis išvydo auditorijos duris... duris kurios buvo truputuką pravertos... iš vidaus pažeme slinko tiršti ir aitrūs dūmai, girdėjosi nelaimingųjų šūksmai ir dejonės studentų, bežiūrinčių gautus rezultatus... Studentas, giliai kvėptelėjęs, žengė vidun... žvitriai nužvelgė pasmerktųjų virtinę nutysusią palei apšnerkštą sieną. Dėstytojas kraugerišku žvilgsniu visus nužiūrinėjo ir savo pamišusioje galvoje rezgė planą, kaijp čia visus išsodinus kuo didesniais atstumais... ...pypt pypt, tyliai pasigirdo studento ausyje. Pirdžius ant ryšio, aš jau viduje, tyliai sukuždėjo studentas in rankovę ir atsisėdo į reikiamą vietą. Dėstytojas sudiktavęs klausimus ir visus sutikrinęs giliai atsikvėpė, ir su įkarščiu, bei degančiu pamišimu akyse pradėjo savo medžioklę. Viena po kitos radosi pirmosios aukos pakliuvusios po įtariu ir grežiančiu senojo sadisto žvilgsniu... už durų girdėjosi išvytųjų studentų raudos, duslus bumbsėjimas, kai galvomis daužomos sienos... Pirmas ekipažas, pradedam teoriją, sukuždėjo studentas. Antras ekipažas, sprendžiam praktiką... Trečias ekipažas laukiam, jeigu prireiks pagalbos ir neužimam dažnių... ...staiga pajutęs keistą jausmą, lyg kas degintų pakaušį, studentas pakėlė akis ir susidūrė su kraupiu, piktą lemiančiu ir gilia pagieža bei nesliapiamu pykčiu, jį stebinčiu dėstytojo žvilgsniu... "Aha, suprato skatina", sumetė studentas ir akiplėšiškai atrėmė senojo pyderasto žvilgsnį... "Aga, suprato piemuo, kad aš supratau", sukirbėjo ir dėstytuvo smegeninėje. "Tuoij pasismaginsim", nudžiugo kirvis ir nuskubėjęs prie savo stalo ėmė maigyti mažučius mygtukus, su pasimėgavimu stebėdamas, jau nustojusį judėti studento rašiklį. "Pergalė!!", šūktelėjo mintyse dėstytuvas. "Nė Velnio!!", kaijp atsaką jam pagalvojo studentas ir tyliai pro baisius trukdžius sukomandavo:"Trečias ekipažas, sustiprinam galingumą, kryptišką signalą... ketvirtas ekipažas, tukdžių slopintuvą"... ...Išpiltas šalto prakaito senasis kirvis ėmė stebėt vėl pradėjusį judėt studento rašiklį. Na kagi, pamislyjo, žaisim pagal mano taisykles. Atidarė slaptają spintelę ir truktelėjo raudonai pažymėtą kirtiklį. Kraupiai sudūzgė užsikraudami elektromagnetiniai ekranai, sužybsėjo ir prigeso lempos, nuo elektrostatinio lauko sukibirkščiavo stendo prietaisai. Studento ranka vėl sustingo gniauždama jau drėgną rašiklį, tuo tik dar labiau įaudrindama senajį pyderastą. Studentas be jokios panikos tik spragtelėjo mažulytį jungiklį ir, persijungęs į itin slaptą, koduotą karinį dažnį sukomandavo:"Paleisti palydovą, skleidžiam didžiają anteną, zondus per ventiliaciją pirmyn... visi ekipažai pilnu pajėgumu..." ...po kelių akimirkų vėl ėmusi judėti studento ranka sukėlė neišmatuojamą dėstytojo įtūžį. Buvo suduotas skaudus smūgis - visa jojo visagalybė ėmė svyruoti. Pabūgo senasis kirvis ir tartum įvytas kampan ryžosi panaudoti baisiausią ginklą, paliktą dar jo pirmtako Kirvio I - Pyderagalvio. Su drebančia ranka atrakino dėstytuvas voratinkliais apkibusią skydinę, nuplėšė jau beveik sudulėjusią plombą. Pamaldžiu žvilgsniu įsistebeilyjo į didele kaukuole padabintą jungiklį. Sustabarėjusia ranka čiupo už rankenos ir staigiai patraukė... ...tik per kelias sekundes, kurios rodėsi tartum amžinybė, elektronai nubėgo grandine įjundami laiko relę, tyliai suspragsėjo amžiais nejudinti prietaisai ir mechanizmai, išsiputė oro padavimo žarnos, sušnypštė hidraulika - Mirties Mašina ėmė dūgsti. Dingo įtampa viršutiniuose aukštuose, prigeso barakų langai, tyliai tarpsieniais ėmė kilti švino plokštės, užsihermetizavo vėdinimo šachtos. Silpniau prisiūtos metalinės studentų sagos pokštelėjosios nuskriejo prie įsimagnetinusių stendų ir radiatorių. Pažeme nuvilnijo juodų dūmų bangelė, šoktelėjo liepsnos iš baisingųjų stendų. Dalis pasmerktųjų studentų akimirksniu apalpo. Senasis kirvis džiugiai nužvelgė apmirusią auditoriją, paklaikusius žvilgsnius, bei sustingusius rašiklius ir šėtonišmai nusikvatojo... ...studentas pagaliau padėjo rašiklį į šoną ir, jau pradėdamas panikuoti, įsistebeilyjo į džiūgaujančias ir paniekinančiai jį stebinčias senojo pyderastpalaikio akis. Dabar jau viskas priklausė ne nuo jo, o nuo penktojo ekipažo - paskutinės gynybos linijos. Bėgant kraupioms minutėms, kurios išsitęsė ir rodės jog laikas sustojęs, lėtai, bet nepaliaujamai, su baisiu girgždesiu ėmė gręžtis didžioji Litnet'o antena nutraukdama Interneto ryšį visam KTU tinklui. silpnas signalas privertė dižiają anteną ne priiminėti, o siūsti signalus... suvibravo storosios švino plokštės auditorijos tarpsieniuose... signalas rado mažiausius plyšelius... pypt pypt, pasigirdo Studento ausyje... ranka vėl ėmė judintį rašiklį... ...sustūgęs pasiutosios hienos riksmu, jau galutinai pamišes dėstytojas striktelėjo ant stalo, nejučia susvyravo ir stvėrėsi už širdies... "Aš jums blet!!", tesugebėjo išstenėti pyderagalvis ir kniūbsčias krito negyvas... ...tolumoje iš už tamsių debesų pasirodė saulutė, gyvuliukai ėmė lyst iš savo narvelių, prasiskleidė raudonos rožės... aušo nauja diena... šviesi, daug žadanti ir nešanti džiaugsmą bei gėrį diena... Tūkstančiai studentų išėjo į gatves švesdami ir džiūgaudami... Aušo nauja era... ~~~~ Kivis II pyderagalvis buvo palaidotas nežinomoje vietoje. Studentas [tikroji pavardė Bronius Kuzavas] tapo telekomunikacijų specialistu ir nugyveno ilgą ir laimingą gyvenimą. Daugelis to įvykio liudininkų su laiku beveik visi išmirė nuo neaiškios ligos, pakenkusios jų nervų lasteles. Pagalbiniai ekipažai buvo įslaptinti - jų likimas nežinomas. -- ~~~ † Dievulis † ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`"> God cursed me down from heavens door To rule in Hell for evermore But now i'm glad that i felt Cuz it's Christmas time in Hell ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`"> Ghem..... taigi shis tokio zhadamo trumpo ciklo pirmasis kurinukas.... parashytas per Grandiniu Teorijos ir praktikos paskaitas neva... ykvieptas gerb. J. Sweikatos ir prof. A. Lukoshevichiaus bereikshmiu sapalioniu.... Pirmiausia shis kurinukas dedikuojamas: Donatukui, uzh ilgus ju pasimatymus per skolas su Tamashausku; Markui, uzh nerealu prasisukima ir Tamashaucko padaryma; Kepurei, uzh sewbinga ykliuvima su racija; O taijp pat ir visiems kitiems, kam teko susidurt su shiuo monstru ir ishnesht sweijka kaili.... Speshial fenx goez tiu eiMIX ir visi kiti diktuotojai.... Trilogija - Dievo Rykštė Legenda apie Tamašausko prakeiksmą ...Ruduo... Tyliai šnarėdami ir besisukdami vakarinio pasato dvelksme, krito įvairiaspalviai, suglebę kaijp nudėvėtas kekšės papas, lapai... Persisunkę vakarine drėgme jie lėtai ir tykiai gulė ant blausių siluetų, nutviekstų blankšva plazdančių vėjyje žvakelių ir fanariokų šviesa... Kapai... rimties, susikaupimo ir mirusiųjų karalystė... metų metus po pūvančius kaulus besinarstančių kirmėlaičių valdos... ...Tolumoje pasigirdo tylus ir vis garsėjantis dunksėjimas retkarčiais sekundei užgožiamas šaižaus žvangtelėjimo garso... Ūkanota ir tamsia alėja artėjo neaiški žmogysta tartum išliedama savo beribį pyktį ir nepasitenkinimą ant šalimais styrančių šakotų kryžių, samanotų antkapių ir rūpintojėlių stabukų. Išgąstingai sukudakavusių naktinių putpelių pulkelis spėriai perbėgo minkštai spygliais nuklotu taku ir į sidabrinės mėnesienos nutviekstą laukymę išniro Jis... Kapinių Vagis, plačiai dar žinomas kaijp Tomas Rideris - kapų plėšikas... Suakmenėjusį, raupsų gausiai nusėtą veidą iškreipė žiauri ledinė šypsena, šaltos tartum nieko nereginčios akys žvitriai nubėgo antkapių epitafijom... Subtitrai, pagalvojo kapavagis besirinkdamas naują auką. Staiga akylojo Kapų Plėšiko žvilgsnį patraukė tolumoje patvory, tropinio paparčio paunksmėje dunksantis mažulytis juodojo marmuro kolosiukas. Smarkiai įsibėgęs Tomas Rideris sumaskatavo ore kastuvu ir kirtikliu lyg kraupiais keršto demono sparnais, vikriai stryktelėjo per varganą diuraliuminio vamzdukų tvorelę ir smagiai tekštelėjęs nusileido ant kuklios, bet kruopščiai prižiūrėtos jazminų ir bijūnų klombelės. Pilnos džiugesio ir sektantiško pamišimo akys ėmė stebeilytis į pelėsiu aptrauktą paminklagalio užrašą: ...Prof. doc. dr. Albinas Tamašauskas 1938 - 2002 ...Lai tavo siela amžinai dega Pragare... ...Džiūgauja KTU studentai... Ahaaa!! Inteligentas neva, sušuko mintyse kapinplėšis, tuoijs mes jį iškasim. Žaismingai sužvilgo ir tarsi nusišypsojo kirtiklio ir kastuvo briaunos nutviekstos blausių mėnesienos spindulių beversdamos nuodėmingąją žemę. Neilgai trukus kastuvas dusliai dunkstelėjo į kažką kieto ir Tomas Rideris liesomis, bet tvirtomis rankomis ištraukė į paviršių jau bebaigiantį sutrūnyti gintaro gabalėliais išpuoštą karstą. Lėtai ir iškilmingai, kone pompastiškai nukėlęs karsto dangtį, Kapinių Vagis smalsiai įsižiūrėjo į smarvingąjį turinį smagiai sau niūniuodamas Čeikovskio Spragtuką. Ant jau kone suvisam supelijusių pagalvėlių gulėjo sukežęs ir pusiau kirminukų apgriaužtas lavonėlis... ...Kažkas itin patraukė Tomo Riderio žvilgsnį. Ne, tai nebuvo auksiniai dantys ar žiedai, tai buvo nedidukė, masinančiai viliojanti balkšva knygelė su stačiu vektoriuku ant viršelio, kurią smirdantis lavongalis taijp rūpestingai glaudė prie krūtinės. Žiaurusis Kapavagis nė pats nepajuto kaip išplėšė šią brangenybę iš supuvusių pirštų ir ėmė versti pageltusius puslapius vieną po kito. Jis negalėjo nė pajudėt, nė kvėptelt, persmelktas gaivalingojo žinių srauto tekančio per jį... Siaubingas mokslo sūkurys įtraukė ir užvaldė, aptemdė sąmonę... Tomas Rideris susmuko ir nukeliavo į Nebūtį... Tik paryčiais du susmukusius ir kirmėlaičių apgraužtus bei apčiulptus kūnus aptiko pijokai-duobiakasiai, kurie pabūgę kapinių administracijos mikliai lavongalius užkasė toje pačioje duobėje... ...Laikui bėgant visose kapinėse ir jųjų apylinkėse nunyko visa augmenija, net gajosios kirmėlaitės išsikraustė į svetimas žemes... Ėmė sklandyt kraupios legendos apie baisiąją šmėklą bevagiančią žmonių sielas. Net ir toje vietoje, po daugelio metų įrengtame sąvartyne, mįslingai dingdavo žmonės neva tai aptikę kažkokį paslaptingą radinį su išpaišytu magišku vektoriuku... Taigi mielas skaitytojau ši legenda ir byloja bei primena mums, jog bile kur bebūtų, bile kokiom sąlygom, didesnis Blogis visuomet užvaldo ir nugali mažesnįjį blogį... Trumpiausiai tariant... Beware of Tamašauskas!!!!!.... <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> All Nature is but Art, unknown to thee; All Chance, Direction, which thou canst not see; All Discord, Harmony not understood; All partial Evil, universal Good: And, spite of Pride, in erring Reason's spite, One truth is clear, WHATEVER IS, IS RIGHT. <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> <:{ Pawlazz Mad Nomad }:> Jei jus troškina Šiandien jus troškina, galva skyla pusiau, dreba rankos, veidas ištinęs, nors dar vakar buvo linksma, šaunu ir malonu. Ką gi daryti tokiu atveju? jei atsitinktinai pas jus vis dar yra pinigų - paimkite pinigus ir kuo skubiau judėkite parduotuvės link jei pinigų kišenėse nėra, o ir pačias kišenes kažkas vakar suplėšė - nueikite į banką, pasiimkite iš sąskaitos pinigų, skubiai judėkite parduotuvės link jei jūsų sąskaita banke uždaryta, bankas neduota kredito, o darbuotoja mėgina iškviesti apsaugą - paprašykite žmonos pinigų, atidėtų jos paltui, ir skubinkitės parduotuvės link. jei neturite žmonos, nes jau pragėrėte visos jos paltus 5 metams į priekį - skubiai veskite, ir greitai bėkite į parduotuvę. jei civilinės metrikacijos biuras jus atsisakė apvesdinti, nes nebelikę vietos naujam štampui - pasiskolinkite pasą arba pinigų iš kaimynų, ir skubėkite į parduotuvę jei kaimynai atsisako paskolinti - pagrąsinkite duoti į akį, ir bėkite į parduotuvę jei kaimynai patys davė jums į akį, į galvą, atspardė šikną ir pažadėjo ateiti rytoj - parduokite spalvoto vaizdo televizorių ir marš į parduotuvę jei jau seniai pardavėte televizorių su visu staliuku - parduokite kas dar liko (paskutinius parduokite langų rėmus - žiemą šalta, o vasarą uodai kandžiojasi), ir lėtai šliaužkite parduotuvės link jei jau viską, įskaitant klozetą, pardavėte - laikas mesti gerti, nes prasigersite jei metėte gerti - priduokite tuščius butelius, nusipirkite langų rėmus, televizorių, žmona ir kitus būtinus daiktus, tačiau gink Dieve nieko neduokite kaimynams (žinos kaip žmogų skriausti). Sveikatos apsaugos ministerija įspėja: kepenys kenkia alui. Niekados, niekados, niekados Nezaugs obuoliai ant šiknos. Nors yra ten trašos, nera saules šviesos, Nera zemes gimtos lopinelio. Neduokit vaikams degtuku! Nepirkit Širviui degtines! Nupirkit Gorbulskiui peruko, Kad skirtus galva nuo šikynos. Viskas šudas, viskas šudas, tavo akys, tavo budas, viskas šudas... "Dar ne viskas pragerta, dar ne viskas išgerta, aš didelius lobius valdau!" Job tvai mat' ir vel geguzis eik tu nachui kaip grazu visi neša veliaveles aš bliat veliava nešu stovi tiltas, teka upe ant to tilto varna tupi mat ja bybis, tegul tupi stovi tiltas, teka upe stovi tiltas, teka upe ant to tilto varna tupi mat ja bybis, tegul tupi stovi tiltas, teka upe Mano batai buvo trys Juos nupyzdino dramblys O kai žiema buvo šalta Tai nupyzdino ir palta Maryte miškelyje rinko melynes, ir netiketai ant minos užmyne. Net ir sapne aš matau nuolatos Jos žydras akis ant pušeles šakos Maryte miškelyje rinko melynes, ir netiketai ant minos užmyne. Net ir sapne aš matau nuolatos Jos žydras akis ant pušeles šakos Maryte miškelyje rinko melynes, ir netiketai ant minos užmyne. Net ir sapne aš matau nuolatos Jos žydras akis ant pušeles šakos Lazda turi du galus, bybis tiktai viena, sedžiu aš tylus, ramus, melžiu iš jo piena... Paemiau aš šuni stora, Spyriau ji aukštai i ora Aš šunis labai myliu... Te pabus jis paukšteliu Šukavos plaukus sau jinai i veidrodi žiuredama saves pacios iš apacios mažu pirštu noredama.... Vakaras kapinese Pute vejas kapininis Tamsu vakara rudens. Urbas kelnes prisimyžes Šiko tiesiai ant akmens. Iš duobes lenda lavonas, Visas baltam apdare: "Apšikai mane, balvone - staciai aptriedei mane!" Urbas baisiai nusigandes Kiša piršta subinen, O lavonas nusiperdes Velei nulenda gelmen. VALKATA, TURTUOLIS IR VALKATA Vaziuoja turtuolis keliu. Shalia eina valkata. Beeidamas valkata randa nutrinta 1 lita. Ish dziaugsmo sushuko: -o, kaip man gerai!man nusishypsojo laime, ash radau viena lita!!!!!!!! Turtuolis noredamas bloga padaryti, liepe tarnui atimti is valkatos ta 1 lita. Tarnas taip ir padare. Tuomet valkata pradejo putotis: -Tu, zhiurke, atiduok man 1 ta lita! Kirmele tu nelaimingas!!! Asile, issigimes kalpoke, kaip tau negeda?! Bagochius ysizheide ir tarnui liepe atiduoti lituka. Tarnas atidave. Nu ir tas valkata jau shiek tiek pasikele ir varo toliau: -Aha, utele, ishsigandai, kad tavo marmuzes nesumalchiau! Turtuolis ysiuto, liepe tarnui subaladoti ta valkatiuga. Tarnas sudubasino. Tuomet yvyko kazhkas tokio... valkata ant savo left rankos kazhka paspaude kelis katus ir pavirto i kyborga. Kai tokiu pasidare, ish deshines rankos ishlindo shakute. Ir tada su ta sakute... na i aky, na y kita ir na... y kiaushius. Tarnas nukraujavo. Turtuolis ishsigando ir pradejo shaudyti, bet kulkos atshokinejo ko tai nuo kyborgo. Tada bagotas senis ishsitrauke mobiliaka(MOTOROLA) ir apskambino visokius FBI, CIA,STT,VSD ir t.t. Bet staiga kyborgas priartejo prie turtuolio ir lyg shaltis ar shlapimas...t.y. shlapumas(sorry uzh klaidele) nuvilnijo, nubego na... ten, koju srityje. Nu ir kai pasijuto shis jausmas, turtuolis pabudo ish miego ir pamate, kad jis jis tik sapnavo esas turtuolis, nors ish tikro jis bomzhas, kuris gulejo apsimyzhes.> - Koks geriausias budas vyrui numesti 60 kg antsvorio? > - Issiskirti. > > *** > > - Kodel Laisves Statula yra moteris? > - Nes buvo reikalinga tuscia galva restoranui irengti. > > *** > > - Koks buvo paskutinis dalykas, kuri galima buvo isgirsti pries sprogstant > kosminiam laivui Challenger? > - Neliesk sito, durne!!! > *** > > Vyras buvo sukurtas pries moteri, todel, kad dar spetu istarti keleta > zodziu. > > *** > > Susitinka dvi drauges. > - Tu atrodai labai patenkinta! > - O taip! Man pavyko sudeti puzla per sesis menesius. > - Ir kas cia tokio ypatingo? > - Ant dezutes buvo parasyta: "nuo keturiu iki desimties metu"! > > *** > > - Kaip padaryti moteri laimingesne? > - Padidinti virtuve. > > *** > > Galvoti moterims yra veikiau laimingas atsitikimas, negu normali busena. > > *** > > Jei zmona is tiesu butu ko nors verta, ir Dievas ja turetu. > > *** > > Ar zinojote, kad isterija yra isskirtinai vyru liga? Nes moterims tai > normali busena. > > *** > > - Kodel NASA siunte ir moteri i kosmosa? > - Nes indu plovimo masina per sunki. > > *** > > Ar zinote, kad del 90% avariju kalti neblaivus vyrai? - Tai todel, kad tokiu atveju masina vairuoja moteris. > > > - Kuo skiriasi suo ir moteris? > - Antkaklio kaina. > > *** > > - Ka rodo apgamas ant moters uzpakaliuko? > - Augli smegenyse. > > *** > > - Kodel moterys geriau svilpauja? > - Nes turi zvirblio smegenis. > > *** > > - Kodel moterys megsta myletis rytais? > - Kad pries iseidamos i darba isimestu i pilva ka nors silto. > > *** > > - Kaip pasikeicia vyro gyvenimas mirus zmonai? > - Dulkinasi tiek pat, tik indai kaupiasi plautuvej. > > *** > > - Kaip vadinasi sekretore, atsigulusi ant darbo stalo? > - Popieriu tvarkymas. > > *** > > - Kodel moterys dazniau geria piliules nuo nestumo negu aspirina? > - Nes daugiau naudojasi "p", negu galva. > > *** > > - Kuo skiriasi klozetas nuo moters? > - Nuleidus nereikia sakyti "As tave myliu". > > *** > > Dievas sutvere ora - grazu. Dievas sutvere zeme -grazu. Dievas sukure vyra - > grazu. Dievas sukure moteri...ai, ji pasidazys. > > *** > > Dievas sukure moteri sestaja diena. Jauciamas nuovargis... > > *** > > - Koks skirtumas tarp moteru ir austriu? > - Jokio, abiem atvejais ju reikia suvalgyti daug, kad rastum perla... > > *** > > - Koks skirtumas tarp vistos ir kalakutes? > - Vista - viesbutyje, kalakute - namuose. > > *** > > Klausimas moterims: > - Koks skirtumas tarp lygintuvo ir "b"? > - Aisku, kad nezinote - lyginkite toliau. > > Ir kodel tokia bloga nuomone apie moteris? Juk mama irgi priklauso joms. Keisk paziuras, Egidijau. ZAPADLO GR RUSIJOS TIURMOJE PART II Tagi Zapadlo ymestas y kajute pamate tris pederastus - psichopatus. Suskardejo nepakeliamas juokas. Zekai pradejo artintis prie jo. Zapadlo suprato kad jo dieneles shiame gyvenime suskaitytos. Sekantis vaizdas ishsklaide visas abejones. Pats didziausias ish zeku, greiciausiai turintis vyriausiojo statusa kameroje ishsitrauke savo riebia byrka ir tare : - Nu ka naujokeli ruoshk shikna, darysim ish taves petuxa. Kitas zekas - skeletas su ahujiena shikna zhiauriai zvenge spermos pilna shaxta, o po to pasiemes fynka susivare sau y shona pasukiojo, truktelejo ir ishpjove sau ish pashones shonkauly, aplaize kruvina kaula palaimingai rugtelejo ir susikishes kaula i shikna tare : -Nakonec, uh uh , prie manes eile bus mazesne, tave roorins cia diena nakty jobane tu! Pats vyriausias amziumi , viemalais apsitashes senas zekas, nekalbejo, matyt nebuvo reikalo jis tik ruoshesi puotai: susikishes peily i shaxta pamakalojo sau gomury ir pradejo varyt viemalus tiesiai sau i delnus, po to neskubedamas sutepe viemalais savo byby ir atsistojo greta agromnojo zeko. Zapadlo, tas krutasis zapadlo, kuris be gailescio skerde visus aplinkui ir buvo bejausmis viskam dabar tik zioptelejo. Prasta dienele bus, pagalvojo.Pyderus zudziau nuo pydaru ir gala gausiu Jis suprato kade neturi laiko, o apsiginti priesh tris tiurmos asus nebuvo daug shansu. Ka daryti? Zapadlo apsisprende. Nusimove kelnes, apsisuko , atsuko shikna ir tare: - krushkit kiek tik norit ash jusu paslaugoms vyrai. Zekai sumaskatavo bybiais, akys sublizgejo ir didysis zekas priejo prie zapadlo ir jau ruoshesi sukishti savo deshra y zapadlo uzpakaly. Tai buvo jo klaida, zapadlo adbula koja savo galingu spyriu kale tiesiai jam y kiaushus, sienos aptishko kruvinais drebuciais, zekas prarado samone nespejes net riktelti. Senasis zekas greitai suprato kas vyksta ir su finku dure tiesiai zapadlo y pilva vikingishku metodu - uzhkabindamas dvylikapirshte zarna, trukteldamas y save ir atshokdamas atgal- toks profesionalumas garantavo visu viduriu ishtraukima laukan, zapadlo suprato kad jei shalia butu medis ar koks nors stulpas jo dainele sudainuota - vikingu kankinimo budas efektyvus tuo kad aprishes savo viduriais medy atgal atvynioti jau neturesi sylu. Zapadlo laimei senasis zekas uzkliuvom uz skeleto, kuris kampe masturbavosi ish laimes matydamas kraujo klanus, ir ishmete peily su uzkabinta zarna, zapadlo susikisho savo vidurius ten kur jiems priklauso ir pasiemes peily, pribego prie senojo zeko. Akshe senas pydariuga, zapadlo pasijuto tikru savimi, kershtas turejo buti atsakantis, taip ir atsitiko: patyres skerdimo specas, Zapadlo, prapjove seniui pilva kyshtejo peily, pamakalojo kol visos zarnos uzkibo ir istrauke vidurius, tada apvyniojo seniui kakla jo pacio zarnomis, kiek liko zarnos neapvyniotos apie kakla, tai ta daly zapadlo pririsho prie palubeje kabancio shviestuvo ir pakore sena pederasta. Beliko sutvarkyti skeleta. Tai buvo nesunkus darbelis, ish pradziu zapadlo ish aboroto nutupde ant zhemes bejegy zeka, po to suvare fynko ashmenis jam tiesiai y hare, tylia, be jokio garso pribaigdamas jy. Visa Zapadlo kova su pydarais- zekais vyko zaibishkai ir tetruko vos 10 sekundziu. Tik vienas "zmogus" shioje shudinoje zemeje taip galejo padaryti. Jis buvo Zapadlo. Tesiam Zapadlo.... Zapadlo GR Rusijos tiurmoje tesinys. Praskerdes zekus zapadlo liko vienas kameroje. Niuxino shudais ir pederastu krauju praskiestais viemalais. Reikejo pyzdinti ish cia kuo greiciau. Bet ish kameros isheiti galima buvo tik pro duris. O tos kas be ko buvo uzdarytos. Zapadlo pradejo spardyti y tas supistas duris, kad net pridziuve viemalu gabalai pradejo byreti nuo ju. Netruko prisistatyti tiurmos shuniekai. Ju buvo trys. Visi vietoj bananu cia neshiojosi kazkokias armaturkes. Pamate kameros vaizda sargashai ysiuto. Ir pyzdec- pradejo hatalinti Zapadlista. Y galva ,y klyna y galva viel y klyna y hare ir ish Zapadlisto beliko kruvinos mesos gabalas. Padvesusy Zapdlo mentai nuneshe prie kanalizacijos, su kirvuku sukapojo y gabalus ir nuleido kaip shuda y kanalizoka.... Zapadlo pragare Zapadlo pabudo. Buvo shviesu. Pamate kazkokius vartus. O prie vartu sedejo ne kas kitas o pats shventas Petras. Jisai linksminosi. Ant jo bybio sedejo kazkokia kekshe. Ir raidino. Zapadlo priejo prie Petro ir paprashe kad shis atidarytu vartus. - Pyzdink ish cia shikniau. Cia tau ne vieta. Anava ten kiti vartai, tie juodi, ten taves laukia. -Kas laukia? - Amzinybe buti kepsniu, duxe. Tave ten pakepins. Pasijusi kaip degantis bet nesudegantis gaidukas. Spausk. Greiciau ir netrukdyk man. Matai kad dirbu. -aaa. O kodel man cia negalima yeiti? - Cia rojus Zapadliste. Cia mes smaginames, o tu jau prisismaginai zemeje, todel pyzdink prie anu vartu kol dar taves per shikna nepadariau. -Gerai. Tare Zapadlo ir nuejo prie juodu vartu. Jie kaip mat atsidareBANDITAS, d Žmogus jėga iš A atimantis tai, ką A savo ruožtu klasta įsigijo iš B. CIRKAS, d Vieta, kur arkliams, poniams ir drambliams leidžiama pasižiūrėti į kvailiais apsimetančius vyrus, moteris ir vaikus. DIAFRAGMA, d Raumenų pertvara, skirianti krūtinės negalavimus nuo pilvo negalavimų. ETNOLOGIJA, d Mokslas, tiriantis įvairias žmonių gentis, kaip antai plėšikai, vagys, lunatikai, idiotai ir etnologai. KOVA, d Metodas dantimis narplioti politinius mazgus, kai liežuvis nebepadeda. LAVONAS, d Žmogus, demonstruojantis aukščiausio laipsnio abejingumą ir susirūpinimą garbingiems piliečiams. ŠEIMA, d Grupė personų, gyvenenčių vienuose namuose, susidedanti iš vyro, moters, jauniklių, tarnų, šuns, katės, kanarėlės, tarakonų, blakių ir utėlių – žodžiu, moderniosios visuomenės ląstelė. VALGOMAS, b Tinkamas valgyti ir virškinti, kaip antai kirmėlė rupūžei, rupūžė gyvatei, gyvatė kiaulei, kiaulė žmogui, o žmogus kirmėlei Lokys buvo apsileides, shleivakojis ir purvinas zhveris. Bet geresnes shirdies uzh ji nebuvo visame mishke. Tachiau zhverys pastebedavo tiktai jo ishore, lokys del to labai isizheisdavo, juos gaudydavo ir zhiauriai suspardydavo. Del to zhverys jo nemego. Nors jis buvo labai geras. Ir linksmas. Jam patikdavo kresti pokshtus. Del tu pokshtu kiti zhverys greitai pradejo jo neapkesti ir mushti. Taip, sunku gyvenime buti geru ir linksmu. Vilkas irgi buvo pasileidęs ir purvinas. Ir dar jis buvo labai piktas ir žiaurus. Bet žverys nejautė jam neapykantos ir jo nemuše. Todėl, kad vilkas mirė dar ankstyvoje vaikystėje. Todėl, kad lokys gimė anksčiau už Vilka. Taip, gerai kai Gėris nugali Blogi. Zuikis irgi buvo piktas ir žiaurus. Ir purvinas. Ir dar jis buvo bailys. Zuikis niekuomet niekam nekrete niekshybiu. Nes bijojo. Tachiau vis tiek visi ji stipriai mushdavo. Todel, kad blogis visuomet turi buti nubaustas. Ir genys taip pat buvo piktas ir zhiaurus. Jis nemushdavo zhveriu, nes neturejo ranku. Todel savo ituzhi jis ishliedavo ant medzhiu. Jo irgi niekas nemushe. Todel, kad negalejo pasiekti. Karta ji mirtinai uzhspaude nuvirtes medis. Mishke sklido kalbos, kad medis atkershijo. Po to zhverys ishtisa menesi bijojo shlapintis ant medzhiu. Jie shlapindavosi ant zuikio. Zuikis pershalo ir numire. Visiems buvo aishku, kad del visko kaltas genys. Bet jo niekas neliete. Nes negalejo ishkrapshtyti ish po nuvirtusio medzhio. Taip, Blogis kartais lieka nenubaustas. Kurmis buvo mazhas ir aklas. Jis nebuvo piktas. Jis tiesiog gerai dare savo darba. Tai jis pagrauzhe medi, kuris uzhvirto ant genio. Apie tai niekas nesuzhinojo, todel jo ir nesumushe. Ji apskritai mushdavo retai. Dazhniau gasdindavo. Bet ji buvo labai sunku ishgasdinti, nes jis buvo aklas ir nemate, kad ji gasdina. Kai nepavykdavo ishgasdinti kurmio, zhverys labai susikrimsdavo. Ir mushdavo loki, nes jiems budavo labai apmaudu. Karta lokys taip pat sumane ishgasdinti kurmi. Bet kurmis neishsigando. Nes lokys ji uzhmushe. Netychia. Tiesiog lokys buvo labai nerangus. Ir zhverys ji labai stipriai sumushe. Nezhiurint i tai, kad lokys teisinosi norejes pajuokauti. Blogai, kai tavo juoku niekas nesupranta . Lape buvo labai gudri. Ji galejo lengvai apmauti bet ka. Kai jai tai pasisekdavo, jos nemushdavo. Bet kartais jai nesisekdavo. Ir ja mushdavo. Mushdavo visas mishkas. Ir tuomet ji jau negaledavo nieko apgauti. Todel, kad labai sunku ka nors apgauti, kai esi mushamas. Karta ja sumushe mirtinai. Taip, gyvenime visa laika teisybe atsiskleidzhia. Shernas buvo didelis, stiprus ir baisus. Visi jo labai bijojo. Ir todel ji mushdavo tik visas mishkas kartu. Arba tiesiog apmetydavo akmenimis. Shernas shito labai nemego. Ir karta nakti jis paslepe visus akmenis mishke. Uzh tai ji labai stipriai sumushe. Nuo to laiko shernas niekuomet neslepdavo akmenu. Tiesa sako - yra laikas rinkti akmenis ir yra laikas ju neliesti. Ozhys nebuvo nei piktas, nei geras. Jis tiesiog buvo skundikas. Jis dazhnai iskusdavo ka nors. Ir ji mushti bijojo. Tachiau tokiu elgesiu jis visiems ikyrejo. Ir tuomet ji sumushe mirtinai. Todel, kad jis vis tiek butu mires nuo senatves. Kada nors. Kai ozhys mire, lokys graudzhiai verke. Nes jis paslapchiomis mylejo ozhi. Taip, meile pikta, pamilsi ir ozhi. Ezhiukas buvo mazhas ir dygliuotas. Jis badesi. Jis nebuvo piktas, tiesiog tokia jo prigimtis. Del to ji mushdavo tik per pilva. Ezhiukui tai nepatiko ir jis eme skustis plikai. Nuo tada ji eme mushti kaip visus kitus. Taip, labai sunku buti kitokiu. Skunsas buvo beveik toks pats kaip zuikis. Bet tik labai smirdejo. Jo kvapas buvo nepakenchiamas. Ji mushdavo ikishe i celofano paketa. Tada kvapas buvo ne toks stiprus. Karta buvo skunso gimtadienis. Jis sukviete visus zhveris, nes buvo godus ir mego dovanas. Ir zhverys padovanojo jam nauja celofano paketa. Ir stipriai sumushe ji, iki samones netekimo. Ir skunsas pakete uzhduso. Taip ji ir palaidojo. Neisheme ish paketo. Labai tolimam mishke. Nes mires skunsas dar labiau smirdejo. Paskui atejo labai tolimo mishko gyventojai ir visus stipriai sumushe. Jiems nepatiko negyvo skunso kvapas. Taip, su kaimynais reikia gyventi taikiai. Zhiurkenas taip pat buvo labai godus. Ir turtingas. Jei jis butu dalinesis savo turtais, jo nebutu taip smarkiai mushe. Bet jis buvo labai godus. Uzh tai ji mushdavo stipriai. Ir jam vis tiek tekdavo dalintis. Ir jis graudzhiai verkdavo. Taip, turtuoliai irgi verkia. Liutas buvo zhveriu karalius. Jis valde mishka. Karaliu mushti negalima. Toks istatymas. Tachiau zhverys seniai spjove i istatymus. . Jie mushdavo ir liuta. Ne uzh ka. Todel, kad taip jau priimta. ...o aushros chia tykios....